Erotikus viccek (2947 válogatott vicc, színvonalas karikatúrákkal illusztrálva)

FIGYELEM!

Széplelkeknek, és 18 éven aluliaknak nem ajánlott!

A XIX. század végén még ilyenek voltak az erotikus viccek:

„Mit ér, ha az ember a lábát rakosgatja, amikor nincs aki szorongassa.”

A hölgyike egy pár selyemharisnyát kap a lovagjától. Az egyik harisnyára kis cédula van tűzve, ezzel a szöveggel:

− „Kellemes karácsonyt!” A másikra: „Boldog újévet!”

A hölgyike levélben válaszol az ajándékra:

− „A két ünnep között epekedve várom.”

− Uram! Ön már egy órája követ engem! Szólítson már le, mert nincs időm még egy órán át ön előtt járkálni.

A nő az, aki kiválasztja a férfit, aki majd ki fogja választani őt.

− Csókolom a kezét.

− A mimet?

− A kezét.

− Mondja uram, maga sosem tűz nagyobb célokat maga elé?

A szerelem vak, használd hát a kezed.

Ha a szerelem vak, akkor miért olyan fontos a szép fehérnemű?

− Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró gép között?

− Nyúlj alá és megtudod!

Férfi térden állva:

− Gizike, magáé a szívem!

− Béla, nekem szerető kell, nem donor!

Az étteremben megkérdezi a mama a lányát:

− Nagyon dühös arcot vágsz kislányom, mi történt?

− Semmi, mama – Csak az a férfi bosszant, aki ott ül a szomszéd asztalnál.

− De hát egészen nyugodtan ül, és újságot olvas. Nem is néz rád!

− Éppen ezért vagyok rá dühös.

− Mennyibe kerül egy szelet csokoládétorta? – kérdezi a csinos hölgy a cukrászdában.

− Önnek csak egy csókba! – jópofáskodik a cukrász.

− Akkor kérek három szeletet – mondja határozottan a hölgy, majd hátrafordul: Nagyi, fizetnél helyettem?

Egy fiatal lány meséli a barátnőjének:

− Soha nem voltam még ilyen boldog! Két barátom is van egyszerre. Az egyik jóképű, figyelmes, gondoskodó, kedves…

− És akkor miért van szükséged a másikra? – kérdezi a barátnő meglepődve.

− Ő pedig őszinte.

Két mágnás beszélget:

− Megelégedett asszony a nőm, csak egy dolog hiányzik a boldogságunkhoz. Nincs gyermekünk – így az egyik.

− Sajnálom, sajnálom, de most a kaszinóba kell mennem – mondja a másik.

Két delnő beszélget Gerbeaud cukrászdában:

− Hallom, hogy a kutya kimegy a divatból, és megint a gyerek jön divatba.

− Jó. De mit csinálunk a gyerekkel, ha megint a kutya lesz a divat?

Már régebben is sokan panaszkodtak a családi élet gyakori felbomlása, a sorozatos újraházasodások miatt. E helytelen viselkedést kifigurázó viccek egyike így szólt:

− Mondd csak kérlek, mennyit adnak egy anyakönyvvezetőnek az esküvői szertartásért?

− Én ötszáz forintot szoktam adni.

− Oh, nem is képzeli asszonyom, hogy mennyire szeretem a mások gyermekeit.

− Hát akkor miért nem nősül meg?

− Miért nem veszed el a barátnődet, úgyis mindig vele töltöd a szabad idődet?

− Elvenném én, de akkor kivel töltsem a szabad időmet.

Egy nő, aki a nyakunkba borul kedves…, de egy nő, aki a nyakunkon marad?…

Csak szép nőt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad.

− Mi történik, ha egy nős férfi azt álmodja, hogy nincs felesége?

− Nagy csalódás éri, amikor felébred.

Egy hajdani apróhirdetés:

„Életunt úriember hasonló gondolkodású hölgy ismeretségét keresi. Házasság nincs kizárva.”

Újsághirdetés:

„120 kilós feleségemet elcserélném két 60 kilósra!”

Újsághirdetés:

„40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.”

Újsághirdetés:

„Házastársamat társasházra cserélem!

Hirdetés a két világháború között:

Kefélni tudó szorgalmas bejárónő jó ajánlással, magas fizetéssel felvétetik.

Horthy Miklós u. 11. földszint 3.

Apróhirdetés:

„Keresek valakit, aki meleggé és ragyogóan fényessé tudná tenni az otthonomat.”

A hirdetés nem volt túl sikeres. Egy központifűtés-szerelő és egy villanyszerelő jelentkezett.

− Jucika, most hogy már fél éve udvarolok magának, be kell vallanom valamit. Én nős vagyok.

− Jaj, de megijesztett Béla. Már azt hittem, hogy lopott bundával ajándékozott meg.

Mi az igazi szerelem? A szerelem első látásra. Már csak azért is, mert óriási idő- és pénzmegtakarítás.

− Tudod mi az a villámflört?

− Amikor amíg a férfi udvarol, a nő már ágyaz.

A szerelem olyan betegség, ami akkor fáj nekem, ha elmúlt neki.

Nem az az igazi, akivel le tudnánk élni az életünket, hanem aki nélkül nem.

Egyik barátnő dicsekszik a másiknak:

− A férjemnek és nekem azonos az ízlésünk.

− Honnan tudod?

− Onnan, hogy én magamat szeretem, ő meg engem!

Egy igen jól nevelt, még könnyen piruló tizennyolc éves lányka benyit a család háziorvosához.

− Megcsípett egy darázs, Béla bácsi, és nagyon fáj a helye!

− És hol ért a csípés? – kérdi az orvos.

A lány elvörösödik:

− Azt nem merem megmondani.

− Jól van kislányom. Akkor ülj le.

− Azt se merek.

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, és azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a patikába, és kér egy tubus szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja, és közben elmondja a tudnivalókat:

− Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!

− Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.

− Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!

− Nem a lábamra kell – mondja a nő türelmetlenül. – A cicusomnak viszem.

− Ó… ez esetben két napig ne üljön biciklire…

Egy szőke kislány bemutatkozáskor mindig azt mondta:

− Én a Kovács Jenő lánya vagyok.

Egyszer anyukája félrehívta, és kioktatta, hogy legközelebb úgy kell bemutatkozni, hogy Kovács Klárika. Egyik vasárnap, a mise után, a templom előtt megszólította a kislányt a pap:

− Gyermekem, te nem a Kovács Jenő lánya vagy?

A kislány ránézett a távolabb álldogáló anyjára, majd így felelt:

− Én is azt hittem, de anyukám azt mondta, hogy nem.

Egy fiatal lány felment a fővárosba, a híres nőgyógyász rendelőjébe. Amikor kiderült, hogy a vizsgálathoz le kell vetkőznie, olyan piros lett, mint a pipacs.

− Sose szégyellje magát – mosolyodott el a doktor. – A spanyolfal mögött nyugodtan levetkőzhet.

Pár perc múlva megszólt a lány.

− Doktor úr! Hunyja be a szemét, mert kijövök!

Új orvos költözik a faluba. Egy fiatal lány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá, és megvizsgáltatja magát.

− Hol fáj, hölgyem? – kérdi az orvos.

− Mire a lány:

− Ahol csak akarja!

Ebben a korban a dekoltázs borzalmas erkölcstelenségnek számított, de azért a hölgyek egyre merészebben mutogatták formás kebleiket az erre alkalmas helyeken.

− Kérem doktor úr, a keblemen van egy kis seb.

− Mutassa kisasszony.

− Jaj, dehogy mutatom meg egy férfinak.

− Nem baj. A holnapi bálon én is ott leszek, akkor majd megnézem.

A párizsi aranyifjú külföldre utazik. A vonaton jó ideje mustrálgatja a vele szemben ülő csinos fiatal nőt.

− Micsoda szép pulóvere van, kisasszony – kezdi az ismerkedést.

− Igen. Valódi teveszőr – süti le a szemét a lány.

− Aha, mindjárt gondoltam. Már a púpokról is látható.

Eladósorban, férjre várva:

A határátlépésnél szigorú valutavizsgálat folyik. Mikor a bécsi gyors a magyar határra ér, bejön a kocsiba egy uniformisos fiatalember ellenőrizni. Ül a kocsiban egy vénkisasszony is. A valutaellenőrző közeg odamegy hozzá, tiszteleg, és megkérdezi:

− Kérem kisasszony, van dollárja vagy egyéb valutája?

− Valutám nincs – feleli pironkodva a kisasszony –, de van egy kis földbirtokom, és nagyon háziasan neveltek.

Egy csinos kék ruhás nő lép be a párizsi kávéházba. Leül, vár egy darabig, majd megkérdezi a pincért:

− Kérem nem volt itt egy fiatalember, aki egy kék ruhás nőre várt?

− De igen – feleli a pincér. Várt is egy negyed órát. Aztán elment.

− Elment?

− Igen, egy zöld ruhás nővel.

Barátnők beszélgetnek a cukrászdában:

− Valahogy minden férfi különös!

− Az enyém nem.

− A tied nem? Milyen különös.

Udvarlás régen:

− Kisasszony, szerelmes vagyok magába!

Udvarlás manapság a diszkóban:

− Kő kóla?

Fiú próbál a lánynál bevágódni:

− Ó, te gyönyörű virágszál, igéző szemeid rabul ejtettek! Mit tehetek érted, hogy boldoggá tegyelek?

− Töröld fel magad után a nyáltócsát!

Nagy Ignácról, a jeles íróról a következő történetet mesélték:

Az író egyszer így szólt egy szép hölgyhöz:

− Miért oly kegyetlen hozzám, nagysád? Miért utasítja vissza a szerelmemet?

− Mert ön csúnya – válaszolt a hölgy őszintén.

− Istenem – felelt Nagy Ignác széttárva karjait. Nekünk, férfiaknak szabad valamelyest csúnyáknak lennünk.

− Igaz – hagyta rá a szép hölgy –, csakhogy ön visszaél ezzel a szabadsággal.

Hunyadi Sándor, aki elég jól ismerte a vöröslámpás házak világát, sétál a Körúton. Épp razzia van, a rendőrök begyűjtik a strichelő lányokat. Hunyadihoz odacsapódik egy lány:

− Ne haragudjon, szerkesztő úr, ha engem itt elkapnak a rendőrök, bezárnak! Én tartom el anyámat, a gyerekemet. Magába karolhatnék, és mondaná azt, hogy a menyasszonya vagyok?

− Persze, jöjjön csak nyugodtan, semmi baj!

Nemsokára találkoznak egy rendőrrel, Hunyadi meg mondja:

− A hölgy a menyasszonyom, biztos úr!

− Igen kérem, tessék továbbmenni – mondja a rendőr és tiszteleg.

Mennek pár lépést, mire a rendőr utánuk szól:

− Szerkesztő úr!

Hunyadi kérdőn hátrafordul.

− Azért ne vegye el!

Egy csillagász már jó ideje nézegeti távcsövén a csillagokat. Felesége megunja és odaszól neki:

− Drágám, a te csillagod itt vár az ágyban!

Egy honatya, aki igen jóképű fiatal férfi volt, javaslatot nyújtott be a „Tisztelt Házban”, a háborúban elesettek özvegyek és árvák segélyezése tárgyában. Jobb kezében a javaslat szövegét lobogtatva felállt megtartani a beszédét. Közben elkezdett viszketni a szerszáma, ezért a bal kezével benyúlt a nadrágzsebébe, hogy megvakarja. Ekkor ért beszéde lényegéhez:

− Tisztelt Ház! Kezemben tartom az özvegyek és árvák vigaszát…

Erre kitört a röhögés a képviselők között.

− Mondj egy szalonképes disznóviccet!

− Röf – röf – röf – röf!

− Mondj egy állatviccet!

− A zebrán áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, aki felcsíp egy tyúkot, és disznóságot csinálnak, végül jön a gólya.

A róka, a gólya és a marha közös kirándulást terveznek, s megbeszélik, hogy mindegyikük viszi magával a partnernőjét is.

A róka elviszi a tyúkját, a gólya a babáját, a marha pedig a feleségét.

− Ki a legnagyobb állat a Földön?

− A férfi. Ha szerelmes, akkor SZAMÁR, ha megnősül, akkor ÖKÖR, ha nem nősül meg, akkor magányos FARKAS, ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen DISZNÓ, ha nem csalja meg, akkor MARHA, ha a felesége csalja meg, akkor SZARVAS, ha elvált, akkor kivert KUTYA, ha újra megnősül, akkor kiveszőben levő ÁLLATFAJ.

Melyik a legsokoldalúbb állat? – A férfi mert…

Ha szerelmes, akkor szamár;

Ha megnősül, akkor ökör;

Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó;

Ha nem csalja meg, akkor marha;

Ha a felesége csalja meg, akkor szarvasmarha;

Ha elválik, akkor kivert kutya;

Ha újra nősül nincs mihez hasonlítani, mert párját ritkító állat a Földön.

Szombat délután pihen a család. A Kovács házaspár éppen a divatról diskurál. A férj elmélázva mondja a feleségének:

− Ti, asszonyok nem is tudjátok, hogy mennyit köszönhettek az állatoknak! Báránybőrből van a bundátok, kígyóbőrből a cipótök, krokodilbőrből a táskátok, rókaprém a sapkátok és a gallérotok. És mindig akad egy ökör, aki mindezt megveszi nektek!

Mi a nő kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha, aki mindezt fizeti.

− Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni?

− Mondogasd ezeket a szavakat: BMW, briliáns, arany, luxusvilla.

− Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

− Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: „A porchés Péterrel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Bandival?”

− Milyen a tökéletes férj?

− Nappal marha, éjjel bika.

− Sok pénzt veszíthetsz, ha hajtod a nőket, viszont egy nőt se veszítesz, ha hajtod a pénzt.

− Mi kell a nőnek?

− Egy nagy kemény fasz, és sok pénz.

− A nők olyanok, mint a házad előtti medence… Ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.

− Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között?

− Az egyes ülés a busz bal oldalán van, a közös ülés a busz jobb oldalán.

− Mi az, ha egy férfi és egy nő ül egy padon?

− Közösülés.

− Na, hogy tetszik a lány – kérdi a házasságközvetítő a fiatalembertől.

− Rendben volna. Egyedül a múltja nem tetszik…

− A múltja? Hiszen az feddhetetlen, makulátlan, abszolút tiszta.

− Igen, igen. Csak egy kicsit hosszú!

Tangakorszak:

− Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.

− Ma meg, ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.

Egy este az unoka a nagyapjával beszélgetett a világ dolgairól. Egyszer csak hirtelen megkérdezte:

− Nagyapa, hány éves is vagy?

A nagyapa így válaszolt:

− Hadd gondolkozzam egy kicsit. A televízió, a gyermekbénulás elleni védőoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta előtt születtem. Nem volt még radar, hitelkártya és lézersugár. Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve. Sosem hallottunk sztereó zenéről, URH rádióról, kazettákról, CD-ről, DVD-ről, MP3-ról, elektromos írógépekről, számológépekről (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról). A „notebook” jegyzetfüzet volt. Az órákat naponta felhúzták. Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzők a háztartási gépeken. A gépeknél tartva nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütők, se ébresztőórás rádiók. Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk. Nem léteztek azonnal előhívott színes fényképek sem. A chip szilánkot, szálkát jelentett, a hardware vasárut, software pedig nem létezett. Még nem találták fel a légkondicionálót, a mosogatógépet, a szárítógépet, a ruhát egyszerűen kitették száradni a friss levegőre. Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülőgépek. Nagyanyád és én összeházasodtunk és azután együtt éltünk, és minden családban volt apuka és anyuka. A „gay” tisztességes angol szó volt, amely elégedett, vidám és jókedvű embert jelentett, nem pedig homoszexuálist. Leszbikusokról sosem hallottunk, a fiúknak pedig nem volt fülbevalójuk. Én a számítógép, a kétszakos egyetemi képzés és a csoportterápia előtt születtem. Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte őket. A fast food-ról azt hittük, azt akkor eszik az emberek, amikor sietnek. Sosem hallottunk Pizza Hutról vagy McDonald’s-ról, se az instant kávéról, se a mesterséges édesítőkről. Az én időmben a fű olyasmit jelentett, amit nyírtak, nem szívtak. 25 éves koromig minden rendőrt és férfit „uram”-nak szólítottam, minden nőt pedig „asszonyom”-nak vagy „kisasszony”-nak. Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek. Az én időmben, ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha terhes volt, a helyére kísérték és – ha kellett – megváltották a jegyét, és odavitték neki. A férfiak a járdaszegély, a nők a házfal mentén mentek, a lépcsőn a nőé volt a korlát melletti oldal. Elsőként lépett be a liftbe és onnan ki, alátolták a széket, hogy leülhessen. Egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nőt, hogy ne állt volna fel, ha éppen ült; amit akkor is megtett, ha a nő állt fel – hacsak egy pillanatra is – az asztaltól. Kinyitotta előtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segített neki levenni a kabátját. Az én időmben a szüzesség nem szégyen, hanem erény volt, bizonyítéka a lány tisztaságának a férj számára. Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen. A mi életünket a Tízparancsolat, a józan ész, az idősebbek, és az érvényes törvények tisztelete szabályozta. Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelősek vagyunk tetteinkért és következményeikért. És most mondd, szerinted hány éves vagyok?

− Hát, nagyapó, több mint 200! – felelt az unoka.

− Nem, kedvesem, csak 60!

Gondoljatok csak bele, akik 1980 előtt születtetek, azaz mi, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont biztosak lehettünk benne, hogy a gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem voltak semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókokat és ajtókat sem szerelték fel biztonsági nyitóval. Amikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Egész nap kint voltunk a szabadban, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még vonalas telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Nyáron a derékig érő fűben és a közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek, és nem tört ránk allergiás roham. Kullancsok sem fertőztek meg bennünket. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű, egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Ha kisütött a nap, a Meteorológia Intézet nem adott ki vörös riasztást. Természetes volt, hogy nyáron meleg van. A pályaudvarokon sem osztogattak ingyen ásványvizet. Aki nem bírta ki hazáig víz nélkül, vitt magával egy palack csapvizet. Nem tudtuk, hogy mi az UV-B sugárzás. Önfeledten sütkéreztünk a napon, és iskolakezdésig jól lebarnultunk.

Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy McDonald's-on edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből hátast dobna attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíros kenyérre, a kutyakolbásznak hívott főzőkolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit nem tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A-, B-, C-, D- és E-vitamin, mégsem voltunk boldogtalanok. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, hanem tömény cukorból készült. Gyümölcs egy gramm sem volt benne, viszont annál több észtert[1], ételszínezéket és egyéb vegyszereket tartalmazott. A limonádét még magunknak kevertük, és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt. A WC pereme alatt pedig baktériumok ezreinek kolóniái telepedtek meg háborítatlan nyugalomban, a pre Domestos[2] korban. Ezek voltunk mi. Hősök? Talán. Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.

Még az antivilágban az öreg néni bement a hivatalba. A könyökvédős bürokrata elővett egy űrlapot, és feltette a rajta álló kérdéseket:

− Neve?

− özv. Kovács Mihályné.

− Születési helye?

− Nyékládháza.

− Katona volt?

− Hát, vót néhány!

Vacsoránál a házaspár öregecske lányuk sorsáról, további életéről beszélget.

− Azt hiszem, most már ideje lenne férjhez adnunk a leányunkat – mondja a mama.

Erre a papa így válaszol, miközben kanalazza az ételt:

− Nem kell azt elsietni, várja meg, amíg eljön az igazi.

− Miért várjon? Én sem vártam meg.

Mindent elsöprő szerelem:

− Nem reggelizem, mert rád gondolok.

− Nem ebédelek, mert rád gondolok.

− Nem vacsorázom, mert rád gondolok.

− Nem alszom, mert éhes vagyok!

− Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, de még dohányozni sem…

− Hát annyira szeretsz?

− Csudát, csak mindenre már nem marad pénzem.

− Régen miért nem engedték a szerelmi házasságot?

− Mert az apa úgy gondolta, hogy a lányt annak kell adni, aki nem csak elveszi, hanem el is tartja.

Más idők járnak.

A nagymama felsóhajt:

− Valaha a tizennyolc éves lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. Ma viszont úgy tudnak mulatni, mint az apjuk…

− Mi a különbség a régi nők, és a maiak között?

− A régiek, ha szégyellték magukat, elpirultak. A maiak, ha elpirulnak, szégyellik magukat.

− Miért hisztiznek a kislányok annyit?

− Gyakorolnak a nővé válásukra.

Lehet, hogy a tüzet a férfiak találták fel, de a nők jöttek rá, hogyan lehet játszani vele.

A nap végén búcsúzkodik a fiatal pár. A fiú illedelmesen odahajol a lányhoz, hogy jó éjt puszit adjon neki, mire ő felháborodva felkiált:

− Már elnézést, de én nem teszek ilyet az első randevún Mire a fiú kissé gúnyosan:

− Nem? És az utolsón?

Egy jámbor lőcsei kereskedőnek viselős volt a felesége. Egy napon az asszonyra rájöttek a szülési fájdalmak. Ekkor a kereskedő magához hívatta a gyerekeit. Hat szép fia és lánya volt. Kiment velük a kertbe, s ott így szólt hozzájuk:

− Térdepeljetek le, és könyörögjetek Istenhez, hogy áldja meg anyátok gyötrelmeit.

A hat gyerek engedelmesen letérdepelt, két kezét összekulcsolta, s imádkozott buzgón. Több mint egy óráig imádkozott az apa a gyerekeivel, mikor a szobalány meghozta a hírt, hogy az asszonynak fia született. A jámbor kereskedő megajándékozta a szolgálólányt egy tallérral, a gyerekeire meg ráparancsolt, hogy adjanak hálát Istennek. Maga is hálaimába kezdett. Megint imádkoztak egy órát vagy kettőt. Újra megjelent a szolgálólány, megint kapott egy tallért, mivel időközben az asszony egy második gyereket hozott a világra. Az apa meg a gyerekei ismét térdre vetették magukat, s tovább hálálkodtak Istennek, két vagy három óra hosszat. Ekkor megint megjelent a szolgálólány az örömhírrel. S mindjárt tartotta a markát a jutalomért, mivel az asszony egy harmadik gyereknek adott életet. De nagyot csalatkozott, mert a jámbor kereskedő ijedten otthagyta, s a gyerekeihez rohant.

− Hagyjátok abba a könyörgést! – kiáltotta. – Hagyjátok abba tüstént, különben az anyátok az egész házat teleszüli gyerekkel, és még a fejünket sem lesz hova lehajtanunk.

A körzeti orvost egy távoli tanyára hívják ki, ahol egy asszony éppen vajúdik. A házban nem volt villany, így az orvos kénytelen volt egy zseblámpát kérni a gazdától, és azzal világított. Éppen a megfelelő pillanatban az újszülött kibukkant Ám az orvos a lámpával rögtön látta, hogy nem egyetlen kis jövevény várható.

− El ne menjen – szólt a gazdának –, úgy látom, hogy érkezik még a második és a harmadik is.

− Doktor úr! – kiáltott fel ijedten a gazda –, oltsuk el gyorsan a lámpát, mert ezek a fényre jönnek!

A nagysága új szobalányt keres. Kikérdezi, végül megmutatja neki a szobáját:

− Ennek a helynek van még egy előnye, hogy a cselédszoba ablaka a huszárlaktanyára nyílik.

− Az mégse lesz jól, Julis, ha fehér fátyolban esküszöl!

− Miért nem, Mariska néni?

− Hát igen csak látszik rajtad, hogy bölcsőre hízol!

− Márpedig én fátyolban esküszöm! Hát mit szólna a világ, ha csak úgy, fátyol nélkül állnék az oltár elé?

A túlhajtott emancipáció sem kerüli el a viccgyártók figyelmét:

Volt egyszer egy messzi földön híres, párját ritkítóan szép, és rendkívül magabiztos, szabadgondolkodású hercegnő, aki egy szép napon a kastélya körüli parkban aerobicozott. A zenés gyakorlatokat végezve egy béka ráugrott a térdére, és így szólt:

Oh, csodálatos hölgy! Valamikor daliás herceg voltam, csak elátkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám összeházasodhatnánk. Beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal. Főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket. Örökké boldog lehetnél.

Aznap este a gyönyörű hercegnő vacsoraként fehérboros sült békacombot ropogtatott, és magában elmosolyodva így szólt:

− Én kurvára nem így gondolom…

− Mi az emancipáció lényege?

− Hogy a csúnya és buta nőknek is ugyanannyi joguk legyen, mint a szépeknek és okosaknak.

− Az emancipáció kezdetén a nők még így indokolták a munkába állásukat:

− Azt mondják a férfiak, hogy mi elvesszük a kenyerüket. Ők a hibásak! Miért nem vesznek el bennünket?

A szüfrazsettmozgalom kifigurázása.

Egy öntudatos nő:

− Mi nők is a férfiak fizetését követeljük.

Egy tapasztalt férj:

− Hát nem kapják meg? Az én feleségem már el is költötte az enyémet.

Ezt a viccet is a női emancipáció szülte:

− Manapság mit olvasnak le a férfiak egy üres papírlapról?

− A jogaikat…

A nők azt a szót, hogy „AHA” 37 különböző hanglejtéssel tudják mondai. Ebből 12 halálos.

Az a férfi, aki szerint a nő helye a konyhában van, az nem tud vele mit kezdeni a hálószobában.

− Jó partit csinált a kis Emmy!

− Mi az, hogy! Gyönyörű villa, automobil, briliánsok és annyi ruha, amennyit csak akar. Az egyetlen, ami kellemetlen: a férje…

− És mondja mit vitt Irén a házasságba?

− A régi szeretőjét.

− Tudod a házasság ugrás a sötétbe.

− Hogyhogy?

− Nézd, az ember tudja, hogy ki lesz a férje, de fogalma sincs arról, hogy ki lesz a szeretője.

− Mondja, maga törvényes házasságból született?

− Félig-meddig, kérem.

− Hogyhogy félig-meddig?

− Az apám nős volt, az anyám hajadon.

− Ön tehát házasságon kívül született?

− Csak félig.

− Az hogyan lehetséges?

− Csak az anyám volt házasságon kívül, az apám nős volt.

− Drága Emília! Kérem árulja el, milyen hőfok kellene ahhoz, hogy megolvadjon a szíve körül a jég? – esdekel a szerelmes ifjú.

− Legalább tizennyolc karátos, de a huszonnégyes az igazi olvadási pont.

Egy igazi úrinő nem kerülhet bele az újságokba; Legfeljebb, amikor születik, vagy amikor meghal.

− Bocsánat uram, ráültem a távcsövére!

− Nem tesz semmit asszonyom. Látott ez már különb dolgokat is!

Ekkortájt elképzelhetetlen volt alkalmi szexuális partnert keresni hirdetés útján. Ennek ellenére jó néhány ilyen hirdetés jelent meg. Az érdekeltek értették a virágnyelvet:

„Udvarias, forró lelkű fiatalember magános sétáit szívesen megosztaná gyaloglást meg nem vető hölggyel. Indulás délelőtt fél 11 órakor, a Közművelődési palota előtti háromágú légszeszlámpáktól.”

Ez a korabeli hirdetés már egyértelműen utal a kapcsolatteremtés valódi céljára:

„Magános nővel hajlandó vagyok barátságot kötni, szórakozás czéljából.”

Az előbbi felhívást egy kisjövedelmű tisztviselő tette közzé. A vagyonos urak így hirdettek:

„Egy jómódú úri ember egy szép, elegáns úri asszonyt szeretne megismerni, kinek szívesen fedezné összes toilette[3] költségeit. Diskrétiót kívánok.”

Újsághirdetés:

Fiatal, csinos hölgyek figyelmébe:

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Száz évvel ezelőtt a nemi betegség még nagyon szégyenletes dolognak számított.

Egy fiatalember berohan a patikába:

− Kérek… (meglátja a fiatal patikuslányt). Nem kisasszony, önnek nem mutathatom meg ezt a receptet!

A fiatalember leül a ligetben egy csinos nő mellé a padra.

− Szabad megsimogatnom azt a csinos bokáját, nagysád? – kérdezi epekedve.

A nő bólint.

− Mehetek feljebb is?

− Igen, de csak a térdkalácsomig – figyelmezteti a hölgyike.

A fiatalember keze azonban tovább csúszik fölfelé, mire a nő megszólal:

− De kérem! Az már nem a kalácsom, hanem a kenyerem.

A dzsigolók is gyakran folyamodtak apróhirdetéshez:

„Erős, 25 éves fiatalember, aki ötig is tud számolni egy éjszaka, gazdag barátnőt keres. A kor mellékes.”

Aki kevesebb önbizalommal és szexuális töltettel rendelkezett így ajánlotta magát:

„Mely szőke, erős termetű, 30 körüli úrinő fogadna engem hetenként egy-kétszer saját lakásán, szerény támogatás ellenében?”

A kurtizánok sem hagyták ki szolgáltatásaik kínálásának ezt a módját. Természetesen kilétüket gondosan álcázni kellett. De aki erre vágyott, tudta, hogy ki áll a háttérben:

„Vörös hajú fiatal varrólány úri ember barátságát keresi, ki szabad idejében szórakoztatná, és néha színházba kísérné. Jelige: Tűzjel.”

1768-ban a The Gazetteer című brit lapban ez az apróhirdetés jelent meg:

„Egy hölgy, akinek a kifinomultsága az előkelő társaság elvárásainak is megfelel, a közelmúltban vesztette el titkos barátját, és most bármilyen ranggal vagy vagyonnal rendelkező személy védelme alá helyezné magát.”

Voltak, akik kényszerből kerültek erre a pályára. Egy árva lány hirdetése:

„Magas, barna, szép, 18 éves, tisztességes, múlt nélküli lány idősebb úrnak állandó pártfogását óhajtja. Léhaságok, kalandok mellőzve. Csak tartós, komoly ismeretség kell. Meggondoltam jeligére a kiadóba.”

Az elvált asszonyok közül is sokan választották az életszínvonal fenntartásának ezt a könnyen elérhető módját:

„Urak! Fekete, fess, molett, 30 éves úriasszonyka legnagyobb diszkrécióval megismerkedne oly idősebb úriemberrel, ki havonta kisebb összeggel hozzájárulna háztartási és toilette kiadásaihoz.”

Két utcai prostituált beszélget a XIX. század végén:

− Mondja Margit, fel van már világosítva a húga?

− Dehogy, még azt sem tudja, hogy mi az az utcasarok.

A boldog békeidőkben még ilyen vicceket írtak a kurtizánokról:

− Kedves gyermekem, én atyai érzéseket táplálok ön iránt.

− Az ilyen érzések kissé költségesek, tudja-e?

Erényes hölgy:

− Ha a hadnagy ma is meg mer csókolni, megmondom neki a véleményemet! Csak jönne már végre!

A mama szerint két év múlva hozzámehetek a grófhoz… Ő viszont addigra teljesen le fog strapálni…

− Oh, bocsánat! Azt hiszem rossz címre jöttem… Vagy netán ön lenne az a magas, jóképű, fessnek
mondott fiatalember, aki hirdetett?

− Lujzika! Megengedi nekem, hogy a maga mamájából anyóst csináljak?

− Miért ne? Csak kerítsen nekem egy megfelelő férjet!

− Miért csókol a férfi kezet a nőnek?

− Valahol csak el kell kezdeni.

− Mi a csók?

− Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

A szerelem az agyban kezdődik, és az ágyban végződik.

− Szerelem az, ha szex után is ugyanazt érzed a nő iránt, mint előtte.

Vallomás:

− Este, mikor a fürdőkádban rád gondoltam, elöntött a forróság. Aztán észrevettem, hogy csak nyitva maradt a melegvizes csap.

A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.

− Hogyan nevezzük azt, ha egy férfi rákacsint egy csinos lányra?

− Tetszési index.

− Szeretsz? – kérdezi egy virág a másiktól.

− Szeretlek.

− Az enyém leszel?

− Igen, kívánlak.

− Akkor hívom a méhecskét…

Minden kezdet nehéz:

Egy rendkívül félénk fiatal pár ül egymás mellett a padon. Bár messziről látszik, hogy tetszenek egymásnak, egyik sem mer kezdeményezni. Végül a lány felbátorodik, és így szól:

− Engem Juliskának hívnak.

− Engem nem – válaszol a fiú fülig pirulva.

A félszeg ifjú repülőgépen utazik, mellette nagyon csinos, fiatal nő ül. A fiú nem meri megszólítani, csak oda-odanéz titokban. Már-már leszálláshoz készülnek, mire összeszedi magát, és megkérdezi:

− Bocsánat, kisasszony… ööö… maga is ezen a gépen utazik?

Jenőke élete első randevújáról jön haza lógó orral. Az apja faggatja:

− Hogy sikerült?

− Félig.

− Hogyhogy félig?

− Én ott voltam, a lány nem.

Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

A fiú egy elragadó fiatal lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, amikor végre talál egy elhagyatott helyet, ahol megállítja a kocsit. Hiába próbálja azonban megcsókolni a szépséget, az hidegen elutasítja:

− Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni!

− És ezt most mondod nekem? Tizenöt liter benzin után…!

Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.

− Na, igen vagy nem? – fordul a fiú a lányhoz.

− Hát nem! – így a lány.

− Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog. Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:

− Na, igen vagy nem?

− Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! – feleli a kislány.

− Tudtam, hogy pechem lesz! – sóhajt fel a fiú. – Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg gyalog megyek.

Az általános iskolás lány így szól otthon:

− Apa… egy fiú a suliban olyat mondott, amit nem értek… Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a karosszériám, és kifogástalanok az ütközőim… Mit jelent ez?

Az apa:

− Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha felmeri emelni a motorházfedődet, hogy ellenőrizze az olajszintedet, akkor letöröm a kipufogóját!

Ifjú pár csókolózik a padon. Egyszer csak azt kérdi a lány izgatottan:

− Akarod látni a helyet, ahol kivették a vakbelem?

− Akarom, nyögi a fiú epekedve.

− Akkor nézz fel. Abban a nagy épületben, a hetedik emeleten, jobbról a harmadik ablak.

A részeg szerenádot ad az utcán a szerelmének:

− Hogy is hagyhatnálak el drágám…

Kiszól egy álmos lakó:

− A 6-os villamoson, a 30-as buszon vagy taxin!

− Szeretek tapasztalt nőket hazakísérni…

− De én nem vagyok tapasztalt.

− Még nem is értünk haza.

Iskolai buli után a fiú hazakíséri a lányt.

− Te vagy az első lány, akit életemben megcsókoltam. – mondja a fiú.

− Nem kell bizonygatni, – feleli a lány. – Rögtön gondoltam.

Egy fiatal pár ül a parkban. A lány keservesen zokog. A fiú így vigasztalja:

− Azért ne sírj olyan keservesen, mert a szüleid ellenzik a házasságunkat. Találok én magamnak más menyasszonyt.

Fiú: Szerintem a végzet hozott minket össze!

Lány: Á nem, csak a balszerencse!

Akit neked szánt a végzet, azt az ördög utánad talicskázza.

Szakítottam valakivel, aki búcsúzóul ezt mondta nekem:

− Soha sem találsz még egy olyat, mint én!

Erre ezt válaszoltam:

− Remélem is! Ha téged nem akartalak, miért akarnék még egy ugyanolyat, mint te?

A sikertelen randevú egysoros magyarázatai:

A focista: Nem passzoltunk egymáshoz.

A matematikus: Nem jött be a számításom.

Az ügyvéd: Nem az esetem.

A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten.

A hadvezér: Nem tudtam meghódítani.

A horgász: Nem kapta be a horgot.

Az orvos: Nem hozott lázba.

A terrorista: Nem ejtett rabul.

A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon.

A bűvész: Nem varázsolt el.

A pókember: Nem sikerült behálózni.

A zenész: Nem tudtam ráhangolódni.

Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat.

A pék: Ebből nem sült ki semmi jó.

A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe.

A hajós: Rossz helyen kötöttem ki.

A vadász: Bakot lőttem vele.

A színész: Csak megjátszotta magát.

A pilóta: Nem repített a magasba.

A focista: Nem passzoltunk egymáshoz.

A rendőr: Nem volt lebilincselő.

Mitől indul meg a lány?

Fiú: Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már négy hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.
Lány: Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja.
Fiú: Gyönyörű barna szeme, és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.
Lány: Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja, és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.
Fiú: Ma megtudtam a nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem. Hogy Ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat, és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet, és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte.
Lány: Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva, és veri a kisebbeket.
Fiú: Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy „véletlenül” lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette… háromszor is, de hiába… Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!..
Lány: Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a szemüvege, és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább…
Fiú: Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.
Lány: Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának, mert azt mondta, hogy ő azt gyűjti.
Fiú: Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész osztály. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!
Lány: Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen fel volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta őt, és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját. Hogy mik vannak?
Fiú: Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem Ő majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.
Lány: Ma hazakísért. Egész úton hallgatott, mint egy sült hal. Micsoda bunkó!
Fiú: Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nők. Nincs nő nincs gond… Lány: Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya! Nem kellene… véletlenül… nekiszaladnom?

Manapság hogy érdemes elkezdeni az udvarlást?

− Szia, összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelőt?

A folytatás lehet ez is:

− Mondtam már, hogy a francia idegenlégióból dezertáltam?

Az ügyetlenebbek így kezdik:

− Szia, tudsz adni egy tollat, hogy felírjam a telefonszámod?

Ennél is rosszabb bemutatkozás:

− Szia, elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet?

Ez gyorsan ment:

− Szia, mostantól ismerjük egymást…

A pimaszok mindjárt a lényegre térnek:

− Akarsz nálam reggelizni?

Manapság az ember semmiben sem lehet biztos, ezért nem árt már az udvarlás elején feltenni ezt a kérdést:

− Ugye szereted a fiúkat?

Mostanában aktuális udvarlás:

− A szépséged olyan, mint egy migráns. Nem ismer határokat.

A vidéki református paphoz beállít a legátus[4] diák, és éjszakai szállást kér.

− Szívesen adok – mondja a pap –, de mivel csak két szobám van, és az egyikben én alszom a feleségemmel, mondd hol akarsz aludni: a gyerekszobában, vagy kint a tornácon?

− A gyerekszobában? Akkor már inkább a tornácon alszom.

Ebben maradnak. Másnap reggel, amikor felébred a diák és az udvaron a kúthoz megy mosakodni, egy gyönyörű fiatal lány lát ott.

− Kicsoda maga? – kérdezi.

− Én a pap gyermeke vagyok. És maga kicsoda?

− Én egy nagy marha vagyok.

A falusi legény elmegy gyónni:

− Tisztelendő atya, találkoztam egy gyönyörű lánnyal. Együtt aludtunk egy kis házban.

− Fiam, ebben nincs semmi bűn.

− Mellette feküdtem tisztelendő úr, de esküszöm, hogy hozzá se nyúltam…

− Ez valóban nem bűn, gyermekem, feloldozlak, de penitenciaként meg kell innod egy vödör vizet.

− Vödör vizet? Miért?

− Mert minden marha vödörből iszik.

Egy 80 éves hölgy meggyónja élete nagy bűnét:

− Atyám, vétkeztem, megcsaltam a hites uramat!

− Mikor történt, Mari néni?

− Úgy 50 éve.

− Az már elévült, nem kell meggyónni.

− Tudom, de olyan jó beszélni róla…

Egy dunántúli falunak meghalt a plébánosa. Új pap jött a helyébe, mégpedig egy szent életű férfiú. Mikor hívei felől érdeklődött, szavahihető emberektől megtudta, hogy az egyik gazda fiatal felesége módfelett erkölcstelen életet él, holott a megboldogult plébános gyakorta megintette. Fölháborodásában elhatározta, hogy az asszonyt nyilvánosan megbélyegzi. Mivel első prédikációját Mária Magdolna napján tartotta, erre kedvező alkalom kínálkozott. Elmondta hát, minő förtelmekben múlatta napjait Mária Magdolna, s milyen példásan megtért azután. De ennyivel nem elégedett meg, hanem az asszonyokról kezdett beszélni:

− Sokan vannak tiközöttetek, szerelmetes hallgatóim, kik nem isteni félelemből, hanem időtöltésből jönnek a templomba. És nem tudom, akad-e bár csak egyetlenegy az én fehérszemély hallgatóim között, ki Mária Magdolnához hasonlatosan igaz penitenciát tartana, vagy csak a legkisebb megbánását mutatná vétkeinek. Nem mindegyikőtökre értem én ezt, hanem kiváltképpen egyre, ki jelen van e gyülekezetben, holott nem méltó arra, hogy tisztességes asszonyok között mutatkozzék. Esztendők óta ocsmányságokban hentereg, s turkál bennük, akárcsak a disznó a sárban. S nemhogy javulni iparkodna, hanem undokságait újabb undokságokkal tetézi napról napra. Mivel pedig tulajdon vétkei szégyenkezést nem fakasztanak lelkében, magam borítom orcáját a szégyen pírjába. A szentírás azt mondja, hogy ha felebarátod vétkezik, intsd meg őt egyszer, intsd meg őt még egyszer, de ha intésednek foganatja nem lett, harmadjára mutasd meg őt a gyülekezetnek. Ez a bűnös asszonyállat, kiről beszélek, számos intéseknek utána is kitartott az ő becstelenségében, ezért kötelességem, hogy megszégyenítsem mindannyiótok előtt. Ez az asszonyi állat pedig nem más… mint az, kire e szent könyvet vetem.

Azzal a pap fölemelte a Bibliát, hogy a szándékát valóra váltsa. Meg is cselekedte volna minden bizonnyal, csak hát alig mondta ki, amit mondott, asszonyt egyet sem látott a templomban. Mert ahányan voltak, nagy fürgén mind a pad alá bújtak, hogy fejen ne találja őket a Biblia.

Egy módos gazda gyónni ment a feleségével. Elsőnek az asszony lépett be a gyónófülkébe. Miután elsorolta minden bűnét, várt, hogy a pap megadja a föloldozást. De a pap nem szólt. Az asszony azt hitte, hogy az orgonazengés miatt nem hallotta a pap beszédét, fölkelt, s hazament, hogy elimádkozza a szokott penitenciát. Helyébe a férje állott be a gyónófülkébe. Ö is várakozott egy darabig, de a pap csak nem szólalt meg. Épp akkor némult el az orgona, s a nagy csöndességben horkolás hallatszott.

− Tisztelendő uram, kegyelmed aluszik! – mondta a férj.

A pap fölriadt a hangos szóra, s szégyenkezve ekként válaszolt:

− Hogy aludnék, asszonyom. Ott tartottunk, hogy kegyelmed három ízben együtt hált azzal az ifjú kapitánnyal, ki a házukban lakik.

Régente a pap a gyónót nyilvános lakolásra is ítélhette. A bűnhődésnek ezt a módját bűncséplésnek nevezték, mivel a pap maga csépelte meg a vétkest tekercses kötéllel. Egy szép fiatalasszony sokrendbeli csintalanságot gyónt meg a papnak. Emez kimondta az ítéletet. Mikor a férj megtudta, minő cudar szenvedések várnak szerelmetes feleségére, elvállalta helyette a büntetést. A férj letérdelt alázattal, a pap pedig hozzálátott, hogy a bűnt kicsépelje belőle. A kötél csattogott, a férj nyögött, és az asszony sem maradt szótlan:

− Üsse, csak üsse, tisztelendő uram! Nagy az én bűnöm! Megérdemlem!

SZEXUÁLIS ÚTMUTATÓ A KÖZÉPKORBÓL:

Tanácsok és intelmek a fiatal menyecske részére, melyek megmutatják, hogyan kell ápolni a házas kötelék intim és személyes kapcsolatait eme áldott intézmény megtartásáért, és az isteni üdvösségért.

Egy érzékeny, rendes neveltetésben részesült fiatalasszony számára az esküvő paradox módon élete legboldogabb és legborzasztóbb napja egyszerre. Negatív élménynek számít a nászéjszaka, amikor is a menyasszonynak életében először kell megtapasztalnia a szexuális borzalmakat. Ezen hasábokon itt, drága olvasónk, hallja a sokkoló igazságot. Vannak olyan nők, akik örömmel várják a nászéjszaka tűzkeresztségét. Mellőzzük az ilyen érzelmeket! Sosem szabad elfelejtenünk a házasság egy alapszabályát: adni lassan kell, ritkán és főleg kedvtelenül. Ellenkező esetben könnyen előfordulhat, hogy a házasság intézménye az állati vágyak kielégítésének színhelyévé válik. Mindazonáltal, hogy a szex a legjobb esetben is undorító, a legrosszabb esetben pedig istentelen, fájdalmas és megalázó élmény, ki kell bírni, mert a nők így tesznek már az idők kezdetétől. Az ő jutalmuk a monogám otthon szentsége és a gyermekek, melyek ezen úton jönnek létre.

Egy okos menyasszony a házasság első hónapjaiban bátran kiállja a legfeljebb heti kétszeri szexuális aktust és az idő múlásával minden elérhető eszközzel igyekeznie kell eme gyakoriság csökkentésére. A cél elérése érdekében felhasználható a mímelt betegség, fáradtság vagy fejfájás. Sikert szoktak aratni még az esti csetepaték, piszkálódások, szekálások és veszekedések durván egy órával azelőtt, hogy általában elkezdődne a csábítás. Egy jó feleség elvárhatja, hogy az első év letelte után sikerül leszorítani az intim közeledések számát a heti egyszeri alkalomra, az ötödik év végére pedig havi egyre. Számtalan asszonynak sikerült a házasság tizedik évfordulójára megszülni összes gyermekét, és lezárni a férjével való szexuális életet. A férfiak többsége természetüknél fogva inkább perverz, és ha az asszonyok fél lépést tesznek irányukba, ez a férfiak legundorítóbb ötleteit vonhatja maga után. Egy okos menyasszony sosem engedi, hogy a férje ruha nélkül lássa őt, úgyszintén sosem engedi, hogy a férje megmutassa neki a saját mezítelen testét. Ha már az aktus kikerülhetetlen, nagyon fontos, hogy teljes sötétségben történjen. Közben semmiféle hangot ne hallasson, nehogy ezzel is bátorítsa férjét!

A szülők esküvői ruhát választanak a lányuknak. A különböző színű ruhák láttán a lány megkérdezi:

− Anyu! Mit jelképez a fehér esküvői ruha?

− Kislányom, a fehér ruha a szüzesség jelképe. Akik már nem szüzek, azok színes ruhát választanak, például világoskéket.

A lány erre elpirul, majd így szól:

− Akkor én fehér ruhában fogok esküdni, világoskék kesztyűben.

Egy házaspár válni akart. Elmentek mindketten a bíróhoz s ott elmondták, hogy nem fémek meg egymással, s nincs más kívánságuk, mint hogy elváljanak.

− Talán azért kívánnak elválni, mert nincsenek egy akaraton? – tudakolta a bíró.

− Épp ellenkezőleg – felelt a férj –, nagyon is egy akaraton vagyunk. Ö is úr akar lenni a háznál, én is az akarok lenni.

Úgy látszik a házasélet korábban sem volt könnyű:

− Sajátságos! – rezzent föl a tekintetes úr, s ölébe ejtette a könyvet, melyet éppen olvasott.

− Mi sajátságos? – érdeklődött a tekintetes asszony a kézimunkája mellől.

− Ez a könyv – felelt a tekintetes úr. – A címe így hangzik: – „A házasélet örömeiről és gyötrelmeiről.” Az örömökről két oldalon át beszél a szerző, s a könyv maga ötszáz oldal.

Elődeink sem voltak szentek. Még a reklámokba is behatolt a szex. Persze nem olyan nyíltan, mint manapság. Ez a száz évvel ezelőtti reklámszlogen lépten-nyomon olvasható volt a korabeli újságokban:

Royal bútor, royal kaszni,

Royal ágyban legjobb… aludni.

Erre a mintára manapság is gyártanak vicceket. Pl. ilyet:

Mező szélén van egy kasza,

A parasztnak nagy a… munkakedve.

Vagy:

Elérkezett végre a várt újesztendő!

Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő!

Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,

És minden magyarnak jól álljon a…

…nyakkendője!

Vagy:

Reng a búzakalász az alföldi rónán,

Ott arat egy legény, arra jön egy szép lány.

Rákacsint a legény, leteszi a kaszát,

Nadrágjába nyúl, és kiveszi a…

…kaszakövet.

Vagy:

A Rákóczi út girbegurba,

Minden sarkon áll egy… villanyoszlop.

Vagy:

Éhes vagyok, mint a maszlag,

Gyere babám jól meg… vacsorázunk.

− Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?

− A 8 évest hazaviszed, lefekteted, és mesét mondasz neki. A 18 évest hazaviszed, mesét mondasz neki, és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese!

Hogyan kell bánni a nőkkel különböző életkorukban?

· 8 évesen: Lefekteted, aztán mesélsz neki.

· 18 évesen: Mesélsz neki, aztán lefekteted.

· 28 évesen: Nem kell mesélned neki ahhoz, hogy lefektesd.

· 38 évesen: Mesél neked, aztán lefektet.

· 48 évesen: Mesélsz neki, hogy ne kelljen lefektetned.

− Mondja, kislány, mit szólna, ha felcsalnám a lakásomra, és a magamévá tenném?

− Nem is tudom, mert e téren még tapasztalatlan vagyok. Eddig, akárhányszor felcsaltak, ilyet még nem kérdeztek.

Lujzika kérdi Lacitól:

− Tudod, mit csinálnék, ha megpróbálnál megerőszakolni?

− Nem.

− Na, és nem is érdekel?

Egy apa bemegy két lányával a cipőboltba.

− Kérek két pár cipőt a tizenkilenc és tizenöt éves leányaim részére.

A kereskedő odaszól a segédnek:

− Mutasson két pár 37-es cipőt!

Az apa közbeszól:

− Dehogyis! Mondtam, hogy az egyik lányom tizenkilenc, a másik tizenöt éves.

A kereskedő bólogat.

− Tessék rám bízni: Egy tizenkilenc és egy tizenöt éves lánynak a lábai között nincs semmi különbség.

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb. Romantikus, de nem túl személyes. A megfelelő szín és méret kiválasztása érdekében elkísérte őt kedvese húga is az áruházba. Megtalálták a megfelelő kesztyűt, a húgi pedig egy bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel:

Kedvesem!

Azért választottam ezt a ruhadarabot, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet, és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kissé nedves lesz. Gondolj arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező évben. Remélem pénteken is rajtad lesz!

Ölellek szerető barátod.

Utóirat: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr.

Egy férfi bemegy a ruhaboltba, és így szól az eladó hölgyhöz:

− Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.

− Semmi probléma – mondja az eladó. Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!

A férfi megfogja, majd örömmel így szól:

− Ó, éppen ekkora!

Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:

− Még valamit?

− Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

− Náthás vagyok, Lajos. Miért bújik annyira hozzám?

− Meg akarom kapni, Mancika…

Ifjú Kovács meséli a barátjának:

− Hogy nekem milyen balszerencsém van!

− Képzeld, útközben fölvettem egy bombázót… Isteni stoppos csajt. Kedves volt, szexi, kívánatos, és készségesnek is látszott. Elvittem vacsorázni egy luxusétterembe, vettem neki virágot, francia pezsgőt ittunk, aztán megkérdeztem, feljön-e hozzám… És tudod, mit válaszolt?

− Nem…

− Hogy találtad ki?

− Nagypapa! Milyen az a plátói szerelem?

− Az olyan kisfiam, mintha kívülről nyalogatnád a pálinkás üveget.

− Mondtam Malvinkának, hogy legyen az enyém.

− És mit felelt?

− Feltételes módot használt, háromszor.

− Hogyhogy?

− Azt felelte: ha-ha-ha!

− Mit szólnál, ha megkérném a kezedet?

− Semmit, nem tudok beszélni és nevetni is egyszerre.

Felsült szoknyavadász:

− Mancika, én olvasni tudok a szeméből…

− Na, és mit olvas ki belőle?

− Azt, hogy minden vágya, hogy hozzám jöjjön feleségül.

− Analfabéta!

Néhány nő igényeinek nagyon nehéz megfelelni, a maradéknak meg lehetetlen.

Egyik playboy meséli a másiknak:

− Képzeld, a múltkor megismerkedtem egy bombázóval. Minden jól indult, de aztán kénytelen voltam otthagyni a beszédhibája miatt.

− Csak nem dadogott?

− Á, dehogy. Csak nem tudta kimondani azt, hogy „igen”.

Ismerkedés:

− Jó ez a szerkó, ami rajtad van.

− Igen, és rajtam is fog maradni.

Egy gimnazista fiú felkér a bulin egy húszéves lányt.

− Gyerekkel nem táncolok! – mondja gőgösen a lány.

− Bocsánat! – mondja a fiú. – Nem tudtam, hogy terhes vagy.

Az ifjú hevesen udvarol Jucikának, mire ő kifakad:

− Ha nem hagyja abba, kiáltok. Mit akar tőlem tulajdonképpen?

− Nézze Jucika – mondja az ifjú –, ha maga már kiáltani akar, akkor tudja, hogy mit akarok.

Fiú: – Olyan szép vagy, és persze gyönyörű, meg kedves is, és illatos...

Lány: – Jaj, tudom, csak le akarsz fektetni...

Fiú: – És még okos is!

Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának:

− Azt hiszed, nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?

− Esküszöm, drágám, csak téged!

Öt megválaszolhatatlan kérdés az udvarló számára:

1. Szeretsz?

2. Most mire gondolsz?

3. Kövérnek nézek ki?

4. Szerinted ő csinosabb nálam?

5. Mikor mutathatlak be a szüleimnek?

Mivel az őszinte válasz kínos szituációt teremthet, próbáljuk meg elterelni a figyelmét. Valahogy így: „Ne haragudj kedvesem, hogy nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy, és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedhettem veled.” Ha ettől nem olvad el, dicsérjük tovább. Amennyiben továbbra sem felejti el a kérdéseit, kénytelenek leszünk válaszolni. De ne így:

Az első kérdésre ne mondjuk azt, hogy:

1. Na ja, baromira. Vagy: Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.

A második kérdésre sem ez a legjobb válasz:

2. A tegnapi focimeccsre Vagy: Egy üveg jó hideg sörre.

A harmadik kérdésre még véletlenül se válaszoljuk ezt:

3. Mihez képest? Vagy: Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.

Ha jót akarunk magunknak, a negyedik kérdésre ne ezt válaszoljuk:

4. Igen, de a te személyiséged vonzóbb. Vagy: Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában.

Az ötödik kérésre sem ez a befutó válasz:

5. Számít ez valamit? Vagy: Én a szüleid nélkül is szeretlek téged.

− Fiatalember, láttam, hogy titokban megcsókolta a lányomat. Ugye tudja, hogy én ezt nem szeretem?

− Gondoltam, ezért csókoltam meg inkább őt!

− Hova mész? – kérdezi az aggódó mama a fiát.

− Ki a zöldbe.

− Egyedül?

− Nem, a Jucit is viszem magammal.

− Csak ne feküdj le a vizes fűre!

− Mondtam már, a Jucit is viszem magammal…

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösbe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik, és kikiabálnak neki:

− Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!

Na majd meglátjuk – gondolja a farmer – , és a vödröt kicsit felemelve így kiált vissza:

− Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Egy egyetemista srác meghívja az anyját ebédre az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű lakótársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:

− Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!

Egy hétre rá a lány panaszkodva megy a sráchoz:

− Mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat…

− Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki, hogy biztos legyek benne.

A fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

„Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál nálunk.”

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:

„Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat: Anyád”

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.

− Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?

− Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni…

− Pedig muszáj lesz.

Egy fiatal fiú eltéved a sűrű erdőben. Napokig bolyong, míg egyszer csak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya anyókával.

− Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

− Hé, te! – ébresztgette az öregasszonyt. – Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

− Hány éves vagy te fiam?

− Húsz.

− Na, ez szép! Húszéves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:

− Mondja, öreganyám, hány foga van?

− Összesen egy! – válaszolja a néni.

A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utána kiált az öregasszony:

− Várjál, fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!

Egy katona megy hazafelé, és amikor egy sűrű sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.

− Na te katona! Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, hogy mi ez itt a vállamon, a tiéd leszek.

A katonának semmi gusztusa sincs a vén banyához, ezért így válaszol:

− Az egy disznó.

− Határeset. Na jól van, elfogadom!

Egy meglehetősen csúnya és szegény nő talál egy békát az árokparton. Már éppen menne tovább, amikor a béka megszólítja:

− Hölgyem, ha megcsókol, teljesítem három kívánságát. Gondolja az asszony mit veszíthet, a férje úgy sem csókolgatja. Miután megtette, a béka így szól:

− Jól gondolja meg mit kíván, mert amit magának akar, a férje annak tízszeresét kapja.

− Nem probléma! Legyek én a legszebb nő a Földön!

− Akkor a férjét a világ legtökéletesebb férfijává változtatja, akikre ragadni fognak a nők!

− Ha én leszek a legszebb nő a világon, akkor úgyis engem fog választani.

Csiribí-csiribá, megtörténik a csoda.

− Legyek én a világ leggazdagabb nője.

− Ne felejtse el, a férje tízszer gazdagabb lesz…

− Semmi baj, ami az enyém, az az övé is.

Csiribí-csiribá, ez a kívánság is teljesül. Aztán a nő elkezd gondolkodni. A béka sürgeti:

− Szép és gazdag hölgyem, mi lesz a harmadik kívánsága?

− Ööö… szeretnék egy enyhe szívrohamot…

A csúnya lány kint napozgat az erkélyen. Látja, hogy épp arra jön a legény, aki régóta tetszik neki. Hirtelen elhatározással leszól neki:

− Most feljöhetnél hozzám te….

− Majd ha egyedül leszel – válaszol a legény.

− Hát, éppen nincs itthon senki.

− Úgy értettem, ha az egész világon csak te leszel egyedül.

Egy elképesztően csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét:

− Mit tennél, drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?

A férj hosszas gondolkodás után válaszol:

− Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.

− Hogy lehet egy csúnya nőt leginkább felizgatni?

− Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem, vagy igyak még.

Egy bugyit nem viselő hölgy véletlenül beledobott valamit a kukákba. Mivel a szemetes edény éppen üres volt, a keresett tárgy leesett az aljára. Ahhoz, hogy elérje, mélyen bele kellett hajolnia. Ekkor billent egyet, és fejjel belezuhant. Ahogy fejvesztve rúgkapál, arra megy két pityókás atyafi. Nézik a kétségbeesett nőt:

− Nézd mán’ komám, milyen jó picsa, oszt mégis kidobták!

Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé. Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik a gyűrűje. Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi. Amint a kukába hajolva keresgéli a gyűrűt, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni. A férj fentről az ablakból látja ezt, és lekiabál:

− Mit csinál ott a feleségemmel?

Mire a férfi:

− Miért dobta ki? Még egészen használható.

Egy lány bosszankodva veszi észre, hogy a szomszéd fiú minden este kukkolja. Egyik nap csöng a telefon a fiúnál.

− Helló! Én vagyok a szomszéd lány, aki szemben lakik. Nem emlékszel, hogy hova tettem a bugyimat?

− Hogyan veszíti el a királykisasszony a szüzességét?

− Apródonként!

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok és bajvívásban jártas daliás legények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!

Egyszer arra jár egy szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a nemesifjak, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, a vándorlegény is sorra kerül.

− Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! – invitálja a királylány.

Elhaladnak a csilingelő aranyalmafa alatt, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:

− Vedd ki, és add a kezembe!

A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:

− Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

„Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királyné. A hosszú évek alatt, – amit a szolgálatában töltött – teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királyné gyönyörű melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, – aki nagyon csalafinta ember volt – hosszas gondolkodás után azt mondta neki:

− Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen. Ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!

Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait – akiket Birbal persze jó előre kioktatott –, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:

− Ez egy nagyon veszélyes, bár gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!

A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.

Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze. Azonban nem számolt Birbal – aki, mint már említettük, igen okos ember volt – bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába. És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett… "

Az erotikus költészet is tele van fűzfapoétákkal. Előszeretettek írják át az ismert gyermekmeséket, és a klasszikus műveket. Remekműnek egyáltalán nem mondható próbálkozásaik egyike:

RÓMEÓ ÉS JÚLIA – KICSIT MÁSKÉPP…

Erkélyjelenet:

Szín: Erkély Júliáék házában. Sűrű kert, nagy fák, kis bokrok; pókok, hangyák nagy számban.

Tücsökszó hallik.
Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen:

De szép holdas ma az éj!

Hányingerem nem csekély…

Pálinkára nagyfröccsök,

Ettől mindig kidöglök.

Úgy inni, mint egy tróger

Egy nőnél ez nem jó jel,

Pedig én ma vedeltem,

Asztal alatt hevertem.

Emlékszem egy alakra,

Letepert a pamlagra.

Engem persze nem zavart,

Az nyúlt hozzám, aki akart.

De úgy emlékszem…

A szemét!

Nem használta óvszerét!

Ha terhes leszek, az dráma:

Nem járhatok kocsmába.

Rómeó előlép a bokorból:

Köszöntelek, Júlia!

Szép vagy, mint egy múmia.

Haragszom, mert ma este

Beleittál serembe.

Júlia:

Üdvözöllek, szép lovag,

Látom de luxe a lovad.

Hasonlítasz rá te is,

Szépségedre vall ez is.

Rómeó:

Onnan jöttem, hol a bor

Támogatott alkohol.

Apám meghalt egy éve,

Kiakadt a gégéje.

Bocsáss meg, hogy zavarok,

Feleséget akarok.

Vonzó tested kell nekem,

Sápadt kislány, légy nejem!

Júlia:

Merészséged imponál,

De péniszed nagy, ha áll?

Mert ha slagnak csak fele:

Múzeumba menj vele!

Rómeó:

Büszke vagyok rá nagyon,

Kis hazámban etalon.

Pontos mását rég gyártják,

Mélyfúrásra használják.

Júlia:

Ez a méret oly remek…

Most azonnal lemegyek!

És tudod mit? Emlékül,

Megfogom, hogy elkékül.

Arany János remekműve, a Toldi sem úszta meg az átdolgozást. Ezt az épületes átköltést hangfelvételen is élvezhetjük. Webcím: https://www.youtube.com/watch?v=QmLeXDyTw8Q

A meddő királynő elzarándokol a szent helyhez, hogy utódot kérjen az ország élére. Vándorlása során találkozik egy öregasszonnyal, s megkérdi, messze van-e még a szent falu temploma.

− Napok óta úton vagyok – mondja –, mert gyermeket szeretnék. Már négy éve vagyok társa férjemnek, de hiába eddig minden próbálkozásunk…

− A templom már nincs messze, felség – feleli az öregasszony –, de oda már hiába mész. Az áldott emlékezetű Bonifác atyát, aki ezt a csodát művelte, egy hónapja eltemettük.

A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon utoléri a barátja, és a sietségtől elfúló hangon mondja:

− Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!

Az ifjú Artúr királyt rajtakapta a szomszéd uralkodó, miközben annak erdejébe tévedve vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel a középkorban ilyen büntetés járt annak, aki vétett más tulajdona ellen. De rokonszenvesnek találta az ifjú Artúrt, és szabadságot kínált neki, feltéve, hogy egy éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre. A kérdés így szólt:

− Mit akar valójában a nő?

Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott. Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így elfogadta az ajánlatot, és visszatért országába, ahol elkezdte kérdezgetni az embereket: a királynét, a hercegnőket, az udvari bolondot, a szerzeteseket, a bölcseket, végül a prostituáltakat… Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyőző választ adni. A bölcsek viszont azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert ő biztosan tudja a helyes választ. Arra azonban figyelmeztették, hogy az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért.

Eljött a megbeszélt év utolsó hete, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónővel. Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte Artúrnak el kell fogadnia az árat. Az ár tényleg magas volt, mert a vén banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, és gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt belőle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyű terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe. Kihirdették az esküvőt, és a menyegzőn a boszorkány pokoli bölcsességével így szólt:

− A nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen.

Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt. A választ meghallva a szomszéd uralkodó megbocsátott neki. De micsoda esküvő volt! Inkább hasonlított egy halotti torra, mint menyegzőre. Az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergődő Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány botrányosan viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű hangokat és szagokat bocsátott ki magából.

Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akiről férfi valaha is álmodott. Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentő, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal, és melyiket éjszaka? Micsoda kegyetlen kérdés!… Gawain gyorsan mérlegelni kezdett: legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nő, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval, és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel?… A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga. Ezt meghallva, a boszorkány nagylelkűen azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta, és megengedte neki, hogy életének ura legyen!…

− Mi ebből a tanulság?

− A tanulság az, hogy nem számít, szép vagy csúnya-e a nő! Alapjában véve mindig boszorkány.

IV. Henrik király köztudottan kicsapongó természetű volt. Udvari gyóntatója sokszor megrótta csapodársága miatt. Furdalta is a király lelkiismeretét az állandó szemrehányás. Elhatározta, hogy megleckézteti a folyton akadékoskodó papot. Ettől kezdve a gyóntatója mindig fogolypecsenyét kapott a király asztalánál. Ebédre, vacsorára ugyanazt a sültet szolgálták fel neki, miközben az udvaroncok változatos étkeket fogyasztottak. Három napig nem szólt semmit a pap, de amikor a negyedik nap is hozták neki a fogolypecsenyét kitört belőle:

− Na de felség, mindig csak fogolyhús?

A király letette a kanalát, és ráförmedt a papra:

− De atyám, mindig csak királyné?

A gyóntató pap nagy érdeklődéssel vallatott egy igen csinos parasztlányt. Látta a pap, hogy a lány nem mondott el mindent. Miután nagyon furdalta az oldalát a kíváncsiság, ügyeskedett, hogy semmi ne maradjon benne.

− Van-e még hátra valami, édes leányom? – kérdezte.

− Hogyne volna – felelt amaz –, csak hát nem merem elmondani.

− Semmit nem szabad elhallgatnod – intette a gyóntató kenetesen –, különben nem részesülhetsz a föltámadás kegyében.

− Hát… – kezdte a lány, magam voltam a konyhában, s bejött István bácsi…

− És aztán… – sürgette a pap.

− Megfogta a kötényem sarkát.

− Mást nem csinált?

− Megveregette az arcomat…

Erre már nagyot nyelt a pap.

− És? – kérdezte izgatottan.

− Akkor bejött az édesanyám.

− Az ördög vitte volna el az édesanyádat, drága leányom!

Élt egyszer Miskolcon egy kikapós szépasszony, kinek férjén kívül két szeretője is volt. A férj nem tudott a két szeretőről, amazok nem tudtak egymásról. Egy éjszaka azonban az egyik szeretőnek az asszony ágyában lecsúszott a gyűrű az ujjáról. A következő éjszaka a másik szerető meglelte a gyűrűt, s mindjárt az ujjára húzta. Szép gyűrű volt, drága gyűrű volt, büszkélkedett hát vele. Így eshetett meg, hogy az az ember, kié a gyűrű volt, meglátta a barátja ujján. Ebből menten kitalálta, hogy a szépasszony a barátjának is a szeretője. Ez is bosszantotta, de az még jobban, hogy a másik a gyűrűt nem akarta visszaadni, s makacsul erősítette, hogy neki ahhoz joga van. Javában vitatkoztak, mikor arra jött a szépasszony férje. Odahívták, s elmondták neki a vita tárgyát tüzetesen, csak éppen azt hallgatták el, hogy az ő feleségéről van szó. A férj egy darabig gondolkozott, aztán kimondta az ítéletet:

− A gyűrű nem illeti meg sem azt, ki elvesztette, sem azt, ki megtalálta az ágyban, hanem azt, kié az ágy.

A két barát összenézett, s egyszerre szólalt meg:

− Kegyelmed ezzel a bölcs ítélettel megszolgálta a gyűrűt. Azzal odaadták neki, mit a férj büszkén húzott föl az ujjára.

Volt két koma. Egyiket csalfa feleséggel búsította meg balvégzete, a másikat rest asszonnyal. A rest asszony hű volt, de csak ásított, nyújtózott, szöszmötölt, matatott egész nap, nem dolgozott. A másik asszony serénykedett, de nemcsak a munkában, hanem a más férfiak jóvoltából szerzett gyönyörűségben is. A két koma pedig azzal vigasztalódott, hogy tréfálkozott a tulajdon szerencsétlenségén. A csalfa asszony férje egy napon ellátogatott a komájához, aki éppen a rest feleségét szidalmazta. Gondolta ő is besegít a komájának. Megkérdezte hát:

− Mondd, koma: az ökör restebb-e, vagy a feleséged?

Ez a csúfondáros kérdés úgy megbosszantotta a rest asszonyt, hogy nagy serényen maga adta meg a választ:

− Tudhatná kend magától is, hogy az asszony restebb. Hiszen az ökör maga hordja a szarvát, az asszony pedig a férjével hordoztatja.

A paráznaság gyakorta bajba sodorja az emberfiát. Efelől Dudáky uram is tanúságot tehet. Az említett személyiség földbirtokos volt Baranyában. Egyébként vérmes, nagytermészetű ember, kit a szoknyának a szele is megbolondított. Egy napon új szobalány került a házba, szőke hajú, hamvas bőrű, minden porcikájában kívánatos. Dudáky uram úgy fölgerjedt láttára, hogy legszívesebben mindjárt enyhített volna hévségén. De hát a lány nemcsak szép volt, hanem erényében megingathatatlan is. Dudáky nem tehetett mást, ostromolta, szorongatta a szép Örzsikét, ahol csak lehetett. De ő ráunt, hogy a tisztességét szakadatlanul védelmeznie kell, ezért elment az ura feleségéhez, és elbocsátását kérte. Dudákyné addig faggatta, míg Örzsi elmondta töredelmesen, mi készteti menekülésre. Az asszony megörült a vallomásnak, mert elérkezettnek látta az alkalmat, hogy bosszút álljon urának számlálhatatlan rendbéli bujálkodásáért.

− Te csak egyezz meg az úrral, Örzsi – mondta –, hogy mikor találkoztok a pajtában. Ott majd én várok rá, s úgy megszégyenítem, hogy többé eszébe nem jut rád guvasztani a szemét.

Örzsike úgy tett, amint asszonya meghagyta. Este Dudáky uram nagy vidáman megindult a pajta felé. Feleúton azonban megtorpant, mert eszébe jutott, mi minden veszedelem következhet abból, ha a felesége szobalányával összeszűri a levet. Ahogy éppen habozott, hogy menjen-e, ne menjen, megpillantotta az udvaron a béresét.

− Hallod-e, Jancsi – kiáltott rá –, Örzsi várakozik rám a pajtában, mulatozzál véle helyettem, de meg ne mukkanj, nehogy fölismerjen.

− Parancsára, tekintetes úr – mondta a béreslegény vidáman, azzal már szaladt is a pajta iránt. Benyitott, az ajtót gondosan bezárta maga után, aztán hozzálátott, hogy az urát szégyenben ne hagyja. Nem szólt az asszony sem, hiszen legfőbb gondja neki is az volt, hogy ismeretlenül maradjon.

Dudáky uram visszament a házba, s a pipájában keresett vigasztalást. De alig szívta el félig a pipát, hát Örzsikét látta elhaladni az ablak előtt.

− Mi az ördög – kiáltott rá –, hát te nem a pajtában vagy?

− Hogy volnék ott – felelt a szép szobalány –, mikor oda asszonyom ment el helyettem.

Megrémült erre Dudáky uram, s lélekszakadva rohant a pajta felé. Elkezdte döngetni a bezárt ajtót, s ordított, ahogy a száján kifért:

− Hé, Jancsi! Megállj, Jancsi! Megállj, mert nem Örzsike az!

Mire Jancsi így válaszolt:

− Vagy Örzsike, vagy nem Örzsike, most már mindegy.

Dudáky uram jó barátságban élt a szomszédjával, Pölöskei urammal, ki borkereskedő volt, de azért szeretett tarokkozni, ami ritkán tulajdonsága a borkereskedőknek. Ez volt a barátság és a szomszédolás egyik alapja. A másik az, hogy Pölöskei uramnál mindig válogatott szép leányok szolgáltak. Az öreg Dudáky pedig a vászoncselédeket a tarokknál is jobban kedvelte, ami viszont a tarokkozók között megy ritkaságszámba. Különösen a tizennyolc éves Julika tetszett az öregnek. Kerülgette is, míg egyszer sikerült négyszemközt elkapnia.

− Adj egy csókot, húgom – mondta Dudáky uram –, nem bánod meg.

− Aztán miért akar a tekintetes úr éppen éntőlem csókot? – firtatta Julika.

− Azt szeretném tudni, vajon a te csókod édesebb-e, vagy a feleségemé?

− Ha csak erre kíváncsi a tekintetes úr – felelt Julika –, kérdezze meg Pölöskei uramat, ő majd megmondja.

Mária Terézia udvarában farsangi bál van. Egyik testőr nem ismerve fel a háttal álló császárnőt, jó hangulatában nagyot csap az uralkodó fenekére. Hátrafordul a császárnő, és a testőr egy pillanatig ijedten mered rá. De feltalálja magát:

− Felség, ha a szíve is olyan kemény, mint a feneke, akkor el vagyok veszve.

A napkirály udvarában együtt sétált a híres francia marsall, Saxoniai Móric és Pompadour[5] márkiné, a király metresze[6] a hársfák alatt. Éppen arra tartott az éles eszű és nyelvű Freron, aki így szólt a barátaihoz:

− Nézzétek! Ott megy a király kardja és hüvelye.

XVI. Lajos francia király feleségével, Marie Antoinette[7]-vel vacsorázott. Az asztalnál ült a királyi udvarban szívesen látott Saint Germain[8] gróf is. Az évődő királyné kenyérből gyúrt golyóbisokkal hajigálta a királyt, aki nem győzte kapkodni a fejét. Megelégelvén a királyné jókedvét, a vendéghez fordult:

− Mit csinálna gróf úr, ha magát így ágyúznák?

Az éles eszű gróf így válaszolt:

− Beszegezném felség az ágyú lyukát.

Hazafelé menet az obsitos[9] megszállott egy kocsmárosnál. A vendégek körül sündörgött a kocsmáros szemrevaló lánya, aki nem csak mutatós volt, hanem igencsak áhítozott a férfiakra. Mikor az obsitos látta, hogy a lány esze mindig csak egyazon dolog körül forog, elújságolta neki, hogy ő a királyi udvarból jött, ahol azt végezték, hogy a kicsinyke szájú leányoknak két ura legyen.

− Csakugyan? – kérdezte a kocsmáros lánya, s szája gyűszűnyivé csöpörödött. S mi lesz a nagyszájúak sora, – folytatta a tudakolást.

− Azoknak három férjet adnak – válaszolt az obsitos.

− Igazán? – kérdezte a lány, s szája a füléig hasadt.

Annak idején a dorogi katolikus templom felszentelésére ellátogatott Serédi Jusztinián hercegprímás is. A magas vendég elé négylovas hintót küldtek. Ahogy elindultak a fényes szőrű paripák, mögöttük a hercegprímással, az egyik ló eldurrantotta magát. A prímás mellett a dorogi polgármester ugyancsak zavarba jött az illetlen hangtól.

− Pardon! – nézett bocsánatkérően a főpapra.

− Semmi baj – mondta vidáman Serédi. – Csak én azt hittem, hogy a ló…

Amikor az ilyesmi még illetlenségnek számított:

Még az ántivilágban történt. A vidéki laktanyában állomásozó kapitánynak távirat érkezett:
menyasszonya a délutáni gyorssal látogatásra jön. A kapitány szól a csicskásának:

− Józsi, fogd be a lovat a hintóba, jön a menyasszonyom, megyünk az állomásra. Az állomáson a kapitány leszállt a hintóról, és látja, hogy a lónak a hasa alatt igen csak ágaskodik az a darabja, amelyet a szitkozódások során gyakran szoktak emlegetni.

− Józsi az ég áldjon, csinálj valamit, mert mindjárt megérkezik a kisasszony, és mit szól, ha meglátja.

A legény leugrott a hintóról, és a ló farára csapott.

− Teszed el rögtön, te disznó! Nem te kaptad a táviratot, hanem a kapitány úr!

A főhadnagy a garnizon kantinjában táncol az ezredes lányával. Fogja a kezét, aztán megszólal:

− Milyen selymes a keze, Emőke.

− Persze… – feleli a lány. Mert állandóan szarvasbőr kesztyűt hordok.

Táncolnak tovább, a főhadnagy egy finom puszit lehel Emőke vállára, és a fülébe súgja:

− És milyen selymes a bőre, kisasszony.

− Persze… – feleli Emőke. – Mert állandóan szarvasbőr sálat hordok.

Folyik tovább a tánc, a főhadnagy az ezredeslány arcához nyomja az arcát:

− És itt is milyen selymes… – lihegi.

− Persze, mert állandóan szarvasbőr pompont használok. A fenébe… – fakad ki erre a főhadnagy.

− Én tíz év óta állandóan szarvasbőr nadrágot hordok, és mégis rücskös a tököm!

Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi, ahogy a katona jóízűen falatozik a hazai ételekből. Kis idő után odaszól:

− Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát[10]?

− Szívesen, csak befejezem az evést!

Egy fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

− Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?

− Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

− Őrmester úr! szabadságra szeretnék menni.

− Miért?

− Jelentem a gyerekem születése miatt.

− Az más. És mikorra várják?

− Jelentem, ha minden jól megy, kilenc hónap múlva.

A katonatiszt felszed egy utcalányt, felmennek a lakására. Az aktus végén a lány megszólal:

− Most már rátérhetnénk az anyagiakra…

− De hölgyem, csak nem képzeli, hogy egy katonatiszt ilyesmiért pénzt fogad el?

A grófi birtok gazdatisztje hevesen ostromol egy fiatal özvegyet.

− Legalább addig várjon, amíg a gyászruhát levetem! – csillapítja őt a menyecske:

− Hát azt az öt percet megvárhatom – feleli a gazdatiszt.

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén, a legelőn egy bika éppen hágja a tehenet. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, és azt kérdezi a legénytől:

− Honnan tudja a bika, hogy… izé… szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?

− Elárulja azt a nőstény illata.

− És a csődör honnan tudja? – kérdi a kíváncsi nő.

− Neki is az illata árulja el. Ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a legény búcsúzik:

− Hát minden jót!

− Köszönöm a fuvart – mondja a tanítónő.

− És látogass meg egyszer. Majd ha elmúlt a náthád…

Az alig hogy bevonult kiskatona levelet kap a kedvesétől:

„Kedves Józsi!

Ne haragudj, de a közöttünk levő távolság túl nagy. Ez a kapcsolat így nem tartható fenn tovább. Bevallom neked, hogy amióta nem vagy itt, már kétszer is megcsaltalak. Nagyon sajnálom. Kérlek, küldd vissza a fényképem, amit búcsúzáskor adtam neked. Szeretettel: Ica.

Józsi nagyon elszomorodott, és elhatározta, hogy megfizet a csalfa lánynak. Megkérte a katonatársait, hogy adják kölcsön valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. Haverjai egy nagy halom fényképet hordtak össze, melyek barátnőikről, nővéreikről, nőrokonaikról készültek. Józsi hozzácsapta Ica fényképét, majd a csomagba mellékelt egy levelet:

Kedves Ica!

Én is nagyon sajnálom, de nem emlékszem rád. Keresd ki a fényképedet, és a többit küldd vissza nekem.

Köszönöm: Józsi

Egy kiskatona szerelmet vall a kedvesének:

− Én nem nyertem vagyont a lottón, mint Szabó tizedes, nincsen házam, nincsen autóm, mint neki, de teljes szívemből szeretlek, és veled akarok élni.

A kislány átöleli a katonát, és búgó hangon kérdezi:

− Én is szeretlek, de mondd, az a Szabó tizedes nálatok szolgál?

Egy mérges anya felháborodva mondja a lányának:

− Mégis, hogy képzeled? Minden nap másik katona jön hozzád? Válassz már egyet közülük!

− Anya, azt nem lehet. Egyik sem kap mindennap kimenőt!

Az újoncoknak sorozáson be kell diktálniuk az adataikat. A sorozóbizottság egyik tagja megkérdezi:

− Családi állapota?

Az újonc nagyot sóhajt, mire a kérdező megállapítja:

− Tehát nős.

Atyai tanács:

− Fiam! Ostoba, de szép lányt keress. Ostobát azért, hogy hozzád menjen, szépet azért, hogy neked is tetsszen.

− Anyu, te az én helyemben férjhez mennél Péterhez?

− Kislányom, nézz a tükörbe! Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.

Két barátnő beszélget:

− Te még nem mentél férjhez?

− Nem, mert várom az igazit.

− Tudod már hogy ki az igazi?

− Aki elvesz feleségül.

− Mit szólsz hozzá, férjhez megyek a Gyulához. Tudtad?

− Nem tudtam, csak sejtettem.

− Miből sejtetted?

− Amikor két hete szakítottam a Gyulával, azzal fenyegetőzött, hogy valami jóvátehetetlen ostobaságot fog csinálni.

− Sárikám, ez a millió csillag fölöttünk mind a tanúja lehet, mennyire szeretlek téged…

− Két tanú az oltár előtt sokkal megbízhatóbb!

− Mit gondol drága Mancika, van két szebb szó annál, hogy: Szeretem magát?

− Van: Feleségül veszem.

Az ökölvívó megkéri egy lány kezét:

− Nézd, tudom, hogy nem vagyok valami jóképű fickó…

− Nem baj, úgyis mindig edzőtáborban vagy.

Párbeszéd gyertyafénynél. A nő epedve mondja:

− Csókolj meg, és örökre tied leszek!

A férfi:

− Köszi a figyelmeztetést!

Lány:

− Drágám, ha összeházasodunk, én osztozom majd minden terhedben, gondodban.

Fiú:

− Hisz nekem nincs semmi gondom.

Lány:

− Ez csak azért van, mert még nem vagyunk házasok.

− Hát te meg mit csinálsz itt?

− Tudod a feleségem ma felolvasást tart a nőegyletben a háziasszony kötelességeiről, én meg addig
felvarrom a leszakadt gombjait…

A férj tanácstalanul áll a szekrény előtt.

− Édesem, melyik nadrágomat vegyem fel? Amelyik nincs kivasalva, vagy amelyiken nincs gomb?

A boldog békeidőkben két arisztokrata beszélget:

− Te gyakran utazol Párizsba? Sokba kerül egy ilyen út?

− Ha a feleségemmel megyek, ötszáz korona, ha egyedül, akkor ezer.

A fiú, az apa és a nagyapa Párizsba utazik. Mindegyikük külön-külön szervez magának programot, és nagyon kellemesen érzik magukat. Másnap kiértékelik az élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka:

− Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!

Rávágja erre az apa:

− És milyen szenvedélyesek!

Mire a nagypapa elrévedve:

− És milyen türelmesek!

Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszer csak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:

− Aztán külföldön gondoltál- e rám?

− Igen, egyszer, de az is 100 eurómba került…

− Mondja kisasszony, nem szeretne néha férfi lenni?

− Nem. És maga?

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak se híre, se hamva. Gondolja a férje után megy, és megnézi mit csinál nélküle. A buliban látja, hogy hites ura csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, sőt nem átallja csókolgatni a nyakukat. A feleséget nagyon bosszantja a dolog, de kíváncsi rá, hogy párja meddig mer elmenni a flörtölésben. Gondolta a férje korábban nem látta az ő jelmezét, különben is azt hiszi, hogy otthon van, nem fog gyanakodni rá. Így hát odament hozzá, és kikezdett vele. A férfi egyre jobban izgalomba jött. Végül félrevonultak egy sötét szobába, ahol megtörtént a dolog. Utána a feleség hazament, visszafeküdt az ágyába, és várta a férjét. Alig hogy belépett, neki szegezte a kérdést:

− Na, milyen volt a buli?

− Á, ne is kérdezd! Nélküled nem volt kedvem mulatni. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk, és egész este kártyáztunk. De biztos jó volt, mert az a pasi, akinek kölcsön adtam a jelmezemet, nagyon jókedvűnek látszott.

A vállalat frissen kinevezett igazgatója a cég bankettjén kissé felönt a garatra, és még a táncversenyen is elindul a titkárnőjével, amit megnyernek. A díjátadáskor tűzijáték köszönti a győzteseket, mialatt egyszer csak érzi, hogy a lány szájon csókolja. Hazafelé menet rettenetes lelkiismeret-furdalás gyötri, és elhatározza, hogy olyan élményt nyújt a feleségének, amilyet még soha. Megérkezve már a lépcsőn ledobálja magáról a ruháit, és tigrisként kúszik az asszony mellé az ágyba, akit nagyon boldoggá tesz. Ezek után fáradtan és kicsit kijózanodva kivonul a fürdőszobába, ahol legnagyobb meglepetésére ott találja a feleségét a kádban olvasgatva. Döbbenten nézi, majd felkiált:

− Hát te hogy kerülsz ide?

Mire az asszony így szól:

− Pszt csendesebben, még felébreszted anyámat a hálószobában!

Férj:

− Menjünk szórakozni ma este.

Feleség:

− Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

− Nézd, szívem – magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének – ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.

− Elhiszem – feleli az asszony –, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?

Pajzán tanács:

− Mikor kell lefeküdni?

− Este 8-kor, hogy 10-re hazaérj!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.

− Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás.

− Még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én?-t játszottunk. – mondja Kovács.

− Azt meg hogy kell?

− Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül farsangi álarcban, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.

− Hű, de kár, hogy nem voltam itt! – kiált fel a postás.

− Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

− Képzeld, múlt csütörtökön már reggel hatkor felébresztett a postás! Soha többé nem alszom vele…

Két barát beszélget:

− Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.

− Miből gondolod?

− Két éve Debrecenről Pestre helyezett a cég, két hónapja meg Győrbe. Mindkét költözés után egy héttel megkaptuk a régi postást!

Alig hogy hazaérnek a nászútról az ifjú házasok, a férjet behívják katonának. Fél év után a feleség telefonál a férjének:

„Szia drágám, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 3 hónap múlva szülöm.”

− Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?

− Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

A szerelemhez két ember kell; Három sok, egy meg kevés.

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren. Hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Nos egy gyönyörű búvárnő lép ki a tengerpartra, és megáll a rocker előtt.

− Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?

− 10 éve, amikor hajótörést szenvedtem.

Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat, és a rocker szájába adja.

− És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskyt?

− 10 éve, amikor hajótörést szenvedtem.

Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt, és átnyújtja a rockernek. Majd lassan kigombolja a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.

− És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?

− Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is!

Két kispénzű magyar turista Svédországba utazik. Egyik este lerobban a Trabantjuk. Nem tehetnek mást, mint szállás kérnek egy vidéki házban, amelyben egy magányos nő lakott. Jó fél év múlva egyikük, immár idehaza értesítést kapott. Rögtön telefonált a barátjának. Emlékszel, amikor Svédországban egyszer lerobbant a kocsid? Egy magányos hölgynél aludtunk.

− Emlékszem.

− És ha jól sejtem, akkor te lefeküdtél azzal a nővel?

− Le bizony.

− És búcsúzáskor az én nevemet, címemet adtad meg neki?

− Ne haragudj, ártatlan tréfa volt.

− Szó sincs haragról. Most értesített az ügyvédje, hogy a hölgy váratlanul elhunyt, és én vagyok az általános örökös.

A kommunista diktatúra évtizedeiben nem lehetett Nyugatra utazni. Ezért a KGST tagállamok turistái jobb híján egymást látogatták. Nyáron az NDK turisták megszállták a Balatont, mi pedig az NDK-ba utaztunk. Azért is, mert a német lányok nagyon kedvelték a magyar fiúkat. Két magyar srácnak sem voltak gondjai az alkalmi partnerkereséssel, pedig a nyelvismeretünk akkoriban sem volt jobb, mint manapság. Mivel kevés pénzük volt, egy kempingben béreltek két sátrat. Nagyban hódoltak a szex érzéki örömeinek, amikor éjfél körül egyikük izgatottan tépte fel barátja sátrának cipzárját:

− Te! Mit jelent az, hogy „Noch einmal!”[11]

A szójáték minden nemzet vicceiben fellelhető. Sajnos ezek a szellemes poénok nem fordíthatók le más nyelvekre, de egy kis magyarázattal érthetővé tehetők:

Az olasz pasi felvesz egy szőke, hosszú combú stoppost a kocsijába. Az út alatt összemelegednek és félreállnak egy kicsit… Az első menet után kérdi a pasi:

− Finish?[12]

− No… – nevet a csaj.

A pasi erre nekiáll a második menetnek nagy vigyorral. Amint befejezte, megint kérdi:

− Finish?

− No… – mondja a szöszi.

A fickó kicsit már fáradt, de ugye az olasz csődörökről kialakult képet nem illik rombolni, hát újra nekikezd, aztán kifulladva, remegő térdekkel és hangon kérdi:

− Finish?

− No, no Finnish! Swedish!

A legtöbb szójáték azonban csak az eredeti nyelven érthető. Erre legjellemzőbb példa a következő amerikai vicc:

Tanár:

− Bill! Meg tudnád mondani nekem annak a három királynak a nevét, akik boldogságot és békét hoztak az emberek életébe?

Bill válasza:

− Italozás, dohányzás és baszás.

A poén már megvan, de hol a szójáték? Az angol nyelvű válaszból ez is kiderül:

− Drin-king, smo-king and fuc-king.

− Ki volt a történelem legnagyobb kanja?

− Napóleon.

− Miért?

− Mert két évig feküdt Szent Ilonán.

Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb…

− Ideges vagy?

− Aha.

− Első alkalom?

− Nem, nem dehogy, voltam már ideges…

Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,

a foglalkozásom: nem háztartásbeli.

Főzni én nem tudok, mosáshoz nem értek,

a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.

Viszont egyet büszkén be merek vallani,

sok mindent nem tudok, de van ám valami:

Amihez én olyan pompásan értek,

mint kevés asszony ezen a vidéken.

Mert tudom azt bármiféle pózban,

közepes, gyors és lassú tempóban.

Tudom oldalt, fekve, bedőlve vagy háton,

mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.

Tudásom e téren több mint tökéletes,

s hogy hason is tudom, az csak természetes.

Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,

mivel tanítóm volt egy fiatal legény.

Fiatal volt mégis jól megtanított ő,

igaz, én sem voltam olyan tudatlan nő.

Bevallom nekem is borsódzott a hátam,

mikor a fiúval először próbáltam.

Eleinte azt hittem leszakad az ég is,

lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.

Idővel rájöttem mi ennek a titka,

s feltárult előttem mindennek a nyitja.

Később már oly rutint szerezhettem,

hogy tudásommal pénzt is kereshettem.

Csináltam én reggel, jó korán felkelve,

ilyenkor van ám az embernek rá kedve.

És nagyon boldogan vidáman műveltem,

még estefelé is, míg el nem szédültem.

Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc,

a testem olyan volt, mint a fénylő topáz.

Akad, aki gumisapkát húz fejére,

viszont ez a gyönyört csökkenti felére.

Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom,

én a nedvességet érezni akarom.

De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,

és nem is kell mindjárt rosszra gondolni.

Nincsen abba semmi, amit elmeséltem,

ha hiszitek, ha nem: az úszásról beszéltem.

Sarah késő este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már bezárt. Bánatában betér a közeli bárba, és szóba elegyedik egy nővel. Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap, a nő lakásán találja magát. Éjjel kettőkor felriad.

− Te jó ég, a feleségem ízekre szed! – mondja a nőnek. – Van itthon hintőpor?

Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja.

− Hol a pokolban voltál? – rivall rá a felesége.

− Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott belebotlottam egy nőbe, beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a lakására.

− Nekem te ne hazudj! – csattan fel a feleség. – Mutasd a kezed!

Bill engedelmeskedik, mire az asszony:

− Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!

Két barát golfozik. Az egyik hosszasan célozgat. A másik megunja, és így szól:

− Miért nem ütöd már el a labdát?

− Azért mert a feleségem a bárból figyel, és nem akarom elhibázni az ütést.

− Azt hiszed, hogy ilyen messziről eltalálod az asszonyt?

Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki meglehetősen féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami a hátsó ülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon. Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:

− Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?

Gyanakvó férj a feleségéhez:

− Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?

− A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Régen a falusi konyhák elengedhetetlen tartozéka volt az asztal fölé helyezett textilfalvédő. A rájuk festett (nyomott) képet különböző elmés mondások egészítették ki. Ezeknek a rímbe szedett népi bölcsességeknek, versidézeteknek az összegyűjtése és széles körű publikálása ma még várat magára. A népi élcelődés sajátos megnyilvánulása a falfirka. Leginkább nyilvános WC-k falán találkozhatunk velük. Tartalmuk mindig a hely szeleméhez igazodó, vagyis nem éppen szalonképes. A nyomdafestéket nem tűrő zöngemények közül a kulturáltabbja így hangzik:

„Ne hencegj! Állj közelebb, mert rövidebb, mint gondolod!”

Ez felirat sem növeli a férfiak önbizalmát:

„A vicc nem a falon, hanem a kezedben van.”

Minden bizonnyal a tapasztalat ihlette ezt a bölcs megállapítást is:

„Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán vagy.”

A vidéki kocsmák falát is gyakran díszítik a vendégek megjegyzései. Néhány üveg bor elfogyasztása után egy virágos kedvű mulatozó ezt pingálta a falra:

„Ki a bort, nőt, dalt szereti, rossz ember nem lehet!”

Később egy kevésbé jó kedélyű vendég az alábbi rigmust firkantotta alá:

„Innád a boromat,

Élnéd nőmmel sorodat,

Az anyósom tanítana dalra,

Nem írnád e sorokat a falra.

Te marha!”

Aztán fokozatosan előtörtek az obszcén kifejezések. A durvább szavakat először kipontozták, később már nyíltan ki is írták. Még mielőtt belemerülnénk a sűrűjébe, lássunk néhány szelídebb viccet:

A hercegkisasszony este odaáll a királyfi szobája elé, és így szól:

− Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a hercegkisasszony:

− Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra.

Egyszer aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, de nagyon szomorú. A hercegkisasszony szeretné megvigasztalni, ezért este megint megy a szobájához:

− Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

A királyfi azonban nem engedi be. Kiszól:

− Kérésed hasztalan, itt állok fasztalan.

A nők szeretni akarnak, a férfiak szeretkezni.

− Mi a szeretkezés?

− Amit a nők csinálnak, amíg a férfiak kefélik őket.

− Mi a hasonlóság a G-pont, a házassági évforduló és a WC csésze között?

− A férfiak egyiket sem tudják eltalálni.

Az Orvostudományi Egyetem pszichiátriai karán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.

Egy női hallgató fogalmazása:

„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”

Egy férfi hallgató munkája:

„Szeretem a szexet.”

Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.

Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.

Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók.

− Ha minden férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?

Egy fiú és egy lány reggel egymás karjában ébrednek. A lány kedvesen odabújik a fiúhoz:

− Gondoltad volna tegnap, hogy ez fog történni?

− Igen – feleli határozottan a fiú.

− Hogyhogy? Hiszen még nem is ismertél.

− Téged nem, de magamat igen.

Miért lesznek a nők ribancok, ha mindenkivel lefekszenek, és miért lesznek a férfiak büszke hódítók, ha sok nőt visznek ágyba?

− Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon rossz lakat, de ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy nagyon jó kulcs.

A NŐ TÖRTÉNETE:

Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a bárban találkoztunk, de azt gondoltam, hogy miattam ilyen, mert késtem egy kicsit, bár ő nem említette. Nehezen beszélgettünk, ezért azt gondoltam, menjünk olyan helyre, ahol még meghittebb a környezet. Elmentünk abba a helyes kis étterembe, tudod, bár ott is furcsán viselkedett annak ellenére, hogy megpróbáltam felvidítani. Kérdeztem, hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. Én azért nem vagyok ebben biztos. Aztán taxiba ültünk, én mondtam neki, hogy szeretem, ő pedig a vállamra tette a kezét. Nem tudom, hogy ez mit jelenthet, mert nem szólt semmit. Végül felmentünk hozzá, és én kérdeztem, hogy mi a baj. Nem szólt semmit, csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc múlva jött ő is, és szeretkeztünk. Ám még ekkor is egészen furcsának tűnt, legszívesebben azonnal hazamentem volna. Nem tudom, egész egyszerűen nem tudom, mit gondolhat. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije.

A FÉRFI TÖRTÉNETE:

Szar napom volt, fáradt voltam, de azért dugtam egyet…

Tina:

− Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?

Edina:

− Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül megértő, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi. (Remélem most már végleg, hi-hi.) Röhej, de picit turkáltam a családfájába a dédszülőkig visszamenőleg, még aszcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk, néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötletekre is csak révedten bólint, hogy: persze nyuszmusz. A Christofer nagyon szép név. A két kéglink beszámításos cseréjét egy családi házra, meg a szocpol terveket se hallgatja végig. Tény, hogy nagyon elfoglalt, néha hetekig nem látom, ezért az összebútorozást se erőltetem. A kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szükségük. Azt mondja, hogy a két előző kapcsolatomat is a túlzott bújással buktam be. Nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi. Ha egyszer lesz időnk egy rendes dumcsira, majd picit részletezem.

Zoli:

− Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?

Robi:

− Kúrogatunk, semmi komoly.

A két asszony:

− Milyen volt a szex tegnap?

− Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, 3 perc alatt megette a vacsorát, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És nálatok?

− Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy órányi előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!

A két férfi:

− Milyen volt a szex tegnap?

− Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt. Ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És nálatok?

− Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

Aktus után.

Nő:

− Jó volt vele szeretkezni. Vajon neki is jólesett? Nem szól semmit, csak komolyan néz felfelé. Vajon mire gondol? Biztos a kapcsolatunkról elmélkedik. Ó, jaj – ráncolja homlokát a nő. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkát. Mérlegel, latolgat. Biztos az jár a fejében, hogy már kétéves a kapcsolatunk. Lehet, hogy rám unt? Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam? Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal.

Férfi:

− Nézd azt a legyet a plafonon. Mászkál. Hogy a büdös francba lehet, hogy nem esik le.

Olvasói levelek a szexuális tanácsadóhoz:

16 éves lány vagyok. Három hónapja járok a barátommal, nagyon szeretjük egymást. Csókolózás közben egymás nemi szerveit fogdossuk, persze ruhán keresztül. Azt szeretném megtudni, hogy ebben a korban ezt szabad-e, és nem lesz-e tőle valami bajom?

♣

„17 éves fiú vagyok. Van egy barátnőm, akivel még csak a csókolózásig jutottunk el. Nem merek lefeküdni vele, mert félek, hogy gyereket csinálok neki. A másik problémám, ha le akarok feküdni, vele mire gondoljak, hogy felálljon?”

♣

„16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szőke, kék szemű, gyönyörű lánnyal. Ő is 16 éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan eszköz, ami kitágítaná a hüvelyét?”

Fiatal lányok levélben kérnek tanácsot egy női magazin szexuális tanácsadójától:

− Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?

− Anyu, szeretnék melltartót.

♣

− 16 éves vagyok, és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?

− Ha szerencséd van, is-is.

♣

− 13 éves lány vagyok, de 18-nak nézek ki, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.

− Nem mindennapi teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

♣

− Teherbe eshetek-e attól, ha olyan ágyba fekszem, ahol előtte nemi életet éltek?

− Lehet, ha te élted…

♣

− 13 éves vagyok, és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábítani?

− Fürödj meg!

♣

− Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemi szervét?

− Amelyikbe neked jólesik.

♣

− 13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. Mit tegyünk?

− Alapítsatok kommunát.

Olvasói levél a Playboy magazinnak:

Hello Playboy!

Azt hiszem a pasim egy kicsit félénk. Hónapok óta járunk együtt, de még nem pattant rám az ágyban. Őszintén szólva nem értem. Szavakban már mindent megtett velem, amikor azonban cselekedni kellene, olyan lesz, mint valami nyuszi. De sajnos nem a playboyos, hanem a húsvéti verziója. Mit tegyek?

Dóra – Budapest

A szerkesztőség válasza:

Van egy közmondás, mely szerint: „Alamuszi nyuszi nagyot ugrik!” – vagyis ebben még bízhat. Ha viszont fogytán a türelme, vegye kezébe a kormányrudat! Lépjen! Teperje le, vigye táncba ön a menyasszonyt! Amennyibe ez se megy, ugorjon! Tovább. Keressen magának egy igazi playboy nyulat!

Újkori szexuális tanácsadás:

− Lehet-e egy majom és egy nő között nemi kapcsolat?

− Nem, mert a majomnak nincs pénze.

Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?

Az erotika a reklámokba is behatolt. A hiányos öltözetű lányok már nem késztetik fokozott vásárlásra a férfiakat. Az egy szál bugyiban és melltartóban parádézó hölgyek már a rágógumi-forgalmat sem képesek növelni. Ezért Svédországban áttértek a verbális ösztönzésre.

− Elégedett vagy a fúrómmal drágám?

− Hogyne szívem, hisz ez egy blekkenddekker.[13]

A reklámgurukat a kiszabható büntetések sem rettentik el az olyan klipek készítésétől, amelyben egy tangában pózoló hölgy kiguvadt szemekkel bámulva így kiált fel:

− Úristen, mekkora!

Aztán kameraváltás, és a nézők szeme elé egy előre gyártott pizza látványa tárul, ami kétségtelenül nagyobb az átlagnál.

Nálunk sem nélkülözi a reklámipar a szexet. Nemrég egy kongresszuson a potenciálnövelőt forgalmazó multi cégértékesítésért felelős vezetője megkérdezte, vajon Magyarországon miért nem tudják tejesíteni az eladási mutatókat, mire az egyik résztvevő öntudatosan felelte:

− Mert tökös nemzet a magyar!

Az úr meghív a rózsadombi villájába egy ártatlan, romlatlan kinézetű lányt, és diszkréten megkérdezi:

− Mit parancsol darling? Pezsgőt? Konyakot?

A lány ibolyakék szemeit az égre mereszti, és szent révületben suttogja:

− Egy picurka pezsgőt, ha kérhetek. A pezsgőtől ugyanis mintha ezer hegedű zsongana a lelkemben… Vágyaim szinte éteri magaslatokban lebegnek, és meghallom az angyalszárnyak suhogását… Szívem dallamos hangokat búg… Másrészt pedig a konyaktól úgy berúgok, mint a segg.

− Mi a három legjobb dolog a világon?

− Előtte egy ital, és utána egy cigaretta.

− Mi az, ami ennél is jobb?

− Még egy kör!

Egy nagy természetű hölgy új zárat csináltat lakása ajtajához.

− Nyolcvan kulcsot kérek hozzá – mondja a lakatosnak.

− Nyolcvanat? – csodálkozik a mester. – Mondja asszonyom! Nem lenne egyszerűbb egy csapóajtót felszerelni?

Zajlik a népszámlálás. A mindenre kíváncsi összeíró végül megkérdezi:

− Hát lelkem, testi fogyatékossága van-e?

− Bizony van – sóhajt búsan a menyecske.

− Magának? Aztán micsoda?

− Az uram már két éve Amerikában van.

Egy fiatalember felkeresi a pszichiáternőt.

− Doktornő kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel…

− Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?

− Ezt neked kellene tudni, te ostoba tyúk!

Csinos, fiatal körzeti orvosnőt kap a falu.

− Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja mit szokott maga reggelizni?

− Hát rántottát tíz tojásból, szalonnával.

− És mit szokott ebédelni?

− Csülkös bablevest.

− És vacsorára?

− Hát szalonnát, meg kolbászt.

− Hát Józsi bácsi, ez bizony nem egészséges. Hogy áll a koleszterinje?

− Mint a cövek Katikám, mint a cövek!

Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgálóasztalra:

− Na, jöjjön Józsi bácsi!

Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.

− Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!

− Na igen, ha van kivel…

A menyecske, nagy pironkodások közepette elsuttogja a gyóntatószékben, hogy a tanyáról jövet bizony megcsalta a férjét azzal a legénnyel, aki a szekerén behozta.

− A pap három miatyánkot ró ki rá penitenciául.

− Inkább hatot tessék adni! – kéri a menyecske. – Vissza is a legénnyel megyek…

Elment az egyszeri asszony a plébános úrhoz megtudakolni, miképpen nyerhetne feloldozást nagy bűnére – mivelhogy házasságtörést követett el.

− Egyszer? – kérdezi a pap.

− Többször – sóhajtja az asszony, szemét szemérmesen lesütve.

− Hát ide figyelj, lányom – szánja rá magát a plébános. Állítsál annyi gyertyát Szűz Máriának, ahányszor ezt a nagy bűnt elkövetted, és akkor az ég irgalmazni fog neked.

Az asszony szeme felcsillan:

− És lehet… főtisztelendő atyám… akár most is?

− Hozhatod a gyertyát akár most is – mondja megadóan a plébános. – Igyekezzél, lányom, megvárlak.

Az asszony elsiet. Kisvártatva talicskán tol maga előtt egy nagy halom gyertyát.

− Hűha – hüledezik a plébános.

Mire az asszony:

− Semmi hűha! Még fordulok egyet.

Józsi elmegy a paphoz gyónni.

− Te vagy az, Józsi fiam? – kérdezi a pap.

− Bizony én, atyám.

− Hát mit vétettél már megint?

− Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.

− Teremtőm csak nem a Bíró Marcsával?

− Nem, nem atyám.

− Akkor csak a Szűcs Kata lehetett az …

− Nem, nem atyám, de ne is kérdezze.

− Ej, hát csak nem a traktoros Jani felesége, a Boris?

− Nem ő volt, de ne is kérdezze atyám, nem mondhatom én azt meg. Ne kínozzon, csak oldozzon fel kérem!

− Na jól van, Józsi fiam! Mondj el tíz miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől. Ezek a céda nők csak a pokolba vezető utat egyengetik számodra.

Józsi innen a kocsmába megy. A kocsmáros mindjárt meg is kérdi:

− Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?

− Elvileg gyónni mentem, de valójában tippeket gyűjtöttem.

Fiatalember térdel a gyóntatószékben.

− Mondd, édes fiam – kérdi a pap –, udvaroltál már?

− Természetesen, atyám.

− Férjes asszonynak is?

− Mint mindenki, atyám…

− Soknak?

− Atyám, bűnbocsánatért jöttem, nem dicsekedni.

Gyónni megy négy székely legény a templomba. Bemegy az első:

− Atyám! Én hegedültem.

A pap nem érti mi ebben a bűn, de azért feloldozza a fiút. Jön a következő legény:

− Atyám! Én hegedültem.

A pap még mindig nem érti mi ebben a vétek, feloldozza őt is. Így megy ez a másik két diákkal is, mire megjelenik egy lány a gyóntatószékben…

− Atyám! Engem meghegedültek.

Erre kiszól a pap:

− Na, jöjjön csak vissza az a vonósnégyes!

A lány a gyóntatószékben megvallja bűneit. Elmondja, hogy az ördög apródonként vitte a kísértés útjára, mert először csak megtetszettek egymásnak. Aztán beszélgettek, majd később a legény megcirógatta, még később pedig meg is csókolta. Végül levette a lábáról.

− De lányom – fakadt ki az öreg plébános –, amikor a heverőre feküdtetek, legalább akkor tudnotok kellett volna, hogy nagy bűn, amit elkövettek!

− Tudtuk mi azt plébános úr, de akkor már vétek lett volna abbahagyni!

− Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés!

− Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Két pap beszélget:

− Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.

− És mit csináltál?

− Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam… Te mit tettél volna a helyemben?

− Ugyanúgy hazudtam volna, mint te…

− Mondja atyám, bűn az, ha otthon meztelenül gyönyörködöm magamban a tükör előtt? – kérdezi az idősödő hölgy a paptól.

− Nem, az már bűnhődés.

A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:

− Te vagy az, angyalkám?

A pap mosolyogva visszaszól:

− Nem egészen, de ugyanaz a cég…

A fiatal papi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát, és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz, és azt kérdezi:

− Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?

A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:

− Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!

Újabb fülig pirulás, újabb elnézés kérés, újabb dadogás:

− Bocsánatát kérek nővér, legyőzött a test gyarlósága.

Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll, és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. Amikor elmegy, a pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:

„Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa.”

A pap gyóntatja a cigányt:

− Miért loptad el a szomszédod biciklijét?

− Atyám, nem hallom, amit mond.

− Fiam, miért loptad el a biciklit? – ordítja a pap.

− Atyám, a rácsnak ezen az oldalán nem hallani semmit. Ha nem hiszi, cseréljünk helyet!

Így tesznek, mire a cigány:

− Atyám! Miért dugta meg a szomszédja feleségét?

− A mindenit! Ezen az oldalon tényleg nem hallani semmit…

Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját. Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:

− Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!

A néni elszégyelli magát, hazamegy, és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet. A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél. Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár káromkodik, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélni. Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:

− A picsába, de rohadt hideg van itt! A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:

− És még a szél is kurvára fúj!

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak:

− Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra…

Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.

− Hol is tartottam, gyerekek?

− Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.

− Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam…

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:

− Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?

− Hát, fiam, vadászunk és dugunk.

− Igen? És mire vadásznak?

− Bármire, amit megdughatunk.

Megállás nélkül dolgozik a műhelyben két suszterinas. Egyszer csak arra figyelnek fel, hogy mester eltűnt. Na gondolják, most egy kicsit pihenhetnek. Ahogy téblábolnak a műhelyben, az egyik észreveszi, hogy a szoba felé vezető ajtó be van zárva. Bekukucskál a kulcslyukon, aztán odainti a társát. Látják ám, hogy odabent a mester a feleségén fekszik, és erősen lihegve táncoltatja maguk alatt az ágyat. Megszólal az egyik inas:

− Te, ez valami jó dolog lehet.

− Miből gondolod?

− Ha rossz lenne, biztosan velünk csináltatná.

Jancsi és Juliska beszélget a tóparton:

− Nekem okos és rendes férjem lesz – mondja ábrándozva Juliska.

− Ó, hát mégis máshoz mégy férjhez? – kérdi csalódottan Jancsi.

− Tudod, hogy Jancsi és Juliska kibékültek?

− Csak szerettek volna, de nem tudtak.

− Hogyhogy?

− Elfelejtették, hogy min vesztek össze.

Jancsi azt mondja Juliskának:

− Menjünk az erdőn át haza, a rövidebb úton.

− Ma nem lehet, Jancsi… Ma sietek haza.

Jancsi és Juliska elmennek kirándulni az erdőbe. Már jó ideje mennek-mendegélnek, amikor egy gyönyörű kis tisztásra érnek.

− Te Juliska! – szólal meg Jancsi. – Igazán piknikelhetnénk egyet!

− Na jó, nem bánom – válaszolja lesütött szemmel Juliska –, de előtte ehetnénk valamit.

− Juliska, hajlandó vagy lefeküdni velem?

− Nem!

− Jó, akkor állva kefélünk.

Jancsi és Juliska bújócskázik. Juliska így szól:

− Ha megtalálsz, megbaszhatsz! Ha nem találsz meg, ott leszek az ajtó mögött.

Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz.

− Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?

− Bemutatni?… Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

− A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:

− Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

− Ott doktor úr, hogy nincs lakásunk.

Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.

− Na, mi volt? – esnek neki a lányuknak.

− Jaj, isteni klassz volt.

− De mégis, mit csináltatok?

− Mindjárt az elején sokat ittunk.

− Csak nem lettél rosszul?

− Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.

− Csak nem kezdtél el vetkőzni?

− Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elől a hasamnál egy icipicit…

− És ez neked nem sok?

− Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki… És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek…

− Rád feküdtek? – És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te?…

− Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim…

− Utána hazakísérhetlek?

− Persze, akár többször is!

Lány:

− Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.

Fiú:

− Á, dehogy…

Lány:

− Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.

Ma már a szerelmesek nem egymásra, hanem egymásba találnak.

− Ejnye kislányom, tíz perce ismerted meg ezt a fiatalembert, és máris csókolózol vele?

− Na de anya, miről beszélgessek egy idegen emberrel?

Modern vicc, ami ráadásul megtörtént:

Az első emeleten egy jóképű srác belép a liftbe, és ott talál egy földszintre igyekvő fiatal lányt. Megakad a szeme rajta, odaszól neki:

− Jössz?

A lány feléje fordult, és így válaszolt:

− Megdumáltál.

Amikor kiléptek a liftből, azt kérdezte:

Akkor most hová megyünk? Hozzád vagy hozzám?

Erre a fiú dühösen:

− Ide figyelj! Ha vitatkozni akarsz, akkor hagyjuk a fenébe az egészet!

Új generációs partnerkeresés:

− Szia. Nagyon tetszel nekem. Rögtön őszinte leszek veled: 25 vagyok, már erősen hullik a hajam, a fogaim sárgák a cigitől és rohadnak a sok kávétól. Ha ezek után még tetszenék, akkor elkérném a számodat.

Lány:

− Tetszik, hogy ilyen őszinte vagy. Itt a számom.

Fiú:

− Köszi, de meggondoltam magam, te még nekem is túl igénytelen vagy.

Az aluljáróban két ápolatlan, szakadt hippi lány társalog:

− Na mondd, milyen az uj fiúd?

− Borzasztó!

− Narkózik?

− Nem.

− Alkoholista?

− Nem.

− Talán rendszeresen megver?

− Azt sem.

− Hát akkor?

− Minden nap mosakszik.

A fiú és a lány megismerkednek a diszkóban. Egy óra múlva már útban is vannak a fiú lakása falé. Az együtt töltött éjszaka után a fiatalember vallatóra fogja a lányt:

− Légy őszinte! Én voltam az első az életedben?

− Lehetséges! – révedezik el a lány. – Már az első pillanatban olyan ismerősnek tűntél…

Egy fiatal srác a diszkóban megismerkedik egy csinos lánnyal. Iszogatnak, majd táncolnak. Egyszer csak a srác úgy érzi, hogy sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretné a dolgot szalonképesen közölni, ezért így szól.

− Elnézést, de egy kis időre magadra kell hogy hagyjalak, mert kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen szeretnék bemutatni neked.

Az első randevún már ágyban vannak a fiatalok.

− Ugye drágám, most te is arra gondolsz, amire én? – tudakolja a fiú.

− Ez csak természetes – válaszolja a lány.

− Akkor hozz egy üveg sört a hűtőből.

Egy srác felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindenhol kis plüssállatok hevernek. A szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:

− Milyen voltam?

Mire a lány:

− Hát, válassz magadnak valamit az alsó polcról…

Az első éjszaka után megkérdeztem a barátnőmet:

− Egy tízes skálán hogyan osztályoznál engem?

Ezt felelte:

− Ezt nehezen tudnám megmondani, sosem voltam jó a törtszámokból.

− Képzeld, a Józsi randira hívott! Úgy tudom, hogy te a múlt héten találkoztál vele, ezért úgy gondoltam, hogy megkérdezlek téged, nehogy emiatt gond legyen köztünk.

− A másik elgondolkozva válaszol:

− Én már végeztem vele, de azért neked elárulom valamit, csak hogy tudd, mire vállalkozol: Az első randink előtt értem jött. Percre pontosan érkezett, majd elmentünk vacsorázni. Egy nagy limuzinnal jött, egyenruhás sofőr, hűtött pezsgő, meg minden. Egy nagyon elegáns étteremben vacsoráztunk, rák, pezsgő, a legfinomabb desszertek. Közben végig udvarias volt, leste minden szavamat.

− Aztán felmentem hozzá, és ekkor teljesen megvadult. Letepert, letépte a vadonatúj estélyi ruhámat, és már a küszöbön kétszer magáévá tett.

− A barátnő arca elkomorul:

− Ezek szerint azt tanácsolod, hogy ne találkozzam vele?

− Nem, félreértettél! Csak azt javasoltam, hogy ha találkozol vele, akkor ne a legjobb ruhádat vedd fel!

− Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út.

− Pontosan így van kislányom.

− Na, én tegnap felfedeztem egy új utat.

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

A mama kioktatja kislányát:

− Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

− Jó, anyuci, de hogyan?

− Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

− Gyümölcssaláta!… Gyümölcssaláta!…

Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. A mama átmegy a másik szobába, és csak akkor szól aggódva, amikor gyanús hangokat hall a falon keresztül.

− Mit csináltok ott, gyerekek? – szól át nekik.

− Gruppenszexet…

− Akkor jó! Már azt hittem, megint cigarettáztok…

Az anyát aggasztja, hogy a lánya olyan sok időt tölt házon kívül.

− Mondd, kislányom, legalább komolyak a szándékai ennek a fiatalembernek?

− De még mennyire! Csak házasodni nem akar!

− Hol tanulták meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktől úgy féltik a lányaikat?

Ha csak egy pohár tejet akarsz inni, nem kell mindjárt egy tehenet venni!

Ha csak egy darab kolbászra vágysz, nem kell mindjárt egy egész disznót venni.

Egy fiatalember elmegy a postára, hogy táviratot adjon fel a barátjának:

„Nem mehetek el a bulidra, mert a bicikli feltörte a seggemet.”
A postáskisasszony kifogásolja a távirat stílusát, és közli, hogy azt így nem veheti fel.

− Rendben van – mondja erre a fiatalember –, akkor törölje ki a seggemet, és úgy küldje el a táviratot.

Ildikó az első randevújára készül. Édesanyja izgatottan kérdezi:

− Remélem nem engeded be a fiúdat a szobádba! Tudod, hogy aggódom.

− Hát persze hogy nem – válaszolja a nagylány. – Az ő lakására megyünk, aggódjon az ő anyja!

− Na, kislányom, hogy sikerült a tegnapi házibuli?

− Azt hiszem, jól. De azért nem árt megnézetnem magam egy nőgyógyásszal…

− Feljössz este hozzánk? – kérdi egy fiatalember a barátjától. Nagy bulit szervezek, igazi gruppenszex partival…

− Igen? – villan meg a másik szeme. – És hányan leszünk?

− Ha hozod a feleségedet is, akkor hárman.

Kovácséknál vendégség van. Egyszer csak betoppan Matildka, a család tizenöt éves szeme fénye. A társaság láttán zavarba jön, nem köszön, hátat fordít a vendégeknek.

− Ejnye, Matildka! – korholja az anyja. – Hát nem tudsz illedelmesen viselkedni? Mutasd meg szépen a vendégeknek, hogy te már nagylány vagy!

− De mama! – szabadkozik Matildka. – Ennyi ember előtt?

− Anyu, nem találom a miniszoknyámat.

− Nézd meg jobban, kislányom, hátha rajtad van!

− Béla, ha tovább szemtelenkedik, lehúzok egyet!

− Jól van Mancika, mit húz le?

− Hogyan változik a fiúk hangja serdülőkorban?

− Mutál.

− És a lányoké?

− 17 éves koruktól „nem” helyett „igent” kezdenek mondani.

Mit mondogat egy…

15 éves lány? à Szeret - nem szeret.

16 éves lány? à Eljön - nem jön.

17 éves lány? à Megjön - nem jön.

Hárman állnak a buszmegállóban: Egy lány, egy fiú és a fiúé!

A fiúk három szót utálnak: azt, hogy Ne! és Hagyd abba! (Kivéve, ha egymás után mondják őket.)

Ül a fiú meg a lány a padon, és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi:

− Mit keresel a hátamon?

− A melleidet!

− De azok elől vannak!

− Ott már kerestem…

− Képzeld, a barátnőmnek nincs bal melle.

− Hogyhogy?

− Úgy, hogy az egyik jobb, mint a másik.

Egy teljesen sötét parkban markolássza a fiú a lányt.

− Olyan jó, hogy eljöttél! – suttogja a lány.

Mire a fiú szenvedélyesen:

− Látni akartalak!…

− Ilonka, legyen hozzám őszinte! Mondja, valami nyomja a szívét?

− Úgy tesz, mintha nem tudná Béla. A maga keze.

− De Jenő, teljesen összegyűri a keblemet!

− Nem baj, majd kilógja magát!

Egy fiatal lány az első randevúra készül. Elmegy a fiúval moziba, utána a srác hazakíséri. Amikor a fiú búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból, és beszalad a házukba. Este ezt írja a naplójába:

„Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem, és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”

A következő randevún a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:

„Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."

A harmadik találka után ez kerül a naplóba:

„Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”

Móricka dicsekszik a suliban:

− A nővérem lát a sötétben!

− Az lehetetlen! – hitetlenkednek a többiek.

− Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a vak sötétben, egyszer csak megszólalt a nővérem:

− Jenő! Te ma nem borotválkoztál!

A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

Fiatal pár ül a parkban a padon.

− Mire gondolsz, drágám – kérdi a lány.

− Amire te – próbál kedveskedni neki a fiú.

− Nem szégyelled magad, te disznó!

− Tudja Jenő, én gondolatolvasó vagyok…

− Ki van zárva! Akkor már rég felpofozott volna!

− Rossz az, aki rosszra gondol.

− Hülye, aki nem.

Szerelmespár a patak partján:

Fiú:

− Csak lenne több bátorságom! Csak lenne több bátorságom!

Lány:

− Akkor mit csinálnál? – kérdi a lány kacéran.

Fiú:

− Kijönnék ide horgászni, pedig nincs engedélyem.

Szerelmespár enyeleg este a parkban:

Lány: – Csókold meg a kezem, mert fáj…

Megcsókolja.

Fiú: – Most már nem fáj?

Lány: – Nem, de most a vállam fáj, azt is csókold meg…

Megcsókolja.

Fiú: – Már nem fáj?

Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg…

Megcsókolja.

Fiú: – Már nem fáj?

Lány: – Nem.

A sötétből megszólal egy borízű hang:

− Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?

Fiatal pár ül a parkban egy padon.

− Megmelegíthetem a kezem a lábad között? – kérdezi a fiú.

A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:

− A füled nem fázik?

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

− Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

− Aztán vannak, akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú ravaszul:

− Először is megnyálazom a kulcslyukat…

Egy félreeső utcán parkoló autó ablakán bekopog a rend őre:

− Hé, maguk mit csinálnak itt?

− Csókolózunk! – jön a válasz bentről.

− Jó! Akkor tegye vissza a száját a nadrágjába, és húzzanak el innen, de gyorsan…

− Papa! Kölcsön kérhetjük a vőlegényemmel az autódat?

− Nincs benne benzin, kislányom.

− Nem baj, úgysem akarunk kimozdulni a garázsból.

A papa, hazatérve egy kamasz karjaiban találja csitri lányát.

− Majd én megtanítalak! Csókolgatni a lányomat!

− Kösz, nem kell papa. Nekünk már egész jól megy.

Nem könnyű egy lányos apák élete:

− Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam előtt a lányom nevét belepisilték a szűz hóba.

− És mi van abban olyan rossz?

− Hogy mi? A lányom keze írásával!…

− Szigorúan ráparancsoltam a lányomra, hogy minden este kilenckor ágyban legyen – meséli Szabó.

− Na, és betartja? – kérdezi Kovács.

− Az időpontot igen. Csak a házszámot téveszti el néha…

A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú meghallja mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből. A „nagy műtét” után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:

− Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő?

− Hááát, az ujjai szagából kiindulva a vejünk…

− Miért vagy ilyen szomorú, Jenő?

− A barátnőm…

− Csak nem halt meg?

− Ah, akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik…

− Fiatalember, maga elvette a lányom szüzességét! Mit tud felhozni a mentségére?

− Ez nem fog megismétlődni.

− Jaj, borzasztó baj történt. A lányomnak nekiment egy autó, és feldagadt az egész arca.

− Az semmi! Az én lányomnak egy sofőr ment neki, és nemcsak az arca dagadt fel.

Az apa bosszúsan szidja a fiát:

− Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!

− De apu, ez nem egészen így van!

− Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?

− Mind a ketten.

Az anya korholja a lányát:

− Szégyellheted magad. Már az első találkozáskor lefeküdtél az új fiúddal. Szerinted nem volt ez túl korai?

− Dehogy volt anyu. Már éjfél is elmúlt.

Aggódó anya úgy engedi el lányát az első randevúra, hogy mindenre nemet kell mondania a fiújának. Amikor a srác ezt megtudta, így fordult a lányhoz:

− Kell neked ez a melltartó?

− Nem. – szólt a határozott válasz.

− Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a bugyi?

− Nem.

− Jó, akkor ezt is levesszük. Kell neked ez a lyuk?

− Nem.

− Jó, akkor betömjük!

− Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! – mondja a lány.

− Aha… És nem bánnád, ha most megdugnálak?

A szülők beszélgetnek:

− Nem furcsa! Ahogy nő a lányunk, egyre kevesebb pénz kell neki, ha lemegy a Balatonra…

− Miért bőgsz, Rózsika?

− A mutogatós bácsi felpofozott a liftben.

− Jóságos ég! De miért?

− Mert kinevettem!

Barátnők beszélgetnek:

Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral – meséli egyikük. – Megállt előttem, szétrántotta a kabátját, ami alatt semmit sem viselt, és így szólt:

− Helló bébi, kérsz belőle egy kicsit?'

− Képzelem hogy megijedtél!

− Á, dehogy. Azt mondtam neki: „Köszönöm, de ahogy látom, nincs ott annyi, hogy nekem is jusson.”

Végre nekibátorodik a kamasz, és megkérdezi a barátnőjétől:

− Megnézhetlek egyszer meztelenül?

− Persze!

− És mikor?

− Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol.

A mama elkapja a késő este beosonó lányát:

− Te Zsóka! Nekem sehogy sem tetszett, ahogy az a Tóni csókolgatott téged a kapuban.

− A szende leányzó rábiccent:

− Nekem sem tetszett. De hát mit tegyek, ha még olyan tapasztalatlan?

− Milyen szép a telihold! Nini, egy hullócsillag! Kívánj gyorsan valamit, teljesülni fog! – áradozik a fiú.

− Nem hiszem. Te túlságosan mamlasz vagy!

Csendes, sötét éjszaka van. A fiú és a lány egy parkban ülnek a padon. A fiú hosszas tétovázás után megszólal:

− Megölelhetlek?

A lány hallgat. Végül a fiú már nem bírja tovább, és türelmetlenül kérdi:

− Megnémultál?

− És te? Megbénultál? – kérdezi vissza a lány.

− Katinka! Esik az eső, mi lenne, ha elmennénk moziba?

− Nem, nem! Moziba nem!

− Miért?

− Ezt már ismerem. A moziban sötét van. Maga majd hozzám nyomakodik, tolakodó lesz, mindenfélét megenged magának.

− De Katinka! Mit képzel rólam! Nem botránkoztathatom meg a mögöttünk ülőket.

− Sejtettem… Magának annyi pénze sincs, hogy az utolsó sorba vegyen jegyet.

− Miért van a nők mellében zsírmirigy?

− Hogy ne nyikorogjon a moziban.

− Te nagyon kedves srác vagy! – búcsúzik a lány a kapualjban az udvarlójától. Köszönöm hogy elhoztál a moziba, és még arra is vigyáztál, hogy korhatár nélküli filmet lássunk. Állati rendes tőled, hogy sötétben sem próbálkoztál semmivel, pedig tök üres volt a nézőtér!

− Akkor mikor megyünk moziba legközelebb?

− Veled? Minek? Inkább otthon nézem a tévét!

Egy szerelmespár összebújik a moziban. Pár perc múlva megszólal a lány:

− Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.

A kisöcsi így szól nővére udvarlójához:

− Biztos voltam benne, hogy a Rudi bácsi ma eljön a nővéremhez.

− Miből?

− Abból, hogy a nővérem ma nem evett fokhagymás pirítóst.

Egy fülig szerelmes ifjú ezer forintot ígér az imádott lány öccsének, ha szerez neki néhány szálat a nővére hajából. Erre a kisfiú:

− És akkor mennyit adsz, ha elhozom az egész parókáját?

Házi mozi:

− Öcsike – mondja a nagylány a kisöccsének –, itt egy százas, menj el moziba, és nézz meg egy jó filmet.

− Tudod mit? Én kettőt adok, és inkább itthon maradok, s benneteket nézlek.

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember ad egy százast Mórickának:

− Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?

− Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.

− Hát ezt miért adod vissza?

− Maga se fizessen többet, mint a többiek.

− Móricka! Tudod mi az improduktív tőkebefektetés?

− Hogyne. Amikor a nővéremet hívom el moziba.

Kislány imája:

− Édes istenem, kérlek adj ruhát azoknak a szegény néniknek, akik az apu számítógépén vannak!

− Milyen a jó pornófilm?

− Nyögvenyelős…

A szexfilm olyan, mintha egy üveg mézet kívülről nyalogatnál.

− Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni, hogy akciófilm volt, vagy pornófilm!

− Mama, a nővérkém horgászni ment?

− Miért kérdezed ezt Petike?

− Azért, mert azt mondta, hogy ma fog magának valakit.

− Mikor kéri meg a fiú a lány kezét?

− Amikor az övé már elfáradt.

− Miért van a férfiaknak három lábuk?

− Kettővel jönnek, a harmadikkal elmennek.

Fiatal anya, és barátnőként nevelt lánya:

Az anya meglepi lányát egy fiú ölében.

− Azonnal állj fel!

− Ne anya, én voltam itt előbb!

− Jól jegyezd meg, kislányom, a férfiakat csak két dologgal teheted boldoggá.

− És mi a másik?

− Sose felejtsd el kislányom, hogy a férfiak mindig csak egyet akarnak.

− Nyugodt lehetsz anyukám, én majd teszek róla, hogy többet is akarjanak…

Egy híresen tüzes asszonyka panaszkodik a barátnőjének:

− Nem értem a férfiakat. Mindegyik csak azt az egyet akarja… Én meg legalább hármat.

− Ma olyan vagyok, mint a spanyolnátha. Mindenki megkaphat.

− Mi az alapvető különbség a férfi és a nő között?

− A nő azt akarja, hogy minden kívánságát egyetlen férfi teljesítse.

− A férfi azt akarja, hogy minden nő az ő egyetlen kívánságát teljesítse.

− Miben különböznek a nők a férfiaktól?

− A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

Két barátnő beszélget:

− Mit szólsz hozzá, hogy az összes eddig udvarlómról beszámoltam a vőlegényemnek.

− Nem is mondtad, hogy reggelig nálad volt.

Két barátnő beszélget:

− Mit szólsz hozzá, megígértem a vőlegényemben, hogy az összes eddigi hódításaimról beszámolok neki. Ugye bátor vagyok?

− Nem bátorság kell ehhez, hanem jó memória.

Két tizenéves lány beszélget:

− Azt mondtad, hogy az első fiúd nagyon jó volt az ágyban. Akkor meg miért szakítottál vele?

− Mert kíváncsi voltam, vajon milyen lesz a második.

Egy fiatalember barátnője mögé lopakodik a strandon, és hátulról befogja a hölgy szemét:

− Hármat találhatsz, hogy ki vagyok? Ha nem találod el, most azonnal megduglak hátulról.

− Hm… Reagen? Gorbacsov? Jasszer Arafat?

Egy fiatal hölgytől megkérdezi valaki:

− Férjnél van, kisasszony?

− Nem kérem. Egyelőre még à la carte[14] szeretek.

− Ilike! Meghívhatom, hogy hallgassa meg a lemezeimet?

− Szívesen elmegyek, de ragaszkodom hozzá, hogy csak lemezeket hallgassunk!

− Ezt megígérem magának. És mi történik, ha nem tetszenek a lemezeim?

− Akkor szépen felveszem a ruhámat, és hazamegyek.

Az anya kétségbeesetten kérdezi lányától:

− Hol voltál, az ég szerelmére?

− A Géza meghívott vacsorára.

− És aztán?

− Aztán megreggeliztünk.

Megszívlelendő tanács szerelmespároknak:

„Ahogy kezditek, úgy végzitek!”

− Képzeld, többheti könyörgés és udvarlás után tegnap a Kriszti igent mondott.

− Gratulálok! Mikor lesz az esküvő?

− Minek ahhoz esküvő?

Két barátnő beszélget:

− Mégis csak összeházasodtál Jánossal?

− Igen. Előbb ugyan úgy döntöttünk, hogy jó barátok maradunk, de aztán meggondoltuk magunkat.

Fiatal nő áll meg egy férfi előtt az autóbuszban:

− Kérem, legyen szíves átadni a helyét. Terhes vagyok.

A férfi felugrik, nem győz mentegetőzni:

− Ó, bocsánat, nem vettem észre. Mióta?

− Fél órája. De még mindig remeg a lábam.

− Asszonyom miért ilyen megközelíthetetlen? Miért nem hagyja, hogy felmenjek a lakására?

− Két gyerek után az ember már óvatos.

A lány három hónapos ismeretség után így szól a választottjához:

− Mikor mutatsz be végre a rokonaidnak?

− Pillanatnyilag lehetetlen drágám. A gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment üdülni…

A tizenhat éves lány zokogva újságolja az anyjának, hogy kimaradt a mensese[15]. A szülők felháborodva, és kétségbeesve kérdik a lányuktól, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívott valakit telefonon. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadonatúj Ferrari. Kiszáll belőle egy ősz halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, divatos cipőben, vastag aranylánccal a nyakában, és belép a házba. A nappaliban leül a szülők és a lány közé, s határozottan így szól:

− Jó reggelt! Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, egy tengerparti villát, s évente 500 000 dollárt. Ha fiú lesz, nevére iratom két gyáramat, és ugyanúgy 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és 250 000 dollár lesz az apanázsuk. Ha elvetélne…

Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet közbeszól:

− Megdugod még egyszer!!!

A modern gondolkodású fiatalember kérdezi leendő apósától:

− Nem lenne kifogása az ellen, ha átmenetileg feleségül venném a lányát?

A házasságot makacsul ellenző büszke apát a fiú kitartóan kéri, hogy lágyuljon meg a szíve irántuk.

− Én nem a szívemre, hanem az eszemre hallgatok – szól a zord atya.

− Akkor megvárjuk, amíg az agya lágyul meg.

− Melyik a legnőiesebb állat?

− A béka. A lábát szétveti, a legyet bekapja, és fél a gólyától.

− Papa – kérdezi az ötéves Petike –, igaz, hogy a gólyák télen elrepülnek melegebb tájakra?

− Igaz, fiacskám.

− Akkor hogy születhettem én decemberben?

A gólyamama kiküldi három fiókáját az életbe. Néhány hét múlva visszahívja őket a családi fészekbe. Amint a fiókák megérkeznek, megkéri őket, hogy számoljanak be élményeikről.

− Én ötös ikreket vittem egy rendőrnek – dicsekszik a legidősebb.

− Én egy hat kilós fiúcskát vittem egy igazgatónak – mondja a második.

− A legkisebb mélyen hallgat, de a gólyamama tőle is megkérdezi:

− És te?

− Én még kicsi és gyenge vagyok ahhoz, hogy gyerekeket cipeljek, de a postáskisasszonyra jól ráijesztettem.

− Milyen a falusi abortusz?

− Lelövik a gólyát.

Egy kisfiú csúzlival lövi a tó szélén sétálgató gólyát. Egy járókelő rászól:

− Ejnye, miért bántod azt a békés madarat?

− Ez békés madár? A múltkor is jól ráijesztett a nővéremre.

− Mi a legjobb védekezés a gólya ellen?

− Levegőbe kell lőni.

Egy szoknyavadász felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Mivel nem akartak gyereket, egyből felhívja a férjét:

− Szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!

A vonal túlsó végén hosszú csend, majd egy ijedt hang bátortalanul:

− Úristen, ez szörnyű! De kivel beszélek?

− Mi a különbség a béka és a fiatal revütáncos között?

− Semmi. Mind a kettő sokat ugrál, és fél a gólyától.

− Mikor van abszolút tavasz?

− Amikor a leány elmegy ibolyázni, és gólyahírrel tér haza.

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:

− Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!

− Terhes vagyok.

A gólya meglát egy gömbölyödő hasú fiatal nőt. Leszól neki a magasból:

− Látom, kisbabát vársz! Mit hozzak neked? Kisfiút vagy kislányt?

− Az mindegy – feleli a nő elpirulva, de ha kérhetek gólyamama, először hozzál egy férjet.

− Asszonyom, van egy jó hírem! – közli a nőgyógyász a páciensével.

− Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.

− Ez esetben rossz hírem van…

Fiatal lányt vizsgál a nőgyógyász:

− Hölgyem, tudja, melyik az abszolút biztos fogamzásgátló?

− Nem, – feleli a lány szégyellősen. – Melyik?

− Nos…. most már úgyis mindegy.

− Doktor úr! Állapotos lehetek a Béres csepptől?

− Az attól függ, hány éves a Béres?

A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!

− Mi az a két dolog a levegőben, amitől terhes lehet a nő?

− A lábai.

Amikor a lány hazaér a nőgyógyásztól, a szülei izgatottan fogadják:

− Mit mondott a doktor úr?

Azt, hogy terhes vagyok – feleli a megszeppent lány. A szülei nekiesnek, majd megkérdezik:

− És ki a gyerek apja?

− Azt nem mondta!

− Mi az abszolút pimaszság?

− Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni.[16]

A fiatal nőnek mondja az orvos, alapos kivizsgálás után:

− Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz.

− Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok – mondja a nő szégyenlősen.

− Akkor mondja meg a vőlegényének – folytatja a doki.

− De doktor úr, vőlegényem sincs! – válaszolja a lány.

− Akkor mondja meg a szeretőjének – szól a doki.

− Az sincs, és még férfival sem voltam – feleli a nő ártatlanul.

− Akkor tudja mit – mondja a doki sóhajtva –, menjen haza és mondja meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére!

Egy tini lányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:

Asszonyom, sajnos a lányának szifilisze van.

− Ó! – kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?

− Lehetséges – feleli a doktor –, de ott elég kényelmetlen lehetett.

A feleség bizalmasan közli férjével:

− Valami nincs rendben a kislányunkkal. Rugdalódzókat és babarékliket köt.

− Hadd csinálja, akkor legalább nem járkál fiúkkal.

Fiatal nő tér be a jósnőhöz:

− Maga már volt nálam, nem is olyan régen – fogadja a jósnő.

− Igen.

− És mit jósoltam akkor magának?

− Esküvőt és gyereket.

− És beteljesült?

− Részben.

− Hogyhogy?

− Már várom a gyereket és szeretném tudni, mikor lesz az esküvő?

Elmegy a jósnőhöz a fiatal francia házaspár. Az asszonyka szeretné megtudni, hány gyerekük lesz. A jósnő elmélyed a tenyérvonalakban, majd megszólal:

− Az ön tenyerében ötöt látok madame, az önében kettőt monsieur…

Asszonyom, ki a gyerek édesapja?

− Azt nem mondhatom meg.

− De az anyakönyv vezetéséhez ez feltétlenül fontos.

− Sajnálom. Csak annyit árulhatok el róla, hogy ő az ország legünnepeltebb férfiúja.

− Csak… csak nem az elnök úr?

− Nagyobb!

− Az, ki lehet?

− Az Ismeretlen Katona!

Jobb későn, mint soha:

− A szülészeti klinikán egy kismama telefonkönyvet kér a nővérkétől.

− A gyerek neve miatt kell – magyarázza.

− Ó, akkor inkább hozok egy zsebnaptárt, abban alfabetikus sorrendben benne vannak a keresztnevek.

− Azzal semmit sem érek. Az apa családnevét szeretném megtudni.

A szülőágyon fekvő nőtől megkérdi az orvos:

− Mondja, akarták maguk ezt a gyereket?

− Miért, doktor úr?

− Mert a kicsi antibébitablettát tart a kezében!

− Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy gondoskodni tudjanak róluk.

− Hurrá! – ujjong az ifjú apa a kórházban.

− Tudtam, hogy fiú lesz.

Mire a gyereket fogó nővér:

− Nem fiú ez, hanem kislány. És tessék már elengedni a kisujjamat!

Modern világ:

Az ápolónő kiállítja a beteg kartonját.

− Férjnél van?

− Igen, már másodszor.

− Gyerekek?

− Hat. Kettő az első férjemtől, kettő a másodiktól, és kettő a sajátom.

Két barátnő beszélget:

− A kisfiam szakasztott olyan, mint az apja – mondja az egyik.

− Nem baj, drágám – feleli a másik. – Fő, hogy egészséges a kicsi…

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:

− Mondja, asszonyom, volt ezelőtt önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?

− Miért, ugat?

Kislányom négyéves volt, amikor született egy kisfiam. A gyermekem megszületése után a sógorom karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:

− Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!

Kovács meglátogatja Szabóékat. Meglepődve látja, hogy Szabó hajadon lánya egy kisbabát szoptat.

− Mi az? Szoptat a lányod? – kérdi.

Szabó közönyösen vállat von.

− Ideje van, teje van. Miért ne szoptasson?

Két kisbaba beszélget:

− Téged is szoptat még a mamád?

− Igen, de nagyon nem szeretem.

− Miért, hiszen az nagyszerű dolog!

− Kivéve, ha olyan valakivel kell megosztanod a mellét, aki dohányzik…

Néhány jel, ami arra utal, hogy a gyerekedet már nem szoptatással kellene táplálnod:

· A blúzodat már teljesen egyedül gombolja ki.

· Amíg az egyik melledből táplálkozik, közben a másikat simogatja.

· Szopás közben mindenféle furcsa dolgokat művel a nyelvével.

A lányos anya meséli a barátnőjének:

− Képzeld, tavaly egy jósnő megjósolta a lányomnak, hogy megismerkedik egy fiúval, az feleségül veszi, és ikreik születnek.

− És bevált a jóslat?

− Egyelőre csak az ikrek.

Egy férfi elmegy egy jósnőhöz, és a jövőjéről kérdezi. A jósnő belenéz a kristálygömbbe, aztán belekezd a mondanivalójába:

− Amint látom, ön egy kétgyerekes apa…

− Téved. Én három gyönyörű gyerek apja vagyok.

− Azt maga csak hiszi…

Egy fiatal menedzsernő elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbbe mélyedve egy jóképű gazdag férjjel kecsegteti. Erre a hölgy:

− Jó, akkor kérje el tőle a telefonszámát!

Fiatal nő keresi fel a házasságközvetítőt.

− Milyen férjet szeretne? – érdeklődik az ügynök.

− Legyen sportos, közlékeny, szórakoztató, de hallgasson, ha én úgy akarom.

− Akkor férj helyett egy színes televíziót ajánlanék…

Házasságközvetítőnél:

− Parancsoljon uraságod, itt van a hölgy, akit feleségül ajánlanék önnek.

Az úr suttogva válaszol:

− De kérem, ez a nő csúnya, öreg és bandzsa!

− Nem kell suttognia, süket is!

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:

− Az üzletet csak egyszer látogathatják meg.

− Hat emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.

− Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.

− Előző emeletre visszamenni nem lehet.

Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az első emelet ajtaján a következő felirat várja:

„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk.”

A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet. A második emelet ajtaján ez áll:

„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk és szeretik a gyerekeket.”

A nő továbbmegy. A harmadik emeleten:

„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek.”

Hú, gondolja a nő, és továbbmegy. A negyedik emeleten:

„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában.”

Hihetetlen, gondolja a nő, és nehezen áll ellen a kísértésnek. Már éppen be akar nyitni, de a kíváncsiság arra készteti, hogy továbbmenjen.

Az ötödik emelet:

„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!”

Na ide már benyit, és választani akar közülük egyet, de hirtelen visszafordul. A kíváncsiság felviszi a hatodik emeletre.
Ott az ajtón ezt a értesítést olvassa:

„Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért hoztuk létre, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek a partnerükkel. Köszönjük a látogatást.”
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.

Az első emeleten azok a nők találhatók, akik szeretik a szexet.

A másodikon olyan nők vannak, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimborákkal.

A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még senki sem járt…

Három nő férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt találnak egy „Öt emelet” nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a „KIZÁRÓLAG HÖLGYEK RÉSZÉRE” feliratú tábla díszeleg.

Mivel férfiak nincsenek velük, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet:

− Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobájukban. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben. Menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni.

A három hölgy kíváncsian elindul felfelé.

Az első emeleten ez van kiírva: „Az itteni férfiaké rövid és vékony.”

Ezen persze jót nevetnek, és indulnak tovább.

A második emeleti táblán ez áll: „Az itteni férfiaké hosszú és vékony.”

A hölgyek nem éppen erre vágynak, hát továbbmennek.

A harmadik emeleten ez olvasható: „Az itteni férfiaké rövid és vastag.”

Természetesen továbbmennek.

A negyedik emeleten ez van kiírva: „Az itteni férfiaké hosszú és vastag.”

Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit is hagynának ki.

Az ötödik emeleti táblán ez áll: „Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: a nőknek egyszerűen semmi sem elég.”

Férfi társkereső hirdetések értelmezése:

40-es à 25 évesekre vadászó 52 éves.

Érett à Idősebb, mint az apád.

Sportos à Ül a kanapén és meccset néz.

Atletikus à Mindig megnézi a Forma-1-et.

Fitt à Minden héten bowlingozik a haverokkal.

Átlagos à Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta.

Tanult à Mindig hülyének fog nézni.

Művelt à Folyton kioktat mindenkit.

Szabad szellemű à Lefeküdne a húgoddal, sőt az anyáddal is.

Szórakoztató à Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel.

Vallásos à Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor.

Ragaszkodó à Tehetetlen alak, aki mindent tőled vár el.

Érzékeny à Elbőgi magát, ha rászólsz.

Nagyon érzékeny à Homoszexuális.

Költői à Legalább egy férfi WC falára felírta már az ex-barátnője nevét , majd a tiédet is felírja.

Figyelmes à Bocsánatot kér fingás után.

Női társkereső hirdetések értelmezése:

40-es à 52 éves.

Szívében fiatal à Öreg, mint az országút.

Kedveli a kalandokat à Már a fél várossal lefeküdt.

Elhivatott à Profi kurva.

Átlagos kinézetű à Ronda, mint a bűn.

Rubensi alkat à Dagadt.

Atletikus à Nincsenek mellei, és lapos a feneke.

Formás testalkatú, szőke à Annyi esze sincs, mint egy tyúknak.

Feminista à Kövér ripacs, aki folyton lázadozik, és más nőket is lázít.

Szabad szellemű à Narkós.

Érzelmileg stabil à Pszichiátriai gyógykezelésen átesett.

Megértő à Majdnem autista.

Intelligens à Folyton kioktat (társaságban is).

Társaságkedvelő à Harsány és zavaró.

Nyitott à Gátlástalan.

Vidám à Idegesítő

Szenvedélyes à Érzelgős alkoholista.

Romantikus à Csak gyertyafény mellett néz ki jól.

Költői à Anyagilag instabil, depressziós

Hagyománytisztelő à Lámpa lekapcsolva, kizárólag misszionárius póz, furulyázás nincs.

Özvegy à Halálra szekálta az első férjét.

GONDOLATOK RANDEVÚ ELŐTT:

Nő: Mit vegyek fel?

Férfi: Vajon megdughatom első este?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.

Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.

Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem feleslegesen.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni.

Férfi: Hova vigyem, Pizzéria vagy McDonald’s-be?

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.

Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autó ajtaját nekem.

Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és megértő.

Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.

Férfi: Remélem, nem dumál sokat, és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre nézve.

Férfi: Biztos, csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?

Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az exbarátomat.

Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?

A NŐ VEGYELEMZÉSE

ELEM NEVE: NŐ

VEGYJELE: Fm

FELTALÁLÓ: Ádám

TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között.

FELLELHETŐSÉG : Nagy mennyiségben található urbánus környezetben.

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;

b) azonnal forr és ok nélkül fagy;

c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;

d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;

e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;

f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;

b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszolválni;

c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;

d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol

adagolásával;

e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;

b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;

c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;

b) színét sárgára, fehérre, zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;

b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy

különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell

számolnunk, mert találkozásuk láncreakciót válthat ki!

Többször elvált apa mondja a házasság előtt álló fiának:

− Amikor az ember nősül az olyasmi, mint amikor elmegy a barátaival az étterembe. Sokáig nézegeti az eléje rakott étlapot, mert azt az ételt szeretné kiválasztani, amelyik a legjobban ízlik neki. Az étlapon azonban olyan nagy a választék, hogy végül teljesen tanácstalanná válik. Így aztán ötletszerűen kiválaszt valamit. Amikor belekóstol az eléje rakott ételbe, már tudja, hogy nem erre vágyott. Aztán meglátja mit rendeltek a barátai, és rájön, hogy tulajdonképpen ő is azt szerette volna.

A fiatalember nősülni akar, de sehogy sem tud választani a két barátnője közül. Megkérdezi az apját, mit tegyen?

− Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?

− Az egyik asszisztensnő egy orvosi rendelőben, a másik meg nyelvtanárnő.

− Én a helyedben az utóbbit választanám – mondja a papa. – Egy asszisztensnő folyton azt hajtogatja: „Kérem a következőt!” Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc szavajárása: „Most pedig az egészet ismételjük meg még egyszer!”

Az apa bölcsességre okítja gyermekét.

− Ha egy gomb hiányzik az ingedről, varrd fel. Ha kettő, ideje, hogy megnősülj; vagy ha nős vagy, ideje, hogy elválj.

A szex olyan, mint a biliárd. Van dákó, van golyó, és van lyuk…

Miért jobb a síelés, mint a szex?

Ø Nagy szűz területek várnak meghódításra.

Ø A domborzati adottságok kitűnőek.

Ø Naponta akár hússzor is feljuthatsz a csúcsra.

Ø A menetek száma korlátlan.

Ø A botod mindig kemény.

Ø A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

Ø Bérletet válthatsz az élvezethez.

Ø Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

Ø Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

Ø Ha nem megy, vehetsz órákat.

A férfiak szerint: Ha van szex, minden rendben van.

A nők szerint: Ha minden rendben van, van szex.

Mit ne mondj, amikor az új barátnőd szüleihez mész bemutatkozni?

1. Beállhatnék a garázsukba? A zsaruk már keresik az autómat.

2. Tudják, semmi nem olyan felemelő érzés, mint amikor kiderül, hogy az ember AIDS tesztje negatív. Fogadni mernék, hogy a lányuké is rendben lesz.

3. Ne is törődjenek vele, szerintem ezek az otthoni terhességi tesztek nem igazán megbízhatóak.

4. Nem is képzelik, a lányuk mikre képes az ágyban!

5. Most szóljanak hozzá! Azok a marhák a sarki boltban nem fogadták el a hitelkártyámat!

6. Egy kicsit maradjanak csendben! A feleségem hív a mobilomon!

7. A felügyelőtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat csak a hasznomra válhat.

Hogyan bizonytalaníthatod el újdonsült barátnőd szüleit az első találkozáskor?

Ø Kérdezd meg, hogy másnap reggel mikorra hozd haza a lányukat.

Ø A lány apjától kérj kölcsön pár gumi óvszert.

− Na de kislányom! Hogy adhatnálak hozzá egy olyan alakhoz, aki alig egy hete udvarol neked!

− Ó, anyukám, ezzel ne legyen gondod! Én már minden tudok róla. Egy éven át volt a legjobb barátnőm vőlegénye.

Két barát beszélget:

− Ma megtettem az első lépést a váláshoz…

− Nem is tudtam, hogy te nős vagy?

− Még nem… De ma eljegyeztem Mancit.

− Gizike, mit gondolsz, örülni fog a mamád, ha megtudja, hogy eljegyeztük egymást?

− Ó, biztosan! Az én mamám mindig örül, amikor eljegyzem magam valakivel.

− Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?

− A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.

Vőlegények sorsa:

− Azt tanácsolom, hogy ne feküdj le a vőlegényeddel az esküvő előtt?

− Szegény Jenő!… Vele miért ne, mama?

Az anya beszélget tinédzser lányával:

− Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?

− Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom…

Jelenlegi világunk a sötét erők uralma alatt áll. (Akik rádiót hallgatnak, tévét néznek, újságot olvasnak, ezt nap mint nap tapasztalják.) Ezért vicceink egy részét is ők sugallják. Ezek egyike:

Az ifjú férj a nászéjszaka után panaszkodik az apjának:

− Apám, én elválok.

− Na, ilyen hamar. Mi a baj?

− Kiderült, hogy a feleségem még nem volt férfival.

Az apa elgondolkodik, majd így szól:

− Igazad van fiam! Másnak se kellett, nekünk se kell!

Ultimátum:

− Ne is reménykedj Tibor! Én csak akkor fogok lefeküdni veled, ha már az anyakönyvvezető előtt álltam.

− Rendben van Matild! Akkor hívj fel majd az esküvőd után.

− Miért szakítottál a vőlegényeddel?

− Volt köztünk egy kis nézeteltérés. Én hatalmas esküvőt szerettem volna, ő meg semmilyet!

− Nem hittem volna Jolánkám, hogy férjhez mégy Jenőhöz. Mindenki azt hitte, hogy ami köztetek van, csak futó kaland.

− Szegény Jenő is azt hitte.

A szerelem egy hosszú, édes álom. Az esküvő pedig az ébresztőóra.

Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.

Egy sokat tapasztalt férj tanácsa:

− Ne vedd el az első feleségedet, keresd meg a mostanit.

A józanság olyan állapot, amelyben szinte lehetetlen szerelembe esni.

− Olyan nagyon beleszerettem Gizikébe, hogy a legnagyobb őrültségre is képes lennék.

− Akkor vedd el feleségül!

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:

− Nem értem, miért nem nősültél még meg? A szerelem a fény az ember életében.

Az agglegény ránéz, és rezignáltan megjegyzi:

− A házasság pedig a számla a fényért.

A szex az az ár, amit a nők a házasságért fizetnek.

A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.

Az oltár előtt kérdezi a pap az ifjú arától:

− Esküszöl, hogy vele maradsz gazdagságban-szegénységben, egészségben-betegségben, örömben és bánatban, míg a halál el nem választ tőle?

A válasz:

− Igen-nem, igen-nem, igen-nem.

Minden ember egyenlőnek születik, de vannak, akik később megnősülnek.

A szerelem először csak óhaj, majd sóhaj, és végül: Ó, JAJ!

− Jobb félni, mint megnősülni![17]

− Nem vagy házas, mi? De ami késik, nem múlik!

− Szeretkezz, ne háborúzz! Vagy csináld mindkettőt, házasodj meg!

− A férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz…

Tanács agglegényeknek:

− Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az hamar elhagy.

− Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik évtizedében?

− Az első tíz évben a testével, a második tíz évben a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta
jelenlétével.

− Valójában milyen a házasság?

− Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

− Fiú kérdezi a lánytól:

− Miért nem akarsz velem lefeküdni?

− Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben…

Két haver beszélget:

− Te Béla, már hetek óta jársz az Icukával, de még mindig nem jutottatok el az ágyig, és úgy néz ki, hogy egy jó darabig nem is fogtok.

− Ez egy nagyon tisztességes lány, nem lehet csak úgy megdönteni, mint a Guinness-rekordot. Várni kell! Te ezt nem érted. Ica még szűz, és végtelenül erkölcsös. Nem zavarhatom be csakúgy a macit a málnásba.

Mivel Béla nagyon belezúgott a csajba, nem akart félrekefélni, de egyre jobban szenvedett. Végül úgy döntött, hogy ez így nem mehet tovább, és vett egy guminőt. Hazavitte, és egyből kicsomagolta. Megnézte mit hova kell rakni, aztán az ágyra helyezte, és indulhatott az aktus. A villanyt lekapcsolta, mert nem volt függöny az ablakon, és nem akarta, hogy mindenki lássa, mit csinál. Ekkor érkezett meg a barátnője, aki az utcáról látta, hogy nem ég a villany, és azt hitte, hogy Béla nincs otthon. Mivel aznap eldöntötte, hogy kezébe veszi a dolgok irányítását, úgy tervezte, hogy meglepi az udvarlóját. Bement a sötét szobába, hogy előkészítse a terepet a pásztorórára. Aztán amikor kinyitotta az ajtót azt látta, hogy Béla segge le-fel mozog, ahogy keféli a guminőt. De azt nem látta, hogy egy guminő van alatta, mert sötét volt. Kiment a szobából, és bőgve elrohant. Ezek után úgy döntött, hogy szakít Bélával. Béla először nem értette, hogy mi a baja a csajnak, hisz nem vette észre, amikor az bement a szobájába. Miután napokig nem telefonált, elment hozzá, és végre nagy nehezen kiszedte belőle mi bántja. Rádöbbent, hogy Icuka azt hiszi, hogy ő egy igazi nővel volt. Akkor bevallotta neki az igazságot, hogy egy guminőt vett. Meg akarta magyarázni, hogy azért vette, mert nem bírta ki addig, mire végre ágyba kerülnek. De eddig már nem jutott el, mert Icuka közbevágott:

− Még jó hogy szakítottam veled. Te egy igazi perverz vagy. Már hónapok óta várom, hogy végre csinálj valamit, de most már összejöttem a Tivadarral. Többet nem állok szóba ilyen töketlennel mint te, aki inkább egy guminőt reszel, mint engemet. A Tivadaré úgyis akkora, mint a kocsirúd – mondta Icuka, aki amúgy nagyon erkölcsös lány, és tényleg szűz, hiszen szeptemberben született…

Jó tanács minden férfitársamnak:

Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és elhatároztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott… A gyönyörű szép húga… Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt, és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt, mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon, a húgica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Nos, teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni. Azt mondta:

− Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó őrült, vad kitörést, akkor gyere, és tégy magadévá!

Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját, és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam, és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át, és meghatottan mondta:

− Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!

A történet tanulsága:

− Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

− A vőlegényem odavan az autókért. Méregdrága kocsit tart, és minden nagy versenyre elmegy. A te barátodnak is van ilyen költséges hobbija?

− Mi az hogy! Háromfelé fizet gyerektartást.

Hosszú évek után találkozik két barátnő.

− És mondd, van már vőlegényed?

− Persze, hogy van. Nemsokára összeházasodunk, és három gyerekünk lesz.

− Honnan tudod, hogy pont három?

− Mert már az anyámnál vannak.

Ugyanez másként:

− Drágám! – mondja a menyasszony a vőlegényének. – Ha összeházasodunk, három gyermekünk lesz!

− Miből gondolod, édesem?

− Mert esküvő után elhozom őket az anyámtól…

− Béla! Mielőtt az anyakönyvvezető elé állnánk, szeretném bevallani a múltamat!

− De drágám, ezt már a múlt héten megtetted?

− Igen, de azóta eltelt egy hét.

− Mondd, meddig fogod még hitegetni a menyasszonyodat?

− Amíg el nem veszem. Utána már csalogatom…

− Mondd szívem mikor lesz az esküvőnk? – kérdi Jucika a vőlegényétől.

− Június 21-én.

− Akkor van az év legrövidebb éjszakája?

− Igen.

− Te gyáva!

Szép kilátások:

Esküvőre ment a fiatal pár. A vőlegény karon fogva vezette menyasszonyát, miközben ő fehér ruhájának uszályát fogta. A templom egy dombon állt, és meglehetősen rossz út vezetett fel oda. A tűsarkú körömcipőjében egyensúlyozó menyasszony nem győzött panaszkodni:

− Jaj, de rossz ez az út!

− De milyen! Ha másodszor nősülök, biztosan nem ebbe a templomba jövök – felelte méltatlankodva a vőlegény.

A jegyespár már tizenöt perce vár az anyakönyvvezetőre. A menyasszony végül megállít egy arra siető hivatalnokot:

− Sokáig kell várnunk az esküvőre? A vőlegényem olyan ideges, hogy attól tartok meggondolja magát.

Esküvői menet mellett elhaladó autóban egy kisfiú megkérdi az apját:

− Miért dudál ez a sok autó?

− Tudod, kisfiam, nálunk az a szokás, hogy az esküvői menetet látva a többi autós megnyomja a dudát.

− Miért?

− Hogy felhívják a figyelmet a veszélyre?

− Mi a legrosszabb mondat esküvő után?

− Tedd el jól a házassági anyakönyvi kivonatot. Amikor Gizivel váltunk, négy napig kerestem.

− Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?

− Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

Örömteli mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből. A boldogságban úszó ifjú férjet félrehívja egy férfi:

− Mondja uram, van a kedves feleségéről aktfotója?

− Természetesen nincs!

− És mondja, akar néhányat?

Két vásott kölyök áll a templom előtt, és látják, hogy az ifjú pár boldogan jön ki az esküvői szertartásról. Megszólal az egyik:

− Rájuk ijesszek?

− Hogyan?

− Na figyelj!

Odaszalad a vőlegényhez, átöleli, és ezt mondja:

− Gratulálok apu!

− Régen nem szerettem esküvőkre járni, mert az öreg nénikék mindig odajöttek hozzám, nevetgéltek és oldalba bökdösve mondogatták nekem: „Hi-hi, te leszel a következő!” De abbahagyták miután én mondogattam nekik ugyanezt, a temetéseken.

Lakodalomba rendőrt hívnak garázdaság miatt. A törzsőrmester kérdezi mi a probléma:

− Békésen táncoltunk a menyasszonnyal, egyszer csak odajött az újdonsült férj és hirtelen pinán rúgta az ifjú arát.

− Húúú, az aztán fájhatott!

− Nekem mondja? A három ujjamból kettő eltört!

− Hatalmas verekedés támad a falusi lakodalomban. Törnek a poharak, meg a csontok – a mentők alig győzik kórházba szállítani a sebesülteket. Egyik legényt – akinek jócskán beverték a fejét, az orvos jóddal kezeli. A legény azonban ahelyett, hogy sziszegne, jajgatna, állandóan csak nevet, még akkor is, amikor kificamodott vállát rántják helyre.

Az orvos megsokallja és rárivall:

− Mit nevet maga állandóan, ahelyett, hogy szűkölne a fájdalomtól?

− Hát már hogyne röhögnék – mondja a legény –, amikor a komámnak most van a nászéjszakája, aztán itt a töke a zsebemben…

Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól könnyezni kezd.

− Jaj, ez olyan megható! – súgja a vendégseregből egy nő a férjének – Te annak idején miért nem sírtad el magad?

− Ha tudom mi vár rám, biztos végigbőgtem volna az egészet – válaszolja a férj.

Az esküvői vacsora vendégei közül ketten beszélgetnek:

− A menyasszony a templomban nagyon fáradtnak és levertnek tűnt.

− Maga ezen csodálkozik? Hiszen három évig futott a férje után.

− Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?

Az esküvői vacsora vége felé az ifjú asszonyka odasúgja a férjének:

− Gyere, nem bírom tovább!

Felszaladnak a hálószobába, és a férj megöleli asszonykáját:

− Mióta várok erre a pillanatra! – suttogja epekedve a fülébe.

− Neked is nyomja a lábadat az új cipő? – sóhajt megértően a menyecske.

− Mi a nászéjszaka?

− Zártkörű intim „Ki mit tud”.

Nászéjszaka után a férj:

− Úgy tűnik nekem, nem én voltam az első.

Feleség:

− Nekem meg úgy, hogy nem is az utolsó.

Juliska felhívja az anyját nászéjszaka előtt:

− Anyu, ilyenkor mit kell csinálni?

− Hát, ami Jancsinak a legkeményebb, azt dugja be oda, ahol te pisilni szoktál.

Öt perc múlva újabb telefon:

− Anyu, a Jancsi feje beszorult a vécébe!

Meglepetés:

Esküvő után az újdonsült a férj feleségével feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja:

− Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!

− Legyen nyugodt mama.

− Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.

A lakodalomban a hangulat tetőfokára hág. Mégis észreveszik, hogy az ifjú pár eltűnt. Az egyik vendég megjegyzi:

− Úgy látszik, a menyasszony visszavonult.

Mire egy másik vendég rábólint:

− Van benne valami…

Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától:

− Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon?

− Én hálóinget.

Megkérdezi a nagyanyjától is:

− Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon?

− Én pizsamát.

Megkérdezi a dédnagymamától is:

− Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán?

− A térdemet, de azt fülig!

Nászéjszaka előtt Micike tanácsot kér az anyjától:

− Anyuci baj van. Azt hazudtam a Rudinak, hogy szűz vagyok. Most minden ki fog derülni.

− Ez nem gond, kislányom… Csinálj magadnak egy jó timsós ülőfürdőt, aztán majd jajgatsz egy párat az ágyban, és az urad nem fog semmit gyanítani.

Nászéjszaka utáni reggelen a férj kitántorog a szobából. Anyósa kíváncsian kérdi:

− Na, Rudika, hogy vagyunk?…

Mire az ifjú férj összehúzott szájjal:

− Köpönöm pépen…

Az ifjú házasok a nászéjszakán először szeretkeznek, amikor az asszony feljajdul. A férj megkérdezi:

− Fáj?

Mire a fiatalasszony:

− Nem, épp ellenkezőleg!

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő: „Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.”

A sámfakészítő: „Pont az én méretem.”

A krupié: „Több tét nem áll.”

A nyelvtanár: „Nyelvérzékből jeles.”

Az órás: „A fene egye meg, ebben már belepiszkált valaki.”

A sofőr: „Már itt is megelőztek.”

A fogorvos: „Nem fog fájni.”

A tanár: „Ismétlés a tudás anyja.”

A vadász: „Ez csak próbalövés volt.”

− Miért írják a szüzességet két s-el?

− Mert ez általában kétes!

Az újdonsült férj így szól a feleségéhez a nászéjszakán:

− És most édesem, megérintelek ott ahol eddig még férfi nem érintett!

− Jaj neeee… a szemem nagyon érzékeny!

A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének:

− Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok.

− Az meg hogy lehet? – kérdi a férj. – Hiszen már háromszor voltál férjnél!

− Tudod, az első férjem nőgyógyász volt. Ő csak annyit akart, hogy nézhesse. A második férjem pszichológus volt, ő mindössze beszélni akart róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak nyalta állandóan. Na, ő hiányzik a legjobban!

Az esküvő után a fiatal pár végre négyszemközt marad. A férj megfogja asszonykája kezét, és azt mondja neki:

− Szívem, most hogy összeházasodtunk, valamit be kell vallanom neked. Én két gyerek után fizetek tartásdíjat…

− Ne izgasd magad ezért szívem – feleli az asszonyka. – Ami elvész a réven, bejön a vámon, mert én meg két gyerek után kapok.

A menyasszony anyja kissé prűd, ezért a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól:

− Ne mutasd magad soha meztelenül a férjed előtt! Mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen és kiábrándító!

Eltelik két hét, és az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól kis feleségéhez:

− Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami öröklött elmebaj, mániákus terheltség?

− Miért kérded?

− Különben mi oka lenne annak, hogy minden este ezzel a hülye kis kalappal vonulsz be az ágyba?

A nászéjszakán az ifjú férj már az ágyban van, és epedve várja, hogy beavassa a házasélet rejtelmeibe tapasztalatlan nejét. Romantikus felesége az ablaknál áll, és nézi a csillagokat. Az újdonsült férj egy ideig tapintatosan vár rá, majd türelmetlenül megszólal:

− Gyere már, drágám!

− Még nem, édes. Anyukám azt mondta, hogy ez lesz életem legszebb éjszakája, és nem szeretnék elmulasztani belőle egyetlen percet sem.

Nászútra indul a házaspár.

− Drágám, nem viselkedhetnénk úgy, mintha régi házasok lennénk? – kérdezi az ifjú asszony.

− Dehogynem édes! De bírni fogod egyedül a bőröndöket?

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.

− Egész hétre szeretném kivenni a szobát – mondja az ifjú férj.

− Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni…

Az ifjú pár nászútra érkezik a szállodába. A portás átnyújtja a szobakulcsot, és udvariasan megkérdi:

− Hány órára kérnek ébresztést?

Az ifjú menyecske szeme felcsillan:

− Egyre, kettőre, háromra és ötre…

Az ifjú pár gőzhajon indul nászútra. Ahogy elfoglalják a kabinjukat, kulcsra zárják az ajtót, és nagy hévvel egymásnak esnek. Éppen a csúcsra érnek, amikor a gépház hirtelen felrobban.

− Fantasztikus vagy! – sikítja az asszonyka.

A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.

− Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát.

− Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával?

− Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl.

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni kíváncsiságának, és izgatottan kérdi szíve választottjától:

− Mondd drágám, hány férfit szerettél előttem, amikor még nem ismertél? Az asszony hallgat. Kínos csend. Néhány perc után a férj megpróbál kedveskedni, és félénken megszólal:

− Most haragszol rám?

− Nem édesem. Csak számolok.

Nászéjszakán az újdonsült férj enyeleg az arájával:

− Drágám! Ugye hívhatlak hóvirágomnak?

− Miért?

− Mert te vagy nekem az első!

− És én Boeingemnek?

− Hát persze, de miért?

− Mert te vagy nekem a 747-ik…

− Én vagyok az első, akivel szeretkeztél?

− Lehetséges. Jártál te öt évvel ezelőtt Londonban?

− Édes angyalom, ugye én vagyok az első férfi az életedben?

− Persze, hogy te. Csak azt tudnám, miért kérdi tőlem minden férfi ugyanezt?

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

− Mondd, drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

− Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

− Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?

− Ha csak aludni akarsz, akkor igen…

A nászéjszaka után kérdi az újdonsült férj:

− Drágám, egészen biztos, hogy előttem még nem aludtál más férfival?

− Hogyne, drágám, a többiek siettek haza utána.

A nászéjszakán a fiatalasszony megkérdezi a férjét:

− Mondd, hány nővel voltál már életedben?

− Ha megmondom, ne fogsz neki örülni.

− Ne aggódj!

− Egy, kettő, három… hetvennyolc, hetvenkilenc, aztán jöttél te… nyolcvan, nyolcvanegy…

A fiatalasszony nagyon kíváncsi férje előéletére. Állandóan faggatja:

− Áruld el hány nővel volt eddig dolgod?

− Nem tehetem, mert nagyon megharagszol.

− Na, áruld el! Nem fogok haragudni.

− Na, jó. Egy, kettő, három, négy, öt, hat. Utána jöttél te. Nyolc, kilenc, tíz…

A nászéjszakát követő reggelen a férj évődve kérdi újdonsült asszonykájától:

− Hogy aludtál édesem, mi szépet álmodtál?

− Jól aludtam, és csodálatosat álmodtam. Álmomban egy olyan vásáron voltam, ahol szebbnél szebb péniszeket árultak több ezer forintért – feleli kacéran az ifjú feleség.

− Olyan is volt köztük, mint az enyém? – kérdi a magabiztos férj.

− Igen, de az olyanokat tucatjával árulták, egy húszasért!

Na megállj, ezt még visszakapod – gondolta a hiúságában megsértett férj. Alig várta, hogy másnap reggel legyen. Most a fiatalasszony ébresztette a férjét:

− Hogy aludtál édesem, mi szépet álmodtál?

− Jól aludtam, és csodálatosat álmodtam. Álmomban én is egy vásáron voltam, ahol szebbnél szebb puncikat árultak. Kis bodrosokat, bozontosokat, szőkét, vöröset, barnát, feketét.

− Olyan is volt köztük, mint az enyém? – kérdezte kacéran az ifjú feleség.

− Igen.

− És mennyiért adták?

− Nem volt eladó, mert benne tartották a vásárt…

A nászéjszaka után a fiatal férj megfőzi a kávét, és beviszi. Az ébredező feleség megkóstolja, és kifakad:

− Hát te kávét főzni se tudsz?

Az ifjú pár Svájcba utazik nászútra. Az Alpok alatt a szerelvény legalább fél óráig haladt egy hosszú alagútban. Amikor kiértek a fényre a férj így szól:

− Ha tudtam volna, hogy ennyi ideig leszünk sötétben, jól megdugtalak volna.

Mire az asszonyka csodálkozva:

− Miért, nem te voltál?

A nászéjszaka utáni reggelen az aggódó anya izgatottan várja leánya beszámolóját.

− Mesélj, kicsikém, mi volt? Ugye valósággal megerőszakolt az a vérengző vadállat férjed?

− Ugyan anyuka, semmi sem történt!

− Semmi? – csattant fel az anya. Szóval hozzád sem nyúlt az a nyamvadt eunuch?

A fiatal pár nászéjszakáján az asszonyka így szól a férjéhez:

− Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet, hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

Erre a fiatal férj:

− Rendben van nyuszifalat! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök, általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

A fiatal férj így szól a nászéjszakán:

− Drágám, kitaláltam egy metakommunikációs eljárást. Testbeszéddel is jelezheted nekem, hogy van-e kedved a szexhez. Ha igen: húzd meg a farkam egyszer. Ha nem: akkor negyven-ötvenszer.

A nászút vége felé megkérdezi az ifjú férj:

− Mit vacsorázunk drágám?

− Hiszen tudod, hogy mit szeretek legjobban?

− Persze, de néha enni is kell.

Az újdonsült férj hazajön a munkából, a feleségét a kanapén találja egy szál hálóingben. Megszólal a feleség:

− Találd ki, mit kapsz vacsorára! De nehogy azt mondd, hogy ebédre is ez volt!

A mézeshetek után a fiatalasszony először vész össze a férjével. Rettentően felindul:

− Hazamegyek a mamához! – zokogja, és már csomagol is. Elmegy, de egy óra múlva visszajön.

− Hát te, hogyhogy itt vagy? Talán nem fogadott be az édes jó anyád?

− Csak a papám volt otthon! – panaszolja a feleség. – A mama visszament az anyjához.

A nászútról visszatérve a fiatalasszony levelet ír az anyjának:

„Te tudod mama, hogy én nem vagyok prűd. De ami sok, az soK. Mi szeretkezünk reggel, délben, este. Szeretkezünk főzés közben, mosás közben, takarítás közben… Bocsásd meg, hogy a betűim ennyire szétugrálnak!…”

Az ifjú pár hazatér a nászútról, s leülnek, hogy megbeszéljék életük további rendjét.

− Minden reggel fél nyolckor reggeli – közli határozottan a férj. Egykor ebéd, és hatkor vacsora. Ha itthon vagy, ha nem!…

Mire az asszonyka:

− És minden kedden, csütörtökön és szombaton szex lesz… Ha itthon vagy, ha nem!…

A középkorú mutatós asszonyka felkeresi az orvost:

− Mit tegyek doktor úr, már a hetedik gyerekemet várom?

− Ön okos asszony! – próbálja felvilágosítani az orvos –, miért nem védekezik ellene?

− Védekezem én kérem, de a férjem erősebb.

− Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

− Nem sminkelem ki magam.

− Hölgyem, ön hogyan védekezik a nem kívánt terhesség ellen?

− Karatéval.

Este az ágyban a férj úgy közelít a feleségéhez, mint aki szerelmeskedni akar. Az asszony elhúzódik tőle.

− Kérlek, hagyj békén. Egész nap takarítottam, mostam, fáradt vagyok.

Másnap a férfi ismét próbálkozik.

− Ma igazán ne! Befőzés volt, teljesen kimerültem, hagyj aludni!

Harmadik nap a kitartó férj ismét kísérletezik, de az asszony ingerülten felcsattan:

− Nahát, hallod! Ezen a héten már harmadszor. Mondd neked sose elég?

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:

− Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!

Az asszonyka felpróbálja.

− Ez nagyon nagy rám!

− Így van – feleli a férj. – Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!

Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:

− Tessék, próbáld fel!

A férfi próbálkozik, de nem megy.

− Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.

− Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

− Milyen a házasélet?

− Olyan, mint a színház. A nő széthúzza a függönyt, a férfi előadja a darabot.

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja neki mondani:

− Egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! – aztán elrohan dolgozni.

Napközben a férfi már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak harmadik hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi:

− Hát te, miért jöttél olyan lassan a telefonhoz?

− Mert ágyban voltam.

− Mit csináltál az ágyban, fényes nappal?

− Kértem még egy szakvéleményt.

Az ifjú férj a mézeshetek után ezt mondja az új asszonynak:

− Fiacskám, csak arra kérlek, hogyha egyszer egy másik férfit jobban fogsz szeretni, mint engem, mondd meg nekem, mielőtt megcsalnál.

− Jaj – sikolt fel az asszonyka. Csak most szólsz?

Egy asszony a férjéhez:

− Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?

− Mikor?

A féltékeny férj a feleségét faggatja:

− Valld be nekem őszintén! Hűtlen voltál hozzám?

Mire az asszony:

− Mikor?

Kovács másodszor nősül. Esküvő után így szól a nejéhez:

− Drágám, már be akartam vallani neked, hogy van egy nagy hibám.

− És mi az?

− Sokszor minden ok nélkül féltékenykedni kezdek.

Új hitvese megnyugtatja:

− Na, nálam nem fogsz minden ok nélkül féltékenykedni.

− Kibírhatatlan vagy! – mondja hevesen az ifjú férj a feleségének. – Képtelen vagy boldoggá tenni egy férfit!

− Igazán? kérdezi szelíden a nő. Hány tanút hozzak?

Jó tanács féltékeny feleségeknek:

− Ne kérdezd, hogy hol volt, mert még megmondja, és nem biztos, hogy örülsz neki!

− Hallottad, hogy a hűtlen asszonyt régen két macskával együtt zsákba varrták, és a tengerbe dobták?

− Nem, Vajon miért hagytak fel ezzel a jó szokással?

− Szerintem nem volt elég macska!

A mézeshetek után Szabóné kutat a férje zsebében, és talál egy levelet, mely egyértelmű bizonyítéka annak, hogy az ura megcsalja őt.

− A gazember – suttogja fülig vörösödve –, hát nem megelőzött?

Két férfi beszélget. Az egyik odaszól a másikhoz:

− Nézze, milyen csinos az a szőke nő ott! Mit gondol, meg lehet kapni?

− Fogalmam sincs, ám ha sikerül kérem, hogy közölje velem.

− Miért?

− Mert én vagyok a férje!

Két férfi beszélget egy partin:

− Nézze, milyen gyönyörű az a vörös hajú nő! – mondja az egyik. – Ön szerint el tudnám csábítani?

− Nem tudom, de ha sikerül, kérem, szóljon nekem!

− Miért, ön is szeretné megkapni?

− Nem, a férje vagyok.

− Minek nekem feleség, amikor a szomszédnak már van?

− Okos ember más feleségén tanul.

Egy férfi két ikerlány közül feleségül veszi az egyiket, és beköltözik a lányos házba. A barátja kérdezi:

− Sohasem téveszted össze őket?

− Hát, előfordul.

− És ez hogyan derül ki?

− A sógornőm mindig megköszöni.

Több mint gyanús:

− Halló, te vagy az drágám?

− Igen, én. Kivel beszélek?

− Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: „Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem”. Azt kérdezte: „Ki beszél?”

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:

− Megkeféltem a feleséged! – majd továbbáll.

Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.

− Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! – mondja az asszony.

Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:

− Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

Csávó a csajhoz:

− Szia, elhívhatlak moziba?

− Persze.

− És nem fog haragudni a barátod?

− Nincs barátom.

− Húhú ilyen jó csaj vagy, és nincs barátod?

− Nincs, agyonverte a férjem.

Boldogan él az ifjú pár addig, míg az asszonykát hivatása néhány hétre külföldre nem vezérli. A gondos feleség mindent összeír a férjének, és mindenhová kis üzeneteket rak. „Mielőtt elmész hazulról, zárd el a mosógépet! A műszálas holmit ne forró vasalóval vasald!” – és így tovább. A második hét után a férj már nagyon unja az egyedüllétet, ezért elhatározza, hogy „beleveti magát az éjszakába”. Kiveszi az estélyi öltönyét a szekrényből. Azon is ott egy gombostűvel rögzített üzenet: „Piszok alak, hová készülsz?”

− Nem is tudom, hogy magyarázom meg a feleségemnek, hol voltam az éjszaka.

− Nagyon helyes, barátom! Törje csak ő a fejét!

Alváshoz készülődik a család. A gyerekszobában a kislány megkérdezi a mesekönyvet lapozgató anyukájától:

− Minden mese úgy kezdődik, hogy „egyszer volt, hol nem volt?”

− Nem, édesem. Van, ami így kezdődik: „Drágám, ma este megint túlóráznom kell!”

Ha egy nő féltékeny, jobban nyomoz, mint az FBI, és jobban hallucinál, mint egy drogos.

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:

− Mindent tudok, te cafka!

Mire a válasz a kagylóból:

− Rendben van, de akkor miért hívta a tudakozót?

Folyik a tanácsadás a telefonos ügyfélszolgálatnál:

− Most ha megnyomom a gombot, akkor ön nem fog elmenni?

− A feleségem azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem egy barátnőt.

Két barátnő beszélget:

− Te nem vagy ideges, amikor azt sem tudod, hogy hol van a férjed?

− Azt hiszem, akkor lennék ideges, ha tudnám, hogy hol van.

− Szeretsz egyetlenem? – faggatja a nálánál sokkal fiatalabb szeretőjét az éltes hölgy.

− De drágám, hogy kérdezhetsz ilyet! – méltatlankodik a fiú. – Magad is tudod a választ.

− Igen? Akkor vedd a cókmókodat, és takarodj!

Friss házasok:

Férj: Ez volt minden álmom!

Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?

Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!

Feleség: Szeretsz engem?

Férj: Még jó hogy!

Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?

Férj: Soha. Képtelen lennék rá!

Feleség: Megcsókolnál szerelmem?

Férj: Igen. Az arcod, a tested, mindenütt?

Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?

Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!

Feleség: Bízhatok benned?

Férj: Igen?

Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később: (Most alulról felfelé olvassuk!)

Fiatal házaspár vesz egy lerobbant házat. Egymás után jönnek a bajok: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték-szerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:

− Istenem, add, hogy csak megcsaljon!

− Száz százalékig biztos voltam benne, hogy a feleségem megcsal, és a szeretőjénél van. De nincs nála.

− Akkor miért vagy ilyen ideges?

− Mert most már csak egy lehetőség maradt: vásárol!

− Nem értem, nektek asszonyoknak mire kell annyi pénz? – zsörtölődik a férj a feleségével, hiszen nem isztok, nem dohányoztok, nők után sem jártok…

A férj felháborodottan ront be a lakásba.

− Mindent tudok – rivall rá az asszonyra.

− Igen? – feleli pikírten a felesége.

− Mikor volt például a rigómezei csata?

− Mit csinál a jó feleség szex után?

− Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Egy friss felmérés azt kutatta, hogy azok a férfiak, akik az éjszaka közepén felkelnek az ágyból, milyen indokkal teszik ezt: 5% azért, hogy igyon egy pohár vizet, 12% azért, hogy a mellékhelyiségbe menjen, 83% azért, hogy hazamenjen…

− Aranka, ha nem lesz az enyém, olyat teszek, hogy magam is megbánom!

− Mit tesz, Jenő?

− Veszem a kalapom, és hazamegyek a feleségemhez!

− Jenő, mi az a piros folt az arcodon?

− Találkoztam egy volt középiskolás osztálytársnőmmel, aki a puszijával összemaszatolt.

− És mi az a kék folt a szemed alatt?

− Ránk nyitott a férje.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben hazafelé megy, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

− Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

− Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Béla belép a kocsmába, a karja felkötve, az orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik ivócimbora:

− Mi történt veled, Bélám?

− Összeverekedtem a Pistával.

− Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett?

− Nem, egy lapát volt a kezében.

− Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad?

− De, a feleségének a melle, de ez védekezésre nem igazán alkalmas.

− Lehet-e tízévi házasság után a férj boldog?

− Hogyne, csak a feleség meg ne tudja.

− Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

− Képzelje, már 25 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?

− Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!

− Ha szeretőt tartasz, otthon sem unatkozol.

A pszichiáter a vizsgálat után azt mondja a betegének:

− Asszonyom, önnek először is kikapcsolódásra van szüksége.

− Az nem megy, doktor úr. A férjem nagyon féltékeny.

A férj nagyon féltékeny. Amikor hosszabb időre el kell utaznia, megkéri barátját, vigyázzon a feleségére, és ha valami feltűnik neki, azonnal táviratozzon. Néhány nap múlva a férj az alábbi táviratot kapja:

„Azonnal gyere haza, valami feltűnt.”

A férj nyomban vonatra ül, siet haza. Barátja az állomáson várja:

− Na, mi történt?

− Kérlek szépen, miután elmentél, a felséged az első, a második, a harmadik és a negyedik éjszakát is egy katonatiszttel töltötte a lakásodon. Az ötödik éjszaka a katonatiszt nem jelentkezett. Ez feltűnt.

− Hát te hogy nézel ki? – kérdi Kovácsné a kékre-zöldre vert Szabónét.

− A férjem megvert.

− Hát az meg hogy lehet? Úgy hallottam, hogy a férjed külföldi kiküldetésben van.

− Én is úgy tudtam, de egy nappal hamarabb jött haza.

A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, valamint romantikus gyertyafény.

− Ó, ez aztán a meglepetés! – mondja az asszony elérzékenyülve.

− Tényleg az – mondja a férj. – Azt hittem, csak holnap érkezel…

Két barátnő beszélget:

− Te mióta dohányzol?

− Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.

− Öregem, baj van, kihűlt a házasságom.

− Semmi vész, járj társaságba, és majd újra lángra lobbansz valami csinos kis szőke mellett.

− Erre már én is gondoltam. De mi lesz, ha rájön az asszony?

− Ilyen konzervatív vagy? A legjobb, ha megmondod neki is.

Kovács hazamegy, és elszántan mondja a feleségének:

− Nézd, drágám, én úgy gondolom, egy szerelmi kaland, egy viszony után újra közelebb kerülhetnénk egymáshoz.

− Ne hidd – feleli az asszony. – Én már kipróbáltam. Egyszer sem segített.

− Drágám, én nem élném túl, ha megcsalnál.

− Már túlélted.

− Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?

− Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok…

− Hát akkor hagyd el!

− Nem tehetem, még ötkilónyi súlyfeleslegem van…

Ifjú házasok:

− Szeretsz, drágám?

− Imádlak, kedves!

− Odaadnád értem az életed is?

− Igen, de akkor ki fog szeretni téged?

Két barát összefut.

− Hallom Ferikém, megnősültél!

− Hát, nagyon rossz volt már egyedül.

− Na, de ennyire?

− Te Béla, hallottad, hogy a Jenő kórházban van?

− Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!

− Éppen ezért! A felesége is látta…

− Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.

− Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

A férjem házasságunk első évében minden reggel csókkal ébresztett.

− És utána?

− Utána vettem egy ébresztőórát.

Munkahelyéről hazaérve a férj közli a feleségével:

− Estére meghívtam a barátomat vacsorára.

Erre a feleség:

− Megőrültél! Nincs itthon semmi kaja. A lakás úszik a koszban. Én pedig hetek óta nem voltam fodrásznál, kozmetikusnál. Úgy nézek ki, mint egy hajléktalan.

Erre a férj:

− Igazából csak azért hívtam meg, mert nem tudja eldönteni, hogy megnősüljön vagy ne.

Munkahelyéről hazaérve a férj megrökönyödve látja, hogy a felesége ül a tévé előtt, és sírva ezt hajtogatja:

− Ne, ne, ne menj be a templomba!

Azt gondolja, hogy egy érzelgős szappanoperát néz az asszony. Azért megkérdezi:

− Mit nézel édesem?

− Az esküvői videónkat.

− Béla! Miért csak az apámat dicséred állandóan a családom tagjai közül.

− Azért, mert ő volt az egyedüli, aki ellenezte, hogy elvegyelek.

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:

− A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.

− Tudom, tudom – feleli a doki. – Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.

− Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Válóperes ügyvédnél:

− És van olyan lehetőség, hogy ne kelljen feleségtartást fizetni?

− Van. Kettő is. Vagy nem nősül meg, vagy nem válik el.

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

− Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem mindenféle szexuális aberrációra kényszerít. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.

− De hölgyem, 5 éve ismerem önöket. Eddig úgy tudtam, hogy nem tartanak otthon csirkéket!

− Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Egy csinos nő válópert indít az férje ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja:

− Nem bírom ezt az életet tovább. A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával.

− Hogy-hogy? – kérdezi részvéttel a bíró – Talán veri magát?

− Azt éppen nem, de azt akarja, hogy legyek hozzá hű.

− Te Józsi! Miért akar a feleséged válni?

− Megtalálta a bakancslistámat.

− Mondd neki azt, hogy csak viccből írtad bele a nevét.

− Ah, nem lehet. Már kipipáltam.

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:

− Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?

− Kérem, én teherautó-sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: „Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?”

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:

− És miért akar elválni?

− Mert a feleségem egy kurva.

− Jól értettem, durva?

− Nem, hanem kurva, „k”-val, mint „kegyed”!

Matild sírva mondja az anyjának:

− Anyuskám, nagy baj van… Elváltam a Lajostól!

− Elváltál? Én nem is tudtam, hogy férjhez mentél.

Keményen harcol a férj és a feleség a válóperes tárgyaláson a gyerekért. Azt mondja az asszony:

− Én szültem, tehát az enyém.

− Tisztelt bíró úr – mondja erre a férj –, ha én az automatába bedobok egy húszast, és kijön a csokoládé, akkor az az enyém vagy az automatáé?

Kínos:

Két barátnő beszélget.

− Képzeld, a bíróság kimondta a válást.

− És ez baj?

− Önmagában nem. Csakhogy mindkét gyerekemet a férjemnek ítélték.

− És?

− És egyik se tőle van…

A férj éppen a felesége szeretőjére fogja a pisztolyát. A feleség rémülten kiált rá:

− Ne drágám, csak nem akarod megölni a gyerekeid apját!

A férj a kínos pereskedés után megállapított utolsó részletet küldi el az asszonynak. Egy barátját kéri meg erre a szívességre, aki miután átadta az összeget, távozás előtt jól szemügyre veszi a nőt.

− Óhajt még valamit – kérdi az asszony.

− Semmi, csak a barátom azt mondta, figyeljem meg milyen képet vág majd, ha megtudja, hogy ez az utolsó részlet.

− Igen? Akkor én is megbízom valamivel. Mondja meg a tisztelt barátjának, hogy a gyerek, aki után két évtizeden át fizetett, nem tőle van. Aztán figyelje meg, hogy milyen képet vág hozzá!

Képzeld, tegnapelőtt elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem tudok – panaszkodik Kovács a haverjának.

− Ennyire megviselt? – kérdi a haver együtt érzőn.

− Dehogyis! Csak az a szajha elvitte az ágyat meg a hűtőszekrényt!

− Hány elvált férfi kell egy kiégett villanykörte kicseréléséhez?

− Egy sem. A lámpa az asszonyé lett a házzal együtt.

Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.

− Hány éves tetszik lenni? – kérdezi az ügyvéd.

− 84.

− És a férje?

− 87.

− És mióta házasok?

− 62 éve.

− Ilyen szép hosszú házasság után miért akar elválni?

− Mert ami sok, az sok!

Egy 94 éves bácsi és 92 éves felesége válni akarnak. Az ügyvéd megdöbbenve teszi fel a kérdést:

− Leéltek már egymással 70 évet, miért pont most döntöttek úgy, hogy el akarnak válni?

A néni így felel:

− Az a helyzet, hogy már évekkel ezelőtt tönkrement a házasságunk, csak úgy döntöttünk, megvárjuk, míg a gyerekeink meghalnak.

− Ígérd meg drágám, hogyha meghalok, soha nem adod össze magad más férfival, mondja betegágyán a férj.

− Megígérem, feleli sírva az asszony. S mi legyen, ha meggyógyulsz?

Egy idősödő férfi elmegy az orvoshoz:

− Segítsen rajtam doktor úr! Öt éve vagyok házas, de még nem lett terhes a feleségem.

− Mutassa a nemi szervét, talán segíthetek – szól készségesen az orvos.

− Beeee!

− Mit jelent az, hogy: makkegészséges?

− Örömteli hír a nemibeteg-gondozóból.

− Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen – mondja a páciens.

− És ég is? – kérdi az orvos.

− Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani…

Hárman beszélgetnek a kocsmában:

− A feleségem elolvasta A két lottit, és ikrei születtek! – mondja az egyik férfi.

− Az semmi! Az én nejem kiolvasta A három testőrt, és hármas ikreink lettek.

Mire felugrik a harmadik:

− Rohanok haza! A nejem tegnap kezdte el olvasni az Ali baba és a negyven rablót!

− Doktor úr! Van valami mellékhatása a fogamzásgátló tablettának?

− Igen! De csak akkor, ha elfelejti bevenni.

− Hogy hívják a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?

− Maminak.

− Hogy hívják az elővigyázatlan nőt?

− Anyu.

A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott.

− Na, mit szólsz hozzá? – kérdezi az anyját.

− Hát kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most hat évvel idősebb lennél.

− Kérem doktor úr, jöjjön azonnal! A tízéves kisfiam lenyelte mind a húsz fogamzásgátló pirulámat – szól egy izgatott női hang a telefonba.

Az orvos azonnal szedelőzködni kezd, már éppen indulna, amikor újra csörög a telefon. Megint az előző női hang szól bele:

− Elmúlt a vész doktor úr, a fürdőszobában találtam még egy szem fogamzásgátló tablettát.

A legolcsóbb terhességi teszt:

A fiatalasszony terhességvizsgálatra megy. Az orvos levetkőzteti, és pecsétet nyom a hasára.

− Doktor úr ez azt jelenti, hogy állapotos vagyok?

− Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen!

Otthon a nő jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap múlva megint megnézi, és most már ki tudja betűzni: „Jelentkezzen orvosánál, ön terhes.”

Egy fogamzásgátló szereket gyártó vállalat igazgatója üzleti vendéget fogad. A házba belépve a meghívottak döbbenten tapasztalják, hogy egyszerre hat gyerek köszönti őket.

− Ennyi gyereke van? – kérdezik. – Ez ám a reklám!?

− Ők nem a gyermekeim, hanem a reklamációk!

Egy asszonyság panaszt tesz a rendőrségen, hogy leányát elcsábították, és teherbe ejtették. A panaszt felvevő tiszt azt kérdezi:

− És ön tett már lépéseket a pasas felkutatására?

− Hetek óta mást sem teszek.

− És milyen eredménnyel?

− Öt már megvan.

− Anyu, bevallom, terhes vagyok.

− Úristen, kislányom, hát hova tetted a fejed?

− A nagypárnára anyuci, mert a kispárna a fenekem alatt volt.

− Anyu, terhes vagyok!

− Ejnye lányom, hát hol volt a fejed?

− A motorháztetőn.

A gyerekek a hátsó ülésen balesetet okozhatnak!

A balesetek a hátsó ülésen gyerekeket okozhatnak!

Egy fiatalasszony terhességi vizsgálaton van. Sajnos, a gyerek igen rosszul fekszik – közli a nőgyógyász.

− Nem csoda – így a nő. – Ha arra az estére gondolok ott, abban a kis Fiatban.

A hölgy, akit a szülész nőgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstől. Kérdések özönével árasztja el az orvost.

− És milyen pózban fogok szülni? – kérdezi végül.

− Nyugalom, ne kell izgulni! – feleli az orvos. – Pontosan olyanban, amilyenben a baba fogant…

− Nem, ez rettenetes! Szülni egy Trabantban, az ablakon kidugott lábbal!…

− Tudod milyen pózban lehet a legrondább gyereket csinálni?

− Nem.

− Kérdezd meg anyádat!

Két ügyvezető igazgató beszélget a vállalkozók klubjában.

− Szólhatnál a titkárnődnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelőtt, amikor nálatok jártam még feltűnően csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van.

− Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni.

Aggódó képpel ér haza a férj:

− Édesem, van egy problémám a munkahelyemen. A felesége félbeszakítja:

− De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van. A te problémád az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk.

− Jól van. Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket…

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?

− Izgalom az, amikor a feleséged terhes.

− Stressz az, amikor a szeretőd terhes.

Egy orvosnak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, ellátja egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba, és ott szülje meg a gyereket.

− De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? – kérdezi az ápolónő.

− Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy „spagetti”, és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.

Az ápolónő fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.

− Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából, és egyáltalán nem értem, mit jelent.

− Csak várj, míg hazaérek, és azonnal elmagyarázom – mondja a doki.

Amikor hazaért és elolvasta a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek, és a szívroham előzményeiről kérdezze. Ekkor a feleség elővette a képeslapot, amin a következő állt:

„Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti – kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.”

− Ki az abszolút naiv kismama?

− Aki a szülőszobába érve kinyitja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

A kismama ébredezik a szülés után. Egy pillanatra a kezébe adják a gyermekét, és a nővérke jelenti:

− A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedhetem?

− Isten ments! – kiált fel a kismama. – Minden percben megérkezhet a férjem és az anyósom!

Távirat a mamának:

„Szép, egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak – aki felettünk lakik.”

A falu legszebb lánya Pesten ment férjhez. Pár év múlva hazalátogatott, és hozta magával a kisbabáját is.

− Milyen szép a szeme! – mondja a nagymama.

− Biztosan az apjáé!

− Igen a szeme is az apjáé, a szája is, a homloka is, a füle is. Csak a neve nem. Az a férjemé.

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:

− Maga az orvos?

− Igen, én vagyok – feleli döbbenten az orvos.

− A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?

− Itt vagyok – feleli az anyja elhalóan.

− Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?

− Igen, itt vagyok! – feleli büszkén az apa.

− Gyere kicsit közelebb! – kéri a baba.

Az apa közelebb hajol, mire a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és így szól:

− Na, ugye milyen kellemetlen!

Két újszülött beszélget a szülőszobán. Megkérdezi az egyik:

− Te fiú vagy, vagy lány?

− Fiú.

− Honnan tudod?

− Majd megmutatom, ha kimegy a nővérke.

Végre egyedül maradnak.

− Látod, kék zoknim van.

Két ápolónő beszélget a szülészeten:

− Mondd, a négyes ikrek üvöltenek ennyire?

− Nem! Az apjuk!

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, ezért elmennek a paphoz tanácsért. A pap újságolja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték át Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy a Szent Péter bazilikában gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap 10 év múlva visszajön, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, két kisgyerek lóg a karján, három a szoknyájába kapaszkodik, öt pedig a háta mögött áll.

− Ez aztán a kellemes meglepetés! – kiált fel – Úgy látszik, a Jóisten meghallgatta az imámat. De hol van a férje?

− A férjem Rómába utazott – mondja a nő.

− Rómába? – kérdezi a pap. – Miért ment Rómába?

− Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!

Egy háromgyerekes család ül az autóban, a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:

− Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.

Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:

− Egyél egy kis kekszet!

Kovácséknél hármas ikrek születtek. Amikor az ötéves Évike meglátta a kis testvéreit, így szólt:

− Apu, mind itt marad, vagy csak kiválasztásra küldték őket?

A világos bőrű, szőke hajú párnak sötét bőrű, gyapjas fekete hajú gyereke születik. Amikor az atya megpillantja a lurkót, megkérdezi a nejétől:

− Hogy lehet nekünk ilyen fekete babánk?

− Tudod, édesem, nincs tejem, és a szomszéd ágyon az a kis néger hölgy szoptatja. Azért ilyen fekete. A férj tudomásul veszi a dolgot. Gondolta, majd ha üvegből szopik, kifehéredik. Este elmegy az anyjához, és elmeséli neki a történteket. Azt mondja erre az anyja:

− Tudod fiacskám, amikor te születtél, nekem sem volt tejem, de a szomszédnak volt egy tehene, tőle hoztuk a tejet neked. Na, te attól lettél ilyen marha.

− A feleségem most szült, és egy fekete kisbabát mutattak nekem. Valami nagy tévedés lehet, biztosan csere történt – kiabál felháborodva egy férfi a szülészet folyosóján.

− Minden bizonnyal csere volt – feleli a főnővér. Csak nem most, hanem kilenc hónappal ezelőtt.

Szülőszobán:

− Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!

− Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete hajú vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! – sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja… Kimegy az apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába, és nagy komolyan megszólítja:

− Uram, lenne egy pár kérdésem, mielőtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg kétnaponta?

− Annyira nem sűrűn, doktor úr.

− Hetente?

− Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr.

− Akkor mégis hányszor?

− Hát havonta-kéthavonta talán… – vallja be szégyenkezve a férj.

− Na akkor kedves apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!

Szülészeten:

− Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.

− Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!

− A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

A kisvárosi gazdag házba bevetődik egy koldus. A családnál éppen keresztelő van, etetik-itatják a koldust is, majd megmutatják neki az újszülöttet, és lelkendezve kérdik:

− Na, kire hasonlít a pici?

− Nem tudom – feleli a koldus. Nem vagyok ismerős ebben a városban.

Kovács boldogan meséli:

− Képzeld a feleségemnek tízévi házasságunk után fia született.

− Gratulálok – feleli Szabó. És ki a fiú apja?

− Kovács méregbe gurul, és pulykavörösen ordítja:

− Micsoda szemtelenség. Hogy kérdezhetsz ilyet?

− Nem értem miért vagy olyan dühös? – igyekszik Szabó lecsillapítani, – Azt hittem tudod.

Egy középkorú házaspárnak két nagyon szép kislánya van, de összehoznak még egy kisfiút is. A férj örömmel siet lányaival a szülészetre, hogy fiát megcsodálja, azonban a nővérkék egy rendkívül csúnya gyerekhez vezetik. A férfi el sem akarja hinni, hogy ez az ő gyereke, ezért rögtön megy a feleségéhez:

− Nézd azt a két szépséges leányt, akiket nemzettem! Nem tudom elhinni, hogy ennek a csúfságnak én vagyok az apja!

Aztán egészen elkomorul az arca:

− Csak nem megcsaltál?

Mire a feleség mosolyogva:

− Nem. Most nem.

A nagy titok:

A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:

− Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?

− Nos, igen… Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?

− Be kell vallanom, hogy igen. – feleli szemlesütve a feleség.

− Na és, ki volt?

− Te.

− Asszonyom! Ez az ön gyermeke?

− Igen.

− Csodálatos, hogy mennyire hasonlít a kedves férjére.

− Úgy látszik, vannak még véletlenek!

− Képzelje, állapotos a feleségem!

− Na ne mondja, és kire gyanakszik?

Derrick felügyelő egy bűnügybe mélyedve ül a szobájában. Egyszer csak belép Klein, a segédje.

− Főnök! – jelenti boldogan. – Most kaptam telefont a klinikáról, hogy kisfiam született!

− Kisfia? Na, és kire gyanakszik?

Az apa vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia. Rögtön kérdőre is vonja:

− Hol voltál?

− Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

− Na, fiam ez egy hazugságvizsgáló robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?

− Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

− Mit néztetek?

− Az Egri csillagokat.

A robot megint odamegy a gyerekhez, és ismét lekever neki egy nagy pofont.

− Szóval, mit néztetek?

− Pisti szülei nem voltak otthon, ezért szexfilmet néztünk.

− Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak! – oktatja az apja.

A robot erre odamegy az apához és neki is lekever egy pofont.

− Na, látod! Ugyanolyan hazudós, mint te. Hiába, a te fiad! – szólal meg a feleség.

A robot erre odamegy az asszonyhoz és neki is lekever egy nagy pofont.

A bankár felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök a nagyobbik gyerekkel a folyosón várja az eredményt.

− Apu! – kérdezi a gyerek, – mit csinál az anyu olyan sokáig ott bent?

− Kamatozik kisfiam!

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:

− Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

− Anyatejet.

− Akkor legyen szíves derékig levetkőzni – kéri az orvos.

− Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

− Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

− Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem.

Pistike meséli pajtásainak az óvodában:

− Jó nagy vihar volt tegnap este. Dörgött és villámlott. Nagyon féltem, hát átmentem a mamámhoz, és mellé bújtam a sötétben. De elkéstem, mert a papám már hamarabb félt.

Anyuka mondja a kisfiának:

− Pistike, ezentúl nem bújhatsz be az ágyamba, mert már idős vagy ahhoz.

Mire Pistike:

− De anyuci! Az apu még idősebb!

Petike odamegy az anyukájához:

− Anyuci, én kis testvérkét szeretnék!

− Most nem lehet kisfiam! Meg kell várni, míg apuci hazajön a külföldi szolgálati útjáról.

− Anyuci, ne várjunk rá! Lepjük meg!

A 6 éves Panka kérdezi az anyjától:

− Anyu! Hogy született meg az első ember a Földön?

− Kislányom! Az első emberpár Ádám és Éva volt. Nekik gyermekeik születtek, és az utódaikból lett az emberiség.

Később hazaérkezett a kislány apja. Panka neki is felteszi a kérdést:

− Apu, hogy született meg az első ember a Földön?

− Kislányom! Az emberek a majmoktól származnak.

A kislány teljesen összezavarodva szalad vissza az anyjához:

− Anyu! Akkor most kitől származunk? Te azt mondtad, hogy Ádámtól és Évától, apu meg azt mondta, hogy a majmoktól.

− Kislányom! Mindketten a saját családunk származását meséltük el neked. Én az enyémet, apád pedig az övét.

Kedves Télapó!

Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiú sertepertél körülötte, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon formásak a lábaim.

Ölel: Emma

Kedves Emma!

Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér! Ugye behívsz majd egy kis teácskára és sütikére a szobácskádba?

A Télapó

Kedves Télapó!

Mi az MSN címed? Dumálhatnánk majd valamikor?

Peti

Kedves Peti!

A Télapó bácsi csak nénikkel esemesezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent?

A Télapó

Kisgyerek ír a Télapónak:

Hozz nekem egy kis testvért!

A Télapó válasza:

Előbb küld ide anyádat!

Kedves Télapó!

Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?

Barátod: Tamás

Kedves Tamás!

A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre vadászom, és minden pénzem eljátszom a kaszinóban. Hát, te akartad tudni.

A Télapó

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.

− Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok, és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…

− Mi az: piros, és a fiúknak is megjön?

− A Mikulás!

− Aztán tudod-e Vicuska, hogy kis testvéred lesz? – kérdezi a nagymama a kis unokájától. Vicuska lelkendezve szalad át a szülei szobájába, és megkérdezi:

− Hol van a kis testvérem?

− Itt a hasamban – feleli anyukája.

Vicuska bánatosan megy vissza a nagyihoz:

− Mégsem lesz kis testvérem, nagyi. Az anyu megette…

Évike kis testvért vár. Egyszer hallja, hogy az anyja felszisszen.

− Mi a baj? – kérdezi ijedten.

− A kis testvéred a hasamban rúgott egyet.

− Biztos unatkozik. Miért nem nyelsz le neki egy játékot?

Apa:

− Nemsokára ellátogat hozzánk a gólya. Mit hozzon: kisfiút vagy kislányt?

Kisfiú:

− Ha neked mindegy papa, én leginkább egy hintalovat szeretnék.

Apuka faggatja kisfiát:

− Mit kérsz a szülinapodra, Pistike?

− Egy öcsikét.

− Ejnye, de hiszen addig már csak három hónap van hátra! Ilyen rövid idő alatt ez nem megy…

− Dehogynem! A múltkor azt mondtad, hogy a gyárban a szűk határidőt is be lehetne tartani, csak több embert kell ráállítani…

− Szereted az öcsikédet? – kérdezik Petikét.

− Engem nem zavar, de úgy látom, hogy anya még nem tudja, mit csináljon vele: hol becsomagolja, hol kibontja.

Petikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon és megkérdezi Pistikétől, milyen itt lakni.

− Egész jó, de nem elég nagy. Nekem van saját szobám, a nővéremnek is, az öcsémnek is, de szegény anyunak együtt kell aludni az apuval.

− Engem nagyon szeret az anyukám!

− Honnan tudod?

− Onnan, hogy a papámat már négyszer lecserélte, de engem még soha.

Két kisfiú beszélget:

− Az én apukám nagyon rendes ember!

− Tudom! Tavaly még az én apukám volt.

Két kis srác kíváncsian figyel egy szenvedélyesen csókolózó szerelmespárt.

− Jól csinálják? – kérdezi a kisebbik.

− Azt hiszem, igen! A fiú megpróbálja kiszívni a leány rágógumiját.

Évike szalad anyukájához:

− Anyu! Én tudom ám, mi a szerelem!

− Na, mi az, kislányom?

− A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig arcszeszt, aztán találkoznak, és szagolgatják egymást.

Petike látja, hogy a nővérét hevesen csókolgatja az udvarlója. Nézi egy darabig, aztán megkérdi:

− Mondd, miért csókolgatod te az én nővéremet? Neked nincs nővéred?

A kis Peti megkérdezi nővére udvarlójától:

− Miért jársz te folyton a nővérem után? Neked is van nővéred!

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába:

− Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik, és az egyik felül van, a másik pedig alul?

A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:

− Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.

− Jó – mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.

Kis idő múlva ismét bejön:

− Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Pistike hazamegy a suliból, és lelkesen meséli:

− Ma szexuális felvilágosítás volt az iskolában! Az igazgató bácsi elmondta, hogy hol nem szabad, a doktor bácsi elmondta, hogy mikor nem szabad, a tisztelendő atya pedig azt mondta el, hogy mit nem szabad.

− Szeretném megvenni az „Amit minden 16 éves lánynak tudnia kell” című könyvet.

− Hány éves vagy, kislányom?

− 17.

− Sajnálom, de ezt a könyvet csak 18 éven felülieknek adhatom oda!

Egy általános iskolai tanárnő faggatja a kétszer megbukott 16 éves diáklányt:

− És van már fiúd?

− Nem, csak egy lányom van.

A hittanórán a református pap a mennyországról beszél a gyerekeknek. Aztán megkérdezi, hogy ki látott már angyalkát. Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:

− Én már láttam angyalkát, tiszteletes úr!

− És mikor láttál gyermekem?

− A múlt szerdán, korán reggel. A plébánia kerítésén át mászott ki egy lány, és azt mondta neki a katolikus pap, hogy pá-pá angyalkám!

Zsófika nem túl jó tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap a hittantanár feltesz neki egy kérdést:

− Na, Zsófia, mondd csak, ki teremtette a világot?

Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál semmit. Ekkor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.

− Úristen! - ugrik fel Zsófika.

Kitűnő! – mondja elégedetten a tanár. Aztán újabb kérdést tesz fel a kislánynak:

− És hogy hívják Isten fiát?

Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.

− Jézus! – ugrik fel ismét a lány.

− Helyes a válasz! – dicséri meg a tanár. – És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszadik gyerekük?

Pistike ismét megszúrja.

− Ha még egyszer belém döföd a micsodádat, letépem a tökeidet! – kiáltja a kislány.

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot:

− Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

− Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik!…

A tizenkét éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?

− Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.

− Na, és?

− Éreztem, hogy kezdődik!

Az anyuka megkérdezi a kisfiát:

− Meddig jutottatok a szexuális felvilágosításban?

− A köldökig – mondja a fiú.

Aztán megkérdezi a kislányát is:

− És ti?

− Mi holnap már dugunk.

A kis Móricka fiatal dajkát kap. Beszélgetés közben a pólyás babákra terelődik a szó.

− A gyereket a gólya hozza – jelenti ki a dadus.

− Jó, jó – kacsint a néhány éves Móricka – az előző dadusom is ezt mondta, most mégis gyerektartásért pereli az aput.

Szexuális felvilágosító óra van az iskolában. Móricka jelentkezik.

− Aki volt már nővel, az mehet focizni?

Az elsős Pistike szerelmet vall Julikának:

− Julika, te vagy az első szerelmem.

Erre a kislány:

− Ilyen az én szerencsém! Már megint egy kezdő!

Az osztályfőnök megkérdezi a gimnazista lányoktól, ki mit tenne, ha néptelen, elhagyott helyen egy férfi megtámadná. Kiderül, hogy a többségük segítségért kiáltozva elfutna.

− Én jól felhúznám a szoknyámat – mondja általános megdöbbenést keltve a csinos Évi.

− És aztán? – kérdezi kórusban az osztály.

− Rákiáltanék a pasasra, hogy tolja le a nadrágját.

− És? – visítják a lányok.

− És amikor letolta, akkor kezdenék el futni…

− Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?

− Harmincéves korig.

Anyuka sétál a kislányával az utcán. Megállnak egy édességbolt előtt, és nézegetik a kirakatot.

− Anyu vegyél nekem csokoládébabát!

− Jól van kislányom, válassz közülük! Fiú vagy lánybabát kérsz?

− Fiúbabát, mert azon egy picit több a csokoládé.

− Két csoki közül melyik a fiú?

− A mogyorós.

− Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit nem volna szabad.

− Miért, mit láttál?

− A nagypapát.

Nagypapának lenni remek dolog, csak az a baj, hogy a nagymamával kell aludni.

A vezérigazgató úr lelkendezve meséli a feleségének:

− Nagyon elégedett vagyok az új titkárnővel. Szorgalmas, intelligens, megbízható, és olyan szép, mint a baba.

A kislánya közbeszól:

− És ha lefekteted, ő is becsukja a szemét?

− Mama képzeld, a Peti szerelmes belém.

− Miből gondolod ezt kislányom?

− Abból, hogy minden nap jóízűen megeszi a tízóraimat.

Három óvodás gyerek káromkodási versenyt rendez.

− Pisi! – mondja az első.

− Kaki! – vágja rá a második.

A harmadik dühöng:

− A kurva életbe, én is ezt akartam mondani!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éveshez:

− Te, azt hiszem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most bemegyünk a konyhába anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami „büdös franccal” kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy „baszd meg”. A kicsi beleegyezik, és elindulnak a konyhába. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először, és így szól:

− A büdös francba, én müzlit kérek.

Az anya jól eltángálja a srácot, bezavarja a gyerekszobába, és rázárja az ajtót. Utána megkérdezi a 4 évest:

− Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

− Hát, baszd meg, müzlit biztos nem.

Pistike panaszkodik anyukájának.

− Tudod, mami, minden éjjel megjelenik álmomban egy gonosz kis törpe, és megkérdi: „Pistike, pisiltél?” Akkor én azt mondom, hogy nem, ő meg elkezd szuggerálni: „Akkor most pisilni fogsz, pisilni fogsz!” – és akkor arra ébredek, hogy bepisiltem.

− Tudod, mit? – mondja anyuka. – Legközelebb mondd azt a gonosz törpének, hogy már pisiltél.

Éjszaka újra megjelenik a törpe, és azt kérdi Pistikétől:

− Pistike, pisiltél?

− Igen, már pisiltem.

− Akkor most kakilni fogsz, kakilni fogsz…

Két srác beszélget:

− Hogy tanítsak meg egy nőt úszni?

− Először megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.

− De hát ő a húgom!

− Ja, akkor lökd be a vízbe!

Egy kisfiú és egy kislány bújócskát játszanak.

− Ha 20 perc múlva találsz meg, megfoghatod a kezemet – közli a szabályokat a kislány. – Ha 10 percen belül jössz rá, hogy hol vagyok, meg is csókolhatsz. Ha azonnal kitalálod hol vagyok, azt csinálsz velem, amit akarsz. Most hunyjál, én pedig elbújok a hűtőszekrény mellé.

− Apa, azt tudom, hogy a kisbabák az anyukák hasából jönnek elő, de oda hogyan kerülnek be?

Miután az apa egy ideig csak hímezett-hámozott és hümmögött, a fiú végül megunta:

− Apa, nem muszáj kitalálnod rá valamit. Nem baj, ha nem tudod a választ!

Két kiscsoportos óvodás beszélget:

− Amikor két ember egymásba szeret, és először megpuszilják egymást, rögtön összeesnek, és legalább egy órán át fel sem kelnek.

− Anyu! Hogyan születik a gyerek?

− A gólya hozza.

− Akkor mit csinál a szülészorvos?

− Kiveszi a gólya csőréből a gyereket.

− Mit csinál a gólya, miután meghozta a kisgyereket?

− Visszamegy a papa nadrágjába.

− Anyu, azt elhiszem, hogy a gólya hozza a gyereket. De tudok néhány pikáns részletet a gólya születéséről.

Pistike mérgesen jön haza az iskolából!

− Anyu, ti becsaptatok engem! Nem is a gólya hozott ide!

− De Pistike, honnan veszed ezt?

− Ma tanultuk biológia órán, hogy a gólya költöző madár. Ősztől tavaszig nincs itt, én pedig decemberben születtem!

Kamaszok beszélgetnek:

− Te, mi az anatómia?

− Olyasmi, ami mindenkinek van, de a nőkön jobban látszik.

Petikének a mamája nem meri megmondani a fiának, hogy kisbabát vár. Húzza, halasztja a dolgot. Már a hetedik hónapban van, de a gyerek előtt még nem esett szó a testvérkéről. Végül a háziorvos vállalja, hogy beszél a legénykével. Kimegy a mamával a gyerekszobába, ölébe húzza a fiúcskát, és megkérdezi:

− Mondd kisöreg! Szeretnéd, ha testvérkét hozna neked a gólya?

− Na hiszen! – pillant a gyerek a mama domborodó hasára. Jókor tetszik kérdezni!

Kovácsékhoz hölgyrokon érkezik. A látogató azt magyarázza a kisfiúnak, hogy a gyereket a gólya hozza. Petike ellentmondás nélkül hallgatja, és látszólag belenyugszik a felvilágosításba. Este azonban azt mondja az apjának:

− Hogy fog csodálkozni ez a néni, ha egy szép napon gyereke születik.

Nyolcadik gyermekét várja a mama. Úgy gondolja, ideje a többi gyermekének elmondani az örömhírt:

− Nagy újság van gyerekek. Nemsokára meglátogat bennünket a gólya.

− Erre az újságot olvasó férj egy pillanatra feltekint:

− Meglátogat? Hiszen a gólya már nálunk lakik.

− Mama, ismertél te engem, mielőtt a gólya hozott?

− Nem.

− Akkor honnan tudtad, hogy a te gyerekedet kaptad meg, és nem másét?

− Miért piros a gólya csőre?

− Mert égett a pofája, amikor téged hozott.

− Mit szólnál hozzá öcsi, ha a gólya egy kis testvérkét hozna neked?

− Azt, hogy pechünk van.

− Miért?

− Mert a papa másfél éve külföldi kiküldetésben van.

− Ha jó leszel Pistike, kapsz egy kis testvérkét!

− Ó, megkapom én azt anélkül is!

Két óvodás lány beszélget:

− Én már tudom, hogy mitől lesz a gyerek!

− Az semmi! – legyint a másik. Én már azt is tudom, hogy mitől nem lesz.

Két óvodás kislány beszélget:

− Te még szűz vagy?

− Már nem…

− Hogyhogy?

− Ráültem egy cumira.

Egy este a 10 éves kislány vacsora közben megszólal:

− Már nem vagyok szűz!

Az asztal körül ülők döbbenten néznek egymásra, amit kínos hallgatás követ. Egy idő után az apa az anyára támad:

− Ez a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz, és elcsavarod a férfiak fejét! Ráadásul csúnyán beszélsz a kicsi előtt!

Utána az apa az idősebbik lányát pirongatja:

− És te is ugyanúgy bűnös vagy ebben! Amint elmegyünk itthonról, máris itt hemperegsz valakivel a szobában, a kishúgod szeme előtt! Ja, és azt is tudom, hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben!

Az anya nem bírja tovább, és az apára kiállt:

− Fogd be a szád, pont te beszélsz, mikor minden hónapban a fizetésed felét kurvákra költöd! És amióta kábeltévénk van, folyton csak pornót nézel a kislányod szeme láttára! Nem beszélve a titkárnődről, aki állandóan leszop téged!

Miután jól kidühöngte magát, az anya a kislányához fordul, és kérdezi:

− De kicsim, hogyan történt ez a dolog? Megerőszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?

A kislány meglepődve válaszol:

− Dehogyis anya. A tanító néni kicserélt a karácsonyi ünnepségen a betlehemben. Szűz Mária helyett pásztor leszek!

A kislány odabújik az anyjához:

− Anyuci, ha nagy leszek, nekem is lesz férjem?

− Ha jó kislány leszel, biztosan lesz.

− És ha nem leszek jó kislány?

− Akkor több is lesz.

− Petike, neked ki a szerelmed?

− Nekem a Kriszti.

− De hiszen a Kriszti még csak hároméves!

− Igen, de olyan teste van, akár egy ötévesnek.

− Apu! Ha nagy leszek elveszem a Zsuzsikát.

− Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam.

− Akkor elveszem a Lilikét is.

A tízéves Orsika beszalad a lakásba, és azt kérdi az anyukájától:

− Anyuci, lehet nekem gyerekem?

− Dehogy lehet, hiszen még te is gyerek vagy!

− Ez biztos?

− Persze hogy biztos.

Orsika megkönnyebbülten fut vissza az udvarra, és odaszól a pajtásainak.

− Oké srácok, még egyszer ugyanezt!…

A hétéves Petike azt mondja az anyjának:

− Anya, én elveszem feleségül az Ildikét.

− Igen? Kisfiam, nem olyan egyszerű a dolog… Miből fogtok megélni, ha majd gyereketek lesz?

− Mire Petike:

− Hát eddig még szerencsénk volt, és vigyáztunk…

− Képzeld Évike – meséli Petike az óvodában –, tegnap egy kotont találtam otthon a szófa alatt!

− Nahát, tényleg! Te, Peti! Mi az a szófa?

Az ötéves Lilike megszólítja az utcán a körzeti orvost:

− Doktor bácsi, tessék nekem felírni fogamzásgátló tablettát!

− Fogamzásgátlót? Neked?

− Igen, mert ezt már nem lehet kibírni… Minden héten kapok egy új babát.

− Játsszunk papás-mamást…

− Jó, Évike… Kezdd el te.

− Bár sose mentem volna hozzád feleségül!…

Két gyerek játszik a téren.

− Tudod mit? Játsszunk papást-mamást! – mondja a kisfiú.

− Jól van – feleli a kislány –, de ne üss nagyokat!

Két gyerek játszik az udvaron.

− Tudod mit? Játsszunk papást-mamást! – mondja a kislány.

− Jól van – feleli a kisfiú –, kezdd el te!

− Bár sose mentem volna hozzád feleségül!…

− A legszebb éveimet áldoztam egy ostoba tehénre!…

Az ötéves Pistike odaáll az apja elé:

− Apu, megnősülök!

− Nahát, és kit veszel feleségül?

− A nagymamát.

− De hisz ő az anyám, őt nem veheted el!

− Miért? Te is elvetted az enyémet!

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán… Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:

− És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam…

A tanár megszidja Petikét.

− Ejnye, fiam! Már megint elkéstél az iskolából! Van valami elfogadható magyarázatot erre?

− Igen tanár úr – feleli Peti. – Amikor benyitottam a szüleim hálószobájába, láttam, hogy édesanyám és édesapám birkóznak. Kíváncsi voltam, melyikük az erősebb. Végül édesanyám maradt alul, és nagyon kifáradhatott, mert erősen lihegett.

Évike éjjel rosszat álmodik, és felriad. Át akar menni a szülei szobájába, de az ajtót zárva találja. Belülről fény szüremlik ki. Bekukucskál a kulcslyukon, és ámulva nézi, ami bent történik. Aztán bosszúsan visszabújik az ágyába, és ezt dünnyögi:

− És még ők mondják nekem, hogy ne szopjam az ujjam…

Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén.

− Mi baj van, kisfiam?

− Nem jövök ki a feleségeddel!

− Apu! A győzelem istennője miért volt nő?

− Majd megérted, ha megnősülsz!

− Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?

− Mert agglegény maradt.

Móricka nagycsoportos óvodás lett. Mivel változott az óvónő, anyukája megkérdezi:

− Melyik óvó néni tetszik jobban, a tavalyi Zsuzsa néni vagy a mostani Kati néni?

− A Kati néni.

− Miért?

− Mert formásabb a popója.

Petike áll a buszmegállóban, és kihallgatja két terhes asszony beszélgetését:

− Te mit vársz, drágám.

− Kislányt.

− Hát te?

− Én kisfiút.

Petikét már jó ideje foglalkoztatja a gondolat, hogy vajon hogyan születik a gyerek. A terhes asszonyok láttán megindul a fantáziája. Ekkor egy nagy hasú férfi érkezik a buszmegállóba. Odamegy hozzá, és megkérdezi tőle:

− A bácsi mit vár?

− Autóbuszt – hangzik a felelet.

Petike ebből azt a következtetést vonja le, hogy rossz nyomon jár.

Az ötéves Évike megkérdezi anyukájától:

− Anyuci, hogy születik a kisbaba?

− Majd, ha nagyobb leszel, elmesélem.

− De meséld el most!

− Nem lehet, mert ez egy nagyon hosszú történet.

− Akkor legalább az elejét meséld el!

− Anyu! Én már tudom, hogy kilenc hónapra születik a kisbaba. De azt megmondhatnád, hogy mikortól kell számolni.

Nemi felvilágosítás:

− Kislányom, tudod mi a legbiztosabb fogamzásgátló?

− Nem.

− Az aszpirin!

− Az aszpirin? Le kell nyelni?

− Nem.

− Ha egy fiú el akar csábítani, tedd a két térded közé, és szorosan tartsd ott.

Ma már más módszert alkalmaznak a teherbe esés megakadályozására. Két nő beszélget:

− Te, próbáltad már barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?

− Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni.

Az anya tizenéves lányával elmegy az orvoshoz:

− Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?

− Beszéljen csak asszonyom. Majd meglátja, mennyit tanul tőle.

Az anya félrehívja a tizennégy éves lányát:

− Szexuális problémákról akarok veled beszélni…

− Oké mami, szívesen segítek…

Kislányom – mondja a mama. Most, hogy már nagyobb vagy, ideje olyan dologról is beszélni, mint a szex.

− Jól van anya, mit akarsz tudni?

Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra. Leülteti a lányát, és elkezdi mondani:

− Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van.

− Jó-jó, anyu – szól közbe a lány –, de az sokkal inkább érdekelne, hogy kell színlelni az orgazmust.

− Tegnap az apám leültetett, és felvilágosítást tartott nekem a szexről. Mindent elmondott, amit tud. Szegény anya!

− Az ember miért növényi eredetű?

− Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik.

− Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? – kérdi a nagynéni Mórickától.

− Orvos, festőművész vagy ablakmosó.

− Hát ez nem egyértelmű!

− Dehogynem. Pucér nőket akarok látni.

A tanító néni kérdezi Mórickától:

− Hogyan szaporodnak a virágok?

− A virágokat speciel nem tudom…

Móricka cigizik az óvoda vécéjében, odamegy az óvó néni:

− Móricka mit csinálsz?

− Cigizek!

− Ezt nem szabad egy ilyen kis gyereknek?

− De hát én már basztam is!

− Mikor?

− Nem tudom, részeg voltam…

Móricka hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:

− Na mi újság a suliban?

− Kaptam egy egyest.

− Miből kaptad?

− Földrajzból.

− Mire nem tudtál válaszolni?

− A tanárnő megkérdezte, hogy milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.

A tanító néni feleltet:

− Pisti mondj egy Petőfi-verset! Pisti hallgat.

A tanító néni segíteni próbál neki:

− Hát nem ismered az Anyám tyúkját?

Mire Pisti:

− Azt sajnos nem… Én csak az apám tyúkját ismerem. Táncosnő a Fűszoknya mulatóban.

A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajok szűrődnek ki. A tanár beszól:

− Mi folyik itt? Embert ölnek?

− Nem! Épp ellenkezőleg!

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő méregbe gurul, és rászól Mórickára:

− Szerinted mit rajzoltam a táblára?

− Egy faszt!

A tanárnő teljesen elképed, és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:

− Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Felvilágosult gyerek.

Kovács korholja a fiát:

− Szemtelen kölyök, szégyelld magad! Semmi örömet nem szereztél a szüleidnek, amióta a világon vagy! Mire a gyerek gúnyosan:

− De előtte egy kicsit igen, ugye papa?

Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte! Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!

− Megmondtam!

− És mit mondott?

− Azt, hogy a Káma Szutrában is.

Petike az anyukájával elmegy az állatkertbe. Megállnak az elefántketrec előtt, és Petike ezt mondja:

− Anya, magyarázd el, hogy születik az elefánt! De ne akard nekem bemesélni, hogy ezt is a gólya hozza!

− Nagymami, te mindig azt mondtad, hogy legjobban a történelmi regényeket szereted, most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvekkel…

− Igen édesem, mert nekem az már történelem.

Pistike megkérdezi a nagymamától:

− Nagyi, tulajdonképpen mi az, hogy szerető?

− A nagymama homlokára csap:

− Te jó Isten! Azzal a szekrényhez lép, kinyitja, és kidől belőle egy csontváz.

Új bundában jön haza az asszony, és a gyerekei körülcsodálják.

− Jaj, de szép! Ugye mama, a papától kaptad az új bundádat?

− A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, ti sem lennétek.

Kétféle nő van a világon: Az egyik maga veszi a bundáját, a másiknak megveszik.

A városi gyerek falun nyaral, nagyszüleinél. Nagyapja foglalkozik vele, szórakoztatja. Gondol egyet az öreg, kihúz egy gilisztát a földből.

− Na, Pistike, ha ezt visszadugod, kapsz ötven forintot!

Pistike erősen töri e fejét, végül jön a nagy ötlet. Fogja a gilisztát, befújja hajlakkal, megvárja, míg keményre szárad, utána könnyedén visszadugja a földbe. Nagyapja csak ámul-bámul. Másnap reggel odamegy Pistikéhez.

− Fiam itt az ötven forint, amit ígértem. Ezt a százast meg öreganyád küldi!

− Pistike, már nagy fiú vagy, meg kell beszélnem veled egy s mást. Például, hogy húsvéti nyuszi nincs, a piros tojásokat én hozom neked.

− És Mikulás van?

− Az sincs. Én rakom tele a cipődet ajándékokkal.

− Hát a karácsonyfa?

− Azt is én állítom, és én díszítem fel neked.

Pistike szúrós szemmel méri végig az apját:

− Apu, te gyanús vagy nekem! Lehet, hogy a gólya is te vagy?

Petike egyik nap lihegve rohan haza az iskolából, és az apjának támad:

− Mindent tudok! Megmondták a fiúk. Te vagy a Mikulás, a Jézuska, és még a gólya is…

Az apa felvilágosítja a fiát:

− Gyere beszéljük meg, hogyan születik a gyerek.

Erre a fiú befogja a fülét, és sírásban tör ki:

− Nem akarom hallani! Nem! Nem!

− Na de miért, kisfiam?

− Mert ötéves koromban elárultad, hogy a Mikulás bácsi nem létezik. Hatéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne felnőnöm!

Pistike az anyja elé áll:

− Mama, igaz, hogy a mindennapi kenyerünkről a jóisten gondoskodik?

− Igaz, kisfiam.

− És az, hogy a kisbabát a gólya hozza?

− Az is igaz.

− Akkor minek nekünk a papa?

A kisgyerek kérdi az apját:

− Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:

− Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

A tanárnő kérdi:

− Mondd csak Móricka! Miben különbözik a nő a férfitól,

− Nem is tudom. Hátulról teljesen egyformák, elölről pedig jól összepasszolnak.

Tanfelügyelők érkeznek az iskolába és beülnek egy németórára, Móricka mögé. A tanóra rendes ütemben zajlik, amikor a tanárnő felír egy mondatot a táblára:

− Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?

Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. Felszólítja:

− Na, mit jelent a mondat?

− Azt, hogy: „Figyeld, milyen jó segge van a tanárnőnek!”

A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:

− Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!

Móricka leül, és hátraszól a tanfelügyelőknek:

− Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak németül?

Az osztályfőnöki órán magyaráz a tanító néni:

− A lépcsőházban a férfi megy előre, ha nő társaságában van. Ki tudja miért?

Móricka jelentkezik:

− Azért tanító néni, mert a hölgy nem tudhatja pontosan, hol lakik a férfi…

Apuka megkérdezi a tízéves fiától:

− Na kisfiam, hogy tetszik az új tanító néni?

− Nagyon tetszik, papa… Csak a nagy korkülönbség zavar kissé!…

− Tanító néni, én szerelmes vagyok magába!

− Na de Móricka… Nekem nem kellenek gyerekek!

− Nem baj, tanító néni. Majd vigyázunk.

Az iskolába új fizika tanárnő jött. Mórickát otthon faggatják.

− Na, milyen az új tanárnő?

− A tanítás jól megy neki, de az ágyban még bizonytalan.

A jóképű tanár azt mondja csinos, negyedik gimnazista tanítványának:

− Bea, ha nem kapod magad össze, és nem javítasz, félévkor, meg kell hogy húzzalak.

Mire Bea kacér pillantással:

− Muszáj addig várni, tanár úr?

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

− Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnál is így szoktam!

− Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! – válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

− Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam! OK. De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

− De Pistike! Ez nem a köldököm!

− De nekem sem a kisujjam!

Új lány érkezik a kollégiumba. A gondnok rögtön sorolja a legfontosabb szabályokat:

A kollégium női részére a fiúknak belépni tilos. Természetesen a lányok sem léphetnek a férfirészre. Aki ezt a szabályt megszegi, először ezer forintot köteles fizetni.

Mire a lány:

− És mennyibe kerül a bérlet?

Pistike az anyukájával sétál az erdőben. Egyszer csak az egyik bokor alján szeretkező párt látnak. Anyuka elvörösödik, és zavartan mondja:

− Menjünk innen kisfiam, ez maga a pokol!

− Hűha! – sóhajt a gyerek. – Akkor milyen lehet a mennyország?

− Móricka, te melyik italt szereted a legjobban?

− Az anyatejet.

− Miért pont az anyatejet?

− Mert olyan gusztusosan van csomagolva.

− Mi a különbség a női mell és az úttörővasút között:

− Semmi. Mindkettő a gyerekek számára készült, és a felnőttek élvezik.

A tanító azt kérdezi az iskolában Pistikétől, hány tüdőcsúcsa van az embernek.

− Kettő – válaszolja a gyerek.

− Nagyon jó, Pistike! És honnan tudod ezt?

− Láttam fürödni a nővéremet.

A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:

− Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja.

A tanító néni kérdezi az iskolában:

− Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?

Móricka jelentkezik:

− Nekem tegnap lett egy kis testvérem.

− Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?

− Én szúrtam ki a papa óvszerét.

Magyar órán a tanító néni a rímekről magyaráz. Példaként felhoz néhány versidézetet. Aztán felszólítja a gyerekeket, hogy próbáljanak ők is rímelő mondatokat alkotni. Móricka jelentkezik elsőnek.

− Csak akkor mondhatod Móricka, ha nem csúnya.

− Nem az, tanító néni.

− Mariska a vízben mossa a ruháját, közben a patak nyaldossa a… térdét.

− De ez így nem rímel!

− Nyugi, nyugi, semmi aggály, majd rímel, ha jön a dagály…

− Na gyerekek, milyen madarakat ismertek?

Pisti:

− Kuvik.

Kati:

− Veréb.

Móricka:

− Kerekes bagoly.

− Micsoda? – csodálkozik a miniszoknyás tanító néni. – Olyan madár nincs.

− Jöjjön el hozzánk tanító néni, majd mutatok egyet!

A biológia szakos tanítónő nagyon kíváncsi erre az új madárfajra, ezért elmegy Mórickáékhoz. Most még rövidebb szoknya van rajta. Bemutatkozik a szülőknek, és látni szeretné a különleges baglyot. Ekkor Móricka bekiabál a kisszobába:

− Nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked!… És képzeld, mindene kilátszik a szoknyából.

A nagyapa szélsebesen kigurul a tolókocsival:

− Húúú! Húúú!

Pisti áll a sarkon, és ujjal mutogat a földön mozdulatlanul heverő emberre:

− Úgy kellett, úgy kellett, káposztába hús kellett!

Arra megy egy néni, és rászól:

− Nem szégyelled magad? Szegény ember leesett a létráról, te meg kicsúfolod?

− Igen, mert csúnyát mondott rám!

− Mit mondott?

− Azt, hogy: „Ne rázd a létrát, te kis szaros!”

− Elnézést asszonyom! Magáé ez a stramm kis kölyök?

− Nem.

− Akkor takarodj az anyádba te kis köcsög!

Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos kiszalad, és megkérdezi:

− Hogy hívják az apádat?

− Nem tudom.

− Hány éves vagy, te gyerek?

− Hét.

− Micsoda? – csóválja fejét a férfi. – Hétéves vagy, és nem tudod, hogy hívják az apádat?

− Ez semmi – mondja Pistike. – A mamám már harminc is elmúlt, és még mindig nem tudja.

− Na megállj, Pistike! Ha ilyen rossz vagy, megmondalak az apádnak!

− Miért, már kiderült, hogy ki az apám?

− Kisfiam! Köszönj minden bácsinak, mert könnyen lehet, hogy ő az apád!

Az utcán két ember verekszik. A járda szélén egy kisfiú áll, és rettenetesen bőg. Valaki megkérdi tőle:

− Miért sírsz, kisfiú?

− Mert verik az apámat.

− Melyik az apád?

− Még nem tudom, éppen amiatt verekszenek.

A modern anya mondja a fiának:

− Fiacskám, ma délelőtt elmész az első apukáddal az állatkertbe, aztán a második apukádnál fogsz ebédelni. Kérlek, siess haza, hogy délután megünnepelhessük a mostani apukád születésnapját!

− Béla! Csinálj valamit, mert az én gyerekem és a te gyereked veri a mi gyerekünket!

− Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.

Az anyák jobban rajonganak a gyermekeikért, mint az apák, mert ők biztosan tudják, hogy az övék.

Pisti csodakomputert kap születésnapjára. Azonnal ki is próbálja.

− Hol van az apám? – teszi fel neki az első kérdést.

− A te apád a Duna partján horgászik – így a válasz.

− Haha, nagy tévedés, mert az apám már két éve meghalt!

− Te tévedsz! Az anyád férje halt meg.

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja:

− Azt álmodta, hogy Margit néni meghalt.

Apja megnyugtatja, hogy a nagynéni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.

Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A fiának megint lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú szipogva mondja:

− Azt álmodta, hogy a nagymama meghalt.

Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagymama meghal.

Egy hét múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A gyereknek megint lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol:

− Azt álmodtam, hogy az apám meghalt.

Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van. Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de nagyon óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra összerezzen, minden mozgásra felugrik. Délután hazamegy, az ajtóban már várja a felesége.

− Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Még soha életemben nem féltem így – mondja az asszonynak.

Mire az asszony:

− Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

Mórickának pénzre van szüksége. Egyik haverja javasolja neki: „Ha hazamész mond azt, hogy tudom a teljes igazságot!” Móricka nem érti, de így tesz. Ahogy hazaér, rögtön mondja az anyjának:

− Tudom a teljes igazságot!

Az anyja ad neki egy ezrest és arra kéri, hogy hallgasson. Ugyanezt teszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon. Másnap jön a postás, gondolja, vele is kipróbálja:

− Tudom a teljes igazságot!

Erre a postás:

− Gyere a keblemre fiam!

− Apu, adj kölcsön ötezret!

− Meddig fiam?

− Ameddig seggbe nem rúglak!

A kamasz Pistike rábeszéli a csinos, de kissé kikapós szomszédasszonyt, hogy vezesse be a szexuális élet rejtelmeibe. A hölgy végül beleegyezik a dologba.

− Rendben Pisti, de nem tudhatja meg senki… Majd éjjel, ha mindenki alszik, beengedlek. Így is történik, éjszaka Pistike besurran a sötét szobába, s megtörténik a beavatás. Utána Pistike kisomfordál, de nagyon tetszett neki a dolog, ezért pár perc múlva visszajön, hogy újabb leckét vegyen. Lezajlik ismét a dolog, és a srác újra kisurran. Pár perc múlva megint nyílik az ajtó.

− Ej, Pisti! Nem lesz ez sok? – kérdi az alkalmi tanító néni.

− Én Anti vagyok… Pisti a folyosón árulja a jegyeket.

Petike tágra nyílt szemmel bámulja a tanító nénit, aki zavarában már nem tudja, mit tegyen. Végül rászól Petire:

− Mit bámulsz így rám kisfiam?

− Hát azt, hogy milyen jó melle van a tanító néninek…

− Ej, Peti! Mindjárt kapsz egyet a szádra!

− Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!…

Pistike olyan feltűnően nézi a miniszoknyás tanító nénit, hogy az kénytelen rászólni:

− Pistike, mit bámulsz rajtam?

− A tanító néni combjait néztem, mert arra gondoltam, miket tudnék csinálni közöttük.

− Nahát Pistike, szégyelld magad! Most azonnal bemegyünk az igazgató bácsihoz.

− Inkább ne, én nem szeretem hármasban csinálni.

A tanár felszólítja Mórickát:

− Móricka mondj egy madárnevet.

− Verébke.

− Jó, mondj még egyet.

− Gólyácska.

− Jó, de ne mond hozzájuk a „ka” kicsinyítő képzőt.

− Igenis.

− Na, most akkor mondj még egy madarat.

− Szar.

Móricka jelentkezik az iskolában. A tanító néni felszólítja:

− Mi baj Móricka?

− Tessék engem haza engedi! Nemi beteg vagyok.

A tanítónő megpróbál nem törődni vele, de Móricka másnap újra kezdi.

− Tanító néni, tessék engem hazaengedni, mert nemi beteg vagyok!

− Hogyhogy nemi beteg vagy? – kérdi most már bosszúsan a tanítónő.

− Úgy, hogy tele van a tököm az iskolával.

− Mi a közös a terhes nőben és az iskolás gyerekben?

− Mindkettőnél 9 hónapig tartanak a reggeli rosszullétek.

− Engem tényleg a gólya hozott, anyuci?

− Igen, Pistike.

− És téged?

− Engem is a gólya hozott.

− És a nagypapát?

− Őt is a gólya hozta.

− Ez érthetetlen. Hát a mi családunkban senki sem szokott dugni?

− Anyuci! Hogyan születik a kisgyerek?

− A gólya hozza őket, fiacskám. Ez rendben van, de ki dugja meg a gólyát?

Apa és fia nézegetik a család albumot. A kisfiú megszólal:

− Papa, ki ez itt a képen?

− A mamád, mielőtt megszülettél.

− Ha a mama ilyen szép volt, akkor miért a gólyát dugtad meg?

Az ötéves Pistike sétál anyukájával a parkban. Egyszer csak egy párzó kutyát látnak.

− Anyu! Mit csinálnak ezek a kutyák?

− Hát tudod – kezdi az anyuka zavartan – az egyiknek eltört a lába, ezért a másik hátára vette, hogy hazasegítse.

− Nahát mama! Milyen praktikus! Közben még basznak is!

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:

Gyerekek, mi történik, ha ül a galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik, a tanárnő fel is szólítja:

− Természetesen egy sem – mondja Pistike.

− Hogyhogy egy sem?

− Mert lelövünk egyet, és a többi megijed a durranástól, és elszáll.

− Nagyon tetszik a gondolatmeneted, Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem kettő marad ott.

Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:

− Tanárnő, én is kérdezhetnék valamit?

− Persze, kérdezz nyugodtan.

− Megy három nő az utcán, mind a három fagyit eszik. Az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?

A tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:

− Szerintem, amelyik szopja.

− Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

A tanító néni kérdezi a gyerekeket az iskolában:

− Milyen hangokat adnak az állatok?

Évike:

− A macska nyávog!

Pistike:

− A ló nyerít!

Móricka:

− A halak beszélnek!

A tanító néni erre:

− Ezt meg honnan veszed? Ez butaság!

Mire Móricka:

− Pedig beszélnek! Amikor este feküdtem, egyszer csak azt hallom a sötétben: – Ne harapd annyira a farkam! Mindjárt kirúgom az akvárium oldalát!

Biológia órán Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja:

− Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?

− Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?

− Ejnye, ejnye Móricka. Nemrég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?

− Nem értem tanító néni, akkor miért ismételgette édesapám tegnap este, lefekvés után, hogy: „Szívem, tedd szét a lábaidat!”

A tanító néni biztatja a gyerekeket az iskolában:

− Mondjatok ételeket gyerekek!

− Kenyér.

− Jól van Évike.

− Banán.

− Igen Jancsika.

− Lámpa.

− Na de Pistike, a lámpa nem ehető!

− De igen! Tegnap este hallottam, ahogy anyukám azt mondta az apukámnak, hogy ha leoltod a lámpát, akkor bekapom…

− Móricka, ti mit szoktatok enni otthon?

− Lámpát!

− Ez képtelenség!!!

− Nem. Anyu este mindig azt mondja apunak: „Oltsd el a lámpát, és tedd a számba!”

Az iskolában a tanár néni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni. A gyerekek sorra jelentkeznek:

− A radírt – mondja Jancsika.

− A ceruzát – mondja Gézuka.

− Az égő villanykörtét – mondja Pistike.

− Hát ezt miből gondolod?

− Abból tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be!

Reggel Pistike odabújik az apja mellé az ágyba.

− Mond papa, mi borult fel az éjszaka a hálószobátokban?

− A szobánkban? Semmi.

− Akkor anyuci miért mondta, hogy: „Na fiam, ezt a jó Isten sem tudja felállítani!”

Móricka kérdi anyukáját:

− Anyu, mikor múlik el apu hasmenése?

− Honnan veszed, hogy hasmenése van?

− Hát nem te kérdezted tőle az éjszaka, hogy mikor keményedik már meg ez a szar?

Pistike éjszaka benyit szülei hálószobájába, és látja amint a mamája meztelenül lovagol a papáján. Másnap megkérdezi az anyjától:

− Anyu! Miért lovagoltál a papán?

− Tudod, az apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.

− Ugyan anyu, hiába fáradozol. Amikor elmész hazulról, mindig jön a szomszédasszony, és felpumpálja.

Móricka hazamegy és látja, hogy a szülei javába dugnak. Megkérdi:

− Apúúú, mit csinálsz?

− Levegőt pumpálok anyukád hasába.

− Az semmi, a szomszéd bácsi még a szelepet is megnyalta…

Pistike korán ébred, és gyanús zajokat hall szülei hálószobája felől. Felkel, óvatosan benyit a szobába, és látja, hogy az anyja és az apja éppen szeretkeznek.

− Hát ti mit csináltok? – kérdezi meglepődve.

− Tudod Pistike – mondja zavarában a papája –, holnap megyünk nyaralni a Balatonra, és mivel a mama nem tud úszni, felpumpálom, hogy ne süllyedjen el.

A gyerek megértően bólint, és megjegyzi:

− Azzal elkéstél papa. Tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt a nyelvével még a szelepet is megnyálazta, hogy nem ereszt-e.

Pistike pénzt kért cukorkára. De az anyja nem adott neki. Ekkor a kisfiú így szólt:

− Ha kapok pénzt, elárulok a papáról valamit.

Furdalta az asszony oldalát a kíváncsiság, ezért ebéd után odaszólt a fiának:

− Nesze itt a pénz cukorkára, de most már mondd el, mit csinált az apád?

− A papa azt csinálta a szomszéd nénivel, amit te csináltál a szomszéd bácsival.

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll, és így szól:

− Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.

Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:

− A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját…

Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki elvörösödött, mint a főtt rák. Palika folytatja:

− Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják…

Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát – és megkérdezi tőle:

− Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Az ötéves kislány újságolja az anyjának:

− Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba…

Anyuka félbeszakítja:

− Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!

Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:

Egy kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája a földön fekszik, lábai az égnek meredve. Szól az apjának, aki azt mondja neki:

− Sajnos, kislányom, a cicus meghalt.

− És miért állnak a lábai felfelé?

− Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a mennyországba.

Másnap este, mikor az apa jön haza, a kislány elé szalad, és szomorúan újságolja:

− Azt hiszem, anyu is meghalt!

Az apja megdöbbenve kérdezi:

− Ezt miből gondolod?

− Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor benéztem a kulcslyukon, láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt kiáltozza: „Jézusom, jövök, jövök!”

Petike megszólal a vacsoránál:

− Anyu! Te folyton azt mondod, hogy a szomszéd bácsi jó ember.

− Az is. Most is azt mondom, hogy a szomszéd bácsi jó ember.

− De ha jó ember, akkor miért zárod be mindig a szekrénybe, amikor a papa váratlanul hazajön?

− Csókolom!

− Kinek köszöntél kisfiam?

− Hát nem ismered, papa?

− Ő az a bácsi, aki mindig meglátogatja az anyut, amikor te nem vagy otthon.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.

− Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá – mondja az egyik.

− Az semmi – kontráz a másik. Az én apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

− Mi lesz belőled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.

− Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

A tanító néni megkérdezi az iskolában:

− Na gyerekek, ki mi szeretne lenni?

Pistike:

− Én vállalkozó szeretnék lenni.

− És miért?

− Tessék kinézni az ablakon. Ott áll szemben egy gyönyörű Mercedes. Akkor nekem is lenne ilyen kocsim.

Jancsika is jelentkezik:

− Én vezérigazgató szeretnék lenni. Mert akkor én is Mercedesen járnék.

− És Móricka, te mi szeretnél lenni?

− Én tanító néni tetőtől talpig szőrös.

− Nem értem. Miért?

− Mert a nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, és az övé az a Mercedes…

A tanító néni kérdezi a gyerekeket, hogy mik akarnak lenni, ha majd felnőnek.

− Te, Pistike, mi szeretnél lenni?

− Én, ha nagy leszek milliárdos szeretnék lenni. Fognék magamnak egy szép, fiatal kurvát, vennék neki egy sportkocsit, ruhákat, cipőket, ékszereket. Tejben-vajban füröszteném, világ körüli útra vinném a saját repülőgépemen. Naponta ötször megdugnám egy egzotikus szigeten épült luxusnyaralómban, és élnénk boldogan.

A tanító néni meglepődve nem tud mást mondani, mint hogy:

− Hááát, jól van Pistike. – Zavartan tovább kérdez:

− És te, Évike mi szeretnél lenni?

− Ééén? Én a Pistike kurvája szeretnék lenni.

Tanító néni kéri a gyerekeket:

− Mondjatok szavakat T - betűvel!

Móricka is jelentkezik. A tanító néni már jól ismeri, de azért némi gondolkodás után felszólítja:

− Törpe! – mondja Móricka. A tanító néni fellélegzik, a fiú azonban folytatja:

− De, ekkora fasza van!

Móricka az osztályban jelentkezik. A tanító néni azonban nem szólítja fel, mert már jól ismeri. Móricka néhány meddő kísérlet után abbahagyja a nyújtózkodást, és megkéri a padszomszédját, hogy dugja föl ő az ujját. A tanító néni rögtön fel is szólítja:

− Mit akarsz, Petike?

− Tanító néni kérem, tessék a Mórickát gyorsan kiengedni!

Móricka folyton letegezi a tanító nénit, és ráadásul rettenetesen csúnyán beszél. A tanító néni büntetésből százszor leíratja vele, hogy:

NEM BESZÉLÜNK CSÚNYÁN, ÉS NEM TEGEZZÜK A TANÍTÓ NÉNIT!

Másnap Móricka kiviszi a katedrához a leckét, s a tanítónő csodálkozva látja, hogy Móricka kétszázszor írta le a mondatot.

− Na, ez rendes, Móricka… De miért írtad le száz helyett kétszázszor?

− Hogy örülj, baszd meg…

Móricka és az anyja kiszáll a kocsiból, és elindulnak a lépcsőház felé. Odaérve látják a kiírást, hogy a lift nem működik. A tizediken laknak, gyalog indulnak felfelé. A másodikon Móricka megszólal:

− Anyu, a ku… – de az anyja már ismeri a fia mocskos száját, ezért közbeszól:

− Kisfiam, ha megint csúnyán beszélsz, megverlek!

Caplatnak tovább. Az ötödiken már Móricka is kezd fáradni, ezért újra megszólal:

− Anyuuu, a ku…

Erre az anyja felpofozza.

− Nem megmondtam, hogy ne káromkodj!

Móricka elkezd sírni, és miközben egyre feljebb kapaszkodnak, hüppögve mondja?

− Anyu… én csak azt akartam mondani, hogy a kulcsot a kocsiban hagytuk.

– Anyu, mi az a buzi?

– Hát kisfiam, az a doktor!

– Anyu! Mi az a fasz?

– Hát kisfiam, az az orvosi táska!

– Anyu! Mi az a baszhatnék?

– Az egy betegség!

– Csókolom doktor bácsi!

– Mi a baj Móricka?

Erre Móricka ártatlan képpel:

–

Apa az óvodás fiához:

− Pistike ne játssz a gyufával!

− Nem játszok apa, hanem rágyújtok.

Egy idős hölgy rászól az utcán dohányzó kisfiúra:

− Nem szégyelled magad fiacskám, hogy ilyen fiatalon cigarettázol?

− És a néni nem szégyelli magát, hogy fiatal srácokat molesztál az utcán?

Apa szigorúan a kislányának:

− Évikém, már ezerszer megmondtam, hogy ne játssz a gyufával!

− Tudom, apu, de nem játszom, csak rá akarok gyújtani!

A modern kor gyermekei:

Két kisfiú beszélget a játszótéren.

− Én hétéves vagyok – mondja az egyik.

− Hát te?

− Nem tudom.

− Cigizel?

− Nem.

− Nőzöl?

− Azt sem.

− Na, akkor csak olyan ötéves körül lehetsz…

− Anyu! Mi az a barátnő?

− Ha nagyfiú leszel, neked is lesz majd egy.

− És ha rossz fiú leszek?

− Akkor sok lesz.

Két idős néni beszélget:

− Ezek a mai fiatalok olyanok, mint a nyulak!

− Hogy érti ezt kedveském?

− Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex .

− Móricka, mondj egy jó viccet!

− Pina.

− Ez nem vicc!

− De jó!

− Mi jobb a pinán kívül?

− A pinán belül.

− Mi a különbség a nő bal melle és puncija között?

− A bal mellnél van jobb, de a puncinál nincs jobb!

A nő nagy kincs. Ezért kell dugni.

Fiú és lány a kádban:

− Mit keresel a víz alatt? – kérdezi a lány.

− Még nem jöttél rá?

− Az a szivacs, te hülye!

Egy bugyi és egy gatya lóg a szárítókötélen. A bugyi duzzog.

− Miért haragszol rám? – kérdi a gatya.

− Mert miattad toltak le tegnap!

− Ki kellene már kapcsolódnom! – szólal meg a melltartó.

− Ez eszedbe ne jusson, mert tegnap is miattad toltak le! – szól rá a bugyi.

Leveheted a szoknyámat, leveheted a pólómat.

A bugyimat is leveheted, de a csipeszeket tedd vissza a ruhaszárítóra!

Egy fehérneműgyár reklámszlogenje:

„Egy nő sosem tudhatja, hogy mikor kell levetkőznie.”

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:

− Vajon tetszene ez apádnak?

Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:

− Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

− Minek nevezi egy férfi, ha a nő bugyiját lehúzza?

− Előjátéknak.

− Hol szorít a női bugyi a legjobban?

− Csuklóban…

− Juliska, megnézhetem a bugyidat?

− Persze.

− Akkor húzd fel a szoknyádat!

− Minek? Itt van a retikülömben.

Két fiatal lány beszélget a házibuli másnapján?

− Neked milyen volt a buli?

− Piszkosul unalmas. Ha megtaláltam volna a bugyimat, már éjfél előtt hazamentem volna.

− Mi a különbség a tanga, és a tibetiek között?

− Semmi! Mindkettő kis területet véd, eredménytelenül.

− Miben hasonlít egymásra a bikini és a statisztika?

− Egyik sem tárja fel a lényeget, de gondolatébresztésre jó.

− Miért nem szabad meghúzni a miniszoknyán a rojtot?

− Mert fáj!

Hatalmas házibuli után így szól a fiú a barátnőjéhez:

− Nagyon berúgtam az éjjel. Nem emlékszem pontosan, veled dugtam az egyik szobában?

− Az attól függ, hogy hány órakor.

− Editke! Sikítanál, ha most lehúznám a bugyidat, és jól megdugnálak?

− Jaj! Azt még soha sem csináltam!

− Még sohasem dugtál?

− Hülye. Még sohasem sikítottam.

− Mi a különbség a női harisnya és a női láb között?

− A női láb hamarabb szétmegy.

Idézet egy nő magazin olvasói rovatából, napjainkban:

− Lehet, hogy beteg vagyok, mert még senki sem vette el a szüzességemet. Pedig már 15 éves vagyok. A bajom abból áll, hogy nagyon szűk a nemi szervem. Vagy talán valami más probléma lehet velem, de még egyik pasasnak sem sikerült elvenni a szüzességemet. Nem tudom, hogy orvoshoz menjek-e, vagy keressek egy nagyobb fütyijű srácot?

Egy másik olvasói levél így kezdődött: „Tizennégy és fél éves vagyok. A barátom nem akarja elhinni, hogy még nem voltam fiúval… Vagyis szűz vagyok, pontosabban voltam.”

− Ha tudtam volna, hogy szűz vagy, több időd fordítottam volna rád…

− Ha tudtam volna, hogy több időd van, levettem volna a harisnyanadrágomat…

Két szűzhártya beszélget:

− Hová mész? – kérdezi az egyik.

− Nem tudom, de majd csak kilyukadok valahol.

− Honnan tudhatod meg, hogy egy nő szűz-e?

− Hívd fel a lakásodra, rakj elé egy újságot, és figyeld meg, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.

Félreértés:

− Mond Juli, szűz vagy?

− Nem, Mérleg vagyok…

Egy fiatal lány szalad a rendőrőrsre:

− Őrmester úr, elveszítettem a szüzességem…

Mire a rendőr:

− Talált tárgyak osztálya, második emelet, jobbra az első ajtó!

A mama már jó ideje szidja a kislányát, amiért elvesztette a pénztárcáját. A kislány megunva a vég nélküli szidást, megkérdezi az anyját:

− Mondd, anyu, te még soha semmit nem vesztettél el?

− De igen! Te annak köszönheted az életedet!

− Vállajuk tetteink következményét, és neveljük fel!

Meglepő tábla egy középiskolában:

„Tanulj szüleid hibájából! Szedj fogamzásgátlót!”

− Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:

− Kedvesem! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?

− Varázslónak, szívem.

− Micike! Mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét?

− Jánoska, akkor maga egy varázsló lenne!…

− Mit mond a szűzlány a vibrátornak?

− Ne remegj már, nekem is ez lesz az első.

A kis Peti spárgát köt nővére vibrátorára, és végigráncigálja a családi ház valamennyi helyiségén.

− Mit csinálsz, te kis rosszcsont? – kapja el a nagymamája fejcsóválva.

− Csak bemutatom a sógoromnak a lakást.

Bemegy a kislány a szexshopba. Hosszasan válogat a műfütyik között, majd odaszól az eladónak:

− Azt a pirosat kérem!

− Jaj, kislány, a termoszom nem eladó…

Viccek, humoreszkek nem csak szöveges formában léteznek. Napjainkban mind gyakoribb a humoros videó. Ezek azonban csak számítógépen tekinthetők meg. Érdemes nézegetni őket. Íme egy kedvcsináló közülük[18]: (Címe: Missing vibrator. A végén a lengyel felirat fordítása: Ideje, hogy saját lakásom legyen!)

Webcím: http://www.funvid.hu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=105321

A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.

–

– Mert a másikkal sikoltozik...

− Anya, elmehetek?

− Igen.

− Akkor ahh, ahh, ahh!

− Melyik testrész a legaktívabb maszturbálás közben?

− A fül (figyelni kell, hogy jön-e valaki).

− Kaptak már maszturbáláson a konyhaajtó mögött?

− Nem?

− Na ugye, milyen jó hely!

− Móricka, tedd le, amivel játszol!

− Nem lehet, hozzám nőtt.

− Tied a farkad, magadnak vered.

− Miért jó maszturbálni?

− Nem kell utána beszélgetni.

− Az a jó a maszturbációban, hogy nem kell kiöltözni hozzá.

− Mi baj a maszturbációval? Végül is szex valakivel, akit szeretek!

− A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.

− Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!

− Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

− Szegény ember kézzel nőz.

− Az ejakulációról szólt egy előadás, de mire odaértem, mindenki elment.

− Szeretkezés után hogy kapcsolja fel a villanyt az alkalmi barátnő?

− Kinyitja a kocsiajtót.

Egy tanulságos történet:

Felmegy az ördög Szent Péterhez, hogy be szeretne beköltözni a mennyországba. Szent Péter közli, hogy erről szó sem lehet, de az ördög csak erősködik. Végül Szent Péter azt mondja, beköltözhet egy hétre, feltéve, hogy hoz egy szűzlányt magával.

− De hát hol találok én egy szűzlányt? – kérdi az ördög.

− Ó, mi sem egyszerűbb ennél! Egy forgalmas helyen füttyentesz egyet, s amelyik lány utánad fordul, az a szűzlány.

Több se kellett az Ördögnek, rohant keresni valami sokadalmat. Elfüttyenti magát, hát rá se bagóznak. Még egyet füttyent – mintha ott se lenne. Mérgesen füttyent egy hatalmasat, erre odafordul egy lány. Az ördög a hóna alá kapja, s már viszi is. Eddig a történet. Hogy mi a tanulsága?

− Basszatok lányok, mert elvisz benneteket az ördög!!!

A nyuszi kislány sétál a sínek mellett. Egyszer csak jön a vonat, és levágja a nyuszilány farkát. Sírva megy a doktor bácsihoz:

− Doktor bácsi! Tessék visszavarrni!

A doki visszavarrja. Másnap ugyanez történik. Harmadnap, mikor bemegy a dokihoz, azt mondja az orvos:

− Tudod, mit? Nem a helyére, hanem a lábad közé varrjuk vissza, így amikor átmész a síneken, nem a farkincád ér át utoljára.

És odavarrja a lába közé. Következő nap megint csak megy át a síneken a nyuszi kislány, a vonat levágja a fejét.

Mi ebből a tanulság?

Ha a lányok farkat éreznek a lábuk között, elveszítik a fejüket.

A szépasszony felkeresi az ügyvédet.

− Ügyvéd úr! Válni akarok a férjemtől.

− Kérem. Talán kegyetlen természetű, zsugori, visszataszító a házastársa?

− Dehogyis! Az én férjem nagyon kedves, lovagias, gyöngéd, snájdig úriember. Elhalmoz ajándékokkal, minden kívánságom teljesíti.

− De drága asszonyom, ha ilyen tökéletes, akkor miért akar tőle elválni?

− Mert egy ilyen embert képtelen vagyok megcsalni.

A postahivatalban egy férfi vásárol 100 db Valentin napi képeslapot, majd befújja őket parfümmel. A mögötte álló nő nem tudja megállni, és megkérdezi tőle:

− Ne haragudjon, maga mit csinál:

− Szétküldöm ezeket az illatos, szívecskés képeslapokat azzal a szöveggel, hogy: „Találd ki, ki vagyok!”.

− De miért?

− Válóperes ügyvéd vagyok.

− Mikor csalja meg az asszony a férjét?

− Amikor a bundáját idegen szegre akasztja.

− Anyukám – panaszkodik a fiatalasszony az anyjának –, boldogtalan vagyok. – A férjem nem szeret.

− Ez lehetetlen, kislányom!

− Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.

Változnak az idők:

− Az anyukám arra is emlékszik, hogy mikor csókolta meg először az apám. A nővérem viszont már azt sem tudja, hogy hívták az első férjét!

− Hallotta? Kovácsék válnak.

− Vajon kinek a hibájából?

− A férj az oka mindennek.

− De hiszen az egy rendes ember!

− Mégis hibázott. Valamelyik este korábban ment haza…

Egy kis faluban két pletykafészek beszélget:

− Juliska, hallottad, hogy Gyuriék válnak?

− Ne, és kinek a hibájából?

− Hát a férj hibájából.

− Na ne, hiszen olyan rendes embernek látszott.

− Mégis ő volt a hibás.

− Miért mit csinált?

− Az egyik este a szokottnál korábban ment haza.

− Képzeld, mekkora mázlim van!

− Miért?

− Tegnap, amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.

− És?

− Ő sem volt egyedül.

− Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára – mondja egy férfi a barátjának.

− Igen, először azon gondolkodom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Ha egy férfi ok nélkül virágot visz a feleségének, annak biztos oka van.

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik, és vesznek egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, ám a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja, és felhív egy asztalost, aki kiküldi fiatal segédjét. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.

− Hát, sajnos asszonyom, innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj. Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről észreveszem, mi a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.

− Maga mit csinál itt?

− Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

A férj gyanútlanul megy haza, miközben a felesége a szeretőjével hentereg a hitvesi ágyban. Amikor meghallja a kulcscsörgést, így szól:

− Figyelj, te bújj el a tévé mögé, én meg kimegyek a konyhába, és nagy ribilliót csinálok. Erre kijön a férjem, és te kisurranhatsz a lakásból. Így tesznek.

A szokásosnál korábban hazatért férj bekapcsolja a tévét, és leül elé meccset nézni. Pár perc múlva éktelen csörömpölést hall a konyhából. Kimegy, hogy megnézze mi a baj. A felesége izgatottan mondja:

− Csoda történt! Kedvenc bögrédet leejtettem, és nem tört össze. Aztán egymás után többször földhöz vágtam, de továbbra sem tört össze.

− Az semmi – mondja a férj. – Az imént kiállítottak egy játékost a meccsen, hát nem itt ment el mellettem.

Mint a legtöbb vicc ez is több változatban forog közszájon. A másik változat így szól:

A feleség a szeretőjével heverészik az ágyban. Egyszer csak kulcscsörgést hallanak.

− Te jó ég, hazajött a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.

− Jó, de hová bújjak?

− Húzódj be a tv mögé.

A férj belép a szobába, bekapcsolja a tv-t, levágja magát a fotelbe, és nézi a focimeccset.

− Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.

− Nem megyek, meccset nézek.

A feleség kimegy a konyhába, fog egy söröskorsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz csapja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez, és izgatottan mondja:

− Képzeld, mi történt! Sört akartam hozni neked, de a korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.

− Az semmi - mondja a férj – Én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?

A férj meg akarja viccelni a feleségét, ezért így szól:

− Drágám, én megcsaltalak.

Aztán így folytatja:

− Hahaha! Április elseje van.

Erre az asszony:

− Igen, én meg január elején, január közepén, február közepén, február végén, március közepén és március végén csaltalak meg. Aztán a végén nem nevetett.

− Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben – panaszkodik Kovácsné a barátnőjének.

− Hogyhogy?

− Tudod, valahányszor nekikezdünk, mindig hazajön a férjem.

Két férfi beszélget:

− Szereted a buta nőket?

− Nem.

− Hát az iszákosokat?

− Pláne nem.

− És amelyik slampos?

− Viszolygok tőle.

− Na és, mi a véleményed az olyan nőről, aki egyáltalán nem tud főzni?

− Brrr. Rettenetes.

− Akkor mondd meg nekem, mi a fenét akarsz a feleségemtől?

A megcsalt férj kinyomozza, kivel van viszonya a feleségének. Felkeresi a riválisát, és kérdőre vonja:

− Csak azt tudnám, hogy mi vonzót talált rajta?

− Eddig semmit. De nem adom fel.

A francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a férj, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez, és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:

− Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

− Ki mint dugja feleségét, úgy kapja az eleségét.

− Mondd, jól élsz a feleségeddel?

− Még hogy jól-e? De mennyire! Még a barátnőnk is közös.

− Látod azt a két nőt? A barna a felségem, szőke a pedig a szeretőm.

− Érdekes nekem is, csak pont fordítva.

Két barát beszélget:

− Te Béla! A feleséged megcsal minket!

− Tudod drágám, csodállak, ahogy te be tudod osztani az idődet!

− Ah, ez rémesen egyszerű dolog. Tudod drágám, amikor nem lehetek azzal, akit éppen szeretek, akkor azt szeretem, akivel éppen vagyok.

Egy pár szerelmeskedik a sötét parkban, távol az utcai lámpáktól. Már teljesen elmerülnek egymásban, amikor egy férfi közeledik. Leül melléjük, erősen nézi a hölgyet. Végül a nő partnere elunja a bámészkodást, és azt mondja:

− Nem elég, hogy pofátlanul ide ül, még bámul is!

− Bocsánat – mondja zavartan a férfi –, én igazán nem szeretnék alkalmatlankodni, csak a lakáskulcsot szeretném elkérni a feleségemtől.

− Képzeld, a franciaágyunk fölött egy antik csillár lóg, és tegnap délután, amikor az irodában voltam
lezuhant. Rá a feleségemre.

− Jóságos egek! Remélem nem történt komoly baja?

− Nem hála istennek. Csak a szomszéd úrnak tört el a dereka.

− Kaphatunk egy kétágyas szobát?

− Önök házasok?

− Persze. Mindketten.

A kisváros szállodájának recepciójához egyszerre lép oda egy férfi és egy nő. Mindkettő szobát kér, de már csak egy van, de az kétágyas. Nincs mit tenni, a két idegen közösen veszik ki a szobát. A nő korán lefekszik, és aludni próbál. A férfi még sokáig olvas. Egy idő után megszólal a nő:

− Ha úgysem alszik, legyen szíves, hozzon egy kis vizet!

− Szóval azt játsszuk, hogy házasok vagyunk?

− Igen!

− Akkor szívem nyomás! Ki az ágyból és igyál, ha szomjas vagy!

Az igazgató és titkárnője vidéki kiszállásra megy. A szálloda portása előtt eljátsszák, mintha férj és feleség lennének. Megkapják a közös szobát, ám alig hogy elhelyezkednének, cseng a telefon. A portás szól fel a házi vonalon:

− Távolsági hívás az igazgató úrnak!

− Ki keresi? – firtatja a titkárnő.

− Ön, asszonyom.

A főportás gyakorlott tekintete azonnal felfedezi, hogy a szobakulcsot átvevő fiatalember és a mellette álló félszeg kislány nászutasok. Pártfogóan megkérdi hát:

− Nincs valami kívánsága, uram? Küldessem fel a szobájukba a reggelit, esetleg italt, frissítőt?…

− Nem, köszönöm – mondja a fiatalember.

A főportás nem adja fel:

− Netán a kedves felesége őnagyságának… egy csokor virágot?

− Felesleges – mondja a fiatalember, és előhúzza a levéltárcáját. – De ha megkérhetném hívja fel ezen a számon, és mondja meg neki, hogy még tart az értekezlet.

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:

− Nem hat az altató?

− Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Ha egy férfi ok nélkül virágot visz a feleségének, annak biztos oka van.

− Miért szakítottál az első szeretőddel?

− Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra…

− Mondd drágám milyen férjjel áldott meg az Isten?

− Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.

− Szarva is van?

− Majd lesz!

Okos nő.

A szerető felhívja az asszonyt, de a férje éppen otthon van. Az asszony cselhez folyamodik, befogja a kagylót, és a férjéhez fordul:

− Te, egy ismeretlen pasi randevúzni akar velem!

− Tudod mit – így a férj – vicceld meg!

− Rendben van! Akkor a szokott helyen.

− Ha te tudnád, mit szenvedtem, amikor először megcsaltam a férjemet?

− És utána?

− Egy idő után mindent megszokik az ember.

− Hogy jössz ki a férjeddel, kislányom? – kérdezi a mama az ifjú asszonykától.

− Mama, ez egy rémes alak – fakad ki a fiatalasszony. – Mondd, te együtt tudnál élni egy olyan emberrel, akit már a mézeshetek alatt felszarvaztak?

− Megint új kalap! Egyébre sem gondolsz, csak arra, hogy a fejedet feldíszítsd!

− Jobban szeretnéd, ha a tiedet díszíteném fel?

Egy férfi és egy nő az ágyban. Megszólal a telefon. A nő veszi fel.

− Igen? Rendben van. Szervusz!

A férfi megkérdezi:

− Ki volt az?

− A férjem. Azt mondta, hogy éppen most megy veled kuglizni.

− Van egy olyan sanda gyanúm, hogy megcsal a feleségem!

− Miből gondolod?

− Ma reggel azzal jött haza, hogy az Ella nevű barátnőjénél aludt. És ez lehetetlen.

− Miért volna ez lehetetlen?

− Mert én aludtam az Ellánál.

− Képzeld, drágám – mondja vacsoránál a férj a feleségnek –, ma a nők hűségéről beszélgettünk az irodában. Elképesztő dolgot hallottam: a mi városkánkban csak egyetlen hűséges asszony van!

− Na ne beszélj! – csodálkozik az asszonyka. – És ki az?

Képzeld, milyen pletykát hallottam! – mondja a férj a feleségének.

− Na mit?

− Azt, hogy a postás az utcánkban minden nőt elcsábított már, kivéve egyet.

− Ó, biztos az a beképzelt Kovácsné lehet az!

A férj hazaérkezik, és feldúltan meséli a feleségének, hogy mit hallott a hivatalban.

− Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament, és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.

− Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! – nyugtatja férjét az asszony.

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a csupasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

− Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám – cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és azt mondja:

− Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

− Ha én lefeküdtem a feleségeddel, akkor mi sógorok vagyunk? – kérdezi a kollégáját Kovács.

A kolléga rezzenéstelen arccal felel:

− Nem sógorok, hanem kvittek.

Két barátnő találkozik:

− Hát te miért vágsz ilyen savanyú képet? – kérdi egyik a másiktól.

− A férjem elutazik egy hónapra.

− És ezért ez a szomorú arckifejezés?

− Igen, mert különben nem utazik el.

A férj búcsúzkodik a feleségétől:

− Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?

− Telefonon, távirattal vagy faxon?

− Banki átutalással drágám, ha lehet.

− Tudod, mindig ideges vagyok, ha elutazol! – mondja a külkereskedőnek a felesége.

Férje nyugtatja:

− De drágám… Hamarabb itthon leszek, mint gondolnád!

− Hát éppen ez az!…

Férjek egymás közt:

− Ha éjjel megyek haza, a feleségem mindig szemrehányóan néz az órára!

− Az is valami? Az enyém a naptárra néz…

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:

− Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú feleséged van!

− Igazán?

− Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból!

„Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben tartózkodni szíveskedjék!”

„Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy »Tudomásomra jutott« kezdetű körlevelét megkaptam…”

Az ideggyógyász alapos faggatásnak veti alá a pácienst:

− Mondja asszonyom! Szokott ön szeretkezés közben beszélgetni a férjével?

− Dehogy doktor úr! A férjem megtiltotta, hogy felhívjam a munkahelyén!

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket. Megszólít egy férfit:

− Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?

− Persze. Előtte és utána is. Előtte azért hívom fel, hogy késni fogok, ne idegeskedjen. Utána meg közlöm vele, hogy már útban vagyok.

Házaspár a szexológusnál.

Feleség:

− Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!

Az orvos a férjhez fordul:

− Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?

− Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem…

− Lajos, te már nem tudsz kielégíteni engem…!

− Igen, mert nem segítesz nekem… Miért nem mondod például, hogy neked mikor jó… hogy mikor kezded a mennyekben érezni magadat… Így tudnék alkalmazkodni hozzád.

− Hogy mondjam, ha te ilyenkor mindig külföldön vagy?

Hazaérkezik a férj, és látja, hogy a felesége egy idegen férfival hentereg az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emeleti ablakból.

− Megőrültél? – sikoltja az asszony.

A férj rezignáltan:

− Aki turbékolni tud, az repülni is tud!

Nő:

− Jobb, ha eltűnsz. Megjött a férjem.

Férfi:

− Hol a hátsó kijárat?

Nő:

− Nincs hátsó kijárat.

Férfi:

− Hol akarod, hogy legyen?

A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.

− Úristen, ez a férjem! – ugrik fel az asszony. – Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!

− Dehogy ugrok – húzódozik a férfi. – Látod, zuhog az eső!

− De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! – esik pánikba a nő.

A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja:

− Elnézést, de miért fut ruha nélkül?

− Tudja, így sokkal élvezetesebb. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.

− És akkor miért van önnél a ruhája?

− Amikor beérek a célba, felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm – feleli a meztelen férfi.

− És gumi óvszert is mindig felhúz a futáshoz?

− Á, nem. Csak ha esik az eső.

Fickós férj nyaggatja az asszonyt, hogy bújjanak ágyba. Az asszony szabadkozik, hogy elfogyott a fogamzásgátló tablettája, ezért csak gumival lehet. Az pedig nincs itthon, mert eddig nem volt rá szükség. Erre megszólal a férj:

− Mindjárt leugrok, és hozok fel a kocsiból.

Azóta külön élnek, és az asszony elindította a válópert.

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:

− Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?

A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:

− Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te céda?

A felesége kicsit félve:

− Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadonatúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is…

A férj feldúltan kérdi a taxisofőrt:

− Ezek után mit tegyek?

A taxisofőr kajánul:

− Szerintem, takarja be az urat, nehogy megfázzon…

− Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?

− Szia drágám, megjöttem!

− Mondja, Mancika! Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?

− Ameddig a másik észre nem veszi.

− Csak nem beteg, szomszédasszony?

− Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?

− Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.

− Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.

Bosszú:

Korábban megy haza a férj, mert gyanakszik a feleségére. És okkal: a fogason ott lóg egy idegen kabát, meg egy idegen esernyő. A férj beront a szobába, s látja, hogy felesége egy idegennel szeretkezik. Szörnyű haragra gerjed, felkapja az esernyőt, és dühösen kettétöri.

− Így! – kiabálja megvadulva. – És most remélem esni fog!

− Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem. Maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött.

− Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.

A férj hazaér, párja dühösen rátámad:

− Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?

A férj hűvösen végigméri:

− Kuss! A szomszéd adta vissza. Tegnap nála hagytad.

Két tengerész barkochbázik:

− Szőrös?

− Nem.

− Akkor rum!

A tengerész levelet ír a feleségének:

− Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.

Másfél év után hazatér a matróz, és látja, hogy a felesége egy újszülött csecsemőt szoptat.

− Ezt biztos valamelyik barátom tette! – üvölt a matróz. – Ki volt? A sunyi George?

− Nem, dehogy – válaszol az asszony.

− Fogadok, hogy akkor az a kétszínű Billy volt – találgatott tovább a felszarvazott férj.

− Nem, hogy gondolsz ilyet!

− Hát akkor más nem lehetett, csak az az álnok Tom! – kiált fel a matróz.

− Nem! De mondd drágám, arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?

A tengerész hazaérkezik a hosszú úrtól. A kisfia bizalmatlanul nézi.

− Gyere csak közelebb hozzám, én vagyok a papa!

A gyerek meglepődve kérdi:

− Te is?

Hazajön a tengerész. Este lefekvéshez készülődnek. A kétéves fia megkérdi:

− Mama, a papa miért a Rudi bácsi pizsamáját hordja?

Ez is egy megoldás:

A középkorban élt egy János mester nevű ember, aki roppant féltékeny volt a feleségére, s egyre azon törte a fejét, hogyan és miből tudhatná meg, hogy a felesége hűtlen lett. Végül megtalálta az egyedüli csalhatatlan módszert: kasztráltatta magát. Tudta, hogy ha a felsége ezután állapotos lesz, akkor megcsalta.

Két fiatalasszony beszélget a nőgyógyászatai váróteremben:

− Mindent meg kell tennem, nehogy teherbe essek.

− Mit izgatod magad? Hiszen az orvos megmondta, hogy a férjednek nem lehet gyereke…

− Na látod! Hát éppen ezért!

− Ki a parázna?[19]

− Könnyűvérű nő, aki kefélne, ha merne.

− Mi bajod? Gondterheltnek látszol!

− Névtelen levelet kaptam. Egy férj figyelmeztetett, hogy hagyjam békén a feleségét, mert kitapossa a belemet. Mit csináljak?

− Hagyd békén az asszonyt!

− Na jó, de melyiket?

Vérben forgó szemmel rohan az utcán egy pasas. Lehet, hogy őrült? Megállít egy szembe jövő járókelőt.

− Maga boldog?

− Igen, boldog vagyok.

Az őrült erre leken neki egy hatalmas pofont, és rohan tovább. Találkozik egy másik férfival, megállítja:

− Maga boldog?

− Nem, sajnos boldogtalan vagyok.

Ez is kap egy hatalmas pofont. A két sértett panaszt tesz a közelben tartózkodó rendőrnél. Az utoléri az őrültet, és felelősségre vonja:

− Miért verte meg azt a két férfit, amikor az egyik azt mondta, hogy boldog, a másik pedig azt, hogy boldogtalan?

− Azért, mert most tudtam meg, hogy a feleségem boldog-boldogtalannal megcsal.

A rendőr rászól egy bicikliző hölgyre:

− Hölgyem, ne menjen így tovább… Lapos a hátsója.

Mire a kerékpáros hölgy felháborodva:

− Ha nem tetszik a hátsóm, legközelebb igazoltassa a Claudia Schiffert!

Két rendőr az őrsön lapozgat egy csomagküldő katalógust. Az egyik mutatja a másiknak:

− A mindenit, micsoda bomba nők vannak ebben a katalógusban!

Nézi a másik:

− Ja, tényleg nagyon szépek! És még az ár sem túl magas.

− Valóban! – csillan fel a szeme az elsőnek. – Rendelek is egyet magamnak.

A másik hátba veregeti:

− Rendben. Ha tényleg olyan szép lesz a lány, mint itt a fotón, akkor én is veszek egyet.

Három héttel később a két rendőr megint együtt van ügyeletben. Kérdezi az egyik a másiktól:

− Na, megérkezett már a nő, akit rendeltél?

− Még nem, de hamarosan jönni fog. A ruháit már előre küldte.

Kovácsné hazajön a balatoni nyaralásból, és a férjének szegezi a kérdést:

− Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam?

Kovács izzad, és halkan azt mondja:

− Összesen csak kétszer. A sarki élelmiszerbolt pénztárosnőjével, és egy kolléganőmmel… Na, és te?

− Milyen véletlen, én is csak kétszer. Egyszer a szálloda személyzetével, és egyszer a városban edzést tartó vízipólócsapattal.

− Halló! Te vagy az drágám? Csak azt akarom mondani, hogy néhány napig nem mehetek fel hozzád.

− Mi az, mi történt?

− Oh, semmi! Csak egy kis forgalmi akadály…

A férj, aki sok időt és nem kevés pénzt szokott a lóversenypályán hagyni, egyik éjjel álmában azt kiáltozta, hogy:

− Sárikám! Sárikám!

Reggel a feleség megkérdezte tőle, ki az a Sárika?

− Semmi, semmi – morogta a férj –, csak egy új ló.

A feleség belenyugodott. Ám este, amikor a férj hazajön a munkából a feleség kisírt szemmel fogadja.

− Mi baj van, drágám? – ijed meg a férj.

− Semmi, semmi – fordul el tőle az asszony. – Csak az történt, hogy telefonált a lovad.

Férj a feleségnek:

− Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?

− Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló és közölte, hogy vemhes.

Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára. Mondja neki az eladó:

− Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi… nézi…, majd elkezd röhögni.

− Mi van, mit röhög?

− Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!

− Adja ide!… Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát. Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz… és megint elkezd röhögni.

− Mit röhög már megint?

− Azt hiszem, meglesz egy lövésből is!

− Ez már az agyamra megy! – panaszkodik egy férj a barátjának. – Tegnap is, ahogy hazaértem, ott találtam az asszonyt pucéran egy idegen karjaiban.

− És mit csináltál? Lelőtted a pasast?

− Ugyan már! Mégse ölhetek meg minden héten valakit emiatt a ringyó miatt!

− Képzeld – mondja Kovács a barátjának –, a múlt vasárnap vadászni mentem, és a helyszínen vettem észre, hogy otthon maradt a lőszer. Megszagoltattam a kutyámmal a puskacsövet, és az okos jószág egy óra múlva már hozta is a szájában tartva a tölténytáska fogantyúját.

− Ez semmi! A múltkor az asszony csak a strandon vette észre, hogy otthon hagyta a fürdőruháját. Megszagoltattam a kutyámmal a feleségem lába közét, a blöki elszaladt, és egy óra múlva hozta a szomszédot a farkánál fogva.

Bemegy a vak a vendéglőbe. A pincér hozni akarja az étlapot, de a vak leállítja:

− Ne hozzon nekem étlapot, úgysem látom. Hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit kérek.

A pincér hoz egy villát, a vak megszagolja.

− Ó, ez paprikás csirke galuskával, nagyon szeretem, kérek egy adaggal.

A következő héten megismétlődik a jelenet. Pincér, villa, szaglás.

− Hm, marhapörkölt, nagyon jó, én is kérek…

Ez így megy több héten át, s a pincér elhatározza, hogy megtréfálja a vakot. Mielőtt munkába indulna, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl. A vak megint kéri a villát, a pincér odanyújtja. A vak megszagolja, majd megszólal:

− Jé, nem is tudtam, hogy a Mici maguknál dolgozik!

Egy vendéglőben dolgozó fiatal kínai lány megismerkedik egy hasonlóan fiatal fiúval, aki nem sokára megkéri a kezét. A nászéjszakán a lány félénken mondja az ágyban fekve:

− Tudod, én még szűz vagyok, és nincs jártasságom a szexben. Úgy hogy, ha valami kívánságod van, magyarázd el, hogyan kell csinálni, és megteszem.

Erre a fiú szintén félénken:

− Hát, ha lehetne, szeretném a 69-est…

Erre a lány:

− Micsoda? Disznóhúst szecsuani módra?[20]

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. Mivel a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik, hogy miből készült az ebéd. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:

− Apa, milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!

Erre a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

Étteremben:

− Pincér, kérek egy tojásrántottát parasztosan?

− Parasztosan?

− Igen!

A pincér nemsokára visszajön és levágja a tányért az asztalra:

− Nesze, baszd meg.

− Meg tudna mondani durván, mennyi pénz van a bankszámlámon?

− 40 ezer baszd meg!

− A férjed még sohasem kapott rajta?

− Soha. Mihelyt gyanakodni kezd valakire, nekem már más a szeretőm.

− A feleségem mindig arról panaszkodik, hogy engem nem érdekel az ő családja. Így hát megdöntöttem a húgát.

Lajoshoz egyik este beállít a haverja. Nemrég jött haza a munkából, és éppen átöltözik. Közben megkéri a barátját:

− Te, légy szíves hozd már le a papucsaim az emeletről!

A szolgálatkész barát fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:

− A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.

− Nem hiszem! – válaszol az asszony csodálkozva.

Mire a fickó lekiabál:

− Te Lajos! Mindkettőt?

A házaspár elmélkedik:

− Mit tennél, ha én hirtelen meghalnék? – kérdi a férj.

− Hát, itt ez a nagy ház, magas a rezsi. Azt hiszem, kiadnám a szobádat két diáklánynak.

− És te mit tennél, ha én halnék meg idő előtt? – kérdi a feleség.

− Azt hiszem, ugyanezt – mondja a férj.

Halálos ágyán megszólal a férj lelkiismerete, s azt mondja a feleségének:

− Drágám, te mindig olyan jó voltál hozzám… És én mégis megcsaltalak.

− Tudom szívem… Hát mit gondolsz, miért haldokolsz most?

Feleség a férjnek:

− Béla! Én már nem tudok veled élni!

Válasz:

− Akkor halj meg!

Házaspár:

− Mit fogsz csinálni, ha meghalok ?

− Elengedem a nyakad.

Béla egy nap elment orvosi vizsgálatra, és azzal a hírrel tért haza, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette fiatal felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat órával később aztán Béla újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:

− Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra? Felesége nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Béla éppen lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte felesége vállát, és azt mondta:

− Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!

Az asszony belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Béla fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.

− Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne?… Mire az asszony álmosan felült, felé fordult, és így szólt:

− Na ide hallgass, Béla! Nekem holnap reggel fel kell kelnem, neked meg nem!

− Honnan tudja egy férfi, hogy meghalt a felesége?

− A szex ugyanolyan, de gyűlik a mosogatnivaló.

− Honnan tudja egy nő, hogy meghalt a férje?

− A szex ugyanolyan, de hozzáfér a TV távirányítójához.

Este megy haza a vénlány, és nagyon fél a kihalt utcán. A egyik sarkon elébe toppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, és mély hörgő hangot hallat. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét és nagyot húz a fejére. Csörömpölés, üvegszilánkok. Megszólal a férfi félig sírva:

− A rohadt életbe, ez a harmadik táblaüveg, amit nem tudok hazavinni!

Két hetvenéves vénkisasszony kávézgat az eszpresszó teraszán.

− Én nem is értem, miért szorgalmazzák annyira, hogy már az általános iskolában felvilágosítsák a lányokat… – mondja mérgesen az egyik.

− Semmi gyakorlati értelme sincs… – helyesli a másik.

− Engem már tizenkét éves koromban felvilágosított a mamám, és azóta sem vettem semmi hasznát.

Két tisztes aggszűz látogatást tesz egy farmon. Épp a baromfiudvart szemlélik, amikor a kakas üldözőbe vesz egy tyúkocskát. Az menekül előle, kitéved az országútra, és elüti egy autó.

− Látod Elza! – szól az egyik hölgy a másikhoz –, inkább a halált választotta.

A vénkisasszonynak vidékre kell utaznia, és a helyi szállodában vesz ki szobát. Csomagjait a londiner viszi fel, s a borravalóra várva megáll a küszöbön. Elképedve látja, hogy a vendég egy zseblámpát vesz elő a retiküljéből, majd négykézlábra ereszkedik, és bevilágít az ágy alá.

− Keresni teszik valamit?

− Nem! – feleli a hölgy. – Csak mindig megnézem, ha idegenben alszom, hogy nincs-e férfi az ágyam alatt.

− No, és volt már ilyen szerencséje?

Két vénkisasszony beszélget:

− Képzeld, tegnap este egyedül sétáltam, amikor észrevettem, hogy egy férfi nagyon néz… Elkezdtem futni, szaladtam, ahogy csak bírtam…

− Na, és utolérted?

Egy felháborodott vénkisasszony fut oda a rendőrhöz:

− Kérem, azonnal kapja el azt a férfit! Képzelje meg akart csókolni!

− Na és, hadd fusson! Jöhet még egy másik.

A sötét, kihalt utca sarkán egy férfi toppan a megrémült vénkisasszony elé:

− Azonnal adja ide a pénztárcáját, különben olyat teszek, amit még soha nem tettem.

A nő rémülten néz rá, és odaadja a pénzét. Nem érti azonban a helyzetet, ezért megkérdi:

− Mi az, amit még soha nem csinált, mit tett volna, ha nem adom oda a pénztárcámat?

− Elmentem volna dolgozni.

Egy balatoni szállóban nyaraló idősödő asszonyság letelefonál a portára:

− Ide figyeljen! Egy fiatalember akar bemászni a szobámba!

− Ez borzasztó, asszonyom – feleli izgatottan a portás. – Azonnal hívom a rendőrséget.

− Inkább a tűzoltókat hívja, mert rövid a létra.

Ugyanez a vicc másként:

A tűzoltóságon éjszaka csöng a telefon. Egy női hang jelentkezik:

− Jöjjenek ki azonnal, egy katona akar hozzám bemászni!

− De miért nem a laktanyába vagy a rendőrségre telefonál? – kérdi a tűzoltóság ügyeletese.

− Mert rövid a létra.

− Halló, recepció? Kovács Mária vagyok a nyolcszáztizenhetesből… Kérem, egy meztelen férfi tört rám… Azonnal intézkedjen, hogy senki se zavarjon!

A sötét éjszakában egy nő sikoltozik a Ligetben:

− Segítség!

− Mi baj van, asszonyom?

− Egy magas, erős férfi elkapott és le akart teperni. Arra szaladt el…

− Nyugodjon meg hölgyem, el fogom kapni. Kívánja a letartóztatását?

− Nem, dehogy! A címét!

A vénlány azt kéri a sírkövestől, hogy a következő szöveget vésse a gránitba:

„Szűzen született,

Szűzen élt,

Szűzen halt meg.”

− Három sor, az annyi, mint kilencezer forint – mondja a mester.

− Jaj, az drága! – sopánkodik a vénlány. Próbálja meg az egészet egy sorba tömöríteni!

− Jól van – mondja a mester.

Ezt vési a sírkőre:

„Felbontatlanul vissza.”

Az idősödő özvegyasszonyt éjfélkor megtámadja az útonálló. Alaposan végigtapogatja, majd dühösen megkérdi:

− Igazán nincs magánál egy vas sem?

− Nincs, de ha tovább megy a tapogatással, kiállíthatok egy csekket!

Két elvált férfi találkozik kocogás közben:

− Hát te? Még soha nem láttalak itt, mióta űzöd ezt a sportot?

− Tudod, azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

− Milyen az elhagyott nő?

− Tapintatlan.

− Kislány, mit adjak, hogy megcsókolhassalak?

− Altatót.

Fiú:

− Mit kapok, ha megfogom a melled?

Lány:

− Agyrázkódást.

Egy kis öregember délutáni sétája során meglát egy csodálatos keblű fiatal hölgyet.

− Hölgyem, megharaphatom a keblét 100 dollárért?

− Hová gondol! – válaszolja a hölgy, gyorsan továbblépve.

− Talán 1000 dollárért? – kiáltja utána az öreg.

− Én nem olyan lány vagyok, érti már?

A kis öreg azonban utána siet:

− Engedje meg, hogy csak egyszer és nagyon finoman harapjam meg a mellét, mit szól 10 000 dollárhoz?

A hölgy gondolkodóba esik:

− Hmmmmm, 10 000 dolcsi… OK, de csak egyszer, és nem itt. Lépjünk odébb, arra a sötét sétányra.

Ahogy odaérnek, a hölgy kigombolja a blúzát, és a világ legcsodálatosabb keblei tárulnak fel. Az öreg megpaskolja őket, simogatja, dédelgeti, puszilgatja, de nem harapja meg.

Na, mi lesz, harapja meg már végre! – mondja a hölgy türelmetlenül.

− Ááá, neeeem… – mondja az öreg. Túl sokba kerül!

Két barát beszélget:

− Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! – mondja az egyik.

− Hogyan?

− Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

− Hogy hívják a megbilincselt férfit?

− Megbízható.

− Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?

− Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni; telefonálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte; halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni; időben megjelenni; elvinni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; hazakísérni; ülőkét visszahajtani; hazudni; igazat mondani; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni.

− És mit kell tenni egy nőnek?

− Levetkőzni.

− Mit tesz a férfi előjáték gyanánt?

− Fél órán át könyörög.

A férfiak azért alszanak el gyorsan a szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

1. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy ezért néha még gyengédségre is kaphatók.

2. A nők annyira vágynak a gyengédségre, hogy ezért néha még szexre is kaphatók.

A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.

A hernyó ül az ágon és látja, hogy ott van előtte egy szép nagy zöld levél. Arra gondol: még nem eszem meg, ha tovább süti a nap, jobban megérik és finomabb lesz. Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót. Gondolja a veréb: megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz, és sokkal laktatóbb. Arra kószál egy macska, meglátja a verebet. Arra gondol, megeszem ezt a verebet, de előbb megvárom, amíg megeszi a hernyót, mert akkor kövérebb lesz. Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet. Odarepül gyorsan a veréb és bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyult, így a macska a fa alatt lévő pocsolyában köt ki.

− Mi ebből a tanulság?

− Az, hogy minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cicus…

Rossz az, aki rosszra gondol:

− Megnedvesíted az ujjadat a nyelveddel, és… megszámolod a pénzedet.

Annak valószínűsége, hogy összefutsz egy jóképű férfival, ugrásszerűen megnő, ha:

1. Szemüveg van rajtad a kontaktlencséd helyett.

2. Rettenetesen néz ki a frizurád.

3. Felszedtél öt kilót.

− Miért kell egy férfit meghallgatni?

− Mert minél figyelmesebben hallgatod, annál intelligensebbnek tart.

− Szörnyű! – mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

− Te kis hízelgő! – öleli át az asszony.

Minél jobban csókol egy férfi, annál nehezebb rábukkanni!

A férfiak gyakran éreznek vágyódást, hogy visszatérjenek az anyai méhbe. Átlagosan kétszer egy héten.

Kovács hiába ostromolja a lányt, az ellenáll. Erre taktikát vált:

− Tudod te, hogy az orvosok szerint a szex jó az ízületi bántalmak ellen.

− De nekem nincsenek ízületi bántalmaim!

− És megelőzésről még nem hallottál?

Két barát beszélget:

− Hallottad, hogy Guam szigetén vannak olyan férfiak, akiknek az a főfoglalkozásuk, hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?

A másik nem szól semmit, láthatóan erősen töpreng valamin. Erre a jól értesült barát folytatja:

− A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad elkezdeni a házaséletet, ha a nászéjszakán az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. El tudod képzelni, amint az anyós néz közben?

− Nem megy ki a fejemből ez a Guam. Vajon pályázni kell erre az állásra?

− A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel, és annak a lányával.

− Még mindig Guamon jár az eszem… Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?

− És azt hallottad, hogy Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.

− Hm… és ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is. Vajon milyen messze van innen Guam?…

A törvényhozók is bürokraták, ezért nem jellemző rájuk a gyors ügyintézés. Ennek következménye, hogy az elmúlt évtizedekben, évszázadokban rengeteg elavult törvény halmozódott, fel, amelyek hivatalosan még mindig érvényben vannak. Amerikában eddig csak a viccgyártók figyeltek fel ezekre a senki által be nem tartott törvényekre:

Ø Arkansas állam fővárosában, Little Rock-ban tilos a flört.

Ø Colorado államban tilos alvó nőt megcsókolni.

Ø A Connecticut állami Hartfordban súlyos bűnt követ el az a férfi, aki vasárnap megcsókolja a feleségét.

Ø Iowaban a csókolózás hossza maximum öt perc lehet.

Ø Minnesotában a nők nem hordhatnak lakkcipőt, mert annak fényes felületén látszódhat a fehérneműjük.

Ø Oklahomában bűncselekményt követnek el azok a párok, akik eljegyzik egymást, szeretkeznek is, de a házasságig nem jutnak el.

Ø Hawaii szigetén, ha egy 18 éven aluli lányról kiderül, hogy volt már szexuális kapcsolata, akkor a szüleinek 3 évre munkatáborba kell vonulni, mert túl szabadelvűen nevelték gyermeküket.

Ø Floridában a férfi nem csókolhatja meg szeretkezés közben a partnerét. Ugyanitt szex közben szigorúan csak a misszionárius póz megengedett.

Ø Washington államban törvény tiltja a szexet a szüzekkel. (Arra nem tér ki a paragrafus, hogy ez a tiltás a nászéjszakára is vonatkozik.)

Ø Oregonban a férjek számára törvénybe ütköző cselekedet aktus közben trágár szavakat kiejteni.

Ø Salem városában tilos a bérlakásokban meztelenül szeretkezni, még akkor is, ha házastársakról van szó.

Ø Dél-Dakota állam hoteljeiben tilos a padlón szeretkezni.

Ø Virginiában tilos lámpafénynél szeretkezni.

Ø Willowdaleben (Oregon állam) a hálószobából kihallatszó egyértelmű hangok szabálysértésnek minősülnek. Ha valaki meghallja az együttlét zajait, a lihegést, nyögdécselést vagy az ágy nyikorgását, kihívhatja a rendőrséget.

Ø Amesben (Iowa állam) szex után tilos sört inni. De a törvény csak a sörivást tiltja, a tilalom nem vonatkozik a borra vagy a pezsgőre.

Ø Maryland államban az is megszegi a szodómia törvényt, aki a saját hálószobájában orálisan szeretkezik. Egyébként az USA 18 államában illegális az orális szex.

Ø Louisianában a házastárssal történő orális szexért is börtön jár.

Ø Minnesotában szigorúan tilos élő halakkal és madarakkal szexelni.

Ø Floridában tilos sündisznókkal közösülni.

Na ezt az utolsó törvényt eddig mindenki betartotta.

− Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?

− Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.

− Mi a hasonlóság a teherautó és egy jó nő között?

− Mindegyik lehet faszállító!

Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunknak, de sehogy sem találok, a neve: Fiatal Alkoholisták Szövetsége… Tud valaki egyet?

A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából. Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy a feleségétől…

− Mi a hasonlóság a tornádó és a feleség között?

− Amikor jön, mind a kettő meleg és nedves; amikor megy, visz házat, kocsit, nyaralót.

− Mi a különbség a rabló és az asszony között?

− A rabló pénzt vagy életet akar. Az asszony mindkettőt!

− Nem délceg, nem szép, mégis ágyba dönti a legszebb nőt is. Mi az?

− Vírus.

− Mi a különbség az influenza és a nő között?

− Semmi, mert mindkettőt könnyű beszerezni, mindkettővel ágyba kerül az ember, és nehéz tőlük megszabadulni.

Kívánlak és kellesz nekem. Ágyba akarlak húzni, és ledönteni, megizzasztani, hatalmamba keríteni, hogy remegjen és égjen a tested.

Üdv: Influenza

Karanténvicc a kijárási tilalom végén.

Így szól a férj a feleségéhez:

− Jó lenne még egy jót szexelni!

Erre az asszony:

− Itthon maradsz, nem mész sehová!

Egy kandúr figyelmeztetése:

− Engem kiheréltek, hogy ne mászkáljak el hazulról. Csak gondoltam szólok!

− Melyik a legveszélyesebb betegség?

− A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak.

− Mi a szerelem?

− Egy sötét verem, ahova ketten esnek bele, és hárman jönnek ki.

Orvosi megfogalmazás:

− Mi az élet?

− Kizárólag nemi úton terjedő halálos betegség.

− Mi a panasza, – kérdi az orvos a nőbetegétől.

− Doktor úr, én szexuális gyengeségben szenvedek.

− És ez miben jut kifejezésre?

− Egyetlen férfinak sem tudok ellenállni.

A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik egy szőke lány.

− Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?

− Nem, doktor úr, én csak fekszem.

A vizsgálat kideríti, hogy a lány terhes.

− Kisasszony, ön terhes – mondja az orvos. Tudja ki az apa?

− Nem, ki az?

A szőke nő elmegy az orvoshoz.

− Doktor úr, képzelje akárhányszor rágyújtok, mindig kedvem támad egy kis szexre!

− Higgadjon le hölgyem, üljünk le, és nyugodtan szívjunk el egy cigit!

Egy férfi panaszolja az orvosnak:

− Doktor úr, a feleségem már hét hónapja nem feküdt le velem!

− Küldje be, majd beszélek vele.

Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:

− Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, és ahhoz, hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel erre nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni:

− Fizet vagy megoldjuk másként? A „megoldjuk másként”-et szoktam választani. Emiatt rendszeresen elkésem, s a főnököm mindig megkérdi:

− Adjak fegyelmit vagy megoldjuk másként?

− Mivel ekkor is a „megoldjuk másként”-et választom, csak későn tudok hazaindulni. Emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis megint „fizet vagy megoldjuk másként” válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.

Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:

− Most ezt elmondjam a férjének vagy megoldjuk másként?

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:

− Doktor úr, segítsen! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Larry kocsmájában felszed egy-egy pasast, felmegy a lakására, és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!

Az orvos nyugtatólag:

− Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni… És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?

A férj váratlanul hazaállít, és a feleségét ágyban találja a háziorvossal.

− Ne értse félre uram – magyarázza az orvos. A kedves felesége beteg, és meg kellett mérnem a lázát…

A férj a szekrényhez lép, pisztolyt vesz elő, és az orvosra fogja.

− Rendben van, húzza ki. De ha nincs a hőmérőn skála, szitává lövöm.

Félreértés:

Kovács annyira bereked, hogy csak suttogva tud beszélni. Felkeresi hát egy orvos barátját. Az ajtóban az orvos fiatal, csinos neje fogadja. Kovács közel hajol, és suttogva kérdezi:

− Itthon van?

Az asszonyka kissé pirulva mondja:

− Nincs, gyere nyugodtan.

− Doktor úr, mit csináljak, hogy a mellem megint úgy álljon, mint 18 éves koromban?

− Járjon négykézláb.

− Hajoljon előre Kovács néni! Mit érez, ha itt oldalt megnyomom a mellét?

− A fiatalságom jut eszembe, doktor úr!

Fiatal nő keresi fel a neves orvost.

− Jaj, doktor úr, talán ön tud segíteni rajtam! Van egy komoly problémám.

− Nos, ki vele!

− Tetszik tudni – pirul el a nő –, évek óta vezetek autót, de amikor megfogom a sebességváltót, mindig szexuális izgalomba jövök. Lehet ezen segíteni?

− Mi sem egyszerűbb – feleli az orvos. – Talán próbáljon meg másra gondolni.

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy azért süket a macska, mert a fülét benőtte a szőr. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőkrémet, azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja, és közben elmondja a tudnivalókat:

− Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!

− Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.

− Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! – adja a tanácsait a gyógyszerész.

− Nem a lábamra kell – mondja a nő türelmetlenül.

− Ó… értem… ez esetben két napig ne üljön biciklire!

Idegrendszeri panaszokkal keresi föl egy rendkívül csinos hölgy az orvost. A doktor kikérdezi, majd amikor már közel jár a helyes diagnózishoz, rátér a lényegre:

− Bocsásson meg a kérdésért asszonyom, de árulja el, milyen a szexuális életük?

− Az enyém teljesen rendben van, doktor úr, de hogy a férjemé milyen, azt nem tudom. Ő sohasem beszél a nőügyeiről.

− Doktor úr, segítsen rajtam! Lehetetlen a helyzetem. Ha felül vagyok, szédülök. Ha alul vagyok,
fulladok.

− Próbálják meg oldalról.

− Az sem jó, mert akkor meg nem látom a tévét!

Egy elkeseredett férfi elmegy az orvoshoz:

− Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.

− Van pisztolya?

− Igen, van.

− Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul, és ő is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál.

− Doktor úr, kipróbáltam az ötletét! Amikor élvezni kezdtem, a levegőbe lőttem.

− És mi történt?

− A feleségem ijedtében megharapta a farkamat, a szekrényből pedig feltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Vidéki kiküldetésről váratlanul hazaérkezik a férj. Beakasztaná kabátját a szekrénybe. Már nyitja az ajtót, amikor az asszony bűbájosan megszólal:

− Drágám, ne nézz be! Ott van a születésnapi meglepetésed.

Mire a férj rezignáltan:

− Ennél ötletesebb ajándékot is találhattál volna! Mit kezdjek én a meztelen postással?

Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.

− Valóban?

− Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

Két páciens várakozik az orvosi rendelőben, közben beszélgetnek:

− A nagybátyám is éppen úgy köhögött, mint maga. Bele is halt szegény. Igaz, ő a szomszédasszony ágya alatt köhögte el magát.

Fiatal pár felkeresi a szexológust:

− Doktor úr! – kezdi a fiú. – A Balatonhoz megyünk nyaralni. És van egy régi vágyunk… Szóval azt szeretnénk megkérdezni, hogy lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni?

− Gumimatracon? – csodálkozik az orvos.

− Lehet, de élvezni csak a vízi rendőrség fog.

Megy az utcán egy szexis nő, s egy férfi mindenfelé követi. A nő – mert nem tudja sehogy sem lerázni a pasast – odasiet egy rendőrhöz:

− Biztos úr… az az alak követ engem… A rendőr vállat von:

− Mit tegyünk, hölgyem? Ha én nem lennék szolgálatban, magam is ezt tenném…

Egy csinos fiatal nő kopog be a nőgyógyászhoz:

− Mi a panasza?

− Jaj, doktor úr, képzelje, ahogy elmúlik a menszeszem, minden alkalommal rettenetesen megkívánom a férfiakat.

− Hm… És meddig tart aztán ez a felfokozott vágy?

− Huszonhét napig…

Egy csinos fiatal nő keresi fel a neves szexológust:

− Doktor úr, nekem az a problémám, hogy nem elég a férjem…

− Akkor tartson szeretőt.

− Több szeretőm is van doktor úr, de ez sem elég…

− Hát akkor azt kell mondanom, hogy maga tényleg beteg.

− Az asszony szeme felcsillan.

− Komolyan mondja, doktor úr? Ez írásba is adja?

− Minek magának az írás?

− Mert most mindenki azt hiszi rólam, hogy kurva vagyok.

Egy ideges férfi felkeresi az orvosát:

− Doktor úr, segítsen rajtam!

− Na, mi a baj?

− Már napok óta minden éjjel azt álmodom, hogy három csinos nő rám veti magát.

− Erre maga mit csinált?

− Eltoltam őket magamtól.

− És én miben segíthetnék magának?

− Doktor úr, törje el a karjaimat!

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.

− Jöjjön kolléga! – szólítja az egyiket a professzor.

− Na kolléga… Tudja a tételt?

− Háát… Nem jut eszembe semmi. – válaszol a diák.

− Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.

− Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?

− Halljuk!

− Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja a kitűnő osztályzatot?

− Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!

− Rendben. Mi az, ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?

Izzad a professzor úr, de nem tudja a választ. Fellapozza a büntető törvénykönyvet, de ott sem talál megfelelő paragrafust.

− Rendben, megfogott, itt a kitűnő osztályzata, és takarodjon innen!

− Na, halljuk maga mit produkál! – szólítja az utolsó diákot.

− Professzor úr… Én sem tudom ezt a tételt…

− Hát mi van itt ma? – fortyan fel a professzor. Akkor beírom a leckekönyvébe az elégtelent.

− Professzor úr! Hallottam az előz vizsgázó kérdését. Ha megadom rá a választ, átenged a vizsgán?

A professzor nagyon meglepődött. A szakmai kíváncsiságtól hajtva így szólt:

− Rendben. És tudja rá a választ?

− Tudom.

− Akkor, mondja! Ha valóban tudja, átengedem egy elégséges osztályzattal.

− Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért ő most kitűnő osztályzatot kapott, én meg elégségest, az se nem törvényes, se nem jogos…

Szigorlat az Állatorvostudományi Egyetemen. A professzor azt kérdi az egyik jelölttől:

− Mondja meg, kérem, miért… hm… szeretkezik a tehén csak egyszer egy évben?

− A jelölt gondolkodás nélkül rávágja:

− Mert marha.

Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:

− Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve…

− Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez egy női csontváz.

− Melyik az a testrésze az emberi testnek, amely inger hatására képes a tízszeresére nagyobbodni? – kérdezi a professzor a medikát.

− Inkább nem mondanám ki, ha lehet – pirul el a vizsgázó.

− Akkor kimondom én: a pupilla. Kislány, amire maga gondol, az csalódást fog okozni önnek. Ez a
szerv nyugalmi állapotának csupán kétszeresére, maximum háromszorosára duzzad.

A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:

− Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal?

A professzor igenlő válaszára így folytatja:

− Akkor miért nem édes?

Erre kitör a röhögés, és a lány pirulva hallgatja a választ:

− Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.

Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy professzor előadásai iránt. Ezért a prof az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb zárthelyi írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.

Erre az egyik diák megkérdezte:

− Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?

Kis csend. A prof a kérdezőre nézett, és ezt válaszolta:

− Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

Az izgulós diák vizsgázik. Kérdések jönnek-mennek, míg végül teljesen összezavarodik:

− Professzor úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.

− Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.

A diák megy az ajtó felé, de onnan visszafordul:

− De professzor úr, melyik WC-be menjek?

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.

− Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

− Bármit?

A lány előrehajol, és érzékien búgja:

− Igen, bármit!

− Akkor próbáljon meg tanulni.

A professzor szobájába bekopog egy egyetemista lány.

− Tanár úr, jövő héten egy nagyon nehéz vizsgám lesz önnél.

− És miben segíthetek?

A lány egészen közel megy a professzor székéhez, és letérdel elé.

− Én - suttogja – akármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán.

A professzor közelebb hajol hozzá:

− Akármit? Tényleg akármit? – suttogja vissza.

− Igen – mosolyog a lány, miközben hátrasimítja a haját.

− Akár... tanulna is?

− Mondjon egy rendellenes fogantatást!

− Férjen kívüli terhesség.

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak a mentőautó vezetője váratlanul, elengedi a kormányt, és fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejen vágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbe vágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbe vágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban, kővé válva a döbbenettől, meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulva megkérdezi:

− Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?

− Ne is törődj vele! A nővér részeges férje nemrég felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

− Mindig szép, sima bőröm volt, most meg tele van az arcom piros foltokkal! – panaszolja a háziorvosnak egy fiatal lány. Mit tanácsol doktor úr?

− Mit tanácsolhatnék? – nézi a gyulladt arcocskát a doktor. – Nem segít itt más, mint a borotválkozás.

A lány elcsodálkozik:

− Borotválkozzam? Én?

− Nem maga. A vőlegénye.

A háziorvos faggatja a 16 éves lányt:

− És, van már fiúd?

− Nem, csak egy lányom van.

Egy csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnak:

− Doktor úr, beteg a férjem!

− Jól van, asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hol fáj neki!

− Doktor úr, segítsen rajtam – mondja egy rendkívül csinos nő az ideggyógyásznak. – Bármi történik velem, én öt perc múlva elfelejtem.

− Igen? – kiált fel lelkesen a doktor.

− Akkor vetkőzzön le, és feküdjön a díványra.

Az orvos beszól a paraván mögé.

− Levetkőzött asszonyom?

− Én igen, és a doktor úr?

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál.

− Kérem vetkőzzön le!

A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:

− Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?

− Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre rá…

Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.

− Mi történik itt? – kérdi ordítva.

− Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurutot állapítottam meg! – mondja az orvos.

− Igen? És maga miért meztelen?

− Ez orvosi titok!

Segítőkész orvos:

− Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony. Az Isten is anyának teremtette, de nem tud teherbe esni. Mit lehetne tenni?

− Bízza csak rám, barátom!

Fiatal pár szexológushoz fordul. A férj panaszkodik, hogy nemrég házasodtak össze, de nem tudja, mit kell a feleségével csinálnia. A doktor az asszonyt a vizsgálószékhez vezeti, levetkőzteti, beülteti, és ő maga is levetkőzik. Utána megmutatja a férji kötelesség végrehajtásának módját.

− Most már tudja, mit kell tennie a feleségével? – kérdi az orvos.

− Természetesen, doktor úr! És amikor ön szabadságon lesz, kihez vihetem a feleségem?

Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével. A férje teljesen érdektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el magával a férjét. Amikor mindketten megjelennek, az orvos megkéri az asszonyt, hogy vetkőzzön pucérra. Ekkor egy szigorú pillantással ezt mondja a férjnek:

− Figyeljen nagyon, megmutatom, mi hiányzik a feleségének.

Ezek után jól megkeféli az asszonyt. A végén így szól:

− Most jól láthatta, a feleségének erre van szüksége, éspedig hetente háromszor.

Mire a férj:

− De ugye nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm?

Bizalmas beszélgetés két barátnő között:

− Tudod, az a szörnyű, hogy én sosem jutok el az orgazmusig.

− Mondd, voltál már orvosnál?

− Voltam, persze. De vele se sikerült…

Kétévi házasság után az asszonyka orvoshoz megy, mert még mindig nincs gyerek.

− Na jó, majd meglátjuk, mit lehet tenni… Vetkőzzön le!

− De doktor úr – pirul el a fiatalasszony –, az első gyerekemet a férjemtől szeretném…

Csinos hölgy állít be a génspecialista orvoshoz:

− Doktor úr! Gyereket szeretnék, de pont olyat, mint Jockey Ewing.

− Ahogy parancsolja – feleli a doktor, és elkezdi kigombolni a sliccét.

− Maga mit csinál! – sikítja a nő.

− Nyugodjon meg asszonyom, minden az óhaja szerint lesz. Tele van a tököm Jockey-val.

Spermabank hirdeti magát. A kopott irodában egy gyanús külsejű férfi gyönyörű nőt fogad.

− Én azt szeretném, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein.

A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.

− Más?

− Olyan alakja legyen, mint egy germán istennek!

A férfi újabb port szór a vízbe.

− Még valami?

− Olyan szép legyen, mint Alain Delon!

Még egy kis por a vízbe.

− Más?

− Ennyi elég.

− Igya meg ezt a keveréket!

A nő megissza, és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:

− Na majd adok én neked Alain Delont!

− Doktor úr, az a panaszom, hogy mihelyt lefekszem, azonnal elalszom.

− Minden este így van ez?

− Kivétel nélkül! Mit tegyek?

− Talán cseréljen férjet…

A pszichiáter faggatja páciensét:

− És a szerelemről mi a véleménye?

− Azt sem tudom, mi az!

− De asszonyom!

− Esküszöm, igazat mondok! Még soha nem csaltam meg a férjemet.

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél. A doktor elkezdi faggatni:

− Ön mit szeret egy nőben?

− Ha jó nagyok a mellei – mondja a férfi.

− Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?

− Ó, komoly méretű mellekre!

− Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész életét!

A férfi erre elgondolkodik:

− Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!

Két szemorvos beszélget:

− Milyen igazságtalanság, hogy a nőgyógyászok sokkal jobban keresnek, mint mi.

− Persze, hát ki akarja a szemét kikapartatni?

Kovács elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de nem talál semmilyen rendellenességet.

− Nincs a maga szemének semmi baja – mondja. – Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?

− Onnan doktor úr, hogy azelőtt, ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már vagy fél éve nem jövök izgalomba.

Egy nő beperelte a kórházat, mert a férje elvesztette érdeklődését a szex iránt. A kórház azzal védekezett, hogy a műtét csak egy látásjavító beavatkozás volt.

Egy öreg amerikai milliomosnő szerencsésen átesik egy súlyos szemműtéten, és boldogságában, hogy újból lát, csináltatott tízezer dollárért egy hatalmas üvegszemet, amelyben a pupilla közepén az őt operáló orvos arcképe látható, s az óriási szemet odaajándékozza a klinikának, hogy akasszák ki a bejárat fölé, örök emlékeztetőül. Mivel Amerikában nagy hagyománya van a jótékonykodásnak, teljesítik a kívánságát. A milliomosnő igen elégedett, és legközelebb, amikor kontrollra megy, megkérdezi az orvosát, mit érez, amikor az óriás szemre feltekintve meglátja a saját portréját.

− Örömöt érzek! – válaszolja a doktor őszintén. – Örömöt afelett, hogy szemész lettem, és nem nőgyógyász.

Elhunyt a neves szívsebész. Sokan gyászolják. Akik új szívet kaptak tőle úgy döntöttek, hogy vörös szegfűből szív alakú koszorút csináltatnak a sírjára. A temetésén részt vesznek a kórházi kollégái is. A szertartás alatt az egyik elkezd röhögni.

− Neked meg mi bajod – kérdi a mellette álló kollégája.

− Eszembe jutott, hogy ha meghalok a pácienseim vajon milyen koszorút fognak a koporsómra tenni. Én ugyanis nőgyógyász vagyok.

Kovács elmegy a pszichológusához:

− Doktor úr, nekem van egy óriási problémám. Tudniillik megismerkedtem egy csodálatos nővel. Kedves, okos, gyönyörű és temperamentumos. Emellett igen jómódú. Nagyon szeretjük egymást…

− Igen? Akkor mi itt a probléma?

− Nem tudom, hogyan mondjam el ezt a feleségemnek.

Azt mondja az orvos a fiatalembernek:

− Nem éri meg a jövő hetet, ha továbbra is hajkurássza a nőket.

− Haha! – nevet a fiatalember. Ez nem árthat meg nekem…

− Nem? Az egyikük az én feleségem.

Férj üzenete:

− Drágám, elütött egy autó, amikor kijöttem az irodából. Tímea a kórházba vitt. Megvizsgáltak, egy csomó röntgenfelvételt készítettek. Bevertem a fejem, és kaptam egy kisebb agyrázkódást. Szerencsére nem annyira komoly sérülés. Azonban eltört három bordám és a jobb karom is. És lehet, hogy amputálni fogják a jobb lábam.

Feleség válasza:

− Ki az a Tímea?

− Éjjel megtört a jég. Ilyen hosszút mostanában nem szexeltem. Na, jó! Közben volt egy óraátállítás, de ez mit sem von le az eredményből!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanában nagyon kimerült, fáradt. Az orvos megkérdezi:

− Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével?

− Ötször-hatszor hetente.

− Szeretője van?

− Igen, hetente hatszor őt is kielégítem.

− Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés!

− Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés.

− Mi a különbség a kirúgás és a szakítás között?

− Az egyik végkielégítéshez, a másik önkielégítéshez vezet.

− Miből állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?

− Lélegzik.

− Honnan lehet tudni, hogy egy férfi kanos?

− Ébren van.

− Nagyon erős vágyat érzek, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Akárkiébe…

Két férfi beszélget:

− Te, mi mindig a szexről társalgunk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!

− Jó, de miről?

− Mondjuk a zenéről.

− Rendben.

− Csináltad már zongorán?

Mi a siker?

4 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.

16 éves korban: ha van jogosítványod.

20 éves korban: a szex.

30 éves korban: ha pénzt tudsz szerezni.

50 éves korban: ha (még) pénzt tudsz szerezni.

60 éves korban: a szex

70 éves korban: ha (még) van jogosítványod.

80 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.

Egy férfinak három életszakasza van:

1. Amikor hisz a Mikulásban.

2. Amikor nem.

3. Amikor ő a Mikulás.

A nők új adója:

20–30 között: eladó

30–40 között: kiadó

40–50 között: hervadó

50–60 között: fonnyadó

A férfiak új adója:

20–30 között: duzzadó

30–40 között: zsibbadó

40–50 között: tikkadó

50–60 között: lankadó

Kihágásért megbüntetik a parasztembert ezer forintra. Bánatában hazafelé menet felhajtott egy féldecit a kocsmában. Az utcán elment mellette egy csinos nő. Utána szól:

− A mindenit! Ennek szívesebben adtam volna egy ezrest! Meghallotta ezt a nő.

− Mit mondott öreg? Állja a szavát?

− Állom hát!

− No, akkor jöjjön!

Bemennek egy kapu alá. Az öreg odaadta az ezrest, aztán elkezdte a szép nőt ölelgetni meg csókolgatni. De sehogy sem állt fel a szerszáma. Mérgében otthagyta a nőt, be sem gondolta a nadrágját. Meglátja egy rendőr:

− Öreg, tegye el a szerszámát, mert lefagy.

− Egye meg a fene, hadd fagyjék… Az elébb vettem neki ezer forintért egy muffot, azt hiszi kellett neki?

Öreg bácsika beszélget a farkával:

− Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg, mint én!

A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. A papa mond egy példát:

− Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se.

Idős házaspár gyémántlakodalmát ünnepli. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. A néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten látja, hogy tiszta ősz a szőrzete. Ezért gyorsan befesti feketére, majd befekszik az ágyba. Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé, és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába, felhajtja a lepedőt, s meglátja az öregasszonyt koromfeketében…

− Mi van asszony? Kit gyászolsz?

− Hát, azt akit te hordágyon hozol…

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:

− Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?

− Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok. Amikor meg megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.

− Az orvos hümmög, nem tud rá választ. A feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Közben elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:

− Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben.

A lagziban a kölykök Viagrát kevernek a 80 éves Józsi bácsi levesébe. Kis idő múlva az öreg kimegy pisálni, és térdig húgyosan jön vissza. Kérdik tőle, hogy mi történt, Józsi bácsi?

Erre az öreg:

− Hát kimentem hugyozni, a pajta mögött elővettem a farkamat, de láttam, hogy nem az enyém, úgyhogy visszatettem!

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját, és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:

− Hová mész?

− Elmegyek az orvoshoz.

− Beteg vagy?

− Nem, csak gondoltam Viagrát iratok magamnak.

− Várj, én is jövök – kászálódik ki a néni a hintaszékből.

− Miért? Beteg vagy?

− Nem, csak kérek egy tetanuszoltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Kovácsné elmegy az orvoshoz.

− Doktor úr, most már van az a Viagra… Fel tudná írni az uramnak?

− Nézze Kovácsné, a maga férjének nincs szüksége Viagrára, hiszen teljesen egészséges.

− Igen doktor úr, de nagyon fáradékony.

− Nem asszonyom, sőt nagyon is aktív a korához képest.

− A saját korához képest igen! De az enyémhez?

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván a férje nem a régi, már nem kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:

− Ebből étkezés előtt adjon egy szemet a férjének, és újra rendben lesz minden.

A nő másnap visszajön, és szomorúan meséli:

− Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.

− Működött? – kérdi az orvos.

− Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, a desszert után meg feldobott az asztalra, és rettenetesen megdugott.

− Hát ez nagyszerű – mondja az orvos –, akkor miért olyan szomorú?

− Ez volt a kedvenc éttermünk!

Pistike búskomoran ballag hazafelé. Szembe jön vele a család háziorvosa és jó barátja.

− Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?

− Ne is kérdezze, doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.

− Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta. Apádnak minden reggel tegyél ebből egyet a kávéjába.

Egy hónappal később újra találkoznak. Pistike még szomorúbb.

− Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?

− De igen, túlságosan is. Anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…

Móricka bassza a nővérét...

Mire a nővére:

−

Móricka:

−Tudod, ezt már az anyu is mondta...

−

−Hát bizony ez tripper…

−

A férfi elmegy az orvoshoz.

− Doktor úr, baj van. A feleségem tovább bírja, mint én.

− Itt van ez a piros por, ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi.

− Doktor úr, baj van. A feleségem még mindig tovább bírja, mint én.

− Itt ez a kék por, ezt használja.

Újabb két hét múlva megint jön a férfi.

− Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.

− Itt ez a fehér por ezt használja.

Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka.

− Ja kérem a gipsz, az gipsz.

− Mit rendeznek a Viagra-kongresszuson?

− Állófogadást.

− Pista bácsi! Föliratta magának azt a potencianövelő csodaszert?

− Föl fiam, föl.

− És, be is vette?

− Be fiam, be.

− És valóban fiatalabb lett tőle?

− Nem fiam, nem, de a feleségem!

− Na, meséljen!

− Sose gondoltam volna, hogy ilyen gyorsan tud futni előlem.

Kovács, aki már igencsak idős ember, panaszkodik Szabónak:

− Ugyan, mit ér az élet, ha már nem megy a szex?

Erre Szabó azt mondja:

− Ne panaszkodj, írass fel Viagrát!

− Nincs értelme – legyint búsan Kovács –, a feleségem is öreg.

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra. Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszenek majd rá, hogy mit kellene kezdeni velük.

− Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?

− Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges…

− Hogyan alkalmazza a skót a Viagrát?

− Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz…

− Mire jó a Viagra Light?

− Dugni ugyan nem tudsz vele, de a nudista strandon jól néz ki.

A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.

− Miért nincs rajtad ruha? – kérdezi az asszonyt.

− Van rajtam, a szerelem ruhája.

Bemennek a hálószobába…

Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja.

− Miért nincs rajtad ruha – kérdezi a férje.

− Van rajtam, a szerelem ruhája.

− Igazán kivasalhattad volna!…

− Mi a hasonlóság a nő, és az úton heverő lócitrom között?

− Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.

Kovács váratlanul hazamegy, és felesége ágyában találja Szabót, a legjobb barátját. Csodálkozva összecsapja a kezeit:

− Te hülye! Nekem muszáj… Na de neked?

A negyvenéves érettségi találkozón iszogatnak a hajdani diákok. Néhány pohár után feloldódnak a gátlások, s persze a központi téma most is a nő.

− Neked hogy megy pajtikám?

− Köszönöm, elég jól. Hetente kétszer.

− Nem úgy értem. Otthon hogy megy?

− Otthon? Sehogy.

Ötvenéves érettségi találkozó. Két osztálytárs nosztalgiázik.

− Na és, hogy állsz a nőkkel?

− Hagyd el barátom. Tíz éve impotens vagyok. És te?

− A másik büszkén kapja fel a fejét.

− Lekopogom, kérlek. Én, hál’ Istennek, csak öt éve.

− Több mint tíz éve vagyok házas, de még mindig ugyanazt a nőt szeretem – mondja ábrándozva Szabó egy volt iskolatársának.

− Hát ez nagyszerű!

− Igen… De ha a felségem megtudja, megöl…

− Mitől dagadt úgy fel mindkét orcája?

− Az egyik a szakácsnő pofonjától, akit meg akartam csókolni, a másik meg a feleségemtől, aki közben rajtakapott.

Kovács az utcán találkozik Szabóval, aki sziszegve tapogatja a zsibbadt arcát.

− Mi baj? – kérdi Kovács.

− Képzelje, mi történt! A villamoson mellém ült egy csinos, fiatal lány. Meglepetten ránéztem, mire azt kérdezte, hogy kívánok-e valamit. Én azt mondtam, hogy igen, de rajta ül. Erre pofon vágott.

− Meg is érdemelted. – mondja Kovács.

− És ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre.

Kovács magyarázza a fiának, hogy a villamoson a hölgyeknek mindig át kell adnunk a helyünket. Egy alkalommal éppen villamoson utaznak. A kisfiú apja ölében ül. Meglát egy csinos, fiatal hölgyet, mire leugrik apja öléből, és így szól:

− Tessék helyet foglalni, kisasszony.

Az embernek csak a teste öregszik, a lelke nem. Egy idősödő férfi elbűvölve bámul egy szép, fiatal lányt a villamoson. A lány egy idő után észreveszi, és megkérdezi:

− Letetszik ülni?

Egy nő az 50. születésnapján megajándékozza magát: ránctalanít, kozmetikáztat, új frizurát csináltat, lélegzetelállító ruhát vesz. Amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon megörül, és elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:

− Mit gondol, hány éves vagyok?

− 34.

− 50! – mondja, és önelégülten távozik.

A Mekiben is megkérdi a pénztárost:

− Mit gondol, hány éves vagyok?

− 31.

− Pontosan 50 vagyok!

Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.

− Mit gondol uram, hány éves vagyok?

− Nézze, asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát!

Erre nem számított a nő, de nagyon furdalja a kíváncsiság, ezért beleegyezik. Félrevonulnak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatja mindkét kezét, körbejártatja, megemelgeti, megtapogatja, a nő pedig egyre türelmetlenebbül kérdi:

− Na?

− Asszonyom, maga pontosan 50 éves!

A nő nem hisz a fülének.

− Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?

− Maga mögött álltam a Mekiben.

A házaspár elhatározza, hogy ezüstlakodalmukat ugyanabban a szállodában ünneplik, ahol a nászútjukat töltötték. Vacsora, díszkivilágítás, halk zeneszó. Utána felmennek a szobába. Reggel, mikor felébrednek, az asszony első dolga, hogy a lepedő közepébe fújja az orrát.

− Zsebkendő nincs? – szól rá dühösen a férje.

− Van. De tudod drágám, huszonöt évvel ezelőtt a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe törölted, hogy megmentsd a becsületemet. Hát most visszaadom a kölcsönt…

Huszonöt évi házasság után egyik nap végigmustráltam feleségemet, és ezt mondtam neki:

− Szívem, huszonöt éve csak egy albérletünk volt, és busszal jártunk. Fotelágyon aludtunk, és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le! Most van egy százmillió forintos házam, egy tízmillió forintos kocsim, egy hatalmas franciaágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy őszülő, öregedő nővel kell ágyba bújnom. Hiába van pénzem, ha reggel egy ötvenéves nő mellett ébredek.

Feleségem erre csak annyit válaszolt:

− Menj és keress magamnak egy huszonöt éves tüzes bombázót. Az ügyvédem pedig gondoskodik róla, hogy megint albérletben lakj, busszal járj, fotelágyon aludj, és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézz.

Hát nem csodálatosak a nők? Az orvosoknál is hatékonyabban képesek gyógyítani a kapuzárási pánikból eredő mentális zavarokat.

Az ötvenedik házassági évfordulón megkérdezik a bácsit, melyek voltak élete legszebb évei.

− Hát, az az öt év, amit fogságban töltöttem!

Aranylakodalmán dicsekszik az ünnepelt férj:

− Most már elég öreg vagyok ahhoz, hogy nyugodtan bevallhatom, életemben nagyon sok férj homlokára felraktam az agancsot.

Felesége derűsen megszólal:

− Hát igen… Én csak egyre.

Aranylakodalmukon a férj büszkén dicsekszik a vejeinek:

− Fiatal házasként nagyon sok férj fejére feltettem a szarvakat.

Erre szerényen megszólal a feleség:

− Én csak egyre.

Hódításairól dicsekszik néhány barát:

Tegnap fogtam egy noteszt, és az ábécé szerint beírtam azoknak a nőknek a nevét, akikkel az elmúlt harminc évben viszonyom volt – mondja büszkén az egyikük.

− Hogy hívják az első kettőt? – kérdik.

− Anna és Zita.

Replika:

− Azt mondják rólad, hogy az egész tested olyan szőrös, mint a majomé!

− Ejnye de pletykás feleséged van!

A falusi gazda kecskebakot visz a vásárba. Körülállják a városi lányok. Az egyik csodálkozva azt mondja:

− Nézzétek milyen furcsa kis bak! Még szarva sincsen.

A paraszt nagy nyugalommal feleli:

− Ennek az az oka, hogy még nincs felesége.

Egyetlen emse[21] sem olyan piszkos, hogy ne találna egy kant, amely meghágja.

− Mi a különbség a hagyományos, a szokványos és a liberális házasság között?

− A hagyományos házasságban az asszony terhes; A szokványos házasságban a házasság terhes; A liberális házasságban örökbe fogadnak egy gyereket, mert a hímnemű feleség nem tud teherbe esni.

FOKOZATOK:

A jó: A feleséged terhes.

A rossz: Ikrek lesznek.

A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.

A jó: A feleséged nem beszél hozzád.

A rossz: El akar válni.

A csúnya: Ő ügyvédnő.

A jó: Végre a fiad érett ember.

A rossz: Úgy gondolod, viszonya van a szomszédasszonnyal.

A csúnya: Neked is.

A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.

A rossz: A szobájában pornó filmeket találtál.

A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.

A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.

A rossz: Nem találod a pirulákat.

A csúnya: A lányodnál vannak.

A jó: A férjed nagy női-divat szakértő.

A rossz: Szeret nőnek öltözködni.

A csúnya: Jobban néz ki, mint te.

A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex mibenlétét, a méhecske és a virág példájával.

A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.

A csúnya: Hogy kijavítson.

A jó: A fiadnak van egy új hódítása.

A rossz: Egy férfiről van szó.

A csúnya: A legjobb barátod.

A jó: A lányodnak új munkahelye van.

A rossz: Egy piroslámpás házban.

A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.

A legcsúnyább: Többet keres, mint te.

A beidegződés hatalma:

Szeretkezik a fiatal pár a nappaliban. Hallják, hogy egy autó fékez a ház előtt. Hirtelen felgyorsulnak az események. A fiatalasszony felsikolt:

− Jézusom, a férjem! Tűnj el! – és a férfi kezébe nyomja a ruháit. A férfi fél lábon ugrálva ráncigálja fel a nadrágját, és siet az erkély felé, amikor hirtelen rájön, hol van.

− Ne hülyéskedj! Én vagyok a férjed!

Csörög a telefon:

− Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?

− Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Karcsi bácsival.

− Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.

A gyerek nemsokára visszatér:

− Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon. Karcsi bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak…

Kis szünet után ez hallható a vonal másik végéről:

− Medence? Ez nem a 785 3589?

Amerikában hazatelefonál egy férfi. Csöng a telefon, felveszi egy gyerek:

− Halló!

− Johnny, te vagy az?

− Igen.

− Na, akkor hívd anyádat, mert beszélni akarok vele.

Jön vissza a gyerek:

− Nem lehet, mert bent van egy bácsival a szobában, és lihegnek.

− Mit csinálnak?

− Lihegnek.

− Na, akkor menj oda a ruhásszekrényhez, a harmadik fiókot húzd ki, és az ingek alatt van egy harmincnyolcas forgópisztoly. Vedd ki, és lődd le mind a kettőt.

− Na, de…

− Ne dumálj, mert hazamegyek, és nyakon váglak. Hallani akarom a két durranást.

Durr, durr.

− Megvolt, mind a kettő meghalt.

− Akkor tedd szépen vissza a fiókba a pisztolyt, és menj le az udvarra játszani.

− Mit csináljak?

− Menj le az udvarra játszani.

− Hát, nekünk nincs is udvarunk.

Döbbent csend.

− Elnézést, ez nem a Smith lakás?

Több mint gyanús:

− Halló, te vagy az drágám?

− Igen én. Kivel beszélek?

− Jaj, Istenem, megjött a férjem – mondja a hűtlenkedő asszony a szeretőjének. – Ugorj ki gyorsan az ablakon! – mondja kétségbeesetten.

− De a 13. emeleten vagyunk!

− Ugyan, csak nem vagy babonás?

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasas álldogál odabent.

− Hát maga meg mit csinál itt? – ordít rá.

− Most jövök a nudista strandról, de eltévedtem – feleli a csábító nyugodtan.

− Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam – hökken meg a férj.

− Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

A férj berohan a hálószobába, s rákiált meztelenül fekvő feleségére:

− Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház!…

Mire egy rémült hang a szekrény mélyéről:

− Először a bútorokat kell menteni!

− Előfordult már veled, hogy a férjed idegen férfit talált a szekrényben?

− Soha! Mindig a barátai voltak…

Kovács egy nappal hamarabb érkezik haza üzleti útjáról. Sokáig csenget, kopog, dörömböl az ajtón, míg végre beengedi a felesége.

− Ez nagyon gyanús! – ordítja, és beront a hálószobába. Bekukkant a fürdőszobába is, és ott talál egy vadidegen embert.

− Bocsásson meg uram! – mondja a férfi. Maguk felett, a második emeleten lakó hölgynél voltam éppen, amikor váratlanul megjött a férj. Csak a fürdőszoba ablakán keresztül tudtam elmenekülni, és ide magukhoz bemászni… Megmutatná, merre van a kijárat? Kovács megértően kiengedi a férfit, és csak amikor az már messze jár csap a homlokára:

− Te jó Isten! Hát nincs is nálunk második emelet.

− Mondd, láttad már a feleséged talpát szeretkezés közben?

− Ne beszélj hülyeségeket! Hogy láthattam volna?

− Na, akkor most gyorsan menj haza, és less be az ablakon!

Az öregedő Kovács rajtakapja feleségét a fiatal gyakornokkal. Haját tépi, ordít.

− Tudtam, tudtam!

Mire Kovácsné:

− De ő még most is tud.

− Rosszul megy az üzlet, asszony. Küldjük el a szakácsot, és a tanulj meg főzni!

− Még hogy a szakácsot? Inkább a sofőrt, és tanulj meg szeretkezni!

Hányszor csalódik egy férfi egy nőben?

− Először, amikor megfordul.

− Másodszor, amikor megszólal.

− Harmadszor, amikor levetkőzik.

Hányszor szégyelli magát egy nő és egy férfi élete során?

A nő négyszer:

1. Amikor elveszti a szüzességét.

2. Amikor először csalja meg a férjét.

3. Amikor először kap pénzt érte.

4. Amikor először ad pénzt érte.

A férfi kétszer:

1. Amikor másodszor már nem megy.

2. Amikor először sem megy.

− Tudod mi a különbség a félelem és a pánik között?

− Félelem az, amikor először veszed észre, hogy harmadszor már nem megy. Pánik az, amikor
harmadszor veszed észre, hogy először sem sikerül…

A házasság három stádiuma:

1. A tévéhíradót nézitek utána.

2. A tévéhíradót nézitek közben.

3. A tévéhíradót nézitek helyette.

− Mi a legnehezebb dolog a férfi szexuális életében?

− Fiatal korban a szexuális kapcsolatot elkezdeni, idős korban pedig befejezni.

Az ember fiatalon csak a szüzességét veszítheti el, az ártatlanságát nem; Ahhoz előbb meg kell öregedni.

− Csak úgy gyógyulsz ki egy pasiból, ha egy másik alá fekszel.

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.

− Drágám – súgja az asszony –, ma nem lehet!…

− Én ezt nem értem – morog a férj –, hát ma minden nő összebeszélt?

− Anyu, tudod mennyit szenvedett az a szegény állat, hogy te ilyen bundát hordhass?

− Nem szégyelled magad, hogy beszélsz az apádról?

Gyönyörű vidrabundában sétál egy nő a Fifth Avenue-n. Hirtelen állatvédők veszik körül.

− Tudja-e ön asszonyom, hogy hány állatot kellett megölni ezért a bundáért?

− Tudja-e ön, uram – válaszol a nő –, hogy hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért?

Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül. Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyörű szőrmebundával várja. A nőnek nagyon tetszik a bunda, nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:

− Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik…

A szálloda bárjában egy vendég megszólít egy feltűnően csinos hölgyet:

− Beszél ön angolul?

− Egy keveset.

− Mennyi az a kevés?

− Száz dollár.

Egy angol házaspár Budapestre érkezik. Amíg a férj a bejelentkezést intézi a szálloda portáján, felesége a csomagokat szállító boy-jal felmegy a szobába. Amikor a férj végez a hivatalos teendőkkel, a hallban üldögélő könnyűvérű lányok egyike, egy magas, fekete hajú szépség odalép hozzá, és így szól:

− Egy éjszaka száz dollár.

− Száz dollár? Az túl sok – feleli a férj.

Este, városnézés és vacsora után a házaspár fáradtan hazatér a szállodába. A hallban még mindig ott ül a fekete hajú nő, és nyugati magazinokat lapozgat. Ahogy a házaspár elvonul előtte, felnéz az újságból, végigméri az asszonyt, és a férjre pillantva félhangosan megjegyzi:

− Na persze, akad húsz dollárért is.

George és Amanda 25. házassági évfordulójukat ünneplik, és elutaznak Las Vegasba. Amikor a szállodába érkeznek, a recepciónál egy feltűnő, miniszoknyába öltözött fiatal nő kedvesen megszólítja a férfit. George azonban meglehetősen gorombán válaszol. Miután a házaspárt felkísérték a szobájukba, az asszony szóvá teszi:

− Drágám, az a fiatal lány olyan kedves volt, miért válaszoltál neki annyira durván?

− Amanda az csak egy örömlány volt.

− Nem hiszem. Az a helyes kislány?

− Tudod, mit? Ha nem hiszed, bebizonyítom.

Azzal George a telefonért nyúl, és leszól a recepcióra, hogy küldjék fel a lányt a 212-es szobába. Amandát pedig beküldi a fürdőszobába, résnyire nyitva hagyják az ajtót, hogy mindent lehessen hallani. Hamarosan kopognak az ajtón. Belibeg a szobába a csinos fiatal lányka, és csábosan illegetni kezdi magát.

− Mennyi? – kérdi George.

− 125 dollár az alapár, és még 100, ha valami speciálisat kérsz.

A férfi felháborodik:

− Én azt hittem, hogy kb. 25 dollár.

− Bolond vagy, ha azt hiszed, hogy ennyi pénzért bármit is kapsz! – feleli a lány.

− Nos, akkor nem áll az üzlet. Viszlát!

Miután a lány kiment a szobából, Amanda előjön, és megdöbbenve mondja:

− Nahát, ez hihetetlen!

− Nos, felejtsük el az egészet, és menjünk vacsorázni. – javasolja George.

Lenn az étteremben, amint éppen a borukat iszogatják, arra jön a miniszoknyás lány. Egy pillantást vet a mellette ülő feleségére, majd odaszól a férfinak:

− Na látod, mit kapsz 25 dollárért?

A szobalány elkapja a londinert, amint egy fiatal hölgyvendég szobájából oson ki.

− Hát te meg mit kerestél ott?

− A hölgynek fájt a feje, adtam neki két aszpirint.

− Jó, jó – mondja a szobalány, miközben végigméri a férfit –, de mielőtt továbbmennél zárd be a patikát…

Egy pasi beül a bárba, és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:

− Mondd csak tulajdonképpen hány éves vagy?

− Tizenhárom – jön a vonakodó válasz.

− Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd fel a ruhádat, és tűnj el innen! – kiált rá halálra rémülten.

A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdezi:

− Babonás vagy, ugye?

Az erkölcsrendészet detektívjei razziát tartanak egy szállodában. Egy fiatal szerelmes párról kiderül, hogy nem házasok. Mikor a piruló fiatal lányt kérdezik kiderül, hogy mindössze 15 éves. Tovább faggatják:

− Hol laksz?

− A szüleimnél.

− Hol vannak most a szüleid?

− Moziban.

− És téged miért nem vittek magukkal?

− Mert olyan filmet játszanak, amit csak 16 éven felüliek nézhetnek meg.

Egy kamaszlány kétségbeesve panaszkodik a barátnőjének:

− Képzeld, terhes vagyok! A fenébe, inkább moziba kellett volna mennünk a múltkor!

− És miért nem mentetek?

− Mert minden film korhatáros volt, és nem engedtek be.

Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!

− Ön dönt, iszik vagy vezet! De a hármat egyszerre ne csinálja!

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:

− Kérek egy korsó sört!

A pincérnő – látva a fiú korát – megkérdezi:

− Bajba akarsz keverni?

− Talán majd később, előbb egy sört kérek.

Egy fiatal srác a bárban ülve régóta nézeget egy nőt. Végül összeszedve bátorságát odamegy hozzá, és megkérdezi tőle:

− Irtó feszes a ruhája, hogy bújik ki belőle?

− Kezdetnek hívj meg egy italra.

A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:

− Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?

A nő végigméri:

− Nos, talán először hívjon meg egy italra…

A bunkó odamegy a diszkóban egy csajhoz, aki a bárpultot támasztja.

− Jössz dugni?

− Hülye vagy? Nem!

− Jó, akkor kezdjük az elején! Kérsz egy kólát?

Az apa csajozni tanítja a bunkó fiát:

− Először megkérdezed, hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond, megkérdezed, hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond, elkezded fitogtatni az erődet.

Másnap a bunkó fiú a diszkóban:

− Gyüsz táncúni?

− Nem

− Kő kóla?

− Nem.

− Tarkón vágjalak?

Parasztgyerek udvarol a diszkóban:

− Mi van a lábaid közt, baby?

− Tűz! – válaszolja a lány.

− Akkor megsütném ott a kolbászomat a két tojásommal.

Rezső elmegy kedvenc bárjába, és lát két jó nőt a pultnál iszogatni. Minden bátorságát összeszedve odamegy hozzájuk, és meghívja őket egy italra. Mivel elfogadják a meghívást, ezen felbátorodva még két körre meghívja őket. A harmadik kör után azonban a lányok felállnak, és szó nélkül faképnél hagyják.

− Hülye tyúkok! – dörmögi Rezső maga elé.

Fél órával később az egyik nő visszajön, és megköszöni az italokat. A még mindig dühös Rezső a füle botját sem mozdítja.

− Tudod, – mondja a nő – a barátnőm kint ül a kocsiban széttett lábakkal, és kérdezi, nem akarod e megszagolni milyen a puncija?

− Naná! – kiáltja Rezső lelkesen.

A nő felemeli az egyik ujját, és Rezső orra elé tartja:

− Na, ilyen…

Egy bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól odaszól egy fickó:

− Hol lehet ilyen hegyes pulóvert kapni.

A nő végigmustrálja:

− Hát nem ott, ahol ilyen lapos nadrágot.

Tegnap egy bárban üldögéltem, amikor odajött hozzám egy nagyon csinos nő, és megkérdezte tőlem:

− Ugye te nős vagy?

− Igen – mondtam meglepetten. – Honnan tudtad? Látszik a gyűrű nyoma az ujjamon?

− Nem – felelte a nő. – Csak olyan búskomornak látszol.

Egy fiatalember egy bárban megszólít egy csinos lányt:

− Én csak egy átlagos fickó vagyok, de az apám nagyon beteg, hamarosan meghal, és akkor 20 millió dollárt fogok örökölni. Szívesen megosztanám veled az örökségemet, ha eljössz hozzám.

− Rendben. – egyezett bele a lány, és csatlakozott a fiúhoz.

Másnap a lány a fiú mostohaanyja lett.

A buszvégállomáson sorakoznak az utasok, hogy feljussanak egy vidéki járatra. Egy csinos fiatal nő következik, de olyan szűk a szoknyája, hogy egyszerűen nem tud fellépni a magas lépcsőre. Gyorsan hátranyúl, enged egy kicsit szoknyája cipzárján, és újra megpróbál fellépni. Most sem sikerül. Ismét hátranyúl, lejjebb húzza a cipzárt. Még mindig nem elég, nem tud a lépcsőre feljutni. Újra hátranyúl a cipzárhoz, teljesen lehúzza, de a lépcső még mindig magasan van. Ekkor a mögötte álló fiatalember lehajol, megfogja a lány formás popóját, és egy mozdulattal felteszi a buszra. A lány méltatlankodva fordul hátra:

− Uram, én magát nem ismerem. Hogy képzeli, hogy csak úgy megfog, és felemel?…

A fickó vigyorog.

− Tudja kedves, amikor már harmadszor húzta lejjebb a sliccem cipzárját, kezdtem azt hinni, hogy régi jó barátok vagyunk…

A strandon egy meztelen nő fekszik, és újságot olvas. Egyszer csak észreveszi, hogy áll mellette egy pasas, és nézi.

− Uram, – mondja a nő bosszankodva –, nem szeretem, ha valaki beleolvas az újságomba!

− Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!

− Mi az, hogy „ismét”?

− Már tegnap is szerettem volna…

− Elnézést, meg tudná mondani milyen gyorsan jutok magára?

− Hölgyem, tudja mi állna jól magának? A farkam!

− Tudod mi hiányzik belőled? Ami belőlem kilóg…

− Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét?

− Nyitány a Varázsfuvolához.

− Anyu! Képzeld az apu elfelejtette begombolni a sliccét!

− Ez a kisebbik baj, fiacskám. De újabban már kigombolni is elfelejti.

− Ilyen jó babát még életemben nem láttam – lelkendezik a bébiszitter az anyukának. – Ez egész éjjel alszik anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.

− Igen? Mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.

Két barátnő ül az eszpresszóban. Egyikük épp egy divatos fiatal színésztől érkezett, akivel együtt töltötte az éjszakát.

− Na mesélj, milyen volt? – kérdezi izgatottan a barátnője.

− Hát tudod, kezdem érteni, miért csak egyfelvonásosokban szerepel…

Az első közös éjszaka után kérdi a nő:

− Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?

− Aneszteziológus.

− Aha, gondolhattam volna. Ezért aludtam el melletted.

Béla, ne feledkezzen el arról, hogy egy óra múlva hazajön a férjem.

− És? Nem csináltam semmit.

− Na, hát ezért kellene igyekeznie.

− Jenő, te még soha nem voltál ilyen szenvedélyes a sötétben, mint most… Hogy lehet ez?

− Úgy, hogy én Béla vagyok.

Cseng a telefon. Egy bársonyos férfihang:

− Pirike, felmehetek ma este?

Feljöhetsz, Márton.

− De én nem Márton vagyok.

− Ne törődj vele. Én sem vagyok Piri.

Egy elhanyagolt barátnő panasza:

− Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne…

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába, és azt mondja neki:

− Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!

− Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom – válaszolja Gizike.

− De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte, és mire felveszed addigra kész is vagyok!

− Na jó, meggondolom. Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját.

Elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.

− Kérjél húszezer forintot. Ha megadja, ne aggódj! A lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, így Villám Lajos addig még a sliccét se tudja lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! – válaszolja a barátja.

Gizike most már belemegy a dologba. Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:

− Szörnyű volt, csak ötforintosai voltak.

A munkahelyen már elegük van a gépírónőknek és a titkárnőknek abból, hogy a főnökük disznó vicceket mesél. Ezért elhatározzák, ha ismét elkezdi mondani, akkor felállnak, és mindannyian kimennek az irodából. Mit ad Isten, jön is a főnök.

− Hallották, hogy befutott hajó a kikötőbe, tucatnyi szexre éhes matrózzal?…

− No de lányok, hová rohannak, a hajó egy hétig marad.

A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben olvassa a napilapot. Föl sem néz:

− Szívecském, kérek egy kávét! Az asszony szalad, már hozza is a gőzölgő kávét. A férj elveszi, lerakja, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.

− Na, de apukám, be kell menned az irodába!

− Úristen, hát nem ott vagyok?

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férj ölében. A férfi pillanatnyi habozás után elkezd diktálni:

− …és összefoglalva uraim: Válság ide, válság oda, itt az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy „Én vagyok a főnök!” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

„Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját.”

Jó tanács a feleségeknek:

− Egy férje mindig fel kell nézni. Mert ha nem, akkor felnéz rá a titkárnője.

− Mondd, nem kaptad meg a titkárnői állást a vezérigazgató mellett.

− Nem, pedig mindent megmozgattam az érdekében.

A személyzetis még habozik:

− Nem tudom kisasszony, megfelel-e az állásra… Az igazgató úr nagy súlyt fektet a titkárnőre.

− Ó, sóhajt a jelentkező. – És hány kiló az igazgató úr?

− Osztályvezető úr, bemutatom önnek Matild kisasszonyt, az új külkereskedelmi levelezőnket, aki ön alatt fog dolgozni. Legyen rajta, hegy mindent elsajátítson.

− Rajta leszek, vezérigazgató úr!

A tikárnőjelöltet teszteli az igazgató:

− Tud gyorsírni?

− Igen uram, tudok.

− Hát gépíni?

− Igen uram, tudok.

− Számolni tud-e?

− Igen uram, tudok.

− Akkor számoljon azzal, hogy holnap magamévá teszem.

Egy bomba nő jelentkezik titkárnőnek:

− Gépelni tud? – kérdezi az igazgató.

− Lehet, még nem próbáltam.

Két titkárnő beszélget:

− A te főnököd is idegesen járkál föl-le, miközben levelet diktál?

− Nem. Akkor kiesnék az öléből.

Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:

− Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is…

Két titkárnő beszélget.

− A főnököm rettenetesen fél az ipari kémektől, és minden óvintézkedést megtesz ellenük.

− Például?

− Például mindennap átvizsgálja a melltartómat, nincs-e benne rejtett kamera.

− Mutassa meg az ajánlólevelét! – mondja az igazgató a hirdetésre jelentkező titkárnőjelöltnek.

− Készséggel… De mi lesz, ha közben benyit valaki?

Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál. A diri ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak.

− Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk…

Főnök:

− Gizike, kérem jöjjön be, mert diktálni szeretnék!

Titkárnő:

− Levegyem a bugyimat?

Főnök:

− Nem most elég, ha a kiköpi a rágóját!

A főnök behívatja a titkárnőjét, majd felfekteti az asztalra, gyorsan levetkőzteti, és ráveti magát. A titkárnő egy idő múlva megkérdezi:

− Bent van már, főnök?

− Igen, hát nem érzed? – hangzik a válasz nagy lihegve.

A titkárnő felsikít:

− De igen… Oh… hű, de nagy!

− Mit lehet leszedni a meztelen titkárnőről?

− A főnökét!

Túlértékelt portéka:

− Az ügyvezető igazgató ostromolja a titkárnőjét:

− Katika, megőrülök magáért. Tízezer forintot fizetek, ha levetkőzik előttem kombinéra. Nem kis összeg ez. Katika teljesíti főnöke kívánságát, majd elteszi a két ötezrest. Igen ám, de a főnök most már tovább követelőzik.

− Katika drága, ötvenezer forintot adok, ha láthatom teljesen meztelenül.

Katika mindent levesz magáról, és elteszi az ötvenezret. De az igazgató nem bír magával.

− Katika, maga tökéletes… mit fizessek magának, hogy az enyém legyen?

Katika gondolkodik egy kicsit, majd azt mondja:

− Igazgató úr kérem, én ezért kétezret szoktam kapni.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:

− Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?

− Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy valódi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.

− És mit mondott neki?

− Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni…

Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt, és az emelkedett hangulatban az egyik munkatárs nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét. A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek a főnök irodájába egy kis mulatozásra. A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki. A klasszikus íróasztali szexet akarták gyakorolni, csak nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. A munkatárs az első lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult.

Idézet a rendőri jelentésből:

„A munkatárs heregolyói belógtak a fiókba, és amikor lökött egyet, betolta a fiókot. A hirtelen fájdalomtól megpróbált szabadulni, és reflexszerűen hátraugrott. A hátraugrás miatt azonban a munkatárs fiókba beszorult herezacskója leszakadt.”

Epilógus: A munkatársat a munkahelyéről kirúgták, felesége pedig elvált tőle.

− Mitől van bedagadva a szemed alja?

− Félreértésből.

− Hogyhogy?

− A sliccgombom lógott, le akart szakadni.

− A titkárnőm felvarrta, de úgy, hogy nem vettem le a nadrágomat…

− Nem volt olló, ezért elharapta a cérnát. És éppen akkor lépett be az irodába a feleségem.

A titkárnő Gizike reggel észreveszi, hogy igazgató úr slicce nincs begombolva. Zavarba jön, de hát a főnökét valahogyan figyelmeztetni kellene.

− Igazgató úr, reggel elfelejtette becsukni a garázsajtót!

− Igen Gizike, meglátta benne a Mercédeszemet?

− Azt nem igazgató úr, csak egy lerobbant Trabantot, két leeresztett gumival.

Két gyors- és gépírónő beszélget:

− Milyen jóképű a főnök!

− Ah, igen! És milyen ízlésesen öltözködik!

− Igen! És milyen gyorsan!

− Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál?

− Öt éve, igazgató úr.

− És mi tetszik a legjobban nálunk?

− A titkárnője.

Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és rajta kapja az egyik csoportvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva rákiált:

− Kovács, hát ezért fizetem magát?

− Nem, uram, ezt ingyen teszem.

− Honnan tudja a titkárnő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?

− A főnöke irodájából kiviszik a heverőt.

A kirúgott titkárnő elhatározta, hogy bosszút áll. Egy bulvárlap szerkesztőségében kitálalt. Erre az újságírók megrohanták az igazgatót:

− A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön férfiassága meglehetősen kisméretű. Mi erről a véleménye?

− Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:

− Mit tud felhozni mentségére?

− Azt, hogy gyereket várok.

− Mikorra várja?

− Mához kilenc hónapra.

− Bocsánat főnök – hebegi Kovács – azért késtem, mert a feleségemet vittem be a szülészetre.

− Hülyének néz engem? A múlt héten is ez volt a kifogása. Mi a maga felesége üregi nyúl?

− Nem, szülésznő.

Jogi tanács Amerikában:

Főnöke figyelmezteti a titkárnőjét:

− Ki mondta magának, hogy azért mert a vállalati bulin megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját?

− Az ügyvédem.

− Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?

− Mindkettőt előre kell fizetni, és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

Mi a különbség a rabló, a focista és a kurva között?

A rabló azt mondja: „Pénzt vagy lövök!”

A focista azt mondja: „Pénzt vagy nem lövök!”

A kurva azt mondja: „Pénzt vagy nem lősz!”

Felirat egy kurva fejfáján:

„Itt nyugszik Kovács Erzsike. Először történik meg véle, hogy senki se fekszik melléje.”

Három biztosítótársaság állt versenyben egymással. Az egyik kijött az új reklámszöveggel:

„A bölcsőtől a sírig.”

A konkurencia sem volt rest, hamarosan előálltak a sajátjukkal:

„A fogantatástól az elmúlásig.”

A harmadik biztosítónál sokat gondolkoztak, hogy mivel lehetne felülmúlni a másik kettőt, végül ők is szlogent váltottak:

„Merevségtől merevségig”.[22]

Bankrablók rontanak be egy bankba, fegyverekkel hadonásznak, és felszólítják az összes banki alkalmazottat meg az ügyfeleket, hogy vetkőzzenek le, és hasaljanak a padlóra. Micike, a szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát. Erre odasúgja neki az egyik kolléga:

− Fordulj hasra, Mici! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!

A vállalatvezető nyugdíj előtt álló titkárnőjének posztjára három jelölt is akad, három ifjú hölgy. Az igazgató, hogy mutassa mennyire híve a korszerű módszereknek, a válogatásra felkér egy munkapszichológust.

− Kétszer kettő mennyi? – hangzik a ravasz kérdés.

− Négy! – vágja rá az első jelentkező.

− Huszonkettő – így a második.

− Attól függ – szól a harmadik. – Lehet négy, de lehet huszonkettő is.

A pszichológus ezt követően közli, hogy több kérdés nincs. Az eredményt várják meg odakint. Elégedetten fordul az igazgatóhoz.

− Most pedig a tudományos munkapszichológia módszerével elemezni fogom a válaszokat. Az első hölgy csakis a tényekre hagyatkozik, tehát egzakt gondolkodású, precíz és megbízható. A második jelöltnél a fantázia dominál. Van intuíciója, érdekes egyéniség, képes önállóan kombinálni. A harmadik, nos a harmadikra azt mondanám, hogy kifejezetten diplomata típus. Melyikre lenne szüksége?

− A szőkére, amelyiknek olyan gusztusos, hosszú combjai vannak.

Az igazgató titkárságán ketten dolgoznak. A nyugdíj előtt álló régi titkárnő, és a nemrég felvett, reprezentatív külsejű utódja, aki éppen betanítás alatt áll. Eközben hívatja a főnöke.

− Megyek a dirihez, diktálnia akar! – mondja a fiatal kolléganő, és elsiet. Amikor egy óra múlva visszatér, idősebb kolléganője epésen megjegyzi:

− Tudsz róla, hogy leszaladt egy szem a harisnyádon?

− Tudok róla szívem. Már reggel, ahogy bejöttem észrevettem.

− Én is. Csak akkor még a másik lábadon volt.

− Fizetésemelést kaptam! – jön ki sugárzó arccal a főnök szobájából a gépírónő.

− Árulja el, hogy csikarta ki belőle! – kérdi az egyik férfikolléga.

− Én elmondhatom, de maga azzal nem megy semmire.

Szerelmi matematika:

Okos férfi ₊ okos nő ₌ szerelem

Okos férfi ₊ buta nő ₌ viszony

Buta férfi ₊ okos nő ₌ házasság

Buta férfi ₊ buta nő ₌ terhesség

Matematika a szerelemben:

Okos férfi ₊ okos nő ₌ románc

Okos férfi ₊ buta nő ₌egyéjszakás kaland

Buta férfi ₊ okos nő ₌ esküvő

Buta férfi ₊ buta nő ₌ panelgyerek[23]

Egy új keletű vicc szerint az emancipált nők a férfiakat vibrátornak, spermadonornak vagy fejőstehénnek használják, akikből minél több pénzt kell kipréselni.

Egy jól menő cég főnöke titkárnőjével utazik az ipari vásárra. Mivel előre nem jelentették be a hölgy érkezését, a szállodában csak egy dupla ágyas szobát tudnak adni. Gyors elhatározással elfogadják. Este már mindketten lefeküdtek, amikor megszólal a főnök:

− Szeretem a tiszta helyzetet kisasszony! Hogyan kezeljem önt, mint a feleségemet, vagy mint a titkárnőmet?

− Gyors választ kap:

− Mint a feleségét!

A főnök erre a másik oldalára fordul, és ezt dörmögi:

− Jó éjszakát, drágám!

MIÉRT RÚGTAM KI A TITKÁRNŐMET?

A 45. születésnapomon történt velem ez a dolog. Reggel, amikor felébredtem, nagy várakozással mentem a konyhába, gondolván, hogy a feleségem örömmel, tárt karokkal fog fogadni, és azt mondja, hogy „boldog születésnapot kedves férjem”, majd valami szép ajándékot fog átadni. Viszont, szinte azt sem mondta, hogy „jó reggelt”, meg sem említette, hogy ma születésnapom van. No, gondoltam magamban: ezt a nőt érdemlem… Na majd a gyerekek, ők biztosan fognak erre a napra emlékezni, de reggelizés közben egy árva szót sem szóltak hozzám. Elindultam, és eléggé elkeseredve, bosszúsan értem az irodába. Amint beléptem, a titkárnőm kitörő örömmel így szólt hozzám:

− Jó reggelt igazgató úr, boldog születésnapot kívánok.

Végre jobban kezdtem érezni magam, valaki mégsem felejtette el, hogy ma van a születésnapom. Dolgoztam egész délelőtt ebédidőig, amikor a titkárnőm belépett, és így szólt:

− Tudja kedves igazgató úr, a mai nap olyan szép, és ma van a születésnapja is, hát ebédelhetnénk együtt, csak mi ketten! Szenzációs, mondtam, ez volt a legjobb dolog, amit ma hallottam, hát induljunk.

Egy szép étterembe mentünk, előre lefoglalt asztal mellé ültünk, és nagyon jól telt az idő, közben ittunk két Martinit is. Amikor kiléptünk az étteremből, a titkárnőm így szólt hozzám:

− Ma olyan kellemesen telt el a nap, sokat beszélgettünk, semmi értelme visszamenni az irodába, inkább gyerünk fel az én lakásomra. Mit szól hozzá?

Nem sokat gondolkodtam, rögtön megragadtam az alkalmat, és ezt mondtam neki:

− Jó, menjünk fel, még felhajtunk egy-két pohár italt ennek a napnak az örömére.

Iszogattunk, beszélgettünk, rágyújtottam egy cigarettára, amikor ő így szólt:

− Ha nem volna kellemetlen, egy pillanatra egyedül hagynám, szeretnék egy könnyebb ruhát felvenni. Mit szólna hozzá?

Természetesen, mondtam. Menjen nyugodtan, majd megvárom! Úgy tíz perc múlva kinyílt az ajtó, és a titkárnőm megjelent egy nagy tortával a kezében. Követte a feleségem, valamint a két gyermekem, és mindnyájan énekelték: „BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT KÍVÁNUNK!”

Én meg ott ültem a fotelban, semmi sem volt rajtam, csak a két zoknim…

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen, és ezt mondja:

− Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!

A vonal másik végén megszólal egy férfihang:

− Idióta! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?

− Nem…

− A vezérigazgatóval, te hülye!

Mire a mi emberünk:

− Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?

A vezér meglepődve feleli:

− Nem.

Az alkalmazott megkönnyebbülve:

− Hűűű… de jó! – és leteszi.

A Kultuszminisztérium kiad egy irányelvét, hogy ezentúl az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell végezni. Erre a tanítónő:

− Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a kihangosítót, és felhívok egy tetszőleges számot.

− Itt Horváth lakás.

− Jó napot kívánok, Zolikával szeretnék beszélni.

− Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg hibás számot tetszett tárcsázni. Kezét csókolom!

− Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember alapfokon.

Ezt követően a tanítónő felhívja ugyanazt a számot:

− Itt Horváth lakás.

− Jó napot kívánok, Zolikával szeretnék beszélni.

− Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer elmondom: Itt nincs egyetlen Zolika sem! Megértette?

− Hallottátok, hogy reagálnak az emberek középfokon. Most jön a legmagasabb fok.

A tanító néni újra felhívja ugyanazt a számot:

− Itt Horváth lakás.

− Jó napot kívánok, Zolikával szeretnék beszélni.

− Már megint te vagy, te hülye picsa. Menj vissza a jó kurva édesanyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy basztatni akarsz engem!

Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú fiú jelentkezik az utolsó sorból:

− Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!

− Mutasd meg, Jenőke!

A gyerek felhívja ugyanazt a számot:

− Itt Horváth lakás.

− Itt Zolika! Volt valami hívás a számomra?

Született diplomata:

− Az amerikai áruházban egy pasas csak fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet kettévágni, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:

− Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni… – ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:

− …és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!

− A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:

− Na, fiam, maga szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?

− Minnesotából.

− Igen? És miért jött el onnan?

− Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok.

− Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai…

− Nem mondja, uram! És melyik csapatban játszott?

Értekezleten a csinos titkárnő odaszól a szemközt ülő férfi kollégának:

− Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?

A férfi szeme felcsillan:

− Természetesen! Mit?

− A tekinteted…

Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?

− Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.

A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.

Hej ha nekünk ekkora tőgyünk lenne:

http://indavideo.hu/video/Hej_ha_nekunk_ekkora_togyunk_lenne_muuuuuuuu

Miért jó a nagymellű nőknek?

− Csúcsidőben is mindig kapnak taxit.

− Praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére.

− A kocogásból is látványos sportot csinálnak.

− Kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot.

− Mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát.

− Lebegnek a vízen.

− Tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót.

− Tudják hova tenni a poharat, amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek.

− Nem csapja őket orrba a lengőajtó.

− Légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat.

Miért jó a kis mellű nőknek?

− Nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára.

− Fiatalabbnak néznek ki.

− Amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért.

− Mindig látják a cipőjüket.

− Tudnak a hasukon is aludni.

− Beférnek a kis kocsik kormánya mögé is.

− Tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát.

− Tudnak aerobicozni anélkül, hogy megütnék magukat.

− Nem kell nyújtott karral enniük.

− A férfiak a szemükbe néznek.

A dolgozó nő olyan, mint a kitaposott cipő: csámpás, lóg a nyelve, és nem fűzik.

A magyar nyelv rendhagyó esetei:

„Menyasszonnyal, vőlegénnyel”, holott a menyasszony nyel, és a vőlegény nyal:

A szórakozott tanárnő köszön a metrón az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:

− Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!

− Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.

Az élet mindig orális szexbe torkollik. Aki nem tud nyalni, az szopni fog!

− Ha az élet szopat, akkor használd a fogaidat!

− Hogy kesereg a szénégető?

− Hogy lehettem ilyen fasz én?

− Miért nincs a fának szárnya?

− Mert akkor minden fa szállna.

Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni, a pina, a fasz, meg a lófasz. Bemegy a pina elsőként, majd szomorúan jön ki.

− Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor használhatatlan vagyok.

Másodiknak bemegy a fasz, de ő is kijön hamarosan:

− Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel.

Végül bemegy a lófasz is, majd vidáman jön ki, és büszkén dicsekszik:

− Engem felvettek! Hurrá!

− Hogyhogy? – kérdezik a többiek.

− Én leszek itt a fizetésemelés!

Két régi kolléga beszélget a minisztérium folyosóján.

− Mi újság? – kérdi az egyik.

− Hagyd el! – feleli bánatosan a másik. – A feleségem megcsal az osztályvezetőmmel.

− Pardon! Én azt kérdeztem, mi újság!

A miniszterelnök és egyik minisztere ebédelnek. A miniszterelnök nyúlna a csípős paprikáért, de a minisztere elhúzza előle. A miniszterelnök megint utána nyúlna, mire a miniszter rácsap a kézfejére:

− Öregem! Ameddig én nyalom a segged, te nem fogsz csípőset enni!

A megszorító intézkedéseket bevezető pénzügyminiszter meztelenül kergeti az anyját az asztal körül. Kétségbeesetten kiabál az anyja:

− Megőrültél fiam! Mit akarsz? A saját anyádat?…

− Sajnálom anyám, ez a nép akarata.

Egy filmpremieren egymás mellett ül a sötét nézőtéren az idősödő filmrendező és a szexis színésznő. Azt kérdi a művésznő a rendezőtől:

− Mondja mester, a jövőben is rendez filmet?

− Nem, kedves… Befejeztem, visszavonulok…

− Akkor vegye le a kezét a combomról.

Két kezdő filmszínésznő beszélget.

− Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.

− És? Nem hallottam, hogy kaptál volna.

− Dehogynem. Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.

A modern kor humoreszkje a vicces videó. Nagy előnye, hogy nem csak halljuk, hanem látjuk is a szituációt. Rengeteg rövid, humoros videoklip található a világhálón az erotika területén is. Mivel többnyire amatőrök készítik, a felvétel minősége nem a legjobb. Sokan bírálják a modern képzőművészetet. Már azt is mondták, hogy ha egy szamár farkára ecsetet kötnek, és festékbe mártják, az is különb festményeket pingál, mint amit kortárs művészeink alkotnak. Az ócsárlás odáig fajult, hogy valaki nagy nyilvánosság előtt bemutatta, hogy ő a festékes fenekével és farkával is készít olyan képeket, amelyeket manapság a kiállításokon mutogatnak. Figyeljük a közönség reakcióját! Webcím:

http://videa.hu/videok/vicces/az-emberi-tehetseg-hulyesegnek-nincs-ha-WnYvZqsGMpznl3NO#b

A pénisszel nem csak festeni, hanem zongorázni is lehet. Aki nem hiszi, győződjön meg róla:

Webcím: http://www.humorsarok.com/2012/10/06/zongorazas-kicsit-maskepp/

Szexis hangszer a komolyzene kedvelőinek. Webcím: https://www.youtube.com/embed/LFjk2Grd_lw

Haknizik az énekesnő. Számait szaxofonnal adja elő, de nincs állandó partnere, így mindig az illető város zenekarának szaxofonosát kéri fel közreműködésre. Az egyik helyen előadás után a zenész tíz szál vörös szegfűvel állít be hozzá. Az énekesnő ellágyul, felmegy a szaxofonos lakásra, és vele tölti az éjszakát. Hogyan, hogy sem az előadáskörút következő állomásán, az új szaxofonos is megjelenik a művésznőnél tíz szál szegfűvel. A nő örül a sikernek, és hagyja magát felcsábítani a zenész lakására. Így megy ez városról városra. Az énekesnőt boldoggá teszi, hogy nemcsak a művészi, hanem a női sikerei is folyamatosak. Egyszer aztán egy éneklés alkalmával véletlenül a kíséret partitúráját nyitja ki. Elképedve látja, hogy a kotta aljára hevenyészett kézírással valaki oda firkantotta: „Vegyél tíz szál szegfűt, és tied a nő!”

Két alkalmi ismerős beszélget:

− És a kedves feleségét sohasem viszi magával, ha utazik?

− Nem. Régi utazási szabály: az ember ne cipeljen magával semmit, amit útközben is megkaphat.

− Te Manci, milyen szép ruhád van! Biztosan sokba került.

− Á, dehogy. Csak egy csókba.

− Amit te adtál a férjednek?

− Fenét? Amit ő adott a szomszédasszonynak.

Két szoknyavadász férfi beszélget:

− Egy visszautasított nőnél nincs gonoszabb lény a világon.

− Én soha senkit nem tettem gonosszá.

A férj rájön, hogy a felesége a szomszéddal csalja. Átmegy a szomszédasszonyhoz, hogy megbeszéljék a történteket. Arra az elhatározásra jutnak, hogy megbosszulják a dolgot: Ahogy a közmondás tartja: „A kutyaharapást szőrével kell gyógyítani!” Az egyezséget tett követi. Levetkőznek, be az ágyba bosszulni. Megtörténik a dolog, s akkor azt mondja az asszony:

− Ilyen disznóságért még egyszer elégtételt kell venni. Rendben. Megtörténik a dolog, megint bosszút állnak. Ezt követően az asszony ismétlést javasol. Erre a férfi:

− Én már nem is haragszom annyira!

A jóból is megárt a sok, ami alól a szex sem kivétel. A téma a kabarészerzőket is megihlette. A Petőfi Rádió „El Alamein” című jelenete a Kabarécsütörtök 2003.09.04-i adásában hangzott el. Webcím: https://www.youtube.com/watch?v=-nhdMaCrXjc (Kezdet: 36 perc)

A megözvegyült gazda újranősül. Csinos fiatal nőt vesz feleségül. Kint a mezőn dolgozik, és bizony gyakran hiányzik neki odakint az asszony. Megkérdezi a barátjától, hogy mit tegyen. Hogy tudná a felesége tudtára adni, hogy nagyon vágyik rá. A barát megértően bólint:

− Ez roppant egyszerű, nálam bevált annak idején. Vigyél magaddal puskát, és ha a mezőn megkívánod az asszonyt, lőj a levegőbe. A menyecske meghallja, és kisiet hozzád.

Ősszel ismét találkoznak.

− Na, – kérdezi a barát –, hogy vált be a tanácsom?

− Eleinte pompásan… Egészen addig, míg el nem kezdődött a vadászidény.

Paraszt a földön dolgozik, amikor rájön a baszhatnék. Hazaszalad, és rászól az asszonyra:

− Asszony! Vetkőzz, kanos vagyok!

Mire az asszony levetkőzik, addigra lekókad a paraszt szerszáma. Mérgesen így szól:

− Na, ide figyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor kezdj el gyorsan vetkőzni, hogy mire ideérek, nekieshessünk a dolognak!

Másnap az asszony látja, hogy az ura ész nélkül száguld a traktorral hazafelé. Gyorsan leveti ruháit, lefekszik az ajtóba, és szétteszi a lábait… A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, és rákiabál:

− Te hülye kurva! Ég a pajta, te meg baszni akarsz!

Aki a mellékelt képen látható kebleket nem találná elég vonzónak, nézze meg ezt a lengyel videoklipet egy pályát tévesztett lányról. Webcím:

http://www.cda.pl/video/225918b/Jak-ona-pieknie-gra

− Apuci, mi a prosperitás és mi a válság? – kérdezi apjától Pistike.

− Megmagyarázom… Prosperitás: Mercedes, francia pezsgő, szexbomba. Válság: autóbusz, üveges sör és az anyád…

− Sose higgy olyan embernek, akit nem hat meg egy szép női mell.

− Miért nincs a nők mellén cipzár?

− Mert van rajta gomb.

− A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.

− Mi a nő?

− A pina életfenntartó rendszere.

− Hogyan maradhattak fenn a nők az evolúció során?

− Úgy, hogy sunyi módon a punci köré nőttek.

Az erotikus viccek gyártói között is vannak fűzfapoéták, akik ilyen zöngeményekkel ajándékoznak meg bennünket:

„Rövid az élet, hosszú a sír;

Mindenki basszon, ki mennyit bír!”

A szexbombáról ez a sziporka jutott eszükbe:

„Mellette álmosan kevesen hevernek,

Ám rajta számosan hevesen tekernek.”

Nyelvtörő rímhányás:

Öcsi fogja Csöpi csöcsét,

Csöpi fogja Öcsi pöcsét.

Kemény volt a Csöpi csöcse,

Ezért felállt Öcsi pöcs…

Történelmi kalandozásuknak ez lett az eredménye:

Középkori peep-show:

„Milyen jó pénz, lám a dukát,

Nézheted a dáma lukát!”

Egy kezdő rímfaragó zsengéje:

Kicsi vagyok, székre állok,

Basszátok meg, így sem látok!

Költőinktől, szépíróinktól sem állt távol a szex. Az erotikus költeményeknek se szeri, se száma. Ezzel a kis versikével Lőwy Árpád örvendeztetett meg bennünket:

Drágaság

Mindenütt panasz hallik,

Hogy szörnyű drága minden.

És javulásra, sajnos,

Még kilátásunk sincsen.

A liszt, a kávé, zsemle,

Hús, cukor, fűszer: drága,

Senki sem emlékszik még

Ekkora drágaságra.

Ha így tart még – elébünk

Szép perspektíva tárul:

Maholnap meg kell vonni

A pinát is a szánktul.

A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön, és nincs rokonsága.

− Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben, és a pina.

− A whiskyt tisztán, a szexet mocskosan kedvelem.

− Éhes makkal disznókat álmodsz![24]

− Én egy maradi ember vagyok. Mindig nagyon mereven viszonyulok a szexualitáshoz.

Skalpvadász férfiak filozófiája:

− Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.

„A kutya is oda szarik, ahol már van;

A pénz is oda megy, ahol már van.”

Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid, mert szar?

Abszolút nem mindegy:

− Megyek baszni, vagy baszok menni…

− Nem mindegy hogy hívnak baszni vagy basznak hívni.

Dilemma:

− Menjek fel baszni, vagy basszak felmenni?

− Meg tudná mondani durván, hogy mennyi pénz van a bankszámlámon?

− 50 000 baszki!

A bolondnak az a mániája, hogy csúzlival kilő minden ablakot. Többéves kezelés után hívatja a főorvos.

− A jövő héten kiengedjük. De mit fog csinálni?

− Szerzek egy csúzlit, és kilövök vele minden ablakot. Persze bent tartják. Egy év múlva újra behívja a professzor.

− Ha jövő héten kiengedem, mit csinál?

− Hogy mit? Szerzek egy jó nőt.

− Remek! Aztán?

− Fölviszem a lakásomra. Na, és?

− Leveszem a blúzát. A szoknyáját. Aztán a bugyiját.

− Jól van, meggyógyult! És aztán?

− Kiveszem a bugyijából a gumit, és kicsúzlizok vele minden ablakot.

− Miért nem tud a férfiak több mint negyven százaléka szex után egyből elaludni.

− Mert még haza kell menniük.

Na most lebuktál! – ordítja a feleség. Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt nem tudom, hogy mivel?

Szabó meglátogatja a lakásán barátját, Kovácsot. Beszélgetés közben az arabokra terelődik a szó.

− Hallottad, hogy a mohamedánoknak négy feleségük is lehet? – Mondja Kovács. Ez már egy hárem, maga a földi Paradicsom.

Kovácsné hallja, amit a férje mond, és mérgesen beszól a konyhából:

− Te beszélsz Lajos, amikor még kereszténynek is gyöngécske vagy!

− Jaj, doktor úr, már megint borzalmas éjszakám volt.

− No, hát mi történt?

− Ez az! Semmi.

Kivágódik az ajtó, és a rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:

− Doktor úr! Nem áll fel a farkam!

− Miért, baszni jött?

Kovács éjszaka felkelti a feleségét, és odasúgja neki:

− Szívem, ne ijedj meg, egy férfi motoszkál a lakásunkban.

Az asszony felsóhajt:

− Na végre!

A munkából hazajövő férj meztelenül találja feleségét az ágyban.

− Te mit csinálsz az ágyban, miért nem kelsz fel?

− Hát… nem tudok mit felvenni!

A férj odarohan az egyik ruhásszekrényhez, és dühösen kidobálja a vállfákat.

− Ez is egy ruha, ez is egy ruha, szevasz Gyula, ez is ruha.

Minden valamire való férfi volt egyszer az ágy alatt.

Kovács váratlanul hazaérkezik, s legnagyobb meglepetésére a feleségét az ágyban találja, ruha nélkül.

− Hát te? – kérdezi hökkenten.

− Beteg vagyok, rettenetesen beteg… – találja fel magát az asszony, s elkezd nyögdécselni. Kovács megijed, és a nagyobbik fiát elszalasztja orvosért. Közben beszalad a kisebbik fiú:

− Apu! Gyere azonnal! Egy meztelen bácsi van a szekrényben!

Erre az asszony elájul. Kovács átszalad a másik szobába, kitárja a szekrényajtót, és látja, hogy legjobb barátja, Szabó áll meztelenül a ruhák között. Rárivall:

− Nem szégyelled magad? A feleségem haldoklik, te meg ijesztgeted a gyereket?

A feleség későn ér haza a bevásárló körútjáról, és in flagranti találja a férjét egy jó alakú, fiatal lánnyal. Óriási patáliát csap, majd előrángatja a bőröndöket, és elkezd csomagolni, hogy elköltözik. Már éppen indul, amikor a férje megállítja:

− Csak egy szóra, drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt a dolog. Jöttem hazafelé a kocsival, amikor az út mentén, szakadó esőben megláttam ezt a hölgyet. Elgyötört, fáradt és csapzott volt. Hazahoztam, és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, ami már három napja a hűtőben van, mert nincs időd megsütni. Mivel a szandálja teljesen átázott, odaadtam neki azt a cipődet, amit azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. A nadrágja és a blúza is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tiedből. Azokból, amelyeket már rég nem hordasz, mert kihíztad. Ezután, amikor menni készült, visszaszólt az ajtóból:

− Nincs még a valami, amit a feleséged nem használ?

Hazamegy a férj, és döbbenten látja, hogy a felesége az ágyban hancúrozik az ószeressel.

− Te ribanc! Mit keres itt ez az ember?

− Drágám nyugodj meg! – Azt mondta, hogy jó árat fizet mindenért, amit a férjem nem használ…

Kovács váratlanul hazamegy, és in flagranti találja a feleségét. Magából kikelve elkezd ordítozni, mire az asszony felül az ágyban, és így szól:

− De Jenő, nem szégyelled magad! Jelenetet rendezel egy vadidegen ember előtt?

− Tegnap, amikor váratlanul hazamentem, a feleségemet rajtakaptam egy olasz hapsival.

− Atyaég! És mit mondtál neki?

− Mit mondhattam volna? Egy szót sem tudok olaszul.

Kovács a szokottnál korábban ér haza. Belépve a szobába, feleségét az ágyban találja három idegen férfival. Meglepetésben csak ennyit tud kinyögni:

− Helló, helló, helló…

Mire az asszony szemrehányó hangon:

− Mi van, nekem már nem is köszönsz?

A feleség elutazik pár napra. A férj kihasználja az alkalmat, és ráveti magát a cselédlányra.

− A mindenit, te sokkal jobb nő vagy, mint a feleségem!

− Tudom, uram! Ezt mondja a postás is…

A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:

− Jók az ajánlólevelei?

− Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.

− Főzni tud?

− Tudok.

− Szereti a gyerekeket?

− Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.

Kovács új cselédlányt vesz fel.

− A legutolsó helyéről miért jött el?

− Mert a nagysága rajtakapott, amikor a nagyságos úr bejött hozzám.

− Rendben – bólint Kovács –, holnap beléphet.

− Mama, szokott a papa mekegni?

− Nem!

− Miért nem?

− Mert nem kecske.

− Érdekes. Tegnap azt mondta neki a szobalány, hogy: hozzám ne nyúljon maga vén kecske!

A nagysága figyelmezteti az új házvezetőnőt.

− És külön kérem, vigyázzon, mert az uram meglehetősen tolakodó. Bánjon vele nagyon szigorúan!

− Ne aggódjon, nagyságos asszonyom, reggel már tökön rúgtam.

A mama riadtan hallja, hogy cselédként szolgáló lánya már nem szűz.

− Mondd, megfenyegetett a nagyságos úr?

− Igen – szipog a lány.

− Mivel?

− Azt mondta, hogy ha nem teszem meg, többször nem próbálkozik.

Anyuka kérdezi a kisfiától:

− Tetszik az új szobalány, Ödönke?

− Ki nem állhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apuka szokta.

Április elsején Pistike felkelti anyukáját:

− Anyu, gyere gyorsan! Egy idegen bácsi fekszik a cselédlányon az ágyban!

Anyuka fölpattan, és rohanni kezd a személyzeti szoba felé. Pistike utánaszól:

− Haha, csak áprilisi tréfa volt. Nem is idegen bácsi fekszik rajta, hanem az apu.

− Mari! – mondja a nagyságos asszony a cselédlánynak. – Mit kell látnom? Maga másállapotban van?

− És aztán? Hisz a nagysága is úgy van…

− De én az úrtól vagyok úgy!

− És mit gondol, én kitől?

A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a fejéhez vágja:

− A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!

A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:

− És az ágyban is sokkal jobb vagyok!

− Ezt is a férjem mondta?

− Nem, a postás.

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek, és megkérdezi:

− Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?

− Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.

− Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

− A maga férje.

− Ó!

− A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.

− Ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?

− Ezt is a maga férje mondta.

− A fenébe!

− A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

Az asszony felháborodik.

− Ezt is a férjem mondta neked?

− Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

Megkapta a béremelést!

Pisikét kiviszi a mamája a mezőgazdasági vásárra. A tenyészállat-pavilonban megállnak egy jól fejlett ökör előtt. Pistike egy darabig nézi, majd megkérdi:

− Ugye mama, a papa is ilyen volt valamikor?

− Micsoda tiszteletlenség ez, Pistike! Hogy mersz az apádról így beszélni?

− Mert tegnap hallottam, amint a papa azt mondta a szobalánynak: hej micsoda ökör voltam, amikor a feleségemet elvettem.

Kovács úr nagy papucsférj hírében áll. Egy este saját háza kapuja előtt sétálgat az utcán, mikor arra jön a barátja, Szabó.

− Szervusz, Kovács. – Hát te mit csinálsz itt ebben a hidegben? Miért nem mész haza?

− Az a helyzet, kérlek – magyarázza Kovács –, hogy a feleségem leküldött egy fél órára sétálni, mert valami fontos elintéznivalója akadt a barátjával.

− És legalább tudod, mi az az elintéznivaló?

− Hát a legrosszabb az egészben, ez a szörnyű bizonytalanság.

Két papucsférj beszélget:

− Te Jenő, milyen a feleséged az ágyban?

− Hát, van aki dicséri…

− Nos, hogy vagy megelégedve az ifjú feleségeddel?

− Remek asszony, mindenkinek csak ajánlhatom.

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:

− Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak az esküvő után! És te?

− Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?

Három férfi beszélget:

− Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. – mondja az első.

− Én havonta kétszer – kontráz a második.

− Én hetente egyszer – így a harmadik.

De hiszen neked nincs is feleséged! – mondja neki értetlenül az első.

− Ja, nem a tiédről volt szó?

Három barát találkozik a bárban. Néhány pohár ital után elkezdenek hencegni a szexuális teljesítőképességükkel:

− Én a tegnapi éjszakán négyszer szeretkeztem a feleségemmel – mondja az első. – Aztán reggel annyira jókedvű volt, hogy csinált nekem pirítóst, kávét, és az ágyba hozta.

− Az semmi, én tegnap éjszaka hatszor szeretkeztem az asszonnyal, aztán reggel omlettet, narancslét és kávét hozott nekem az ágyba! – dicsekszik a másik.

A harmadik nem szól egy szót sem.

− És te, hányszor voltál a feleségeddel? – kérdik tőle.

− Én? Csak egyszer.

− Csak egyszer? Az nem sok. És az asszony mit mondott neked reggel?

− Csak annyit, hogy: „Még ne hagyd abba!”

Két barát kimegy a lóversenypályára. Az egyik megkérdezi:

− Komám, te hányszor szoktad megdugni az asszonyt?

− Én 4-szer.

− Én meg 5-ször.

− Na, akkor 4 ₊5 ₌9. Tegyük meg a 9-es lovat. Megtették, de vesztettek, mert a 2-es futott be.

Erre azt mondja a másik:

− Látod komám, ha te is az igazat mondod, meg én is, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

− Két nővel voltam!

− Egyszerre?

− Nem. Összesen.

− Milyen a Jenő új felesége, az a csinos színésznő?

− Mint az influenza.

− Hogyhogy?

− Gyakran fellép, és könnyen meg lehet kapni…

− Nagyon szép asszony a Kovács felesége, csak egy kissé könnyűvérű. Nem lepődnék meg, ha a Kovács csak a másodhegedűs szerepét játszaná ebben a házasságban.

− Szerintem már az is nagy eredmény, ha játszhat a zenekarban!…

− Vedd tudomásul, hogy nem leszek másodhegedűs! – közli feleségével a felszarvazott férj.

− Pedig akkor bent maradhatnál a zenekarban – kecsegtetni az asszony.

Két hét nyaralás után hazamegy Kovácsné, és azt mondja a férjének.

− Tartozom egy vallomással… Egyik este a Balaton partján sétáltam, amikor egy pasas berántott a bokorba, és megerőszakolt.

− Borzasztó… És kiabáltál segítségért?

− Nem – feleli Kovácsné –, nem kellett neki segítség.

Éjszaka érkezik haza az asszony csapzottan, zaklatottan.

− Hát veled mi történt? – kérdezi a férj.

− Képzeld, ahogy jövök hazafelé a sötét utcában, egy gazfickó elkapott, belökött egy kivilágítatlan kapu alá, és megfenyegetett, hogy vagy megöl, vagy megerőszakol…

− Ne is folytasd! Látom, élsz…

Egy csinos, fiatal hölgy utazik a villamoson. Nagy tömeg van, és egy úriember áll szorosan a hátánál. Egyszer a hölgy megfordul, és azt kérdezi:

− Bácsi, maga meg akar erőszakolni?

− Nem, nem, nem! – tiltakozik a pasas.

− Hát akkor álljon félre, hátha meg akar ő, vagy ő, vagy ő!

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:

− Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.

A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:

− Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?

− Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.

− Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat, és nem erőszakol meg?

− Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?

− Hát… Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket pedig megfognám én…

Egy farmon élő családhoz bekopogtat a szomszéd gazda. A 9 éves Johnny nyit ajtót.

− Apukád itthon van? – kérdezi a szomszéd.

− Nincs, bement a városba – feleli a gyerek.

− És anyukád?

− Ő sincs itthon.

− És a bátyád, Howard?

− Ő is apuval ment a városba. Csak én vagyok itthon. De ha kölcsön akar kérni valamit, tudok segíteni. Vagy ha üzenetet hagy apámnak, akkor átadom.

− Az a helyzet, hogy a bátyád, Howard teherbe ejtette a lányomat, Suzie-t.

A fiú elgondolkozott.

− Ezt tényleg apuval kell megbeszélni. Annyit tudok, hogy a bikáért 500 dollárt szokott kérni, 50 dollárt a disznóért, de hogy a bátyámért mennyit számol fel, fogalmam sincs.

Egy farmer vesz pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, hogy egyik kocája sem vemhes, ezért hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos nem lát az istállóban kan disznót, ezért azt tanácsolja, próbálkozzon mesterséges megtermékenyítéssel. A farmernek gőze sincs arról, mit jelent ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön a tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a disznókat. Fogta és felrakta őket a teherautójára, majd elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket meghágta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, majd hazament, aludni tért. Másnap reggel felkelt, és látja ám, hogy az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyikkel a biztonság kedvéért. Hazavitte őket, és elment aludni. Másnap reggel ahhoz sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.

− Nem – válaszolta a felesége. – Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.

Este a tanyán a gazda újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:

− Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?

− Próbáld csak ki! – kap az alkalmon a feleség.

A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.

Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított…

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs. Smith ajtót nyit.

− Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…

− Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam – mondja Mrs. Smith.

− Tényleg? – lepődik meg a fotós. – Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.

− Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be, és foglaljon helyet!

Mrs. Smith hamarosan a tárgyra tér:

− Nos, akkor hol kezdjük?

− Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén, és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet…

− Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.

− Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.

− Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs. Smith.

− Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.

− Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs. Smith.

A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:

− Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!

− Úristen! – kiált fel Mrs. Smith előhúzva zsebkendőjét.

− És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.

− Megnehezítette?

− Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.

− Négy-öt sorban? – kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.

− Igen – mondja a fotós. – Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.

− Azt mondja, tényleg megrágcsálták a… hm… felszerelését? – hajol előre Mrs. Smith.

− Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.

− Az állványát?

− Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?… A fenébe, hát nem elájult?

Ez a vicc is Amerikából érkezett:

Egy fickó szeretett volna megházasodni, és egyszerre három lány is akadt, aki szívesen hozzáment volna. Mivel mindegyik tetszett neki, nem tudta eldönteni, hogy melyik lenne számára az ideális. Így aztán mindegyiknek adott ezer-ezer dollárt, és figyelte hogy mit kezdenek vele. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz ment, és körbejárta a butikokat, egy halom divatos holmit vásárolt, hogy minél szebbnek, vonzóbbnak lássa a vőlegényjelöltje.

− Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.

A második horgászfelszerelést, nagy képernyős színes tévét, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:

− Nagyon szeretlek, és azt akarom, ha te mindenkinél jobban érezd magad mellettem.

A harmadik lány befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját. Részvényeket vett és adott el, opciós és egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget. Majd büszkén újságolta:

− A pénzt közös jövőnk megalapozására fordítjuk, és hosszú, boldog házasságunk lesz.

A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és nagyon nehezen tudott választani közülük. Hosszas gondolkodás, elemzés és mérlegelés után… a legnagyobb mellűt választotta.

Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba, és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:

− Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem! – Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. Nekem ma különleges napom van, így ünnepelek.

− Számomra is különleges a mai nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.

− Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem, mit ünnepel?

− A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket, és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy végre terhes vagyok!

− Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek, és a tyúkjaim már hosszú-hosszú évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.

− Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?

− Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.

A nő elmosolyodott.

− Micsoda egybeesés!

A parasztnak már 13 gyereke van, és komoly gondot okoz az eltartásuk, ezért megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát, és kikérje véleményét a témában. Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:

− Egyél minden este reszelt répát!

Megörül a paraszt, hazamegy, lereszel egy répát, befalja, és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 14. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:

− Rendesen etted a répát?

− Igen.

− Vizet is ittál hozzá?

− Hát azt nem.

− Itt szúrtad el…

Na jó, megörül a paraszt, hazamegy… s a 15. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:

− Etted a répát?

− Igen.

− Ittad a vizet hozzá?

− Igen.

− Mézzel?

− Hát, azt nem.

− Öreg hiba.

Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohár vizet, és hopp az asszonyra. 16. gyerek után vissza az erdőbe…

− Te manó, én kinyuvasztalak!

− Mér, etted a répát?

− Mint egy nyúl!

− Ittad a vizet?

− Mint a gödény!

− Mézzel?

− Azzal hát, oszt mégis itt az új kölyök!

Mire a manó gyanakodva ránéz:

− Te paraszt, és mondd csak, basztál az asszonnyal?

− Hát persze!

A manó a fejéhez kap:

− Jaj azt nem szabad!!!

Két barát beszélget:

− Te hol töltötted a szilvesztert?

− A feleségem azt akarta, hogy menjünk egy csendes kis hegyi házikóba. Én viszont mulatni akartam. Ezért az idén külön szilvesztereztünk. Én a haverokkal egy mulatóban szórakoztam. Ettünk, ittunk, daloltunk, és hajnalban az utcán még petárdát is robbantottunk. És te hol töltötted a szilvesztert?

− Egy csendes kis hegyi házikóban.

Kovács hatalmas monoklival a szeme alatt megy hétfőn dolgozni. Kollégái kíváncsian kérdezgetik, mi történt vele.

− Egy szép lány becsületéért harcoltam az este.

− Na, ez derék. Hogy történt?

− Mindenáron meg akarta őrizni.

− Képzeld a múltkor megmentettem egy nőt a megerőszakolástól!

− Hogyan?

− Úgy, hogy meggyőztem.

− Te Sanyi, ti hová jártok szilveszterezni?

− Tavalyelőtt Pásztón vótunk.

− Oszt mi történt?

− Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.

− Hát tavaly hol jártatok?

− Pásztón.

− És mi volt?

− Az asszonyt négyen megerőszakolták, nekem eltörték a kezem és három bordámat.

− És idén hova mentek?

− Hát az asszony Pásztóra akarna…

Nemi erőszak ügyében folyik a tárgyalás:

− Árulja el kisasszony – kérdi a bíró –, miért nem kiáltott, amikor a vádlott megerőszakolta?

− Kiáltottam én – felei a leányzó szemlesütve –, de csak halkan. Féltem, hogy anyuka felébred.

A bíróságon a bíró kérdezi a sértettet:

− Hölgyem. Honnan tudja, hogy a gyanúsított, aki megerőszakolta önt gyengeelméjű?

− Mert háromszor kellett elmagyaráznom neki, hogyan csinálja!

Erőszakos nemi közösülés a vád. A bíró megkérdezi a panaszos nőt:

− Nem értem, hogy egy ilyen mélynövésű férfi hogyan tudott megerőszakolni egy ilyen magas lányt az utcán, mint ön?

− Hát… egy kicsit leguggoltam…

− Kisasszony, mikor erőszakolta meg magát a gyanúsított – kérdezi a vizsgálótiszt.

− Hát… úgy nyáron.

− Pontosabban, ha lehetne.

− Júliusban végig, és néhányszor augusztus elején is!

− Elismeri az apaságot? – kérdi a bíró.

− Igen.

− És mi lesz a fizetéssel?

− Ugyan, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni.

A takarítónő rendőrségi feljelentést tesz nemi erőszak miatt.

− Az úgy történt kérem, hogy már éppen végzetem a folyosó felmosásával, amikor észrevettem, hogy hátulról közelít felém az erőszakoló.

− És megpróbált elmenekülni? – kérdezi az ügyeletes tiszt.

− Hát hogy tehettem volna? A bal oldalon fal, a jobb oldalon fal, előttem meg már fel volt mosva…

Rendőrségi kihallgatás:

− Mi voltak a férje első szavai, miután reggel felkelt?

− Azt mondta: „Hol vagyok, Kati?”

És ez miért dühítette fel?

− Mert az én nevem Zsuzsa.

Erotikus műsort néz a házaspár a lokálban. Gyönyörű meztelen nők táncolnak fenn a színpadon. A férj elragadtatottan súgja oda feleségének:

− Isteniek. Az ember valósággal étvágyat kap tőlük.

− Étvágyat, azt kaphatsz Lajos – sziszegi az asszonyka –, de enni csak otthon fogsz.

A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben pompázó hölgy fotójára. Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:

− Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!

A férj epekedve felsóhajt:

− Ha valóban ilyen volnál, én se…

Kövér nő az eladónak:

− Mondja kérem, van itt valami, amibe beleférek?

Az eladó ránéz:

− A folyosó végén található egy teherlift, abba talán…

Egy ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel. Az eladó megkérdezi:

− Ikrek? Nem. Az egyik 9, a másik 8 éves. Miért? Annyira egyformák?

− Ááá, nem! Csak nem tudom elhinni, hogy magát kétszer is megdugták.

Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, negyed kiló kávét és 20 dkg sonkát. A pénztárnál kirakja szépen, sorban az árut a futószalagra. Mögötte áll egy részeg, és nézi, ahogy pakol. Amikor a pénztáros beüti a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:

− Te biztosan egyedül élsz.

A nő meglepődik a megjegyzésen, mert valóban egyedülálló. Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál köztük semmi olyat, amiből a mögötte álló következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik benne a kíváncsiság, és odafordul a részeghez:

− Igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?

Erre a részeg:

− Mer’ kurva ronda vagy!

− Nem igaz az, hogy a nőknél a szépség és az ész fordított arányban van. Én ismerek egy csomó olyan nőt, amelyik ronda is meg buta is.

Nincs ronda nő, csak kevés alkohol.

− Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?

− Egy üveg vodka.

− Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod feleségül venni.

Egy részeg ember az utcán könnyít magán egy fa előtt. Arra megy egy hölgy, és így szól:

− Mekkora állat!

Erre a részeg:

− Ne féljen asszonyom. Erősen fogom.

Férj és feleség fekszenek a strandon. A férj minden fiatal nőt megnéz és követ a tekintetével. A feleség nem hagyja szó nélkül:

− Te velem vagy itt, nemde?

− Drágám, attól hogy diétára vagyok fogva, még megnézhetem az étlapot.

Férj és feleség sétálnak az utcán. A férj titokban egy csinos nő után sandít, mire a feleség rászól:

− Én nem értelek fiam, amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel róla, hogy nős vagy.

− Dehogy feledkezem meg, éppen ellenkezőleg, pont akkor jut eszembe.

Kovács megy az utcán. A vállalati bulin kissé becsiccsentett, ezért széles jókedvvel tart hazafelé. Félúton meglát egy nagyon szexis, miniszoknyás nőt. Odamegy hozzá, és megszólítja:

− Hölgyem, én ugyan nem vagyok egy kakas, de azért irtó szívesen elkukorékolgatnék magával.

A nő megvetően végignézi, és így felel:

− Én pedig nem vagyok egy tyúk, de tojok magára.

Kovácsné vendégül látja a barátnőjét. Megmutatja neki a lakást, elmeséli, hogyan élnek. A barátnő csodálkozva kérdi:

− És ha külön hálószobátok van, hogyan éltek házaséletet?

− Ez nagyon egyszerű. Ha a férjem akar valamit, akkor füttyent egyet.

− És ha neked támad kedved?

− Benyitok hozzá, és megkérdezem: „Füttyentettél drágám?”

Rablóbanda állítja meg az autóbuszt a prérin. A bandavezér utasításokat osztogat:

− A férfiakat kifosztani, a nőket megbecsteleníteni!

− Az egyik – lágyabb szívű – rabló megszólal:

− Főnök, legalább a nőket ne bántsuk!

Egy idős nő a hátsó ülésről:

− Maga csak ne avatkozzék a főnöke dolgába!

A prérin egy gengszterbanda állítja meg a vonatot. Az állig felfegyverzett banditák kiszállítják az utasokat. A vezér harsány hangon kiáltja az utasítást:

− A nőket agyonlőni, a férfiakat megbecsteleníteni!

Az alvezér ijedten súgja a vezérnek:

− Főnök! Talán fordítva!

Egy vékony férfihang az utasok közül:

− Maga csak ne szóljon bele! A főnök tudja, mit csinál!

− Egy útszéli fogadóba betör egy csapat kozák katona. A parancsnok elkiáltja magát:

− Itt rablás lesz, vagy erőszak!

Az ajtóban megjelenik a rémségesen csúnya fogadósné, mire a parancsnok határozottan:

− Rablás lesz!

− Hogy van nénémasszony?

− Jaj, édes lányom, ne is kérdezd! Micsoda világ! Az én időmben még minden másként volt! Akkor még öleltek a legények!

− Ölelnek azok most is!

− Ölelnek, való igaz, de nem engem!

Egy nagyon vallásos keresztény asszony két illemtudó papagájjal élt együtt. Ezek naphosszat szomorkodtak. Már beszélni sem volt kedvük. Nem tudta mitévő legyen, hogyan derítse őket jobb kedvre. Arra gondolt, hogy egy harmadik társ talán felvidítaná őket. Bement a madárkereskedésbe, és kért még egy papagájt. A boltos ismerte a szenteskedő asszonyt, ezért sajnálkozva mondta, hogy csak egy papagája van, de ezt nem adhatja neki, mert káromkodik. Folyton azt hajtogatja, hogy: „Kurva vagyok, kurva vagyok!” Az asszony azonban nem rettent meg. Arra gondolt, hogy az ő jámbor madárkái majd megtérítik a mocskos szájút. Hazavitte, és berakta a kalitkába a két „szentfazék” mellé. Néhány perc múlva a jövevény felrikolt:

− Kurva vagyok, kurva vagyok!

Mire a két jámbor madár összenéz:

− Van Isten!

Egy nő elmegy a plébánoshoz:

− Tisztelendő úr, van két nőstény papagájom, akik tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: „Ribancok vagyunk, dugni akarunk!”

A plébános elgondolkodik, majd támad egy ötlete:

− Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal az imakönyvet olvasgatják, és folyton imádkoznak. Biztos jó hatással lesznek rájuk.

A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így rikácsolnak:

− Ribancok vagyunk, dugni akarunk!

Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:

− Na végre, eldobhatjuk az imakönyvet, könyörgéseink meghallgatásra találtak!

Élt egyszer egy városban két leánytestvér. Nem voltak még öregek, de azért annyira fiatalok sem. Nem volt senkijük, csak három nőstény macskájuk. Borzasztóan vigyáztak az állatokra, még véletlenül sem engedték volna ki őket, nehogy a rettenetes kandúrral összetalálkozzanak, és valami bajuk történjen. Egyszer úgy esett, hogy az idősebbik lány férjhez ment. Megvolt az esküvő, és a fiatal házasok elutaztak nászútra. Másnap virradóra, kora hajnalban csöngetnek az egyedül maradt lány lakásán. Hát a postás. Sürgős jelzésű táviratot hozott. A lány felbontja, és látja, hogy a nővére küldte. Elhűlve olvassa:

− Azonnal engedd ki a macskákat!

− Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:

− Mintha valaki járkálna az előszobában.

− Kimegyek, megnézem – mondja a másik.

Mire az első:

− Még mit nem, én hallottam meg először.

Idős hölgy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik egy dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti egy kívánságát.

− Nézd csak dzsinn – szól az élemedett korú hölgy –, itt a macskám az ölemben. Változtasd át királyfivá!

Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és a helyén ott áll egy daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét:

− Nana! Nem emlékszel rá, hogy kiheréltettél?

A vonaton egy idős néninek ellopják a pénztárcáját. Csak az utasok veszik észre, a néni nem. Elfogják a tolvajt, és átadják a rendőröknek. A jegyzőkönyv felvétele közben először a nénit kérdezik:

− Na mama, mondja meg hol tartotta a pénzét?

− Szégyen ide, szégyen oda, a bugyimban!

− És nem vette észre, hogy a tolvaj ki akarja venni onnan?

− Éreztem én, hogy valaki kotorászik a bugyimban, de azt hittem, hogy tisztességes szándékai vannak.

A falusi búcsúból hazaérve Mariska panaszkodik Juliskának:

− Képzeld, a búcsúban ellopták a bugyellárisomat. Pedig az alsószoknyám belső zsebében tartottam.

− Hát, hogy nem vetted észre, hogy valaki az alsószoknyád alatt kotorászik?

− Észrevettem én, de azt hittem, hogy tisztességes szándékai vannak.

Két barátnő beszélget:

− Képzeld, tegnap már megint szégyenletesen kihasznált egy férfi.

− Nocsak! Hogy történt?

− Meghívtam vacsorára. Amikor jóllakott, köszönt és elment.

− Tudja uram, elkeserít, hogy a férfiakat csak a pénzem érdekli. Mit nem adnék érte, ha valaki csak a nőt látná bennem!

− Tényleg, mit adna érte?

− Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?

− Szexuális zaklatás.

− És ha egy nő beszél kéjesen egy férfihoz?

− 480 forint ₊ ÁFA/perc[25].

− Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihoz?

− 480 Ft + ÁFA percenként.

− Mi a különbség a barátnő és a feleség között?

− 40 kg.

A férfiak életfilozófiája:

− Nem lehet a világ minden nőjét megdugni, de törekedni kell rá!

− Miért dörzsölik a nők reggel, felkelés után a szemüket?

− Mert nincs tökük, amit vakargathatnának?

− Miért van a férfiaknak farkuk?

− Hogy legyen, ami irányítsa az életüket.

Róka koma megy hazafelé, és útja egy sínen vezet át. Nem veszi észre, hogy jön a vonat. Az utolsó pillanatban sikerül elugrania előle, de a vonat levágta a farkát. Visszamegy, hogy megkeresse a sínek mentén. Megint jön egy vonat, de most nem sikerül elugrania, a vonat levágja a fejét.

− Mi a tanulság?

− Aki a farka után megy, elveszti a fejét.

− Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.

− Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

A férfiaknak is vannak érzelmei. Például minden nap éhesek.

Az ifjú házasok összebújva nézik este a tévét.

− Most mire gondolsz? – kérdi a férj.

− Ugyanarra, amire te – feleli csábos mosollyal az asszonyka, és közelebb húzódik az urához.

− Nagyszerű – így a férj – akkor hozd ide a sört a hűtőből!

Friss házasok beszélgetnek:

− Szeretsz drágám?

− Szeretlek.

− Imádsz?

− Imádlak.

− Mire gondolsz?

− Arra, amire te…

− Nagyszerű, akkor hozz egy üveggel nekem is!

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy karton sört. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.

− Most akciós, csak 3000 Ft.

− Ezt nem engedhetjük meg magunknak. – mondja szigorúan az asszony, és visszateszi a sört.

Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.

− Ez mi?

− Az arckrémem. Gyönyörűnek fogsz látni tőle.

− Ezt egy karton sör féláron tudja…

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony ezért azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról, mire kérdőre vonja az asszonyt:

− Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból. Te mégis egy vagyont költöttél magadra!

− Drágám, ezeket azért vettem, hogy jobban tetsszem neked! – válaszol a feleség.

− És mit gondolsz, a sör mire volt jó?

Férfiak barkochbáznak:

1. férfi:

− Gondoltam valamit.

− Sör?

− Nem.

− Punci?

− Az.

2. férfi:

− Punci?

− Az.

3. férfi:

− Az?

− Az.

− A férfi számára mi a legszebb halál?

− Egy bomba nőről lefordulva, sörbe fulladni!

A férj hazajön a munkából, levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:

− Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!

Az asszony hozza a sört, és a férj kis idő múlva újra szól:

− Hozz gyorsan még egyet, mielőtt elkezdődik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:

− Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!

Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:

− Mi van, ma este csak ez telik tőled? Ülsz a tv előtt, kiszolgáltatod magad, és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee…

Mire a férj szomorúan:

− Elkezdődött…

− Milyen figyelmes tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot hoztak a szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

− Megpróbáltam szex és sör nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt!…

Miért jobb a sör a nőnél?

Ø Mert olcsóbb és választható,

Ø Mindig nedves,

Ø 70 év fölött is jólesik,

Ø Bármit mondasz neki, nem felesel vissza,

Ø Nincs anyja,

Ø Egész hónapban élvezhető,

Ø Nem érdekli mikor mész el,

Ø Biztos lehetsz benne, hogy te vagy az első, aki kinyitod.

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

− Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót!

Erre felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet.

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:

− Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok?

A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak, és fejfájást okoznak.

A házasság olyan, mint egy forró fürdő: minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb.

− Miért irigylik egymást a nős és a nőtlen férfiak?

− Mind azt hiszik, a másiknak több szex jut.

Drágám, nem érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.

− A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!

− Na és? Úgy élek, mint egy kutya; dolgozom, mint egy ló; és egy tehén a feleségem!

− Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?

− Menj hozzá feleségül.

− Sosem értettem, hogy miért csökken a nők szexuális vágya a nagy „Igen!” kimondása után.

− Maga szexuálisan aktív?

− Nem, én csak ott fekszem.

A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba, és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:

− Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd meztelenül?

A férj:

− Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!

A férj óvatosan besimul az ágyba, és susog a felesége fülébe:

− Nincs rajtam alsónadrág.

Felesége hűvösen válaszol:

− Holnap mosok néhányat.

20 év házasság után:

− Csókolj meg, édesem!

− Nekem te ne csinálj programot!

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:

− Öregem, láttál te már jégkockát lyukakkal a közepén?

− Persze, haver! Tizenöt éve vagyok nős…

Kocsmáros:

− Mit parancsol, uram?

− Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.

− Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Két pasas ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:

− Tegnap megdugtam anyádat!

A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodpercnyi szünet után odafordul az előzőhöz:

− Menj haza, apa! Részeg vagy…

Férj a feleségnek:

− Drágám, én ebben a házasságban váltam emberré!

− Miért, kedvesem?

− Mert egy állat voltam, mikor elvettelek.

Feleség a férjnek:

− Kellett pár év házasság ahhoz, hogy rájöjjek, mekkora idióta vagy!

Mire a férj:

− Ezt már akkor tudhattad volna, amikor megkértem a kezed!

Feleség a férjének:

− Komplett idióta voltam, amikor hozzád mentem!

− Én meg túl szerelmes voltam ahhoz, hogy ezt észrevegyem.

− Eleinte fülig szerelmes voltam. Most már torkig vagyok.

A házaspár veszekszik:

− Vedd tudomásul, hogy akik előtted udvaroltak nekem, kivétel nélkül mind okosabbak voltak nálad! – tajtékzik az asszony.

A férj bólogat:

− Persze. Hiszen én elvettelek.

A férj és a feleség veszekedik.

− Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

− Minden bizonnyal! Ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Veszekedés közben a férj így kiált a feleségére:

− Ha egyszer meghalsz, azt írom majd a sírkövedre: „Itt fekszik a feleségem, hidegen, mint általában.”

A felesége visszavág:

− Én meg azt írom majd a tiedre: „Itt fekszik a férjem, végre mereven.”[26]

Feleség a férjhez:

− A tengerre emlékeztetsz.

− Miért, drágám? Olyan vad vagyok, és izgalmas?

− Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

Egy házaspár elmegy a csodakúthoz. Először a feleség hajol a kút fölé, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj áll a kúthoz, de olyan mélyen hajol fölé, hogy belezuhan. Erre a feleség:

− Jé, működik.

Egy csinos nő ül a ligeti padon. Odamegy egy toprongyos ürge, leül mellé, koszos nejlonszatyrából elővesz egy csomag töpörtyűt, és falatozni kezd. Egy idő után a hölgy orra alá tolja a töpörtyűt:

− Megkínálhatom?

− Nem kérek – mondja undorral és elutasítóan a nő.

A fickó ekkor elővesz egy üveg sört, meghúzza, aztán a mocskos kabátujjával megtörli az üveg száját, és a hölgynek kínálja:

− Egy kis sört talán?

− Nem kérek.

− Hm… ha jól értem a helyzetet, akkor dugásról már szó sem lehet.

Egy üzletkötő külföldi kiküldetésbe megy és így meditál:

− Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont[27] kell vennem… Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.

Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:

− Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!

Megkapja, fizet és kimegy, de közben tovább morfondírozik:

− Lehet, hogy ott is repkednem kell egyik városból a másikba, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.

Visszamegy és mondja újból:

− Lesz szíves még egy levél Deadalont, és még egy doboz kotont adni!

Mire a patikus:

− Uram, kérdezhetek valamit?

− Hogyne, parancsoljon!

− Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?

Két utas egymással szemben ül a vonaton. Egy idő után az egyik megszólal:

− Én rosszul leszek, ha háttal ülök a vonaton.

Erre a másik utas megértően felajánlja, hogy akkor cseréljenek helyet. Egy idő után az udvarias utas lehányja a szemben ülőt. Erre a pórul járt felkiált:

− Ember, hát miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül.

Erre a másik:

− Gondoltam jobb, ha én hányom le a másikat, mintha engem hánynak le.

− Mi a különbség a bátorság, a merészség és a pofátlanság között?

Bátorság: Hajnal 3:00, totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és te kérdezel: Takarítasz, vagy repülsz valahová?

Merészség: Hajnal 3:00, totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől, ingeden idegen rúzsfoltok. Megtapogatod a feleséged fenekét, és így szólsz: Te vagy a következő?

Pofátlanság: Hajnal 3:00, totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, de nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére, hogy „Mit jelentsen ez?”, így válaszolsz: Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, minden hajnalban 4-kor már a vízparton üldögél. Egyszer azonban nagyon rosszul érezte magát, és mivel jégeső is esett, meggondolta magát, és visszament a házba. A felesége még aludt, így a sötét szobában levetkőzött és befeküdt az asszony mellé. Odabújt hozzá, és a fülébe súgta:

− Nagyon cudar idő van odakint!

Mire a felesége félálomban:

− És az idióta férjem még ilyenkor is pecázik…

Vasárnap reggel van. Férj és feleség fekszik az ágyban. A férj nagyokat nyújtózkodva elégedetten sóhajtja:

− Jaj de jó, hogy vasárnap van, nyugodtan lustálkodhatunk.

Kis idő múlva odafordul a feleségéhez, és megérinti a csípőjét. Aztán lejjebb csúszik a keze az egyik combjáig. Utána a másik combját érinti, majd még lejjebb téved a keze a két térdéig. Tovább halad. Végül az asszony bokájánál matat. Hozzáér a jobb bokájához, majd a bal bokájához. Ekkor az asszonyka kéjesen nyögdécselve kérdi:

− Na! Mit keresel ott lent?

Mire a férj:

− Mit, mit, hát a távkapcsolót!

− Mit mondhat egy nő egy férfinak szex után?

− Akármit, mert már úgyis alszik.

− Miért öli meg imádkozó sáska nősténye a hímet párzás után?

− Hogy elejét vegye a horkolásnak.

Elmegy a nő a szexuális tanácsadóba, azzal a panasszal, hogy a férje évek óta nem nyúlt hozzá. Első próbálkozásra erotikus fehérneműt ajánl a doki. Be is vásárol a nő. Hazajön a férj, kinyit egy sört, leül meccset nézni. Az asszonyka belibben a szobába, rajta fekete harisnyakötő, fekete combfix, fekete melltartó, fekete köntös, és megáll az ajtóban. A fickó végignéz rajta, majd megszólal:

− Mi van, meghalt az anyád?!

Miben hasonlítanak egymásra a férfiak és a kutyák?

Ø Mindkettő túl sok helyet foglal el az ágyban.

Ø Mindkettő tart a porszívózástól.

Ø Mindketten szeretik kijelölni a területüket.

Ø A kisebb termetűek sokkal idegesebb természetűek.

Ø Mindkettő vonzalmat érez a nők öle iránt.

Ø Egyikőjük sem szokott mosogatni.

Ø Egyik sem veszi észre, ha új frizurád van.

Ø Mindketten gyanakodva figyelik a postást.

− Mi a különbség egy újdonsült férj és egy új kutya között?

− A kutya még egy év múlva is örül, ha meglát.

− Mi a különbség a kocsma és a klitorisz között?

− A kocsmát a férfiak egyből megtalálják.

− Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?

− Elkezd hetente kétszer fürödni.

− Hány férfi kell egy tekercs WC-papír felrakásához?

− Nem tudni, mert erre még nem volt példa.

− Mi a különbség a WC és a férfi között?

− Semmi. Mindkettő vagy mocskos, vagy foglalt.

Feleség:

− Miért nem javítod meg az órámat?

Férj:

− Minek, van óra a sütőn.

− Mit mond egy férfi egy véres orrú nőnek?

− Semmit, mert már háromszor elmondta.

Egy nőnek két fontos szerepe van a férfi életében:

Nyugtassa, amikor ideges, és idegesítse, amikor nyugodt.

Két férfi beszélget:

− Hallottam, hogy a csajod totálkárosra törte a BMW-det.

− Hát, igen.

− És van már új?

− Igen, de nem tud olyan jól főzni.

− Lajos, tudod mi a különbség közted és egy tízezres között?

− Nem, Irma.

− Az, hogy a tízezres egy bankó, te pedig egy bunkó vagy!

− Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.

− Drágám, szeretsz engem testestől, lelkestől?

− Ühümmm…

− És engem tartasz a világon legszebbnek?

− Ühümmm…

− És szerinted gyönyörű az alakom?

− Ühümmm…

− Jaj drágám, olyan szépeket mondasz rólam.

Vacsora után az ifjú feleség odabújik a férjéhez, és csendesen így szól:

− Ugye, drágám, az én bőröm olyan, mint a meisseni porcelán?

− Ja.

− És ugye a hajam látványa is oly gyönyörű, mint egy érett búzamezőé?

− Ja.

− És ugye az ajkaim is olyanok, mint egy frissen kinyílt piros rózsa?

− Ja.

− Jaj, drágám imádom, amikor ilyen romantikus vallomásokkal árasztasz el!

Szép, holdfényes este van. A fiatalasszony duruzsol a férjének:

− Ugye, szívem, az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?

− Persze.

− És ugye az ajkam olyan, mint az eper?

− Igen.

− És a bőröm, mint a bársony?

− Ja…

− Jaj, úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem.

A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán hozzámennek feleségül.

− Miért tartják sokan a nőket ostobának?

− Mert egy szál kolbászért életük végéig eltartanak egy disznót.

− Miért kövérebbek a férjes asszonyok, mint az egyedülálló nők?

− Az egyedülálló nő hazamegy, benéz a hűtőbe, és miután nincs benne semmi, megy a hálószobába. A férjes asszony viszont meglátja, mi van a hálószobában, és megy a hűtőszekrényhez.

− Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?

− Hogy ne kunkorodjon a farkuk.

− Milyen a szex?

− Olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

− Hogy lehet elérni, hogy dugás után a nő még 15 percig sikítson?

− Könnyen, töröld a farkad a függönybe.

− Szédületes tempót diktálsz a szerelemben, Feri!

− Mi mást vársz, amikor olyan utcában laksz, ahol parkolási tilalom van?

− Mondd, Rudi, miért nem mentél te bokszolónak?

− Bokszolónak? Miért kérded ezt?

− Mert ott tart három percig egy menet.

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem tudnám-e tovább csinálni.

− Mi a különbség a barát és a férj között?

− 40 perc.

Miért hangosak a nők szex közben?

Ø Úgy hallotta, hogy nagy hang, nagy élvezet (24 %).

Ø Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos (36%).

Ø Hadd irigykedjen a szomszédasszony (21%).

Ø Szereti, ha a szomszédok előre köszönnek neki (18%).

Ø Tényleg élvezi (1%).

− Sose bízz egy férfiban, aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.

− Az ilyen valószínűleg másban is hazudik.

ÍGY ZUHANYOZNAK A FÉRFIAK:

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és ruháit szétszórja a padlón.

2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik a feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.

3. A tükör elé áll, és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije hosszát, majd megvakarja zacskóját.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel soha nem használ olyat.

6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.

7. Fingik egyet, és majdnem összeesik a röhögéstől, olyan jól visszhangzik a fürdőszobában.

8. Röhögő görcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa nemes részeit, és tájékát.

10. Megmossa a seggét is, és jó néhány szőrszálat rajta hagy a szappanon.

11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.

12. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.

13. Belehugyozik a tus lefolyójába.

14. Leöblíti a szappanhabot, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát behúzni, és most az egész fürdőszoba csurom víz, a WC papírral együtt.

15. Gyorsan megtörölközik.

16. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije hosszát.

17. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.

18. Visszamegy a hálószobába egy icipici törülközőbe öltözve.

19. A vizes törülközőt az ágyra dobja és ott hagyja.

20. Két perc múlva már fel is van öltözve.

ÍGY ZUHANYOZNAK A NŐK:

1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba – egy tároló a fehér színűeknek, egy másik a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőköpenyt, és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a férjével. Ekkor szorosabbra húzza a fürdőköpeny övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.

3. Odaáll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkodik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tároló szatyorból a mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.

5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint és ásványanyagot tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.

8. Utána 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely gránátalma-kivonatot tartalmaz.

9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.

10. Hajából kiöblíti a balzsamot – ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.

11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.

12. Sikít, amikor a férje viccből elzárja a meleg vizet.

13. Elzárja a vizet.

14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.

15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét.

16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.

17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel eltávolítja.

18. Bemegy a hálószobába a fürdőköntösében.

19. Útközben találkozik férjével. Erre szorosabbra húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad tovább.

20. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.

Miért jó férfinak lenni?

1. Egyedül is ki tudok nyitni minden üveget.

2. A telefonhívásaimat fél perc alatt le tudom rendezni.

3. Az autószerelők nem próbálnak meg átvágni.

4. Nem kell szerelőt hívnom, ha egy villanykörtét ki kell cserélni, vagy egy csöpögő csapot meg kell javítani.

5. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.

6. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségem.

7. Nem kell folyton változtatni a frizurám.

8. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.

9. Senki nem hallgat el, amikor disznó viccet mesél, és én belépek a szobába.

10. Nyugodtan megehetek egy banánt társaságban is anélkül, hogy vigyorogva néznének rám.

11. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.

12. Egyszerre lehetek szép és intelligens.

13. Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.

14. A seggem és a mellem mérete soha nem befolyásolja a munkaadó döntését felvételnél.

15. Senki nem nézi a melleimet beszélgetés közben.

16. Nem vagyok kitéve szexuális zaklatásoknak.

17. Ülhetek szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtam.

18. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.

19. Az esküvőmet mások szervezik.

20. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom.

21. Nem kell óriási retikült magammal cipelnem, tele fölösleges cuccokkal.

22. Nem fontos, hogy a fehérneműm márkás legyen.

23. Az alsógatyám háromdarabos csomagban csak feleannyiba kerül, mint egyetlen női bugyi.

24. Nekem 2 pár cipő is bőven elég.

25. Nem kell sorban állnom a nyilvános vécé ajtaja előtt.

26. Nem kell másik WC-t keresnem, ha túl koszos.

27. Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.

28. Nem zavar, ha szex előtt nem volt előjáték.

29. Minden orgazmusom valódi.

30. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.

Miért jó nőnek lenni?

1. Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fűje.

2. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.

3. A pasik kezüket, lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival.

4. Ha stoppolok, egyből felvesznek.

5. Tudom azt mondani, hogy bocsánat.

6. Nem ciki, ha alacsonyabb vagyok.

7. Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes.

8. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtam.

9. Egy zoknit csak egy napig hordok.

10. Tudom hova kell tenni a szennyes ruhákat.

11. Fel tudok öltözni úgy, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset.

12. Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét.

13. Nem igazítgatom a tökeimet állandóan.

14. Nem kopaszodok, így nem kell a tarkómból a homlokomra kaparni a maradék hajszálakat.

15. Rengeteg időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával.

16. Nem leszek zombi, ha foci vagy Forma 1 van a tévében.

17. Nem csinálok hülyét magamból, ha berúgok.

18. Nem kell senkit sem elvinnem vacsorázni, ha fel akarom szedni.

19. Ingyen pia, ingyen vacsora, ingyen szex.

20. Mindig hivatkozhatok fejfájásra.

21. Rossz hangulatomat ráfoghatom a menzeszre.

22. Nem leszek egy hét szexmentességtől depressziós.

23. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.

24. Egy jó sminkkel eltüntethetem az átbulizott éjszaka nyomait.

25. Több, mint egy erogén zónám van.

26. Sokszor átélhetem az orgazmust egymás után.

27. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz.

28. Nyugodtan megölelhetem a barátnőmet anélkül, hogy azt gondolnák rólam, meleg vagyok.

29. Egészen biztos lehetek abban, hogy a gyerek az enyém!

30. A statisztikák szerint 7 évvel tovább élek a férfiaknál.

− Mit tennél, ha egy napig lány lennél?

− Fogdosnám magamat.

− Mit tennének férfiak, ha egy napra vaginájuk lenne?

− Egész nap egy tükör előtt guggolva nézegetnék magukat, és végre megtalálnák azt az átkozott G-pontot!

− Mit tennének a nők, ha egy napra péniszük lenne?

− Félóránként elmennének állva pisilni, és azon örvendeznének fütyörészve, hogy mennyire messze, és milyen pontosan lehet vizelni.

− Miért olyan okosak a férfiak?

− Mert az agytekervényük vége alul kilóg.

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni

Csak legyél neki:

1. barát 2. társ 3. szerető 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelő 9. gyóntatópap 10. lelki barát 11. szakács 12. autószerelő 13. házkarbantartó szerelő 14. lakberendező 15. sofőr 16. hordár 17. lakáj 18. szexológus 19. pszichiátriai szakorvos.

A természeted is fontos!

Legyél:

1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erős 5. jól nevelt 6. engedékeny 7. határozott 8. gyengéd 9. érzékeny 10. romantikus 11. álmodozó 12. karrierista 13. sármos 14. férfias 15. elegáns 16. Móka Miki 17. határozott 18. bátor 19. energikus 20. gondoskodó 21. ideákban gazdag 22. ügyes 23. szerény 24. megértő 25. szeretetteljes 26. nyugodt 27. hidegvérű 28. szenvedélyes 29. becsületes 30. hűséges 31. megbízható 32. gyakorlatias 33. igazságos 34. adakozó 35. önzetlen 36. mindenki felnézzen rád 37. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 38. áldozatvállaló, de mindenek előtt gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:

a) Féltékeny, de azért aggódj érte.

b) Jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt, mint vele.

c) Adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt.

d) Öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen, ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tőle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:

1. születésnapját

2. névnapját

3. házassági évfordulót

4. az első csók évfordulóját

5. menstruációját

6. a fogorvosnál foglalt idejét

7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe, és megszökhet az első gitárossal.

És most a másik oldal:

A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:

1. szexre

2. kajára

3. sörre

A nők többsége ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja az erejüket. Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak megértik végre, hogy túlzó követeléseiket korlátozniuk kell!

− A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.

Nőtípusok:

Plaza Cica

Küllem: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot.

Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem[28], elhagy a merdzsós[29] pasim.

Idézet: Jó, smárolhatunk; de ha elkened a szemfestékemet, meghalsz!

Manager Cica

Küllem: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax[30], hóna alatt aktatáska.

Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaerőpiacon.

Idézet: Visszajött már a HR[31]-ről a CV[32]-je annak az új kollégának, akivel az FMCG sales force[33]-unkat akarjuk erősíteni?

Férjet akarok Macska

Küllem: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet.

Ha tüzet kérsz tőle a folyosón, elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.

Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.

Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket, ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?

Sznob Cica (látszólag művészlélek)

Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idéző méregdrága tömegcuccok viseletében merül ki. Kerüli a divatot, kivéve az altis[34] vonalat.

Öltözet: bársony gatyó[35] haranglábbal, egyszerű pólócska ART, vagy Cannabis felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi; bársony, vagy bőrcipellő lehetőleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás[36] ékszerek.

Félelmek: Még nem láttam a Művészben[37] Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni.

Mi lesz, ha egyszer bezár a Ciánkáli[38]? Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre.

Idézet: Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmonikus egységgé.

Női szótár:

· Igen ₌ Nem

· Nem ₌ Igen

· Talán ₌ Nem

· Sajnálom ₌ Sajnálni fogod.

· Szükségünk lenne egy… ₌ Akarom!

· Szerintem ott jobb lenne ₌ Oda rakd!

· Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni ₌ Érts egyet velem.

· Persze… folytasd csak nyugodtan ₌ Szeretném, ha abbahagynád.

· A te döntésed ₌ remélem most már nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés.

· Ahogy gondolod ₌ Teljesen egyértelmű, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.

· Csináld, ahogy akarod! ₌ Ezt még nagyon megbánod!

· Nem kiabálok! ₌ Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó.

· Nem vagyok ideges ₌ Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!

· Olyan… férfias vagy ma ₌ Büdös vagy és borotválkoznod kellene.

· Olyan figyelmes vagy ma ₌ Állandóan csak a szex jár a fejedben?

· Vennünk kéne új függönyöket… ₌ … meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát.

· Ugye, nagyon szeretsz? ₌ Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni.

· Ez csak egy tavalyi rongy ₌ Ez a legszebb ruhám, ezért jobban is dicsérhetnéd.

· Mindig csak rád gondolok. ₌ Marhára hiányzik már a szex.

· Egy perc és jövök ₌ Vedd le a cipőd és keress valami szórakoztató filmet a tévében.

· Beszélnünk kell ₌ Terhes vagyok.

· Bízz bennem ₌ Ki a fene árulhatott be.

· Sokat tanultam tőled. ₌ Szakítok veled, jöhet a következő.

· Ráérsz vasárnap? ₌ Randim van valakivel szombaton, de lehet, hogy nem jön össze.

Férfi szótár:

Ø Éhes vagyok ₌ Éhes vagyok.

Ø Álmos vagyok ₌ Álmos vagyok.

Ø Fáradt vagyok ₌ Fáradt vagyok.

Ø Eljössz velem moziba? ₌ Szívesen lefektetnélek.

Ø Ne vacsorázzunk együtt? ₌ Szívesen lefektetnélek.

Ø Felhívhatlak majd? ₌ Szívesen lefektetnélek.

Ø Jössz táncolni? ₌ Szívesen lefektetnélek.

Ø Klassz a pólód! ₌ Klasszak a melleid!

Ø Tetszik a ruhád. ₌ Látom benne a mellbimbóidat.

Ø Olyan feszültnek tűnsz, megmasszírozhatlak? ₌ Szívesen végigtapogatnálak.

Ø Mi a baj, drágám? ₌ Azt hiszem, ma este nem lesz szex.

Ø Unatkozom ₌ Mit szólnál egy kis szexhez?

Ø Szeretlek ₌ Gyere, feküdjünk le!

Ø Persze, hogy én is szeretlek ₌ Na, most már lefekszünk végre?

Ø Aha, tetszik a frizurád ₌ Na, most már lefekszünk végre?

Ø Butikban: Szerintem, ez jól néz ki ₌ Vedd meg akármelyik kibaszott ruhát, aztán menjünk

végre haza, és!…

Ø Leszel a feleségem? ₌ Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj.

Szavak, melyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

Ø Dezoxiribonukleinsav

Ø Prejudikáció

Ø Polipropilén-redukáló

Ø Empíriokriticizmus

Szavak, amelyeket lehetetlen kimondani ittas állapotban:

Ø Köszönöm, nem kérek több italt.

Ø Két deci szódavizet, tisztán.

Ø Sajnálom, de a szőke nagymellű nő nem az esetem.

Ø Köszönöm, de most inkább nem feküdnék le veled.

Férfi értelmező szótár:

Ø Sehol sem találom!

· Nem ugrik magától az ölembe, nekem meg nincs kedvem keresgetni.

Ø Ez férfidolog.

· Semmiféle átgondoltság nincs a dologban, és esélyed sincs, hogy logikát találj benne.

Ø Bonyolult lenne elmagyarázni!

· Fogalmam sincs, hogyan működik.

Ø Okom volt rá!

· Nagyon remélem, hogy mindjárt az eszembe jut valami ésszerű magyarázat rá.

Ø Nincs szükségem a használati utasításra!

· Tökéletesen el tudom rontani nyomtatott útmutató nélkül is.

Ø Á, hagyd csak. Csak egy kicsit elvágtam az ujjam, nem nagy ügy.

· Majdnem levágtam, de inkább elvérzek, mint beismerjem, hogy baromira fáj!

Ø Késésben vagyunk!

· Végre van valami indokom, miért autózok úgy, mint egy állat.

Ø Ez tényleg egy jó film volt!

· Volt benne lövöldözés, autós üldözés és pucér nők.

Ø Ez érdekes, drágám.

· Még nem fejezted be?

Ø Hozzám jössz feleségül?

· Elköltöztek a szobatársaim az albérletből, elromlott a mosógép, és kifogyott a sör a hűtőből.

Ø Csodálatosan nézel ki ebben a ruhában!

· Légy szíves, fejezd már be az öltözködést, mindjárt éhen halok!

Ø Segíthetek a vacsorakészítésben?

· Mi a francért nincs még az asztalon a vacsora?

Ø Hiányoztál.

· Nem találok tiszta zoknit, a gyerekek éhesek, és elfogyott a WC papír!

Ø Sokat segítek a házimunkában.

· Egyszer a szennyesládához egész közel sikerült ledobnom a koszos törülközőmet.

Ø Megosztjuk a házimunkát.

· Én csinálom a koszt, ő meg takarít utánam.

Ø Pihenj egy kicsit, túl sokat dolgozol.

· Nem hallom a meccset a hülye porszívótól.

Milyen férfira vágyom – Eredeti lista:

1. Jóképű

2. Elbűvölő

3. Anyagilag sikeres

4. Figyelmes hallgatóság

5. Szellemes

6. Jó kondícióban van

7. Stílusosan öltözik

8. Értékeli a minőségi dolgokat

9. Tele van kellemes meglepetéssel

10. Fantáziadús, romantikus szerető

Milyen férfira vágyom – Átdolgozott lista (32 évesen)

1. Kellemes kinézetű (előnyben az, akiknek van haja)

2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket

3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára

4. Többet hallgat, mint amennyit beszél

5. Nevet a vicceimen

6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből

7. Van legalább egy nyakkendője

8. Értékeli a jó házi kosztot

9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról

10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül

Milyen férfira vágyom – Átdolgozott lista (42 évesen)

1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)

2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból

3. Van állandó munkája – időnként felvág azzal, hogy étterembe visz

4. Bólogat, miközben beszélek hozzá

5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára

6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat

7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa

8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van

9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét

10. Hétvégén általában megborotválkozik

Milyen férfira vágyom – Átdolgozott lista (52 évesen)

1. Vágja az orr- és fülszőrzetét

2. Nyilvános helyen nem böfög, és nem vakarózik

3. Nem kér túl gyakran kölcsön

4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét

5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet

6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról

7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.

8. Értékel egy jó vacsorát a tévé előtt

9. Időnként beugrik neki a nevem

10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik

Milyen férfira vágyom – Átdolgozott lista (62 évesen)

1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek

2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba

3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához

4. Alvás közben csak mérsékelten horkol

5. Tudja, min nevet

6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon a fotelból

7. Általában felvesz valami ruhát

8. Szereti a puha ételeket

9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát

10. Tudja, hogy hétvége van

Milyen férfira vágyom – Átdolgozott lista (72 évesen)

1. Lélegzik

2. Betalál a WC-be

Gratulálunk az új férfihoz! Tartsa be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja!

FONTOS FIGYELMEZTETÉS:

Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!

Legalább három órán át csatlakoztassa a konyhaasztalhoz, adjon neki töltött káposztát és újságot.

Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes, és bármikor újratölthető.

KEZELÉSI ÚTMUTATÓ:

A férfi leírása:

A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen a focinéző és netező modell.

A világbajnokság alatt a tévé és a számítógép közelében kell hagyni.

A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.

A kopasz szőrös modell szereti a szexet, a szakállas, szemüveges főleg irodalmi beszélgetésre alkalmas.

A férfi legfontosabb része: gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.

A férfi üzemeltetése:

Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk tőle sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért, tiszta ingért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki: oroszlán.

A férfi karbantartása:

A férfi folyamatos karbantartásra szorul. Ápolni kell a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Lelkének sok elismerésre van
szüksége, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.

Gyakori működési problémák:

A férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg:

− Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel.

Férfi túl sokat néz focit, híradót:

− Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul.

A férfi ápolatlan, káromkodik, durva:

− Szerezzünk egy újabb modellt, a selejtest pedig dobjuk ki!

Mi a közös a mobilban és a férfi nemi szervben?

Ø A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.

Ø Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.

Ø Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.

Ø A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.

Ø Reggelente ő ébreszt.

Ø A mérete a lényeg.

Ø Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.

Ø Állandó összehasonlítások tárgya.

Ø Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.

Ø Pontosan tudod a haverjaidé milyen.

Ø Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.

Ø Amikor zsebre dugod a kezed, futólag ellenőrzöd a helyén van-e még.

Ø A régebbi modelleket már elővenni is ciki…

Lányok esti imája:

Én istenem, jó istenem,

Lecsukódik már a szemem.

Imádkozok egy férfiért,

Aki nem egy büdös görény.

Aki kedves, erős legény,

Farka pedig nagy és kemény.

Legyen neki jó állása,

A nevemre bankkártyája.

Küldj egy férfit, aki szereti az eszem,

És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem.

Aki bárhol felvisz a csúcsra,

Nappali, háló, kert vagy konyha.

Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret,

És nem dugja meg a barátnőimet.

Ámen

Fiúk esti imája:

Istenem, adj nekem egy nagycsöcsű nőt.

Ámen

A férfilélek evolúciós folyamata:

· 14 éves voltam, és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm…

· 16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el…

· 20 évesen, a főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt, és öngyilkossággal fenyegetődzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem…

· 25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált. Úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem…

· 28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét, és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni…

· 31 éves koromban megtaláltam ezt a nőt. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte…

· Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Most már tudom, hogy mire van igazán szükségem. Egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak…

A nagy mell néha hátrányos is lehet. Webcím: https://www.youtube.com/watch?v=y0Raxtm4VRk

− 40 éves lettem, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.

− Akkor biztosan olyan nőt keresel magadnak, aki lelkiekben gazdag, és érzelemdús?

− Nem. Olyat, akinek jó nagy mellei vannak.

Partnerkereső hirdetés:

„Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartózkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki leszopna.”

♣

Ennek a groteszk viccnek a videováltozata is nagy népszerűségnek örvend. Webcím: https://www.youtube.com/watch?v=y1GYRTwFbS0

Az erotika már a táncdalokba is beköltözött. Komár László a világszerte ismert „Mambo Italiano” című dal szövegét így írta át: https://www.youtube.com/watch?v=pCN--jL3B1I

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

Ø A nőnapot áttennék február 29-ére.

Ø A nadrágon a sliccet nem lenne muszáj felhúzni.

Ø A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB[39]-támogatottak közé.

Ø Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.

Ø Minden nő allergiás lenne az aranyra, a drágakövekre és a bundára.

Ø A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.

Ø Minden telefonba be lenne építve egy időzítő, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.

Ø A női mell bámulása szerelmi vallomásnak minősülne.

Ø A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.

Ø Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.

Ø A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.

Ø A szemeteszsákok felszólításra önállóan elhagynák a házat.

Ø A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor!

Amit egy férfi soha nem mond:

Ø Igazad van!

Ø Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

Ø Ezek a mellek túl nagyok.

Ø Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

Ø Szívem! Kezdődik a Rosalinda[40], gyere, nézzük együtt!

Ø Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt, együtt velünk.

Ø Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.

Ø Húzd már fel a bugyidat!

Ø A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!

Ø Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.

Ø Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!

Ø Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ø Ha megcsókolod, nem vagy úriember.

Ø Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ø Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.

Ø Ha nem értesz egyet vele, akkor meg fafejű vagy.

Ø Ha elegánsan öltözködsz, akkor nyálas szépfiú vagy.

Ø Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ø Ha figyelmes vagy azt gondolja, valami rosszat csináltál.

Ø Ha nem vagy figyelmes, biztosan megcsalod.

Ø Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.

Ø Ha nem vágysz mindig szexre, akkor nem szereted.

Miért jó érett nővel kezdeni?

Ø Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy: Most mire gondolsz szívecském? (Fütyül rá, mire gondolsz.)

Ø Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, persze ha te is akarod; míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket.

Ø Az érett nőkre kevesebbet kell költeni a szórakozóhelyen. A fiatalabb még 12 martini után is vacillál, míg az érett nő már egy herbatea után ágyba fekszik veled, ráadásul az ő lakásán.

Ø Az érettebb nő utána főz neked, míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból.

Ø Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy, mint a tinik, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.

Ø Az érettebb nő sosem esik véletlenül teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt sürgősen házasságot kellene kötni vele.

Ø Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy: Te csak kihasználsz engem! (Egyszerűen csak kihasznál téged).

Ø Az érettebb nő sosem hisztizik nyilvános helyen.

Ø Egy érett nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. (Úgyis mindig tudja.)

Ø Ha meccset nézel, egy érett nő nem ül le melléd nyavalyogni. (Helyette sokkal értelmesebb dolgot csinál.)

Ø Az érett nő nem jön azzal, hogy: Elvetted tőlem a legszebb éveimet! – mert azokat már más valaki elvette.

Ha egy nő eldönti, hogy bosszút áll, az ördög is leül, és leckét vesz.

− Mi a különbség a terrorista és egy menstruáló nő között?

− A terroristával lehet tárgyalni.

Nő vagyok! Nem tudom, mit akarok! De megőrülök, ha nem kapom meg!

A nő olyan, mint egy számítógépes program:

− Vagy korlátozott a használati ideje,

− Vagy le vannak tiltva a legjobb funkciói,

− Vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd…

− Drágám, veszel nekem egy új telefont?

− És a másik?

− A másik tabletet vesz.

Két informatikus beszélget:

− Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.

− Szerencsés fickó…

− Felhívtam a lakásomra, ittunk egy kicsit, átöleltem…

− És aztán, mi volt még?

− Egyszer csak azt mondja: „vetkőztess le!”

− Nahát…

− Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra…

− Nocsak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Közvélemény-kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:

− Magának mi a véleménye a virtuális szexről?

− A milyen szexről?

Aztán megkérdeznek egy programozót:

− Magának mi a véleménye a virtuális szexről?

− A virtuális micsodáról?

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá, és azt mondod:

„Fantasztikus vagyok az ágyban.”

Ez a Direct Marketing.[41]

hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod, és azt mondod:

„Szia, fantasztikus vagyok az ágyban.”

Ez a Telemarketing.[42]

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá, és rád mutatva így szól:

„Ő fantasztikus az ágyban.”

Ez a Reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá, és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:

„Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban.”

Ez Public Relations (PR).[43]

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban, és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: Fantasztikus vagyok az ágyban!”

Ez a Spam.[44]

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól:

„Hallom, fantasztikus vagy az ágyban.”

Ez a Brand Recognition.[45]

És ha az aktus után azt mondja:

„Hááát, te tényleg fantasztikus vagy az ágyban!”

Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:

− Hol voltál egész éjszaka?

− Képzeld, drágám, az új titkárnőm a munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza. Én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába. Erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.

− Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Informatikus feleség panasza:

− A férjem utoljára akkor nyúlt hozzám, amikor véletlenül a billentyűzet helyére ültem az asztalán.

− Mi lesz a floppyból, ha Viagrát teszünk bele?

− Merevlemez.

− Mi a véleményed a számítógépekről?

− Annyit tudok róluk, hogy mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Fogalmam sincs, hogyan lesznek ebből meztelen nők, de az Isten áldja meg érte a programozókat!

A legjobb motor a világon a vagina – állapította meg még 1912-ben Dr. Hermann Otto Knöpleckler osztrák nőgyógyász. Mint naplójában leszögezi: „A vagina egy újjal beindítható, önállóan kenődik, bármilyen méretű dugattyú befogadására alkalmas, és négyhetente egyedül üríti az olajat.”

Némi kívánnivalót hagy maga után, hogy vezérlőrendszere – az orvos szavaival éve – kibaszottul kiszámíthatatlan.

− Milyen az ideális feleség?

− 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.

− Milyen a tökéletes nő?

− Néma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis sörözője.

Az ideális férj nem iszik, nem dohányzik, nem nőzik, és nem létezik.

Két héttel ezelőtt azt olvastam az újságban, hogy a nikotin megöl. Másnap abbahagytam a dohányzást.

Egy héttel ezelőtt azt olvastam az újságban, hogy az alkohol megöl. Másnap abbahagytam az italozást.

Tegnap azt olvastam az újságban, hogy a szex megöl. Másnap abbahagytam az újságolvasást.

Bemegy egy férfi a trafikba. Kér egy doboz cigarettát. Nyúl érte, amikor látja rajta a feliratot:

„A dohányzás impotenciát okoz!”

Erre így szól:

− Tessék egy másikat adni, amire az van ráírva, hogy: „A dohányzás halált okoz!”

− Láttam egy fickót a kávézóban: Se mobil, se laptop. Csak ült ott, itta a kávéját. Mint egy pszichopata…

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:

− Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?

− Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.

− Nahát! És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?

− Normálisak.

Nimfomán: ezt a fogalmat a férfiak alkalmazzák azokra a nőkre, akik gyakrabban kívánják a szexet, mint ők.

Egy jóságos szellem megsajnálja a csúnya nőt, és felajánlja neki, hogy teljesíti három kívánságát.

− Első kívánságom: legyen 100 millió dollár a számlámon.

Az összeg egy pillanat alatt a számlájára került.

− A második kívánságom: legyen egy szép kocsim.

Máris egy tűzpiros Ferrari állt a háza előtt.

− A harmadik kívánságom: egyetlen pasi se tudjon nekem ellenállni.

Ez a kérés is teljesült. A csúnya nőből csapolt sör lett.

Ezt a viccet egy nőgyűlölő találta ki:

Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra megy egy a jó tündér, és megkérdezi:

− Mi a bajod bagoly?

− Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos vagyok.

− No, ezen könnyen változtathatunk! Lecsökkentem az IQ-dat 150-re. Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.

− Hát te miért lógatod még mindig a csőrödet?

− Sajnos eddig csak egy professzor állt velem szóba, azóta senki sem.

− No, ezen változtatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.

Eltelik még egy hét. Ismét találkoznak, és a bagoly továbbra is szomorú.

− Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?

− Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt velem szóba.

− Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálni is kell!

Két régi barát találkozik. Laci látja, hogy Béla átoperáltatta magát nőnek. Csodálkozva kéri:

− Hát te meg, hogy nézel ki?

− Átoperáltattam magam…

− De hát azt mondják, hogy ez egy borzalmasan fájdalmas dolog, például a szerszám eltávolítása…

− Ugyan már, az csak egy nyissz, és már lent is van, egy másik nyissz, és kész az operáció.

− És a mell?

− Az semmi, csak egy kis bőrfelvarrás… Bagatell.

− Hát akkor mi olyan fájdalmas ebben?

− Hát tudod, amikor az agyamat zsugorították…

Így kezdődik egy nőgyűlölő naplója:

− Az első kínos élményben a születésemkor volt részem. Egy nő feküdt mellettem az ágyban.

Két plázacica beszélget:

− Képzeld, a Noémit végre kiengedték a plasztikai sebészetről!

− És hogy sikerült?

− Fasza lett!

Űrszex:

− A Marson járt űrhajós élménybeszámolót tart barátainak. Egyikük azt kérdezi:

− Találkoztál marslakókkal?

− Hogyne, egy hónapot töltöttem közöttük.

− És milyenek ott a nők?

− Pont olyanok, mint a földiek, csak éppen hátul van a mellük.

− De hiszen ez borzasztó!

− Borzasztó? Ugyan már! Tánc közben kifejezetten kellemes.

− Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé.

− Na és akkor mi van? Ma már ez megszokott dolog.

− Hát nem érted? Nekem most két anyósom van!

Egy fickó rendel egy üveg sört.

− 1 forint lesz – mondja a csapos.

− Tessék? – És ha kérek egy pohár konyakot?

− Az is 1 forint – szól ismét a csapos.

− És egy egész üveggel drágább?

− Igen, az 2 forintba kerül.

− Ember, ha így folytatja, hamarosan lehúzhatják a rolót. Maga itt a tulaj?

− Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.

És mit csinál ott?

− Ugyanazt, amit én most az ő üzletével.

Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:

„Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!”

Ez csak valami vicc lehet! – gondolja magában – De azért egy próbát megér. Elmegy a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.

− Mondja, miért csak 500 dollárért adja? – kérdezi a nőtől.

Az asszony felnevet.

− Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.

A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez:

− Géza! Nem ég a villany.

− Mi vagyok én, villanyszerelő?

Másnap megint szól az asszony:

− Géza! Csöpög a csap.

− Mi vagyok én, vízvezeték-szerelő?

Harmadnap:

− Géza! Leesett a polc.

− Mi vagyok én, asztalos?

A következő napon a férj belép a lakásba. Ég a villany, nem csöpög a csap, és a polc is a helyén van.

− Ki csinálta ezt?

− Átjött a szomszéd. Azt mondta mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele…

− És te?

− Mi vagyok én, cukrász?

− Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?

− Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

− Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot. Ők ebben is önállóak.

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:

− Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek!…

− Hát persze, mi sem egyszerűbb… Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.

− Megmagyarázná?

− Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő tánc…

− És?… – érdeklődik mohón Szabó.

− Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti…

− És aztán?

− Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.

− Jó, de minek a partvis?

− Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!

A sok éve házas hölgy panaszkodik az orvosának, hogy bármennyit fohászkodik az úrhoz, elkerüli őt a gyermekáldás.

− Talán próbálja meg asszonyom ön is, amit sok nő szokott ilyenkor csinálni.

− Mit, drága doktor úr?

− Inkább a földi férfiakhoz forduljon, mint az égiekhez?

Kovács hosszú évek után találkozik Szabóval, aki megkérdezi, mióta házas.

− Öt éve – feleli büszkén Kovács.

− És vannak már gyermekei?

− Nincsenek. A feleségem nem jár sehova.

Ha nincs más megoldás:

− No, és boldog a házassága?

− Az volna, ha lenne gyerekünk. Pedig az orvos tanácsára már két éve egy híres osztrák gyógyfürdőben töltjük a nyarat. De úgy látszik a fürdőkúra sem használ.

− Ja, ha maguk kettesben veszik a kúrát… Tudja mit? Jövőre egyedül küldje el a feleségét arra a fürdőhelyre.

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

− De jól esett az éjjel.

Mire a másik:

− Mit tagadjam, nekem is.

− Hű, de csinos a Béla felesége!

− Csinosnak csinos, de nem hű.

A dög a rivális hölgy beceneve.

− Ki a szobacica?

− Gazdag urak háziállata, aki sok mindent megfog, kivéve az egeret.

− Mi az? Akkor mozgalmas, ha áll.

− ???

− Mi az? Nadrágban van, női szőrben turkál, „f” betűvel kezdődik, és „sz” a vége?

− Fodrász.

− Mi az: hosszú, kemény és csak férfiaknak van?

− Katonaság.

− Mi az? Használat előtt lóg, használat közben feláll, és használat után csöpög?

− Esernyő.

− Mi az? Beteszem kemény, kiveszem puha, és csöpög a vége.

− Tejbe mártott kifli.

− Mi az? Kemény és egyenes befelé menet, és puha és ragacsos kifelé jövet.

− Rágógumi.

Találós kérdés:

Hosszabb lesz, ha húzzák,

Beilleszkedik a mellek közé,

Könnyen becsúszik a neki való nyílásba,

És igazán rángatással működik.

Mi ez?

Kis perverz, nem az, amire elsőre gondolsz…

A megoldás: biztonsági öv.

− Mi az? Sarkon áll, és pelyhes.

− Kurvára esik a hó.

− Mi van a halleány ajtajára írva?

− Gyere be halkan.

− Tegnap a főzőversenyen a szűzérmémét fitymálták.

− Miért megy sok a nő szívesen Indiába?

− Mert ott fekszik a Himalája.

− Mi a legbrutálisabb udvarlás?

− Ha egy kamionsofőr ráhajt egy nőre.

− Hány lába van egy férfinak?

− 1,1 – mert van közötte egy vessző.

− Miért nem lehet a női lábakat privatizálni?

− Mert mindig közbecsúszik valami.

− Miért nem hordanak a boszorkányok bugyit?

− Hogy jobb legyen a fogás a söprűn.

− Mi az? Kicsi, sárga és kapar?

− Kínai nőgyógyász.

− Mi van a hangyaboly alatt?

− Hát a hangyagörl.

− Hogy hívják az impotens nyulat ?

− Lekonyul.

− Hogy hívják a holland impotens férfit?

− Van Delóg.

− Hogy hívják a börtön-adminisztrátort?

− Fogdapöcsét.

− Hogy hívják a holland háziasszonyt?

− Melle van de Boeven[46].

− Mi a neve a német agglegénynek?

− Hans Regenkurt.

− Hogy hívják a fiúkollégiumot?

− Kantár.

− Hogy hívják a leánykollégium portását?

− Likőr.

− Hogy hívják a görög agglegényt?

− Jorgosz Marokbatosz.

− Hogy hívják a görög buzit?

− Jorgosz Farbatosz.

− Hogy hívják a görög szakácsot?

− Szarakoszt.

− Hogy hívják a japán vécés nénit?

− Matatakakiba.

− Hogy hívják a japán prostituáltat?

− Ugrika Kukira.

− Hogy hívják a lengyel prostituáltat?

− Mytfizetzky Alukamér.

− Hogy hívják a japán buzit?

− Kukira Bukika Muki.

− Hogy hívják a japán agglegényt?

− Maradoka Magamura.

− Hogy hívják a japán katolikus papot?

− Nukupina Csakazima.

− Hogy hívják a japán apácát?

− Kukineki Nuku.

− Hogy hívják a málészájú arab legényt?

− Ali Baszna Debamba.

− Hogy hívják az orosz balerinát?

− Pinaja Nyikorogna.

− Hogy hívják a kanos lovat?

− Telivér.

− Hogy hívják a japán mini szoknyát?

− Nicsakapicsaki.

− Hogy mondják spanyolul az abortuszt?

− Adios Embrios!

− Hogy hívják a Drakula fenekét?

− Rémlik!

− Ki az abszolút bomba nő?

− Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.

− Mi az abszolút tavasz?

− Amikor a mellbimbó is kivirágzik.

− Ki az abszolút udvarias férfi?

− Aki szeretkezés után elnézést kér a lökdösésért.

− Ki az abszolút balszerencsés férfi?

− Akinek még az utcalány is azt mondja, hogy most ne, mert fáj a fejem.

− Ki az abszolút papucsférj?

− Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.

− Ki az abszolút tisztaságmániás?

− Aki a takarítónőjét is orrba-szájba keféli.

− Ki az abszolút rendes lány?

− Aki nyolckor lefekszik, hogy tízre hazaérjen.

− Ki az abszolút vénlány?

− Akit csak a lelkiismeret furdal.

− Mi az abszolút letargia?

− Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.

− Mi az abszolút impotencia?

− Ha egy férfinak nincs se férfiassága, se kövér bankszámlája, se luxusautója.

− Mi az abszolút letargia?

− Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?

− Mi az abszolút nehéz?

− Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

− Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?

− A bokáját.

− Miért tudnak a nők könnyebben spárgázni?

− A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

− Hogy hívják a lyukas óvszert?

− Kinder Surprise[47].

Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.

− Mit szólnál a bungee jumpinghoz? – kérdi az egyik.

− Az szóba se jöhet! – feleli a másik. – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

− Mi a közös a bungee jumpingban és egy utcalányban?

− Mindkettő sokba kerül, és ha elszakad a gumi, akkor ráfáztál.

− Ki az abszolút autóversenyző?

− Aki az életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti.

− Miért jó a csigának?

− Mert mindig nedves, és lassan megy el.

− Mi a közös a gyufaszálban és a nőben?

− Ha benedvesedik, baszhatod.

− Mi a különbség a nő és a tepsi között?

− Semmi. Előbb mindkettőt fel kell forrósítani, hogy utána betehesd a húst.

− Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?

− Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okoz.

− Mi a különbség a pék és a vőlegény között?

− A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.

Az erényes nők untatják, a szexre éhes nők viszont halálra rémítik a férfiakat.

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!

A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek…

− Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?

− Ha jól fekteted, életed végéig taposhatsz rajta.

A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál…

− Mi jobb egy szeretkezésnél?

− Kettő.

− A pesszimista azt hiszi minden nő kurva…

− Az optimista reméli!

− Apu! Kurvára fáj a fogam.

− Nekem is fiam. De el ne áruld az anyádnak!

„Kurvára megy a pénz!” – mondogatta apám is, anyám is, csak más hangsúllyal.

Amikor kicsi voltam, ugyanazt mondta anyukám és apukám is, csak egy kicsit más hangsúllyal:

− Kurvára kell a pénz!

− Milyen ízű a punci?

− Ha nyalod, sós; ha baszod, édes; ha rajtakapnak, keserű.

– Csókolom pina ízű fagyi van?

– Persze, tessék.

– Pfuj, de szar az íze!

– Kicsit följebb nyald, hülye gyerek!

− Mi a legdemokratikusabb ruhadarab?

− A melltartó. A hatalmasokat összenyomja, a széthúzókat összetartja, a csüggedőket pedig felemeli.

Szórakozott nagymama:

A nagymama elmegy a kis unokájával a strandra. A gyerek sokáig pancsol a medencében, majd elunja, s azt mondja a nagyinak:

− Nagymama! Hadd játsszak a ciciddel!

A nagymama fel sem néz a könyvből:

− Jól van kicsim, csak ne vidd messzire!

− Mi van az öreg kéjnő mellei között?

− A köldöke.

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:

− Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.

A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.

− Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!

− Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Egy férfi a fehérnemű-szaküzletben:

− Melltartót szeretnék a feleségemnek!

− És milyen formájú a kedves felesége melle?

− Talán görögdinnye?

− Nem mondhatnám…

− Netán sárgadinnye?

− Az sem igazán…

− Akkor almácskák?

− Az sem…

− Hát miféle?

− Olyan… vizslafül…

–

– Hát, elég nagy sár van odakint.

− Hallottad, hogy Kovácsné a bioszexnek hódol?

− Bioszex? Mi az?

− Hát fűvel-fával csalja az urát.

− Szeretnéd, ha a feleséged kézimunkával és konyhai teendőkkel is foglalkozna?

− Igen. Nem ártana, ha háziasabb lenne.

− Akkor kérdezd meg tőle, hogy hol volt tegnap délután. Majd meglátod, hogy fog hímezni és hámozni.

− Mit mond a csavar az ágyban?

− Még egy menet, és megszakadok.

− Mi a kőműves szex?

− Mész a picsába.

− Mi a hímzés ellentéte?

− A nőzés.

− Kislányom, miért dobtad ki az udvarlódat?

− Mert kinőttem.

− Hogyhogy kinőtted?

− Hetek óta nem jött rám.

− Tudod barátom az egészséges életmód alapja a bőséges alvás. Én a tyúkokkal fekszem, és a tyúkokkal is kelek. Ajánlom neked.

− Nem, köszönöm. Nekünk is vannak tyúkjaink, de én inkább a feleségemmel fekszem le.

− Micike! A barátnőjének nincs senkije?

− Á, ő most nagyon visszavonultan él. Már órák óta férfi nélkül van.

− Mondd Gizus! Nem akarsz tőlem teherbe esni?

− Nem.

− Jó, akkor majd vigyázok.

Te haver, tudod mi az a biztonságos szex?

− Már hogyne tudnám – feleli a másik. Az, hogy csak bizonyos napokon szabad szerelmeskedni.

− Bizonyos napokon? És honnan lehet azt tudni, hogy melyek azok a bizonyos napok?

− Azokon a napokon, amikor a barátnőd férje kiküldetésen van.

Hülye férjek:

Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első:

− Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.

A második férj:

− Az én feleségem meg annyira hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig nincs hangárunk, és repülőgépet sem tudunk vezetni.

Végül a harmadik férj következett:

− Ez mind semmi – mondta lenézően. – Képzeljétek! Az én feleségem annyira hülye, hogy elment külföldre nyaralni, és vitt magával két doboz kotont, pedig nincs is farka!

− Mi a hasonlóság a gumi óvszer és a feleség között?

− Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.

Apa meg a fia nézelődnek az illatszerboltban. Éppen az óvszerek mellett mennek el, amikor a gyerek kézbe vesz egy 3 darabos csomagot, és megkérdezi:

− Apa ez kiknek van?

− Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.

A srác tovább kíváncsiskodik. Kivesz egy 6 darabosat:

− És ez kiknek van?

− Az egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.

A kölyök ezután kivesz egy 12 darabosat.

− És ez?

− Nos, fiam, ez házasoknak. Egy januárra, egy februárra…

Bemegy egy pasi a drogériába, és azt mondja az eladónak:

− Adjon egy kotont!
Mire az eladó bosszúsan:

− Nem adok. Kérje rendesebben!

− Jó, akkor kérek egy rendes kotont.

− Nem adok. Kérje szebben!

Erre a vevő kigombolja a nadrágját, és előveszi a fütykösét:

− Kérem szépen, legyen szíves adni ennek a kis fickónak egy munkaruhát!

Kovács úr bemegy a drogériába, és harminc darab kotont kér az eladónőtől.

− De Kovács bácsi, ilyen intenzív nemi életet él?

− Intenzív? Tudja, hogy legalább tízet rá kell húznom, hogy legyen valami tartása!

Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:

− Kapható önöknél extra méretű koton?

− Természetesen. Hányat kér?

− Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol.

Egy pasas a patikában:

− Kisasszony, adjon egy kotont, kefélni megyek!

− De uram, vigyázzon a nyelvére!

− Igaz is. Akkor adjon kettőt.

Két fiú lép be a boltba. Türelmesen kivárják a sorukat. Az eladó nagy hangon megszólítja őket:

− Na, mit adhatok a fiataluraknak?

− Öööö, egy doboz patkánymérget kérünk.

− Sok a patkány, ugye?

− Van, igen.

− Nagyok?

− Többnyire.

− Mekkorák?

− Kábé ekkorák.

− Akkor ez jó lesz. Tudjátok, hogyan kell használni?

− Igen.

− Itt kell felbontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak a szélét kell feltépni. Itt, ni! Látjátok? Tudjátok, hogyan kell adagolni?

− Igen.

− Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá! Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal ?

− Igen.

− Beleteszitek egy zacskóba, és elégetitek. Most már mindent tudtok. Akkor a legjobbakat. Viszontlátásra!

− Viszontlátásra!

A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:

− Hú de jó, hogy mégsem óvszert kértünk.

A fiú óvszert szeretne vásárolni a patikában. Pechjére egyetlen férfi kiszolgálót sem talál. Ezért odasúgja az egyik pult mögött álló hölgynek:

− Két gumit szeretnék…

− Koton a túlsó pultnál – kiáltja az idős patikusnő.

Ekkor minden szempár a fiatalemberre szegeződik, és többen elmosolyodnak. Zavartan átsomfordál a másik pulthoz. Ott hangosan megkérdezik tőle, hogy milyen méretűt és színűt szeretne?

Szegény fiú fülig vörösödik, és nem válaszol. Erre a patikusnő végigméri, és így szól:

− Úgy látom magának jó lesz a legkisebb is. Kiállítja a számlát. Újabb sorbaállás a pénztárnál:

− Mi ez a 360 forint – kiált át a pénztárosnő a gyógyszerkiadó pult mögött álló kolléganőjének.

− Két piros koton – kiált vissza a hölgy.

A mögötte állók már kuncognak. A fiú zavartan zsebre vágja a gumikat, és kifelé menet visszakiált:

− Ha valaki még nem tudná, dugni megyek!

A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon vele és a szüleivel. Bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné ajándékozni neki a szüzességét. Erre a fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még maga is szűz volt, ezért a patikussal hosszasan elmagyaráztatta, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a szülők már korábban helyet foglaltak. A szülőkre pillantva a fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú tovább imádkozott, fejét az asztalra hajtva. 10 perc után még mindig mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki:

− Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy.

A fiú visszasúgta:

− Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád patikus!

−

−Egy csomag óvszert kérek!

−

−Az nem tej!

Kisasszony, egy óvszert szeretnék vásárolni.

− Milyen méretű legyen?

− Az igazság az, hogy fogalmam sincs.

Hátramennek a raktárba méricskélni, ahonnan az eladó csaj kiszól:

− Kolléga, egy négyest… nem, egy ötöst, egy hatost… nem, kolléga, egy rongyot!

Pisti mindig több doboz óvszerrel jár az iskolába.

− Minek neked ennyi óvszer? – kérdi tőle az osztályfőnök.

− Nekem nem kellenek. Az a helyzet, hogy van egy kis idegrángásom, amire kaptam egy gyógyszert. Amikor bemegyek a patikába, nem tudom megállni, hogy ne kacsintsak. Erre mindig az a válasz: „Értem, mindjárt becsomagoljuk.”

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felhúzni. Hogy elterelje a figyelmet, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.

− Mit csinálsz? – kérdezi Pistike.

− Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt – válaszolt az apja.

− És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felviszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.

− Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz, és nyitva van? – kérdezi.

− A lányom és a vőlegénye.

− Akkor tessék, itt van az unokája.

Felszáll az autóbuszra egy idős bácsi. Az egyik ülésen egy fiatal srác terpeszkedik. Az öreg odafurakodik, és elkezd kopogni a botjával. A kamasz bosszúsan néz föl rá.

− Tata, húzzon gumit a botja végére, mert nagyon hangos.

Az öreg lenéz a gyerekre, és így felel:

− Húzott volna az apád annak idején a farkára, akkor most lenne ülőhelyem.

Egy vásott kölyök randalírozik az utcán. Nekimegy egy járókelőnek, aki mérgesen kérdezi tőle:

− Tudod mi az az óvszer?

− Persze, ki ne tudná!

− A szüleid biztosan nem tudják.

− Mi az: hét ujja van, és nyolc gyereke?

− Egy asztalos, aki nem tud vigyázni.

Két huszonéves vagány beszélget a kocsmában:

− Hé, haver tudod hol van a kotonon a vonalkód?

− Fogalmam sincs róla – válaszol a másik.

− Gondoltam, hogy neked nem kell letekerned odáig…

Két óvszer beszélget:

− Miért vagy ilyen ideges?

− Á, már reggel felhúztak!

Így panaszkodik a koton:

− Tiszta ideg vagyok! Már korán reggel felhúztak.

− Miért nem szeretik a férfiak a fekete óvszert?

− Mert karcsúsít.

Hallottak már az új antibébi tablettáról? Férfiak veszik be másnap, és a szer megváltoztatja a vércsoportjukat.

A patikus új segédet vesz fel, s az első éjszakai ügyelet előtt praktikus tanácsokkal látja el.

− Nem olyan félelmetes dolog ez barátom. Ha öv alatti panasszal jönnek, adjon ricinust, ha pedig öv felettivel, akkor Kalmopyrint…

Másnap reggel lelkendezve mondja a segéd:

− „Főnök úr igaza volt, nem történt semmi baj. A tanácsai szerint jártam el, egyetlen esetet kivéve.”

− Hogyhogy? Volt valami speciális eset?

− Igen. Bejött egy gyönyörű nő, széttárta a kabátját, nem volt alatta semmi… Rám nézett, és azt mondta: „Szépfiú, egy éve nem láttam férfit.” – Na, ennek szemcseppet adtam.

Lovasrendőr megállít egy kislányt, akinek fényes, új biciklije van.

− Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?

− Persze hogy a Mikulás!

A rendőr megvizsgálja a biciklit, és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.

− Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!

A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:

− Szép ló. A Mikulás hozta neked?

− Peeeersze – válaszol a rendőr nevetve. Mire a kislány:

− Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a fasza, nem a hátán!

A karácsonyi ünnepek után a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:

− Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?

− De igen! – feleli boldogan a fiúcska.

− Na, akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! – mondja a rendőr, és átad egy büntető cédulát.

A fiú lógó orral távozik, de még visszaszól:

− Szép lovad van, csak nem a Jézuska hozta neked is?

− De igen – tréfál a rendőr.

− Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, és ne föléje!

− Melyik az állat, amelyik a hátán hordja a nemi szervét?

− A rendőrló!

A rendőr hazaért a kiküldetésből, és kiéhezve nekiesett feleségének.

− De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek! – mondja az asszony. – Mennyünk le a parkba.

Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek. Fél úton sem voltak, amikor megjelenik egy rendőr, és meg akarta büntetni őket. Megszólal a férj:

− No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam!

− Ja… Hát ha ön kolléga, nem fogom megbüntetni. De, ezt a kurvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, ő nem ússza meg!

– Be ne engedd a gecit.

– Dehogy engedem, támasztom az ajtót!

Két rendőr beszélget járőrözés közben. Az egyik szomorúan felsóhajt:

− Képzeld, megcsal a feleségem!

− A mocskos dög! – feleli a másik.

− Ráadásul a saját lakásomon, a saját ágyamban!

− A mocskos dög!

− És képzeld, a fickó az óvszereimet használja.

− A mocskos dög! – próbálja vigasztalni a másik.

− De én bosszút álltam – húzza ki magát diadalmasan a felszarvazott. – Mindet kilyukasztottam!

Két barátnő beszélget:

− Képzeld a férjem megcsal.

− A szemét!

− Az egyik barátnőmmel.

− A szemét!

− És itthonról hordja el a kotont.

− A szemét!

− De én az összeset kiszúrtam.

− Te szemét!

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik, és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinak nem lehet gyereke. Meghívja hát az öccsét látogatóba, és ezt mondja neki:

− Figyelj, ezen a szigeten van egy különös szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.

− A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.

Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak. Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább biztatja:

− Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá! A testvér még legalább háromszor visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér.

− A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!

− Ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá.

− Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem…

Egy ragadozó típusú nőstény behálózza a fiatal amerikai milliomost. Éjszaka belopózik a szállodai szobájába, és bebújik az ágyába. Reggel aztán megkérdezi gyanútlan áldozatától:

− Mi legyen a gyerek neve?

A férfi lehúzza farkáról a gumi óvszert, csomót köt rá és így szól:

− Hát, ha ebből ki tud jönni, akkor David Copperfield[48]!

Mariska Pesten cselédnek szegődött egy úri házba. A nagysága megmagyarázta, hogy mi a dolga. Kötelességei közé tartozik: az éjjeli edényt minden reggel kivinni a hálószobából. Mariska egy reggel szörnyülködve látja, hogy valami úszkál a biliben.

− Mit utálkozol, te lány! – szólt rá a nagysága.

− Nem a pisit utálom én, nagyságos asszony, de nézze csak mi van benne!

A biliben egy használt gumi úszkált.

− Nohát, nálatok nem dugnak, te lány?

− Dehogynem, asszonyom. Csináltam én már nem is egyszer, de az én Janim sohase húzta le a bőrét!

Ifjú Kovács nősülni készül. Egész életében tisztességtudóan bánt a lányokkal. A menyasszonyát is rábeszélte, hogy csak a nászéjszakán szeretkezzenek először. Ezért a legénybúcsúztatón aggódva mondja a barátainak:

− Csak egy dolog miatt aggódom, hogy a menyasszonyom valóban szűz-e.

− A szüzet könnyen fel lehet ismeri az ágyban, mert nagyon ideges és szemérmes – mondják a barátai.

Néhány hét múlva találkoznak.

− Hogy ment a dolog? – kérdezik a barátok.

− Tudjátok, biztosan szűz volt. A nászéjszakán annyira zavarba jött, hogy még a kispárnát is a feneke alá tette…

A három intézeti lányt az igazgatónő búcsúztatja szabadulásuk előtt:

− Nagy veszély vár rátok, kint az életben. Vannak férfiak, akik felcsalják a szegény kislányokat a lakásukra, magukévá teszik őket, aztán a kezükbe nyomnak vacak ötszáz forintot, és mehetnek az utcára!

Felcsillan a legkisebbik lány szeme:

− Ötszáz forintot? Az azért nem semmi! A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk…

Diákok látogatnak a húsüzembe tanulmányi kiránduláson. Egy öreg hentes magyarázza a gyártási technológiát:

− Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász.

Az egyik diák jópofáskodni akar:

− És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön marha?

A hentes végigméri a srácot:

− Kérdezd meg apádat, öcsi!

Repülőgépen az ebéd felszolgálása előtt a stewardess megkérdi az ablak mellett ülő utast, hogy mit kér aperitifnek az étel előtt. A férfi egy Whiskyt kér. A stewardess kihozza, átadja, majd a mellette ülő paphoz fordul, és tőle is megkérdi ugyanezt. A pap azt válaszolja, hogy inkább hat szűz erőszakolja őt meg, de alkoholt nem vesz a szájába! Ezt hallva a whiskybe belenyaló utas azonnal visszaadja az italt, mire a stewardess megkérdi:

− Uram, talán valami gond van az itallal?

− Nem, nincs gond, csak nem tudtam, hogy mást is lehet választani!

Stewardess jelölteket vizsgáztatnak egy nemzetközi légitársaságnál.

− Képzeljék el kisasszonyok a következő szituációt: egy rámenős a pasas beszorítja az egyik felszolgálófülkébe, majd simogatni, fogdosni, netán csókolgatni kezdi önöket. Mit tesznek?

− Hordok a blúzom alatt egy amulettet, az megóv az inzultusoktól – feleli az angol hölgy.

− Hordok a harisnyakötőmben egy apró tört, azzal megvédem magam! – harciaskodik a spanyol hölgy.

− Mi itt a probléma? – ámul a francia.

A férj váratlanul hazatér. Feleségét egy ismeretlen férfi karjaiban találja anyaszült meztelenül az ágyban. Melyik országban hogy reagálnak a látványra?

Az angol:

− Pardon, asszonyom…

A francia:

− Várjatok, megyek én is…

A román:

− Te itt henteregsz, lenn meg osztják a krumplit…

A skót:

− Legalább a villanyt oltottátok volna le…

Az amerikai:

− Ne mozogj pajtás, nem akarok két golyót rád pazarolni…

− Jaj, de finom Soma… Nagyon jó vagy Soma… Istenien csinálod Soma… Szexben te vagy a csúcs, Soma. Egyetlen drága Somám…

− Már ne haragudj, de miért nevezel Somának, amikor Lajos vagyok?

− Lajos? Ja… Azt hittem ma csütörtök van…

A bomba nő szállodát keres magának a felkapott üdülőhelyen. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:

− Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, de azt már kibérelte három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.

− Nem baj, jó lesz – mondja a nő.

Felmegy. Ott a három férfi, akik azt mondják neki:

− Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú, nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?

Reggel hatkor a portás kíváncsian felmegy az emeletre, és benyit a szobába. Látja, hogy két férfi már aléltan fekszik a földön. A harmadik még elkeseredetten dugja a kéjesen sikoltozó nőt, és könyörög neki:

− A francba, mondd már ki, hogy: „mókus”!

Fiatal pár nászútra megy a Balatonra. Közben elromlik az idő. Fürdés és napozás helyett a férj a szállodában olvasgat, a fiatalasszony pedig képeslapot ír a szüleinek:

− Hideg van, esik az eső, egész nap a szobában gubbasztunk.

Megérkezik az üdvözlőlap, a papa elkezdi olvasni, és csóválja a fejét:

− Te anyjuk! Annak idején mi ezt máshogy neveztük. Mi jelent az, hogy gub?…

A fiatalok két hete éltek házasságban. A férj bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy a nászút után elmehessen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:

− Édesem, mindjárt jövök.

− Hova mész, cuncimókus? – kérdezte a neje.

− Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.

Erre a feleség:

− Egy sört szeretnél, szerelmem?

Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját, és 25 különféle sört mutatott a férjének 12 különböző országból. A férj nem tudta, mit tegyen. Az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:

− Igen szívem, de a bárban… Tudod… hűtött poharat adnak.

Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:

− Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?

Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:

− Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak… Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?

− Előételt szeretnél, szívem csücske?

Azzal kinyitotta a konyhaszekrényt, és 5 különböző előételt vett elő.

− De édes szívem… A bárban… Tudod… Mocskos káromkodásokat is lehet hallani…

− Mocskos szavakat akarsz hallani, életem? Na ide figyelj, te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból, és zabáld meg a rohadt salátáidat, mert házas vagy, és nem mész sehová! Megértetted, seggfej?

Ezután a férj otthon maradt, és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

A mennyországban az ügyeletes angyal fogadja az újonnan érkezett szép, 25 éves lányt, és kikérdezi, hogyan élt a Földön:

− És mondd lányom, erkölcsös voltál egész életedben?

− Ó, igen…

− Nem is vétkeztél?

− Sohasem! Szűzen éltem, és szűzen érkeztem ide.

Az ügyletes nézi, nézi, aztán kinyit egy ajtót a háta mögött, és beszól:

− Hozzatok ki két szárnyat!

− A fiatal lány elragadtatva kérdi:

− Ez azt jelenti, hogy angyal leszek?

− Az ügyeletes megrázza a fejét:

− Frászt! Liba.

Meghal Kojak. A mennyek kapujánál Szent Péter fogadja, és közli vele:

− Üdvözöllek! Mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozó vagy, mielőtt végleg beengednélek a kapun teljesítened kell egy feladatot. Kojak kiveszi a szájából a nyalókát:

− Na csicseregjed, kiscsibém!

− Be kell menned a mennyországba, és meg kell találnod Ádámot, az első embert, akit az Úr teremtett.

− Rendben.

Kojak bemegy, eltelik két perc, és már jön is vissza Ádámmal. Szent Péternek leesik az álla, nem hisz a szemének.

− Hát ezt meg hogy csináltad?

− Egyszerűen. Bementem, elkiáltottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjába, ez meg csak ott téblábolt tanácstalanul.

Egy nap Petike megkérdezi apukáját, hogy kaphatna-e egy biciklit születésnapjára.

− Petikém, most vettünk fel 3 millió forint kölcsönt a házra. Sajnos nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig! Eljött a karácsony. Petike megint rákérdezett. Sajnos még mindig sok a tartozásunk, majd jövőre. Két nappal később Petike egy nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.

Az apja megkérdezi:

− Hová készülsz, kisfiam? Nem szeretsz már minket?

− Tegnap, amikor elmentem a szobátok ajtaja előtt halottam, amint azt mondtad, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is veled megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással.

Pistikétől kérdezi a tanító néni:

− Miért van monokli a szemed alatt?

− Anyukám tegnap este azt mondta az apukámnak, hogy: mindjárt elmegyek. Apa erre azt mondta, hogy: én is. Én meg bementem elköszönni.

Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:

− Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus…!

A kislány panaszkodik a mamájának:

− Anyúúú, dugnak a kutyák!

− Ne nézz oda kislányom.

− De fáááj!

− A mama átkiabál a szomszéd szobába a lányának:

− Kislányom, elment már a villanyszerelő?

− Még nem, de már nagyon liheg!

− Mama, itt volt a Géza!

− És, megkínáltad teával?

− Igen, mami.

− És kétszersülttel?

− Nem, háromszor.

− Apa! Egy meztelen pasas szaladgál itt az erdőben!

− Ugyan, hagyd kislányom!…

− Már háromszor hagytam, de ő negyedszer is akarja!

Szép tavaszi este van. A parkban a padok teli szerelmes párral. Minden hely foglalt, bódító a hangulat.

− Milyen szépen ciripelnek a tücskök – mondja az egyik padon a lány a fiúnak.

− Nem tücskök azok – válaszolja a fiú. – Cipzárak.

Egy hencegő nagylegény kérdi a barátnőjétől:

− Mi az? Legalább száz foga van, és egy vadállatra vigyáz?

− A nadrágom cipzárja!

A rabbi rossz szemmel nézi, hogy a nála lakó bóher[49] sokat forgolódik a lánya körül. A lánya meg bátorítja.

− Te Rebeka, felképellek, ha nem hagyod azt a bóhert!

− Papa, én már hagynám, de mit csináljak, ha az a mamlasz nem meri!

Két barátnő beszélget:

− Hallom, hogy éjszaka behatoltak hozzád. Igaz ez?

− Igaz… És ha tudnád, hogy milyen jó esett!

− Mi a különbség a nő szeme és piszkos cipője között?

− Semmi. Mindkettő fénylik, ha kefélik.

− Mi a különbség egy jó nő és a diktatúra között?

− Semmi. Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni.

− Lajos, mit csinálsz? Ki mondta neked, hogy csak úgy benyúlhatsz a bugyimba?

− Mindenki…

− Tudja milyen lány a szomszédék Rózsikája? Mint a járvány.

− Hogy érti ezt?

− Csak az nem kapta meg, aki nem volt a közelében.

− Jól néznék ki rajtad.

Kovácsné gyanútlanul kapaszkodik a tömött buszban. Egyszer csak fura motoszkálást érez a tompora környékén. Hátranéz, és látja, hogy egy vén kéjenc áll mögötte. Ráförmed:

− Uram, nem tenné a kezét máshová?

− De – vágja rá a borostás képű –, csak eddig nem mertem…

− Lujza még a menyasszonyod?

− Már nem.

− Gratulálok! Hogy tudtál megszabadulni attól a vén ribanctól?

− Elvettem feleségül.

− Mondd, még mindig menyasszonyod a Sári?

− Nem, már nem…

− Hála Istennek… Akkor most már megmondhatom, hogy ez a Sári egy nagy kurva.

− Jókor mondod! Egy hónapja a feleségem.

Két régi barát találkozik az utcán:

− Na, mi újság János?

− Hát a múlt héten megnősültem.

− Örülök és gratulálok. Kit vettél el?

− Hát a boltos lányát, a Marit.

− Te jó ég! Az a lány a fél faluval lefeküdt már.

− Hm, tulajdonképpen a mi falunk nem is olyan nagy…

− Aljas rágalom, hogy a feleségem kurva…

− Ő egy konkrét nő.

− Mi az, hogy konkrét?

− Hát, kézzel fogható.

− Hogy köszön a szexmániás indián?

− Muff!

− Miért hívják a bátyámat Sötét Sátornak? – faggatja az apját a kis indián fiú.

− Mert anyukád és én egy sötét sátorban nemzettük őt – mondja az apa.

− És miért hívják a nővéremet Lemenő Napnak?

− Mert a nap éppen akkor ment le, amikor az anyád és én…

− Hm… – mondja a fiú elgondolkodva. – Akkor már kezdem érteni, hogy én miért éppen szakadt gumi lettem…

Az indián már három napja dugja a feleségét, majd abbahagyja és így szól az asszonyhoz:

− Na asszony, most két napig nem látsz!!

− Miért?

− Azért, mert mostantól hátulról csinálom!

Ülő Bölény, az ifjú indián a falu melletti réten ülve búslakodik, amikor megjelenik Szökellő Szarvas, a falu legszebb leánya.

− Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?

− Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol… Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépi szét… Ülő Bölénynek csak az fáj, hogy Szökellő Szarvas nem lehet az övé!…

− Ó, csak ez a baj – mondja Szökellő Szarvas, és mindketten eltűnnek a bokrok mögött…

Egy hét múlva Ülő Bölény ismét a réten ül, és az orrát lógatja, amikor Szökellő Szarvas megszólítja:

− Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?

− Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol… Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépi szét… Ülő Bölénynek csak az fáj, ha pisilni kell![50]

A tanító néni az iskolában azt kérdi a gyerekektől:

− Ki tudna nekem valami kópéságot mesélni?

Móricka jelentkezik:

− Anyuka tegnap egy kis testvért szült nekünk.

− Gratulálok. De hol itt a kópéság?

− Én lyukasztottam ki a papa gumiját…

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben:

− De jól nézel ki, kisanyám! – hüledezik a postás.

− Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!

− De hát én nem is csináltam semmit! – szabadkozik a postás.

− Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk!

Az öreg postás 40 éven át hordta ki a küldeményeket nap mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették, utolsó munkanapján megajándékozták valamivel. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akikkel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. A következő háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony várta, sokat sejtető hálóköntösben. Megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.

− Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! – mondja a postás. – De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?

− Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszol a lány – és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: „Baszd meg, adj neki egy százast!” A reggeli már az én ötletem volt.

Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben. Felkiált:

− Hé, mi a fenét csináltok itt?

Mire a felesége nyugodtan:

− Menjünk szépen sorban. Először is: hol a fenében voltál ilyen sokáig?

A férj rajtakapja a feleségét:

− Meg vagyok lepve! Mire az asszony:

− Nem, Lajos, te meg vagy döbbenve. Meglepve mi vagyunk!

A férfi hazatértekor a feleségét ágyban találja egy idegen férfival.

− Mit műveltek ti itt? – ordítja.

Az asszony a szeretőjéhez fordul:

− Ugye megmondtam, hogy hülye.

Válóok:

− A feleségem idiótának nevezett! – panaszkodik a bíróságon a férj.

− Mondja el részletesen az esetet!

− Korábban mentem haza, és láttam, hogy a nejem az ágyban térdel, és hátulról nyomkodja a postás.

− Hát te mit csinálsz itt? – kérdeztem meglepődve.

Erre ezt válaszolta:

− Nem látod, te idióta?

A férj korábban megy haza. Feleségét in flagranti találja az ágyban.

− Ki ez a férfi melletted? – bömböli fenyegetően.

− Milyen igazad van! – szólal meg az asszonyka, és a meztelen férfihoz fordul:

− Tényleg, hogy is hívják magát?

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:

− Hol a pokolban voltál?

− Tetováltatni.

− Tetováltatni! – szörnyülködik az asszony. – Milyen tetoválást csináltattál?

− Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra – feleli büszkén a férj.

− Hogy az ördögbe jutott ez eszedbe? – csóválja a fejét a nő hitetlenkedve. – Mi a fenének tetováltat egy bróker tízezrest a farkára?

− Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat. Végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz; és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

− Miért szeretik a férfiak hátulról csinálni?

− Mert akkor nem kell hozzá jó képet vágni.

Egy kiadós veszekedés után a férj egy nagy csokor virággal állít haza a felségéhez.

− Mi ütött beléd? – kérdi az asszony. Vagy azt hiszed, most mindjárt szétteszem a lábam?

− Miért, váza nincs?

− Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat; adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki; és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Erőt nem kérek hozzá, mert ha megkapnám, akkor biztosan agyonverném. Ámen.

Utcai virágárus csalogatja a vevőt:

− Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!

− Kösz, de nincs feleségem.

− Akkor vegyen a barátnőjének!

− Barátnőm sincs.

− Akkor vegyen egy csokrot magának, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!

Feleség odamegy a férjhez:

− Drágám, fel sem köszöntöttél Valentin-napon![51]

Erre a férj:

− Miért, Bálint vagy?

Két nő beszélget:

− Képzeld! A férjem háromszoros impotens.

− Hogyhogy?

− Amikor leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az ujja, és összeharapta a nyelvét…

A feleség szemcseppet csöpögtet először a bal, majd a jobb szemébe, végül a lába közé.

− Mire jó ez? – kérdi a férj.

− Szegény, ez is már régóta nem látott semmit – válaszol az asszony.

− Tudod, hogy a pingvinek csak évente egyszer élnek házaséletet?

− Úristen, lehet, hogy a férjem pingvin?

Nem akarásnak nyögés a vége – de ez a szexre nem vonatkozik.

A szarukeretes szemüveg panaszkodik:

− A gazdám húsz évvel ezelőtt sohasem vitt az ágyba. Pedig akkor izgalmas dolgokat láthattam volna. Most bevisz. Olvasásra…

Két barát beszélget:

− Most már biztos vagyok abba, hogy öregszem.

− Miből gondolod?

− Tegnap elmondtam a feleségemnek, hogy új titkárnőt kaptam. Képzeld, azt sem kérdezte meg, hogy hány éves!

Képzeld, tegnap fent volt nálam egy bomba nő, és a legrosszabb pillanatban megszólalt a farkam.

− Megszólalt? És mit mondott?

− Csütörtököt.

− Figyelj Aranka! Egyet mondok, kettő lesz belőle…

− Ugyan Ubul. Tegnap kettőt mondtál, és egy se lett belőle!

− Mi a rossz az édes hármasban?

− Az, hogy egyszerre két nőnek is csalódást okozhatsz.

Egy öregedő playboy kétségbeesetten veszi észre, hogy a potenciája már nem a régi. A második menetnél csődöt mond a szerszáma. Erőlködését látva a barátnője elkezd nevetni. Ez még jobban felingerli.

− Mondd, mit röhögsz rajtam?

− Ne haragudj, csak eszembe jutott egy szólásmondás…

− Miféle szólásmondás?

− Hahaha… Hát: Sokat akar a szarka, nem bírja a farka!…

− Mi a különbség hinni és tudni között?

− A kisgyerek azt hiszi, hogy csak pisilésre használhatja, az öregember viszont már tudja.

Egy kisfiú ül a parkban a padon, és keservesen sír. Odamegy hozzá az éppen arra sétáló öregúr, és megkérdezi:

− Miért sírsz, fiacskám?

− Mert nem tudom azt csinálni a lányokkal, amit nagyfiúk.

Az öreg erre lehuppan mellé, és elkezd vele bőgni:

− Én sem tudom, fiacskám!

Azt mondja a férj a feleségnek:

− Ide figyelj, asszony! Mától elválunk ágytól, asztaltól!

− Mi az, már enni sem tudsz?

Éltesebb urat vizsgál a doktor.

− Étvágya?

− Közepes.

− Bélműködése?

− Köszönöm, elég jó.

− Jól alszik?

− Igen.

− Mi van a potenciával?

− Fizetni még tudok…

− Mi növeli leginkább a szerelmi vágyat?

− Az emberiség sokféle bájitalt, szert kipróbált, de ezek közül csak egy bizonyult igazán hatásosnak: a pénz.

Éltes öregúr lép be a boltba, és megkérdezi az eladónőt:

− Mondja, kedves kisasszony, mi volna a legmegfelelőbb ajándék egy csinis barna lánynak?

− Egy csinos, barna fiatalember.

Egy szociológus két idős férfit faggat, vannak-e még vágyaik, álmaik.

− Én gyakran ábrándozok arról, milyen jó lenne, ha részt vehetnék egy holdutazáson – mondja az egyik.

Az én álmom itt a Földön is valóra váltható lenne – szól a másik.

− És mi lenne az? – kérdi a szociológus.

− Azt szeretném, hogy még egyszer rám meredjen egy féltékenység miatt jogosan őrjöngő férj revolvere.

A pesszimista férfi:

− Már megint nem áll fel.

Az optimista férfi:

− Milyen szépen lóg.

Iszonyúan részeg férfi ül az árok partján, és a farkához beszél:

− Tegnap te nem álltál fel, ma én nem fogok…

− Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. Este megnézi magát a tükörben. Gyönyörű barna lett, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra, beássa magát a homokba, csak a cerkát hagyja kint a napon. Arra sétál két idős hölgy. Megállnak a dákó előtt, egyikük megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja:

− Látod, drágám! Ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott. 30 évesen majd megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkem is oda adtam volna. 60 évesen már imádkoztam, bárcsak kapnék belőle. És most, hogy 70 vagyok, vadon terem, de nem tudok lehajolni érte!!!

A nyolcvanéves milliomos megnősült. Fiatal lányt vett feleségül. Amikor az esküvő után magukra maradtak, a férj megkérdezte:

− Kedvesem… az édesanyád megtanított a szerelem titkaira?

− Nem.

− Ajaj! Micsoda pech. Én meg már elfelejtettem.

− 80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.

− Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?

− Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!

Fiatal feleség a nászéjszakán megkérdezi öreg férjét:

− Szívecském, milyen gyakran fogunk szeretkezni?

− Minden másnap.

− Minden másnap? – csillan fel az asszonyka szeme.

− Igen. Karácsony másnap, és húsvét másnap.

− Hallom, hogy a férjed megint merev részeg volt az este.

− Igen, de sajnos nem mindenütt.

− Már három hónapja udvarolgat nekem, Jenő. Eldönthetné végre, hogy mi a szándéka: feleségül akar venni, vagy mit…

− Vagy mit.

− Nézze Jenő! Meg kell mondanom, hogy a szívem más férfié.

− Nem baj Micike! Én megelégszem más szerveivel…

− Mondd Micikém? Miért akarsz te mindenáron férjhez menni?

− Mert már unom a banánt.

A népi mondások is tartalmaznak frivol rigmusokat:

„Adjon isten minden jót, minden lyukba jó dugót!”

− Kis ember nagy bottal jár.

Élt a szegedi alvégen egy heves természetű, szenvedélyes asszony, kinek ura belefulladt a Tiszába. A fiatal özvegy oly keserves siránkozást csapott, hogy a szomszéd asszonyok felváltva vigasztalták, s igyekeztek reményt csöpögtetni a lelkébe. Utóvégre a vérbő asszonyból kifakadt a bánat:

− Ne fárasszák magukat. Nem asszonyi, hanem férfivigasztalásra van nekem szükségem.

Egy viccnek is tekinthető népi mondás:

Legény, katona, pap, oda megy, ahol kap.

− Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyél, mert fontos közlendőm van.

Az eladó lány arra kérte az édesanyját, hogy varrasson neki egy madaras selyemruhát, mert most ez a divat. Az anyja meg is csináltatta. Pár nap múlva aztán kérdezi tőle.

− No lányom! Mit szólt a vőlegényed az új ruhádhoz? Tetszettek rajta a madárkák?

− Igen anyám, de folyton a fészküket kereste.

Székelyföldön azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:

− Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovas kocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.

Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:

Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovas kocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!...

A székely gyerek ebédet visz az apjának a mezőre. Amikor odaér megkérdi:

− Édesapám, rokonunk nekünk a Gergő bácsi?

− Nem fia, nem rokonunk.

− Édesapám biztos, hogy nem rokonunk a Gergő bácsi?

− Biztos, biztos, de miért kérded?

− Csak azért, mert otthon fekszik az ágyban édesanyámmal.

− Hát akkor mégiscsak rokonunk, fiam.

Az öreg székely kaszál a réten. Látja ám, hogy a fia futva érkezik a falu felől. A gyerek messziről kiabálja:

− Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!

− Osztán mi a baj, fiam?

− A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig sündörgött, amíg befeküdtek édesanyámmal a dunyha alá.

A székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva ezt mormogja:

− De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj…

A koronavírus és az általa kiváltott gazdasági válság elérte Székelyföldet is. Az öreg székely és a fia tanácskoznak, hogy lehetne csökkenteni a költségeket.

− Édesapám! – szólt a fia – adjuk el a földet!

− Nem jó fiam – vakarja meg pipája szárával az öreg a halántékát. – Akkor mivel etetjük a jószágokat?

− Akkor adjuk el a jószágokat!

− Nem jó fiam! Akkor mi lesz a terménnyel?

− Akkor adjuk el édesanyámat! Engem már nem kell dajkálni. Édesapámmal már nem bújik össze, a szomszéd kedvéért meg minek tartsuk.

Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:

− Hallod-e Mári, akartár vóna-e férfi lenni legalább egy napra?

− Szerettem vóna. Hát maga?

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, és mondja a haverjainak:

− Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

− De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!

− Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan hozzá az unokája.

− Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!

Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:

− No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.

− Minek ennyi minden, nagyapa?

− Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.

− De minek a puska?

− Az öreg megint szippant a pipából, és azt mondja:

− Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

Az öreg székely meg a fia vacsoráznak. A kutya a sarokban fekszik, és a tökeit nyalogatja.

A fiú nézi egy darabig, majd megszólal:

− De jó lenne, ha ezt én is meg tudnám csinálni!

Mire az öreg:

− Szerintem, megharapna…

A gazda bikát akar vásárolni, s elviszi magával az állatvásárba a fiát is. Kiszemel egy állatot, s elkezdi markolászni, emelgetni a bika tökeit. A gyerek csodálkozva kérdezi:

− Hát ezt miért teszi, édesapám?

− Tudod, fiam, ha súlyos és kemény a bika töke, az azt jelenti, hogy egészséges, érdemes megvenni.

Pár hét múlva éppen kint dolgozik az istállóban a gazda, amikor lélekszakadva rohan be a gyerek:

− Édesapám, jöjjön gyorsan, mert édesanyám meg akarja venni a levélhordót!

Az orvvadász meglőtte az őzet, s hazavitte, de mivel félt a szomszéd feljelentésétől, elrejtette a bölcsőbe, a szalmazsák alá. A puskát pediglen szétszedte, a tusát az asszony szoknyája alá dugta, a csövet meg a saját nadrágja szárába. A szomszéd persze meglátta a vadat, és nyomban feljelentette az orvvadászt. Jött is a csendőr. Mivel a portán semmit sem talált, fűt-fát ígért a gyermeknek, ha megmondja, mit lőtt az apja.

− Csendőr bácsi, az egyik az édesapám lába közt, a másik az anyám szoknyája alatt van, s ha a kettőt összeteszik, olyat lőnek, ami bekerül a bölcsőbe.

A székely atyafi hosszabb időre elutazik. A feleségét, Etelt a komájára bízza azzal, hogy figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap múlva látja a koma, hogy Etel egy katonatiszttel karöltve bemegy a Hotelbe. Rögtön rohan a postára, hogy táviratozzon:

− Kérem, sürgönyözni szeretnék!

− Mi lenne a szöveg?

− Írja gyorsan: Komám gyere haza, mert a feleségedet basszák!

− De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképp.

− Hogyan?

− Líraian.

− Na, jól van. Akkor írja:

Etel a hotelbe,
Csücsül a fotelbe,
Katona hitelbe            ,
Hatol be Etelbe,
Textiláru lefelé,
Hentesáru befelé,
A szőrszálak összevissza,
Baj van komám, gyere vissza!

A székely asszony sírva támad a férjére:

− Te András! Úgy hallottam, a szomszéd leány terhes.

− Az az ő dolga!

− De úgy hallottam, hogy tőled!

− Az meg az én dolgom!

− Hát én most mit csináljak?

− Az meg a te dolgod!

Megy a székely meg a fia a faluban. Elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely:

− Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam. Várjá’ meg idekünn! Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három. Úgy négy óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia:

− Idisapám, maga olyan, mint a kutya fasza!

− Hát oszt’ mér, ides fiam?

− Há’ mer igen könnyen bémegy valahova, oszt’ nehezen gyün ki!

Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni ennek a szemtelen gyereknek. Már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:

− Ides fiam, te meg olyan vagy, mint az anyád pinája!

− Hát oszt’ mér, idesapám?

− Há’ mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!

Az öreg székely este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva megszólal az öreg:

− Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?

− Maszturbálok édesapám.

− Na, és jutottál már valamire?

− Hát még nem nagyon.

− Akkor talán próbáld meg a tiéddel!

Áron bácsi megszokta, s nagyon szerette a falióra egyhangú ketyegését hallgatni. Egyik alkalommal azonban arra ébredt, hogy nem jár az óra. Erre megrángatta felesége dunnáját:

− Bori, te!

− No, mi az? – ébred fel az asszony.

− Nem hallod? Áll a szerkentyű!

− Akkor hát… Odaforduljak, apjuk?

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:

− Plébános úr, nem cserélünk szerszámot?

− Miért, Jóska bátyám? – kérdi a pap.

− Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

Vasárnap délután a kapu előtt üldögélnek az öregek. Azt mondja a nyolcvanéves Áron bá':

− Amikor én húszesztendős legény voltam és megláttam egy bögyös-faros fehérnépet, hát úgy, de úgy elfogott a kévánság, hogy majd belehaltam.

− Tudjuk, Ábris bá', hogy nagy kujon volt kegyelmed.

− Minek is tagadjam… Most meg bármily szép fehérnép mellett elmehetek, észre se veszem a szépségét.

− Akkor, Ábris – mondja egy velekorú – a szemeddel van baj. Alighanem megromlott a látásod.

Áron gazda nősülésre biztatja fiát:

− Nősülj már meg édes fiam. Látod, én is megnősültem.

− Könnyű volt neked, te az édesanyámat vetted el, de én hogy vegyek el egy vadidegen leányt?

A székely legény leánykérőbe megy a módos gazdához. Néhány pohár bor után azt mondja neki az apa:

− No, öcsémuram, nekem van három lányom. A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba. A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet. A harmadik lányom púpos. Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet. Mit szól hozzá?

A legény töpreng egy darabig, majd megszólal:

− Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van?

− János bácsi, maga itt a koronatanú! Igaz, amit a kislány állít, hogy a vádlottak közösültek vele a kukoricásban? – kérdi a bíró.

János bácsi hosszasan tűnődik, majd megvonja a vállát:

− Azt én bizony nem tudom bíró úr, vajon közösültek-e. Csak azt láttam, hogy basztak…

János bácsi UFO-t látott. Tolonganak a riporterek, hogy mégis mi történt? De ő csak szabódik, hogy nem tudja elmesélni, mert nincs hozzá megfelelő szókincse. A riporterek azonban hajthatatlanok, és tovább nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.

− Na, jó – kezd bele a parasztbácsi. – Hááát, az úgy vót, hogy este kinn szántok a barázdába’. Kurva sötét vót. Egysze’ csak húúú! Mi a picsa? Oszt megint kurva sötét lett.

Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.

− Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó nótákat ösmerek csak.

− Nem baj, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy „hüm-hüm”.

− Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm fasza…

− Józsi bácsi! Azt hallottam, hogy beszűkült a szókincse.

− Faszt!

− Te Józsi, milyen mély a pina?

− Faszom tuggya.

Három részeg fekszik az út menti árok szélén. Egyszer csak az egyik hatalmasat szellent.

− Egészségedre! – mondja neki a társa.

A harmadik, aki most kezd ébredezni, erre megszólal:

− Töltsetek nekem is.

− Te, Rozi! A jövő héten lesz az esküvőnk. Igazán adhatnál egy kis előleget!

− Elvből nem adok, mert ahány vőlegényemnek adtam, mindig visszament a parti.

− Legalább engedd megszagolni azt a drága micsodádat!

− Na jó, azt lehet!

− Jancsi megteszi, majd fintorogva kérdi:

− Te, Rozi! Eláll ez még hét napig?

Az első éjszakán a fiatal férj így szól nejéhez:

− Okosan tetted, hogy az esküvő előtt ellenálltál nekem, különben sohasem vettelek volna el.

− Hja, saját kárán tanul az ember – bölcselkedik a menyecske.

− Bűnös vagyok tisztelendő úr, bebújtam a kazalba egy legénnyel.

− És mi történt? Le akart vetkőztetni?

− Á, dehogyis.

− Hát akkor? Fogdosott talán?

− Nem engedek én olyat!

− De lányom, hát akkor mit csinált neked?

− Gyereket.

Két fiatalasszony arról beszélget a piacon, hogyan hódítják meg esténként a férjeiket. Azt mondja az egyik:

− Én levetem a bugyimat, elhúzom a férjem orra előtt, és máris majd megőrül értem. Kihallgatja a beszélgetést egy öreg nénike, s gondolja, ő is kipróbálja ezt a fortélyt. Hazamegy, leveti a bugyiját, és elhúzza a szunyókáló apjuk orra előtt. Az öreg erre felriad:

− Anyjuk! Hozd gyorsan a puskát, görény van a házban!

A kis faluban elfogyott a kárpótlási földalap. Gazduram bánatosan baktat hazafelé, mert neki már nem jutott. Szótlanul lefekszik az asszony mellé, a két combja közé teszi a kezét, és azt sóhajtja:

− Nekem már csak ez a kis háztáji jutott.

Az asszony felcsattan:

− Oszt még ezt sem tudja jól megművelni! Már gondolkodtam is, hogy be kellene vinni a közösbe!

Jancsi jól megtekeri Juliskát. Mikor végeznek, foghegyről odaveti neki:

− Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset, azt nevezd Jankónak!

− És ha te veszel észre valami különöset, azt nevezd kankónak[52]!

Egy szép tavaszi napon Juliska kihajtja a bikát a rétre. Éppen ott legelteti Jancsi is a tehenét. Jancsi odamegy Juliskához, és leheveredik mellé a fűbe. Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy a bika elkezdi hágni a tehenet. Mire Jancsi:

− Juliska! Mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?

− Hát, te tudod, Jancsi. A te tehened…

A falu plébánosa látja, hogy a 8 éves Juliska a főutcán terel egy kecskét.

− Hát te hová hajtod azt a kecskét?

− Viszem a bakhoz hágatni.

A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet?

− Ejnye – mondja rosszallóan – hát nincs neked bátyád?

− De van tisztelendő úr, csak ő nem hág kecskét!

Az idős nénike beül a gyóntatószékbe, és így panaszkodik a plébánosnak:

− Borzasztó, hogy milyen filmeket vetítenek mostanában. Ötször szörnyülködtem el rajta.

− Hogyhogy ötször? – kérdi részvéttel a plébános.

− Hát úgy, hogy ötször néztem végig.

Mezőgazdasági kiállításon az idős házaspár nézi a bikákat:

Feleség: Mondja gondozó úr, ez milyen bika?

Gondozó: Bronzérmes, asszonyom.

Feleség: És tessék mondani az ilyen bika hányszor képes üzekedni?

Gondozó: Legalább háromszor, asszonyom.

Feleség: Na, hallod, apjuk!

Következő állatnál a feleség: És ez milyen bika?

Gondozó: Hát ez kérem ezüstérmes bika.

Feleség: És mondja, ez mennyit bír egy nap?

Gondozó: Legalább négyet, asszonyom.

Feleség: Na, hallod, apjuk!

A következő az aranyérmes bika.

Feleség: És ez mennyit bír egy nap?

Gondozó: Ez talán ötöt is asszonyom.

Feleség: Na, hallod, apjuk!

Férj: És mondja gondozó úr? Ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?

Gondozó: Nem uram, mindig másikat.

Férj: Na, hallod, anyjuk!

Egy házaspár a réten sétál, miközben meglátnák egy tehéncsordát. A bika éppen meghágja az egyik tehenet. A házaspár is rákezdi, Mikor befejezik; látják, hogy a bika megint közösül. A feleség megszólal:

− Látod, drágám, a bika megint csinálja. Csináljuk mi is!

− Igen, de nem ugyanazzal a tehénnel!

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.

Feleség:

− Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.

A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.

Férj:

− Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.

Feleség:

− 30 éve még nem volt áram a kerítésben…

− Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.

− Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!

− Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!

Az idős házaspár az aranylakodalom után ellátogat a szállodába, ahol nászútjukat töltötték. Az asszony megkérdezi:

− Mire gondoltál akkor azon a régi estén, drágám?

− Arra, hogy hülyére keféllek, és szárazra szopom a melled.

− Óóó! És mire gondolsz most?

− Hogy jó munkát végeztem.

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi:

− Na, papa mit fogok? – hajol közel a párjához.

− Mit fogsz, mit fogsz? – mordul az öreg az asszonyra. – Hát alighanem aludni fogsz!

Kovácsné, akiben még dúl a szenvedély, zsörtölődve mondja az urának:

− Te, Jenő, amíg csak együtt jártunk, úgy viselkedtél, mintha minden szabad lenne, ami tilos… Mostanában meg úgy teszel, mintha minden tilos lenne, ami szabad…

− Még soha nem láttam ilyen jó babát – lelkendezik a dajka. Egész éjszaka alszik anélkül, hogy akarna valamit.

− Na, legalább ebben hasonlít a férjemhez.

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.

− Hozhatok még valamit, uram? – kérdezi a vendégtől.

Nem, köszönöm – feleli a férfi.

A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy lenge öltözetű nő.

− És valamit a feleségének? – kérdezi.

Hmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég. – Legyen szíves, hozzon egy képes újságot!

− Mi a férfiaknál az előjáték?

− Bekapcsolják a tévét.

− Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?

− Az értelmező kéziszótárban!

Szabó és Szabóné ágyban fekszenek. Az asszony hiába vet csábos pillantást az urára, az nyugodtan olvas tovább. Végső ötletként hozzádörgölőzik a férjéhez:

− Drágám, úgy fázom! Kicsi koromban ilyenkor az anyukám magához szorított, és megmelegített…

− És most menjek el éjjel egykor az anyukádért Kiskunmajsára?

Kovácsné panaszkodik a hitvesi ágyban:

− Korábban mindig megfogtad a kezemet az ágyban…

− Kovács kinyúl a paplan alól, és megfogja az asszony kezét.

− Azután megcsókoltál…

Kovács odahajol, és megcsókolja az asszonyt.

− Aztán beleharaptál a nyakamba…

Kovács felkel.

− Hová mész? – kérdi meglepődve a felesége.

− A fürdőszobába. Hozom a fogamat.

Kovács úr azt mondja a nejének:

− Reggelenként, borotválkozás után tíz évvel fiatalabbnak érzem magam.

Mire az asszony:

− Drágám! Akkor nem borotválkoznál inkább lefekvés előtt?

− Az én férjem olyan a szexben, mint a vulkán.

− Olyan forró és heves?

− Fenéket! Évenként csak egyszer tör ki.

− Mi a különbség a férfi és a képeslap között?

− A lap mindig képes, a férfi viszont nem mindig képes.

A táncesten így szól a békésen szemlélődő öregúr:

− Mit mosolyogsz rám te csibe, ott a sarokban. Tán még azt sem tudod mennyi a kétszer kettő!

− Dehogyisnem, tata. Nekem kevés, magának meg sok!

Ha az öreg férfi fiatal nőt vesz feleségül, örül az ördög, mert haszna lesz belőle.

Az öreg bácsi megnősül. Húszéves lányt vesz feleségül. Kajánul kérdik tőle:

− Öregember létére nem félt feleségül venni egy ilyen fiatal nőt?

− Miért féltem volna? Ez sem eszik többet, mint egy öreg.

Ifjú menyecskét vett feleségül a vénecske nagygazda. Eleinte még megvoltak egymással, de később az asszony elkezdett zsémbeskedni, hogy ez sem jó, meg az a sem jó… Megsokallta egyszer az öreg, s megkérdezte:

− Hallod-e te Eszter, minek duzzogsz minduntalan? Hát nincs meg mindened, amit szemed-szád kíván?

− De megvan biz édes uram… Ám nekem nemcsak szemem és szám van!…

Válni akar az öregedő urától egy szép fiatal menyecske. A bíró megkérdezi tőle, mondja már el, miért elégedetlen az urával. A menyecske irul-pirul, hogy hát ő azt szóban elmondani nem tudja, mert restelli. Adjanak neki egy tollat, tintát, papirost, aztán majd leírja. Úgy is történik. Megkapja a tollat, papírost, elkezd írni, de úgy, hogy a pennát nem mártja meg a tintában. Észreveszi ezt a bíró, és rászól:

− Hogy akar írni fiatalasszony, ha nincsen tinta abban a pennában.

− Tisztelt Bíróság! Ilyesmi az én panaszom is…

A falusi diák a városból hazatérve találkozott János bácsival. Huncutul érdeklődött:

− János bácsi, megy még?

− Megy még fiam, de ritkán.

− Hányszor?

− Egyszer.

− Hetente?

− Dehogy hetente! Évente! Úgy nyaranta!

Ősz táján megint találkoztak a hegyen. A diáknak eszébe jutott:

− János bátyám, az idén nyáron volt?

− Volt a fenét! Hát volt az idén nyár?

Egy idősödő úr meséli a barátainak:

− Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!

− Hogyhogy?

− Tudjátok, mindig közte van a nyár…

A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:

− Doktor úr, az első még megy. A második már nehezebben. A harmadiknál már fulladok, és a negyediknél már meg kell állnom. Nem megy tovább.

− Ember! Örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.

− Persze doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!

A 80 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:

− Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.

− Jaj fiam, nem megy az már nekem!

− Dehogynem! Kiállunk a sarokra, és minden jó nőt aki arra jön, lekurvázunk.

− Doktor úr, segítsen rajtam, ha lehet! Már elmúltam kilencven éves, de még mindig futok a
szoknya után.

− De bácsika, az nem baj!

− Dehogynem! Szaladok utána, de már nem emlékszem, hogy miért…

Az idős bácsit a hosszú élet titkáról kérdezi a riporter.

− Pontosan hány éves is tetszik lenni?

− Kilencvenhét – feleli a bácsi.

− Úgy hallottam, Józsi bácsi még mindig fut a lányok után. Igaz ez?

− Futok én fiacskám, csak már nem tudom, hogy miért.

Három nyugdíjas beszélget az öregkorról.

Az első:

− Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok a szív már nem a régi.

A második:

− Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek már nem a régiek.

A harmadik:

− Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, és olyan kanos lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?

Mire ő:

− Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!

− Tudjátok, a memória már nem a régi!

A statisztikák szerint a 75 évesek között 5 nő jut egy férfira. Fiúk, nem kellene kihasználni ezt az óriási lehetőséget?

A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:

− Na, milyen volt?

− Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!

− Miért, olyan mohó volt?

− Dehogyis, azt hittem, meghalt.

A megözvegyült Pista bácsi 92 évesen újranősül. Asszonya, Juliska néni is betöltötte már a nyolcvanat. A nászéjszakán átnyúl az öreg a dunyha alatt, megfogja a felesége kezét, és így alszanak el. Másnap, harmadnap és negyednap is ez történik. Az ötödik nap Juliska néni megszólal:

− Ma ne kedvesem, mert nagyon fáradt vagyok.

A 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, 20 éves lányt.

− Ezt meg hogy csináltad öregem? – kérdi a barátja az esküvő után.

− 90 évesnek hazudtam magam!

A szép és fiatal Éva férjhez megy egy gazdag öregemberhez. A barátnője elszörnyedve kérdi tőle:

− De hát ez rettenetes! Az egész életedet vele akarod leélni?

− Dehogyis. Csak az övét…

Két barátnő találkozik. Azt kérdi az egyik:

− Hallottam, hogy feleségül mentél a 92 éves Pista bácsihoz! Mondd, hogy sikerült a nászéjszaka?

− Majd megszakadtunk mind a ketten!

− Megszakadtatok? Ezt hogy érted?

− Hát ő az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!

− Doktor úr, a felségem harminchét évvel fiatalabb, mint én. Jó esetben lehet nekünk gyerekünk?

− Jó esetben nem, de ha pechje van, akkor lehet…

A 80 esztendős Kohn 18 éves felesége nagy meglepetésre gyermeket szül. Elmegy az öreg a rabbihoz és megkérdezi:

− Hogy lehetséges ez, rabbi?

− Hallgass csak ide – mondja némi töprengés után a rabbi. – Elmesélek egy példázatot. Sétál a sivatagban egy öregember, egy szál napernyővel a kezében. Hirtelen ott terem előtte egy hatalmas oroszlán. Az öreg maga elé kapja a napernyőt, mint egy puskát, és azt mondja: Durr! Az oroszlán abban a pillanatban holtan rogyik össze…

− Ez lehetetlen! – hitetlenkedik Kohn. Biztos valaki más is lőtt a háttérből!

− Na látod! – mondja a rabbi. – Nekem is ez a véleményem.…

− Mi a jó az öregkori szexben?

− Ha összejön…

Két idős bácsi beszélget az öregotthonban:

− Te!… Mi is volt az, amit a háborúban, a lövészárokban a teánkba kevertek? Tudod… Hogy ne gondoljunk a nőkre!

− Hááát… a bróm! De miért kérdezed?

− Úgy érzem, hogy most már kezd hatni!

− Nézze, bácsika – mondja az orvos idős betegének –, a maga korában már ideje lenne lemondani nemi életének legalább a feléről.

− De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

Pista bácsi elmegy a háziorvoshoz. A doktor megvizsgálja a szívét, majd így szól:

− Pista bácsi! Nem ártana felére csökkenteni a szexet.

− Melyik felére? Ne beszéljek róla, vagy ne gondoljak rá?

Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni se szó, se beszéd, pofon üti a bácsit.

− Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?

Mire a néni:

− Ötven éve élünk együtt, és egyszer sem volt egy jó szexünk!

Szép csendben üldögélnek tovább, amikor az öreg feláll, és ő is lekever egy nagy pofont az asszonynak.

− Hát ezt miért kaptam?

Mire a bácsi:

− Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?

Az idős házaspár otthon üldögél, és az esti rádióműsorban a távgyógyító műsorát hallgatja.

− Jól van emberek – mondja a gyógyító –, kezdjük. Isten meg akar gyógyítani titeket. Mindössze annyit kell tennetek, hogy az egyik kezeteket tegyétek a rádióra, a másikat pedig a beteg testrészetekre.

A néni feláll, odacsoszog a rádióhoz, és ráteszi a kezét az ízületi gyulladásos csípőjére. Az öregúr is odamegy, és az egyik kezét a rádióra teszi, a másikat pedig a sliccére. A felesége megvetően ránéz, majd így szól:

− Te vén bolond! Ez az ember azt mondta, hogy betegeket gyógyít, nem azt, hogy halottakat támaszt fel.

Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről – mondja az orvos.

− De hogy csináljam?

− Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.

− Piszokul irigylem a Lajost. Hatvannégy éves, és azt mondja, hogy a múlt héten is négy nővel feküdt le.

− Miért irigyled? Mond te is…

Két öreg barátról szól ez a történet, akik minden délután összejöttek az egyik parkban és kártyáztak. Így ment ez napról napra, hétről hétre. Egy délután azonban az egyik nem jelent meg a szokott időpontban. A másik nem aggódott, gondolta, barátja biztos megfázott, és pár napig otthon marad. A barát azonban nem jött, hiába várta kitartóan minden délután a parkban. Eltelt egy hónap, és már lemondott róla, hogy viszontlátja még valaha. Egyik délután azonban éppen a parkba ment, amikor szembe jött vele öreg barátja.

− Cimborám! Azt hittem, már meghaltál! Hol voltál ilyen sokáig?

− Ne is kérdezd – felelte. – Börtönben ültem.

− Börtönben? Hogyhogy?

− Ismered azt a kis pincérnőt a sarki kávézóban, ahová be szoktam menni?

− Igen.

− Nos, hát feljelentett, hogy megerőszakoltam. Én meg így 89 éves fejjel olyan büszke voltam magamra, hogy a bíróságon elismertem a bűnösségemet.

− És elítéltek?

− El. 30 napot kaptam a bíróság félrevezetésért.

− Főorvos úr! Igaz, hogy a svédcsepp használ meddőség ellen?

− Persze. Ha nem túl öreg a svéd.

Öreg ember, nem vén ember:

− Doktor úr, megnősültem! – újságolja egy öregúr az orvosának.

− Gratulálok! Mennyi idős a felesége?

− 25 éves, és gyereket szeretne.

− Az igazán nagyszerű. Azt hiszem, felvehetne egy albérlőt.

Néhány hónappal később:

− Doktor úr, gyermeket vár a feleségem, de már az albérlő is terhes.

− Kedves doktor úr, házasodni szeretnék. Mondja meg őszintén, van valami akadálya?

− Tulajdonképpen semmi, de a kora… Ha jól tudom, nyolcvankét éves. És milyen idős a menyasszony?

− Tizennyolc.

− Hát éppen ez az! Figyelmeztetnem kell, hogy minden erőfeszítés végzetes lehet!

− Édes Istenem, mit tehetünk? Ha meghal, hát meghal!

− Ejnye Józsi bácsi, nem szégyelli magát? Ősz hajjal is a szerelmen jár az esze?

− Miért baj az? Attól hogy a tetőn hó van, a kályhában még ropoghat a tűz!

− A férfi addig férfi, amíg kíván.

A 80 éves Pista bácsi ellenőrző vizsgálaton vesz részt. Az orvosa mindent rendben talál, sőt megállapítja, hogy nagyon jó formában van. Megkérdezi Pista bácsitól, hogy élnek-e még házaséletet a feleségével.

− Jaj, hát az asszonynak nincs már kedve hozzá – feleli az öregúr.

− De azért én gondoskodom magamról. A múlt héten például három nővel is volt dolgom, és – nem akarok hencegni – egyik sem volt több harminc évesnél!

− Pista bácsi, a maga korában! – csodálkozik az orvos.

− Remélem, azért nem felejtkezik el az óvatosságról!

− Lehet, hogy öreg vagyok doktor úr, de azért nem vagyok szenilis! Mindegyiknek hamis nevet és telefonszámot adtam meg!

Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.

− Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.

Ebben a pillanatban a másik szobából nagy ordibálás hallatszik.

− Ez meg mi? – kérdezi a riporter meglepődve.

− Ja, csak a bátyám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös lesz, ha a nője eldugja előle a cigarettáját.

Az öregúr elmegy az orvosához.

− Vizsgáljon meg doktor úr – mondja –, mert a jövő héten lesz az esküvőm. Az orvos tudta, hogy a bácsi már 83 éves, ezért igencsak elcsodálkozott.

− Mi a fenének akar maga megnősülni ebben a korban?

− Akar a nyavalya – hangzott a válasz. – Muszáj.

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 85 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:

− Valami baleset érte?

− Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 65 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol…

Két öregúr találkozik:

− Képzeld a múlt héten volt az esküvőm.

− Gratulálok, és kit vettél el?

− Egy tizennyolc éves lányt.

− Meg vagy te őrölve? – mondja a másik. Gondolkozz egy kicsit! Te most hatvan vagy, ő tizennyolc. Mi lesz tíz év múlva, mikor te hetven leszel, ő pedig huszonnyolc?

− Na és?

− De húsz év múlva te nyolcvan leszel, ő meg harmincnyolc. Mit csinálsz akkor?

− Elzavarom azt a vén csoroszlyát.

Az özvegy öregúr bejelenti a családjának, hogy nősülni akar.

− És kit fogsz elvenni, nagyapa? – Kérdezi az egyik unoka.

− Van egy csinos lány… Tizennyolc éves…

− Ej tata, nem gondolod, hogy túl fiatal hozzád?

− Azt hiszem, igazatok van. Ha gondoljátok, várhatok még egy-két évet!

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:

Férj kerestetik,

Korombeli legyen,

Ne verjen,

Ne szaladgáljon körülöttem,

Jó legyen az ágyban.

Másnap csengetnek nála. Kimegy, és az ajtóban egy öreg pasast lát tolószékben, karok és lábak nélkül.

− Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába…

− Így nem tudok maga körül szaladgálni.

− De magának kezei sincsenek.

− Így nem tudom megverni sem.

− …és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:

− Megnyomtam a csengőt, nem?…

80 éves bácsika mondja az orvosnak:

− Doktor úr, nagy baj van! A nemi életünk drámaian hanyatlott.

− Mióta is házasok?

− Most lesz 60 éve!

− És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?

− Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!

Két öreg beszélget:

− Én majdnem minden nap szexelek.

− Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem…

− Gyakran fekszel le a feleségeddel?

− Á, csak ha fáradt vagyok.

Két bácsi beszélget:

− Képzeld az asszonnyal tegnap orvososdit játszottunk.

− Na, és hogy ment a dolog?

− Májusra kaptam időpontot.

Mit gondolnak a nők szeretkezés közben?

A tini:

− Remélem nem leszek terhes.

A szerető:

− Remélem vesz nekem egy nercbundát.

A feleség:

− Át kellene már festeni a mennyezetet.

Egy hideg téli éjszakán a 80 éves Józsi bácsi így szól fiatal feleségéhez:

− Mondd, szívem, akarsz egy jót dugni?

− Igen – szól lelkesen az asszonyka.

− Na, akkor dugd ki a lábad a paplan alól. Majd meglátod, milyen jó lesz utána visszadugni.

− Mondja doktor úr! Ezek a gyógyszerek tényleg megfiatalítanak?

− Igen, persze!

− Akkor mi lesz a nyugdíjammal?

− Hogyan lehet felizgatni egy öregasszonyt?

− Úgy, hogy elveszik tőle a nyugdíját!

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz, és így szól:

− Te Béla, én 83 éves múltam, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?

− Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.

− Valóban? Mint egy újszülött?

− Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem bevizeltem.

− Egy nő felkeresi az orvost, mert a férje régóta impotens. Hátha van valami csodaszer. A doki elővesz három pirulát, és a lelkére köti, hogy egyszerre csak egyet adjon be a férjének. Másnap a nő talpig feketében érkezik a rendelőbe:

− Doktor úr kérem, segítsen!

− Mi történt?

− Az az igazság, hogy a férjemet reménytelen esetnek tartottam, ezért egyszerre két pirulát adtam be neki…

− Ugye meghalt a szerencsétlen?

− Kétórányi kemény szex után igen.

− Most akkor mit tehetek én?

− Segítsen lecsukni a koporsót.

− Na, bevált a potenciaerősítő gyógyszer, amit felírtam?

− Doktor úr, tökéletesen. Mintha kicseréltek volna!

− A felesége is elégedett a teljesítményével?

− Azt nem tudom, mert azóta nem voltam otthon…

Feleség mondja a férjnek reggel 9 órakor:

− Drágám. Ne süssek neked egy finom rántottát?

− Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek délután 1 órakor:

− Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?

− Köszönöm, nem vagyok éhes. Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam.

Este 6 óra:

− Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?

− Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.

− Azért egy kicsit lemászhatnál rólam! Én már majdnem éhen halok…

Fiatal lány stoppol az út mentén. Jobb híján egy parasztszekérre kapaszkodik fel. Már egy órája döcögnek, amikor a lány megszólal:

− No bátyám! Szeret-e baszni?

Felcsillan az öreg szeme, megpödri bajszát, és válaszol:

− Hogyne szeretnék, lányom!

− Na, akkor basszon a lovak közé, mert nem megy a szekér!

Két lány az autóstoppos kalandjairól beszélget. Azt mondja az egyik:

− Minden autós egyforma!

− Szerintem nem. Van, aki védekezik…

− Tisztában van azzal – kérdi a kamionsofőr a nemrég fölvett stoppos lánytól –, hogy ha egy férfi megerőszakol egy nőt, akár öt évet is kaphat?

− Miért mondja ezt?

− Csak hogy tudja, mit kockáztatok…

Az idegesség szintjei:

Felveszel egy gyönyörű stoppos lányt. Hirtelen elájul a kocsidban, ezért beviszed a kórházba. Na most vagy ideges. De ez még semmi, mert a kórházban azt mondják, hogy a lány terhes, és gratulálnak, hogy apa leszel. Azt mondod nem te vagy az apja, a lány viszont, hogy igen. Kezdesz nagyon ideges lenni. Apasági tesztet kérsz, hogy bizonyítsd, nem te vagy az apja. Amikor a teszt elkészül, az orvos közli veled, hogy terméketlen vagy, valószínűleg születésed óta. Most már elképesztően ideges vagy, de megkönnyebbültél. Hazafelé úton a három gyerekedre gondolsz. Na ez az idegesség legfelső szintje!

A kamionosok fölvesznek egy hosszú szőke hajú stoppos fiút. Utazás közben megkérdezi a sofőr:

− Mondd csak, fiú vagy lány?

− Miért, nem mindegy?

− Nem! Ha lány vagy, akkor én duglak meg, ha pedig fiú, akkor a kollégám!

Egy csinos lány leint egy luxusjárgányt az M7-esen:

− Elvinne Siófokig?

− Igen, de ugye tudja mi az ára?

− Belekalkuláltam, és inkább 20 centi a lábam között, mint 20 kilométer a talpam alatt.

A rendőr megállítja a sötétben bicikliző Micikét, mert nincs kivilágítva a kerékpárja.

− Kisasszony, meg kell büntetnem a közlekedési szabályok megsértése miatt – mondja a rendőr, és lábujjhegyen ingadozva megrántja a nadrágszíját.

− Jaj drága biztos úr, nem lehetne valahogy másként elintézni a dolgot? Nekem nincs pénzem – mondja kacéran a lány.

− De, lehet róla szó, csillan fel a rendőr szeme, és már húzza is le a sliccén a cipzárt.

Mire Micike méltatlankodva mondja:

− Már megint ez a csúnya szonda!…

A szokás hatalma:

A részeg kamionost megállítja a rendőrnő. A sofőr letekeri az ablakot, és kiszól. Na, mennyi lesz?

− Ötezer – válaszolja a rendőrnő.

− Na jó, de gumival, vagy gumi nélkül.

A feleség hazajön a gépjárművezetői vizsgáról. A férje kérdezi:

− Na, mi van? Meghúztak?

− Mire az asszony csillogó szemmel felel:

− Hárman is, de átmentem!

Egy unatkozó nyugdíjas házaspár egy napja:

Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és beugrottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetelkor láttuk ám, hogy egy közterület-fenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:

− Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is!

De ő csak tuszkolta be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor le rohadt fasisztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor le buzi spicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.

Kovács az éjszakai lokálban már órák óta szemez egy hosszú combú nővel, aki a bárpultnál ücsörög. Végül erőt vesz magán, odamegy hozzá, és azt kérdi:

− Mondja, hajlandó lenne egy vadidegen férfival is hazamenni?

− Soha – mondja az erényes hölgy. Soha, drága, öreg barátom…

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, a könyöke véletlenül a nő mellének ütközik. Udvariasan elnézést kér:

− Ó, ne haragudjon! Ha a szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztosan meg fog nekem bocsátani…

Mire a hölgy:

− Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom: 264-es!

− Mit hallok Kovács. Maga megházasodott? És milyen az asszony?

− Nagyszerű teremtés! Az ágyban szerető, a konyhában szakácsnő, a társaságban pedig királynő.

Néhány hónap múlva Szabó is megházasodik, s találkozik Kováccsal.

− Nos Szabó, a maga asszonya is olyan, mint az enyém?

− Majdnem. Az ágyban olyan, mint egy szakácsnő, a konyhában, mint egy királynő, és a társaságban úgy viselkedik, mint egy szerető…

Egy szép, fiatal, diplomás nő megnyeri a szépségkirálynő választást. Kifelé menet meglát egy táblát: Okosak balra, szépek jobbra!

− Na, most akkor szakadjak ketté?

Gyönyörű monokinis nő úszik a Balatonban. A partról egy férfi már régóta figyeli, s amikor a hölgy közelebb ér, megszólítja:

− Kisasszony, meg tudná mondani, hány fokos a víz?

− Nézze uram! – ráncolja szemöldökét a hölgy. – Engem kurvának már néztek, de hőmérőnek még soha!

Egy apáca lélekszakadva ér haza a kolostorba. Társai izgatottan körbeveszik.

− Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?

− Észrevettem, hogy egy férfi követ.

− Mit akart?

− Meg akart erőszakolni.

− Miért nem futottál el.

− Mert ő is elkezdett volna futni, és hamar utolért volna.

− Akkor mit tettél?

− Az egyetlen logikus dolgot. Felhúztam a szoknyámat.

− Óh, nővér! És mit tett a férfi?

− Amit vártam: leengedte a nadrágját.

− Jézus Mária! És mi történt azután?

− Ekkor elkezdtem futni. Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!

Két apáca sétál az utcán éjszaka. Egyszer csak előugrik két férfi az út menti fa mögül, és letámadják őket. Az első apáca felpillant az égre, és így szól:

− Bocsáss meg nekik Atyám, nem tudják mit csinálnak.

Erre a másik apáca:

− Ez nagyon is tudja!

Az apáca vonaton utazik. A fülkében egy fiatal, jól öltözött nő ül vele szemben. A hölgyön gyönyörű bunda van. Az apáca nem bírja levenni a szemét róla. Egy idő után megszólal:

− Elnézést asszonyom, hogy megszólítom, de olyan szép a bundája.

A nő elmosolyodik:

− Tudja nővér, egy forró éjszaka emlékére kaptam.

Az apáca hosszan elgondolkodik. Közben a nő leveszi a bundáját, és kivillan alóla egy gyönyörű brill nyakék. Az apáca ezt is bámulja egy darabig, majd ismét megszólal:

− Nagyon szép a nyaklánca is!

− Ah, kis csecsebecse, egy emlékezetes éjszaka után kaptam.

Az apáca megint eltöpreng. Este a kolostorban ül a cellájában, amikor hármat kopognak az ajtón. Erre kikiabál:

− Menj a francba a mentolos cukorkáiddal!

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:

− Mi történt, doktor úr?

− Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.

− De hát ez lehetetlen!

− Természetesen. De a csuklása azonnal elmúlt.

Az apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető katolikus papnál:

− Atyám, szeretnék prosti lenni!

− Tessék? Hogy mondtad, lányom?

− Szeretnék prostituált lenni.

− Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni…

Egy shaolin templomban a tanítvány így szól mesteréhez:

− Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád nekem magyarázni a különbséget egy igazgyöngy és egy nő között?

− A különbség, jelentéktelen barátom. Abban áll, hogy egy igazgyöngyöt mindkét végén felfűzhetsz, míg egy nőt csak az egyik végén.

A tanítvány (zavarodottan) így szól:

− Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de én úgy hallottam, hogy egyes nőket mindkét végükről fel lehet fűzni!

− No, azok fiam nem is nők, hanem igazgyöngyök…

Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmenekülésüknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a nemi szervüket. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik. Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallatszik. Lassan a harmadik is elfárad, és ő is felmegy.

− Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk – mondja a főnővér.

− Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második meg hosszabbat?

− Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk. Az első azt mondta, hogy favágó, annak fejszével csaptuk le, a második asztalos, ezért neki legyalultuk. Erre a férfi elkezd vigyorogni.

− Hát maga minek örül annyira?

− Én cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol.

Egy idős hölgy bement a Kanadai Nemzeti Bankba, és csaknem 200 ezer dollárt borított az asztalra. Az elnök kíváncsian kérdezte?

− Megtudhatnám, honnan van ez a sok pénz?

− Fogadásokból.

− Miféle fogadásokból?

− Például fogadok önnel 25 ezer dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. Nevetett az elnök, és természetesen állta a fogadást. Tudta, hogy semmit sem kockáztat, és sokat nyerhet. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős hölgy megjelent az elnök irodájában egy ügyvéddel. Bemutatta az elnöknek, majd megismételte a fogadási ajánlatát. Az elnök elfogadta. Ezután a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az idős hölgy egészen közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy megfoghatja-e. Az elnök egy darabig habozott, majd így szólt:

− 25 ezer dollárért joga van teljes bizonyosságot szerezni, hogy nem szögletesek a heréim. Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.

− Mi a fene van az ügyvédjével – kérdezte az elnök.

− Semmi, semmi – felelte a hölgy. – Csak tegnap fogadtam vele 50 ezer dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a Kanadai Nemzeti Bank elnökének golyói a kezemben lesznek.

Magyarország nem mostanában lesz tagja az euróövezetnek. Ezért ha már használni szeretné ezt a pénznemet, tetováltasson a péniszére egy eurót. Ezt követően:

1. Élvezheti pénze fel-le mozgását.

2. Láthatja, hogy növekszik a pénze.

3. Mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl.

4. Meghatározhatja, hogy ki nyúlhat a pénzéhez.

5. Eldöntheti, hogy hová fekteti be a pénzét.

Marx egy éjszaka a hitvesi ágyban magához húzza a feleségét, és szenvedélyesen a fülébe súgja:

− Drágám, kigondoltam valami merőben szokatlant és újat.

− Nem bánom – súgja vissza az asszony –, csak ne csináljunk belőle rendszert!

A II. világháború alatt is születtek erotikus viccek:

− Hallotta Kovács úr, Berlinben már arra is rendeletet hoztak, hogy a nők fekete bugyit viseljenek.

− Na, de miért?

− A gyakori bombázások miatt el kell sötétíteni a szórakozóhelyeket.

Az iskolában a tanító néni kérdezi a gyerekeket, hogy ki tudja megmondani, mitől szabadított meg minket a Vörös Hadsereg?

Móricka jelentkezik:

− A nagyapámat az órájától, a nővéremet pedig a szüzességétől.

− Nagymami, te ültél már trojkán?

− Az mi?

− Orosz fa szán.

− Orosz faszán? Igen, 1945-ben.

Erotikus vicc a sztálini érából:

− Mit csinál itt az elvtársnő, éjjel az utcán?

− Kenyeret keresek.

− Igen, akkor mutassa a kenyérjegyét!

− Ivanov!

− Parancs főnök.

− Szereti maga a meleg vodkát?

− Pfuj undorító!

− És az izzadt nőket?

− Brrrr!

− No akkor ezt megbeszéltük, maga majd télen megy szabadságra.

− Hallottad, a Kreml padlásán herélik a galambokat.

− Miért?

− Hogy el ne csesszék a békét.

− Hallotta, hogy a Micit államosítják?

− Hogy lehet az?

− Több mint száz férfit foglalkoztat.

− Milyen volt a szovjet szex?

− Na, milyen?

− Hazament a Szása, leborította a földre az állótükröt, és ráhasalt. Ilyenkor felül volt a Szása, és
alatta a Mása.

− Mi az orosz gruppenszex ?

− Két orosz egy csecsen…

A Szovjetunióban haldoklik a nagyanyó. Nagyapó végigjárja az orvosokat, hogyan menthetnék meg az életét. Végül csak egy alternatív gyógyítótól kapott használható tanácsot. Azt mondta neki, hogy teljesítse házastársi kötelességét. A nagyapó szabadkozott, hogy ő már nagyon öreg ehhez. Annyira idős, hogy Lenin elvtárs még az ő karjaiban halt meg. De a gyógyító erősködött, hogy nincs más megoldás. Az öreg hazament, és minden erejét összeszedve éjszaka megtette, amit a gyógyító javasolt. Reggel arra ébredt, hogy a nagyanyó sürög-forog a konyhában. Süt-főz, és közben dalol. Erre az öreg a homlokára csapott:

− Én hülye, ezzel a módszerrel megmenthettem volna Lenin elvtárs életét is!

A II. világháború alatti zabrálások után az oroszok még évtizedekig fosztogatták az országot. Ez a módszeres kizsigerelés ihlette ezt a viccet:

Brezsnyev és Kádár egymás mellett pisilnek. Brezsnyev odaszól:

− Miért takarod annyira, láttam én már ilyet!

− Mert amit ti megláttok, annak mindjárt követelitek a felét!

A Rákosi éra politikai vicceinek egyike:

Egy úr jelentkezik az illetékes hivatalban, hogy engedélyt kérjen névváltoztatásra.

− Hogy hívják?

− Szaros Mátyásnak.

− Ez valóban rosszul hangzik, mire óhajtja változtatni?

− Szaros Mártonra.

Kovács vendégeket vár a vállalati pártbizottságtól. Szépen elrendezi az édességet, a borospoharakat, s körülnéz, minden rendben van-e. Észreveszi Lórit, a papagájt a sarokban, aki ha látogató érkezik, folyton azt ordítja, hogy „Le a bolsikkal! Pusztuljanak a vörösök!” Kiveszi a madarat a kalitkából, és bevágja hátul a csirkeólba. A tyúkok kíváncsian veszik körül a szokatlan tolldíszben pompázó madarat.

− Szépfiú, szeress minket! – károgják kórusban a tyúkok.

− Kuss, büdös kurvák! Nem dugni jöttem, én politikai fogoly vagyok.

A téesz állatgondozója, az egyébként remek szakember Pista bácsi rettenetesen csúnyán beszél. Besiet például a téeszirodába, s nem törődve az ott dolgozó nőkkel, bekiabál az elnöknek:

− Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!

− Ejnye, Pista bácsi – szól rá az elnök –, vigyázzon egy kicsit a nyelvére!

De legközelebb, amikor egy téeszgyűlésen találkoznak, Pista bácsi megint átkiált az emberek feje fölött.

− Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!

Egyszer bejelentik, hogy Kádár elvtárs fogja meglátogatni a téeszt. Az elnök behívatja Pista bácsit.

− Ide hallgasson, Pista bácsi! Holnap Kádár elvtárs látogat hozzánk, tudja ő nagyon szemérmes ember, úgyhogy nem szeretnék semmilyen csúnya szót hallani magától. Ha a bika meg… szóval megint csinál valamit a fehér tehénnel, akkor maga mondja azt, hogy elnök elvtárs, meglepetés érte a fehér tehenet… És én ebből tudni fogom, mi történt.

Másnap megjön Kádár a kíséretével. Maga az elnök vezeti végig őket a téeszen. Az istállónál járnak, amikor Pista bácsi kilép, és hangosan odaszól:

− Elnök elvtárs, meglepetés érte a fehér tehenet… Mert a bika a tarkát baszta meg!

Nemzetközi orvoscsoport pszichológiai tanulmányt végez három szigeten. Az első szigeten csak franciák, a másodikon csak angolok, a harmadikon pedig csak oroszok vannak. Egy hónapig magukra hagyják őket, majd visszamennek ellenőrizni a fejleményeket. Az első szigeten a franciáknál nagyban folyik a kefélés. A második szigeten az angol nőket és férfiakat elkülönülve találják. Az orvoscsoport meglepődve kérdi az egyik férfitól:

− John, mi történt?

− Én egy angol úriember vagyok, és nekem nem mutatták be a hölgyeket.

A harmadik szigeten az orosz nők szintén elkülönülten élnek a férfiaktól. A pszichológusok megkérdezik az egyik nőtől:

− Szonja, mi történt itt?

− Az első nap mindegyikünket megkeféltek. A második nap megalakították a pártot. A harmadik nap pedig kizártak minket kurválkodás miatt.

Hajótörés következtében az alábbi embercsoport vetődött egy kis szigetre:

· két olasz férfi és egy olasz nő

· két francia férfi és egy francia nő

· két német férfi és egy német nő

· két görög férfi és egy görög nő

· két angol férfi és egy angol nő

· két japán férfi és egy japán nő

· két kínai férfi és egy kínai nő

· két amerikai férfi és egy amerikai nő

· két ausztrál férfi és egy ausztrál nő

· két ír férfi és egy ír nő.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok történtek:

Ø Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.

Ø A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.

Ø A két német férfi pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.

Ø A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.

Ø Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.

Ø A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.

Ø A két kínai férfi alapított egy vegyesbolt-mosoda-étkezde komplexumot, és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.

Ø A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlően elosztani a házimunkát, az előző barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.

Ø A két ausztrál férfi felpofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi pasassal kacérkodik.

Ø Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idézett elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt állította, hogy a bika, Brezsnyev szerint viszont a tank. Nem tudják eldönteni, hogy kinek van igaza, ezért elhatározzák, hogy próbát tesznek. Szembe állítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához, és valamit súg a fülébe. Összeugrasztják a feleket, és a dühös, megvadult bika percek alatt agyontapossa a tankot.

− Hát ez hihetetlen, ha nem látom a saját szememmel, soha sem hiszem el – ámuldozik Brezsnyev. – De áruld már el Jánoskám, hogy mit súgtál előtte a bikának.

− Csak annyit mondtam neki, hogy 1945-ben ezek vitték el a teheneket.

Az NDK-ban élők nagyon utálták moszkvahű, vonalas vezérüket. Indulataikat a róla szóló viccekkel vezették le:

Brezsnyev horgászik, és kifog egy aranyhalat.

− Dobjál vissza, kérlek – mondja a hal –, és én három kívánságodat teljesítem.

Brezsnyev visszadobja a halat, és elmorfondírozik.

− Milyen kívánságom lehetne? Hiszen megvan mindenem… Nem mondom, egy jeges koktél jól jönne ebben a kánikulában.

Abban a pillanatban előtte a csillogó, jeges ital. Brezsnyev megkóstolja.

− Finom ez a koktél, elkortyolgatom, aztán hazamegyek az én Nyinámhoz. Jó asszony, de kövér és öreg… Bizony szívesebben lennék Sophia Lorennel.

Abban a pillanatban ott terem bikiniben az olasz filmcsillag.

− Hát igen, sokkal jobb, mint Nyina. De, hogy tudjak vele valamit kezdeni, kellene egy merev fasz.

Abban a pillanatban ott terem előtte Erich Honecker.

Hruscsov utol akarja érni a Nyugatot. Egyik tanácsadója javasolja, hogy állítsák vissza a nyilvános házakat Moszkvában. A pártfőtitkár megfogadja a tanácsot, és utasítást ad az embereinek, keressenek ehhez alkalmas személyzetet. Egy idő után eszébe jut, hogy a parancsát alighanem elszabotálták. Maga elé rendeli a vétkes mulasztókat.

− Nem tudtunk érvényt szerezni az akaratának Hruscsov elvtárs – jelenti a megszeppent központi bizottsági titkár. Pedig higgye el, mindent elkövettünk. Megszereztük az NKVD[53]-től a régebbi nyilvános házak prostituáltjainak névsorát. Felkértük a már nyugdíjazott tábornoki kar tagjait, jelentsék írásban, mely hölgyekkel voltak leginkább megelégedve. Meghívtuk eszmecserére a művészeti szövetség vezetőit…

− Na, és senkit sem tudtak ajánlani? – kérdezi türelmetlenül a pártfőtitkár.

− Dehogynem Hruscsov elvtárs, dehogynem… Meg is kerestük őket, kivétel nélkül. De mindegyik azt mondta, hogy ez szocialista körülmények között nem megy.

− Lám, lám – mondja Hruscsov őszintén elérzékenyülve. – Ebben is megmutatkozik a szocialista rendszer erkölcsi fölénye.

− Ők nem erre hivatkoztak Hruscsov elvtárs – magyarázza a központi bizottság titkára. – Azt mondták, hogy a szocialista kuplerájban szükség van egy függetlenített pártitkárra, egy függetlenített Komszomol[54] titkárra és egy függetlenített szakszervezeti titkárra. Aztán kell ugye személyzetis, utazási felelős, továbbképzési megbízott… Ki fog itt baszni?

Az idegenforgalom felvirágoztatása érdekében Brezsnyev utasítást ad az első sztriptízbár létrehozására Moszkvában. Az éjszakai szórakozóhely megnyílt, egy hétig működött, de utána be kellett zárni érdektelenség miatt. Brezsnyev hívatja a bár vezetőjét és felelősségre vonja. Az illető magyarázkodik:

− A berendezés a legkorszerűbb volt, a legkiválóbb nyugati italokat szolgáltuk fel, és a táncosnők közül is a legmegbízhatóbbat választottuk ki: 35 éve párttag.

Az 1950-es évek közepén hozzánk is elért a nyugati mulatókban nagy sikert aratott új műsorszám, a sztriptíz híre. Fenékpusztán is nagyon izgatta a falu funkcionáriusait a meztelenre vetkőző nők látványa, ezért elhatározták, hogy megvalósítják a szórakoztatásnak ezt a módját. Összeült a község vezetősége. Úgy döntöttek, hogy a helyszín a falu kultúrháza lesz. Utána azon vitatkoztak, hogy ki mutassa be azt a bizonyos nyugati látványosságot. Hosszas tanakodás után a választás Kondás Jánosné 52 éves özvegyasszonyra esett. Kondásné ugyan már nem fiatal, de 235%-ot teljesít a téeszcsében[55], mint fejőnő. Hosszas agitációval rábeszélik az asszonyt, hogy vállalja a fellépést. Végre elérkezik a nevezetes este. Megszólal a zene (a Volga-parti esték). Bejön Kondásné. Elkezdi levetni magáról a melegítő felsőt, a melegítő alsót, a barhetbugyogót, majd a kombinét és a melltartót. Amikor ott vonaglik egy agyonmosott, kinyúlt bugyiban a nézőtéren a párttitkár oldalba böki a tanácselnököt:

− Nem értem mit esznek ezen a sztriptízen a nyugatiak?

− Mi a különbség az amerikai és az orosz bikini között?

− Az amerikai nem térdesedik ki.

− Mi a különbség Kennedyné és Hruscsovné között?

− Kennedyné csupa csipke, csupa báj. Hruscsovné csupa picsa, csupa háj.

A kommunista diktatúra évtizedei alatt ez is politikai viccnek számított:

Kohn és Grün szinte egy időben nyitnak bordélyházat. Kohn évente lecseréli a berendezést, újabbnál újabb bútorokkal rendezi be a szobákat, mégis Grün boltja megy jól. Kohn pár év alatt tönkremegy, Grün viszont meggazdagodik. Nem érti a dolgot, ezért elmegy a dúsgazdag barátjához, és megkérdi:

− Te Grün, mitől megy neked olyan jól a bolt? Az ágyaid lassan szétesnek, a tükrök kopottak, repedezettek, nálam viszont minden vadonatúj…

− A nők is? – kérdi Grün.

− Nem, azok állandóak.

− Na látod! Egy kuplerájban, ha nem megy a bolt, nem a bútorokat kell kicserélni, hanem a lányokat.

Szergely Szergejevics nagy nőcsábász hírében állt a kolhozban. Örökké kalandjainak zaftos részleteivel szórakoztatta a munkatársait. Ezért a brigád előfizette számára a Szovjet Nők Lapját. A képes hetilap ugyanis éppen pályázatot hirdetett, hogy ki ismeri legjobban a szovjet nőket. A mi Szergelyünk ezen a pályázaton biztosan nyerni fog – gondolták. A nagy szájhős hétről hétre be is küldte a válaszokat a feltett kérdésekre. Izgatottan várta az eredményhirdetést, de a nyertesek között nem szerepelt a neve. Mérgében szabadságot vett ki, felutazott Moszkvába, és bement a szerkesztőségbe reklamálni:

− Nézze csak Szergely Szergelyevics, veszi elő a leveleket a szerkesztő. Az első kérdésünk az volt, hogy a Szovjetunióban hol a legfeketébbek a nők? A helyes válasz az lett volna, hogy a Kaukázusban. És mit írt maga? A második kérdés így hangzott. Melyik asszonyaink legfontosabb szerve. Természetesen a Nőszövetség. Ezzel szemben maga mit válaszolt? Aztán itt a harmadik kérdés: Mire vágynak legjobban a szovjet nők? Világos, a békére. De mit válaszolt maga?

Natasa szeretné elveszteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Az anyja emlékezett rá, hogy lány korában a legények gyakran kijártak az erdőbe. Annak idején ő is így vesztette el a szüzességét. Ezért így szólt:

− Menj ki az erdőbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj.

Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy levéllel: „A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur és csapata.”[56]

A szovjet és az amerikai elnök egy hétre titkárnőt cserél. Egy hét eltelte után az amerikai elnök megkérdezi csinos, szőke titkárnőjét:

− Na, milyen volt?

− Kellemetlenül éreztem magam, mert az volt a kifogás, hogy túlságosan rövid a ruhám.

Az elnök rácsap a lány szexis fenekére:

− Akkor vegyél fel még rövidebbet, hogy minél többen csodálhassák a bájaidat.

A szovjet elnök is megkérdezi, hogy mi volt a tapasztalat.

− Nem éreztem magam jól, mert túl hosszú volt nekik a ruhám.

− Akkor miért nem vettél fel rövidebbet?

− Az nem lehetett, mert akkor kilátszott volna a pisztolyom meg a tököm.

Diplomáciai fogadás Párizsban. Az egyik politikus mellett gyönyörű szőke nő ül. A politikus elkezdi simogatni a nő térdét az asztal alatt. Mire mély hangon megszólal a szőke:

− Pillája se rebbenjen, ha följebb nyúl. A C32-es ügynök vagyok.

Amíg férjeik az ENSZ ülésén tanácskoznak, a diplomatafeleségek bevásárló körútra indulnak a nagyvárosban. Egy üzletben azt mondja az angol hölgy:

− Kérek ebből a szép bugyiból hét darabot.

− Miért pont hetet?

− A hét minden napjára egyet-egyet…

A francia nő is vásárol:

− Én csak hatot kérek, mert vasárnap otthon van a férjem is, és akkor jobb, ha nincs rajtam bugyi…

Az orosz nő is megszólal:

− Én tizenkettőt kérek.

A másik kettő csodálkozva néz rá, és ő magyarázni kezdi:

− Január, február, március…

Ivan Ivanovics odaszól a kisfiának:

− Vologya! Szaladj le az újságoshoz, és hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyádnak pedig egy Zsenyscsinát.

− De Iván – szól közbe az asszony. – Minek ez a pazarlás, amikor ott van a tévé.

− Jó – feleli az apa. – Szóval hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyád pedig törölje a seggét a televízióval.

− Milyen volt a csoportszex a rendszerváltás előtt?

− Attól függ, melyik országban:

Ø Ha Svédországban, akkor összejön tíz pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, majd közösen megnézik.

Ø Ha Lengyelországban, akkor összejön tíz pár, és nézik a svéd filmet.

Ø Ha a Szovjetunióban, akkor összejön tíz pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét…

A nemzetiségi ellentétek még az erotikus viccekbe is beférkőznek:

A magyar fiú román lányt vesz feleségül, és a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:

− Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a magyar erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a magyar büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már tudod.

− Jól van, papa – mondja a fiú.

Másnap a papa kérdi:

− Na, mit csináltál az este?

A fiú:

− Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a magyar az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a magyar büszke. Levetkőztem, hogy lássa, a magyar szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam.

A papa:

− Micsoda! Megbolondultál? Miért?

− Hogy lássa, a magyar független és autonóm!

Felépítettek egy négyszintes házat. Az építésügyi hatóság kiszáll, hogy átvegye az épületet. Mindent rendben találnak, és más majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az épületben WC. Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:

− Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak. A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek. A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak. A negyedik szinten pedig a pártbizottság lesz, ők meg minden szart egymásra kennek…

Idős házaspár mereng eltelt életükön. Szóba kerül a szex is. Ez ugyan már régóta nem játszik szerepet a házasságukban, de az öregúr kíváncsi a múltra. Szeretné megtudni, hogy asszonya mennyire volt hűséges hozzá. Elkezdi hát faggatni a feleségét.

− Ennyi év után már semmi jelentősége sincs, ezért áruld el, hányszor csaltál meg engem?

Az asszony eleinte húzódozik, de az öregúr erősködik, hogy mondja csak el nyugodtan.

− Hát összesen háromszor.

− Háromszor? – képed el az öreg. – És ki volt az a három?

− Az első a világháború után történt, a kitelepítések idején. Ekkor egy ÁVO-s őrnagy azt mondta nekem, el tudná intézni, hogy ne toloncoljanak le bennünket vidékre, és ne vegyék el a házunkat.

Az öregúr megértően hümmög. Végül is ezzel megmentette az otthonunkat.

− És ki volt a második?

− A második 1956-ban történt. A forradalom után téged is le akartak tartóztatni. A rendőrfőkapitány viszont azt mondta, el tudná intézni, hogy a feljelentés az irattár aljára kerüljön.

Az öreg megint bólint. Tulajdonképpen az életemet mentette meg.

− Na és ki volt a harmadik?

− A harmadik a rendszerváltás után történt. Emlékszel, amikor a polgármester-választáskor hiányzott még 1500 szavazat a győzelmedhez?…

Egy hajléktalan a főváros utcáin kéreget, de senki nem ad neki egy fillért sem. Ezért már majd éhen hal. Végső kétségbeesésében elmegy a német nagykövetség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart… mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan:

− Ember, mit csinál?

− Nagykövet úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert abból itt rengeteg van!

− Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!

A csöves megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai nagykövetség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:

− Ember, mit csinál?

− Nagykövet úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!

− Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen tűnjön el.

A hajléktalan úgy gondolkodik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől… Reggel leül a Parlament elé. Jön a miniszterelnök, és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart. Odaszalad hozzá:

− Ember, mit csinál?

− Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!

− Azt látom, de ilyen vastagon! És a többieknek akkor mi marad?

Gazdasági mentőcsomag!

Tételezzük fel, hogy a központi kormányzat mindannyiunknak kiutal 1 000 000 Ft-ot.

· Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.

· Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.

· Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.

· Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Görögországé és Törökországé lesz.

· Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Franciaországba kerül.

· Ha számítástechnikai termékekre költjük, akkor a pénz Tajvanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.

Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam!…

− Miért akar az ellenzék a kormányelnöknek Viagrát küldeni?

− Ettől remélik, hogy feláll és elmegy…

− Mi a legjobb tojásfesték?

− A rúzs.

Tréfás húsvéti locsolóversek:

Van énnékem két tojásom,

Ami nincs kifestve,

Ha én azzal meglocsollak,

Elmész rögtön GYES-re [57]!

Van nálam egy kölnisüveg,

Métereset spriccel,

Mivel ilyen rakoncátlan,

Lezártam egy sliccel!

Húsvét másnapjára

Az a kívánságom,

Hogy estére legyen rúzsos

Mind a két tojásom.

Brummog a medve,

Viszket a segge,

Meg kéne vakarni,

Szabad-e locsolni?

Tata felől jön a gőzös,

Meglocsollak, ahol szőrös!

Fel a szoknyád, le a bugyid,

Hadd locsoljam meg a nyuszid!

Te vagy az, ki nekem maradt,

Meglocsollak, dőljél hanyatt.

Piros tojás, fehér nyuszi,

Ez mind csak maszlag!

Gyere kislány, meglocsollak,

Oszt utána meg… beszéljük.

A közönyös bunkó ezzel a versikével áll elő:

− Árok szélén nyulak basznak, locsolnék, de mi a fasznak.

A tapló is a szokott formáját hozza ezzel a verssel:

Árok partján döglött csiga,

Meglocsollak hülye picsa.

Ha már részeg csak ennyit mond:

Ződ erdőbe vótam

Adj egy sört, oszt jó van.

A modern technika már a népszokásokat, a hagyományokat is átalakította. Manapság a fiúk így köszöntik a lányokat húsvét másnapján:

Meglocsollak SMS-ben, nem fogok tökölni,

Neked nem kell hajat mosni, nekem nem kell kölni.

− Mi a különbség a nők combja és a tarhonya között?

− Semmi. Mind a kettőt két tojással gyúrják.

− Mi a különbség a tyúk és a nő között?

− A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

− Ki a legjobb szakács, a férfi vagy a nő?

− A férfi, mert 2 tojásból olyan habot ver, ami 9 hónap múlva megszólal.

− Miért a férfiak a legjobb szakácsok?

− Mert 2 tojásból olyat főznek, hogy a nő 9 hónapig hízik tőle!

− Urak, mi a teendő, ha libabőrös a hímtagunk?

− Le kell húzni róla a libát.

− Miért nincs a pinának egy iskolája sem?

− Mert tökkelütött!

A tanár magyarázza a diákoknak:

− Béla király idejében, aki elvette más tulajdonát, annak levágták a kezét…

Móricka jelentkezik:

− Tanár úr, és aki elvette másnak a szüzességét, annak mijét vágták le?

Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:

2 mogyoró

1 jókora banán

2 jól formált láb

2 kar

2 tejtartó

2 mámoros szem

1 szőrrel koszorúzott tepsi

Elkészítés:

Dolgozatírás közben síri csend van az osztályban. Pistike odasúgja Petinek:

− Látom a tanító néni térdét.

Meghallja a tanító néni:

− Szemtelen kölyök! Azonnal hazamész, és két napig ne gyere az iskolába.

Pár perc múlva Peti súgja Mórickának:

− Látom a tanító néni combját.

Ezt is meghallja a tanító néni:

− Te is hazamész, és ne lássalak egy hétig!

Megint csend van a teremben. Egyszer csak Móricka összerakja a holmiját, és szó nélkül elindul hazafelé.

− Móricka, te hová mész? – kérdezi a tanító néni.

− Én olyat láttam – feleli Móricka –, hogy az idén már nem jövök iskolába.

− Mit csinálsz ott a hátsó padban Móricka?

− Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.

A matektanárnő felír egy példát a táblára. Miniszoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.

− Na, Móricka, mennyi jött ki?

− Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét – de még jutott a padba is.

Móricka reiszol a hátsó padban. Észreveszi a tanárnő.

− Móricka, ez volt az utolsó húzásod!

− Iiigeeen!

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:

− Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy: „Megbaszlak, megbaszlak…'”

− Melyik az, az a kis vörös, az első padban?

− Igen, az az.

− Na, az meg is fogja…

Így szól a tanárnő az osztályban:

− Na, ki tud mondani egy óhajtó mondatot?

Móricka majd kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és ezt mondja:

− Ó, bárcsak franciázhatnék egyet a tanárnővel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy kétfelé állna tőle a fülünk!

A tanárnő elordítja magát:

− Kifelé!

Móricka lehajtott fejjel elindul kifelé. Mire a tanárnő:

− Ne te! A többiek!

Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat:

− Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon?

Pistike jelentkezik:

− Egy sem, mert a többi elrepül.

− Hát ez így matematikailag nem helyes Pistike, de a logikádat értékelem.

− Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit?

− Kérdezz csak Pistike.

− Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?

A tanárnő gondolkodik.

− Hát, amelyik szopja.

− Sajnos nem, hanem amelyiknek az ujján karikagyűrű van, de a logikáját értékelem.

A tanító néni felteszi a kérdést az órán:

− Mi az? Zöld és ugrál?

Móricka jelentkezik:

− Béka.

− Helyes, de lehetne szöcske is.

A következő kérdés:

− Barna és négy lába van? Mondd Móricka!

− Őzike!

− Helyes, de lehetne szarvas is – így a tanító néni.

− Tanító néni! Lehetne nekem is egy kérdésem?

− Tessék Móricka.

− Amikor a tanító néni a szájába veszi nagy és kemény, amikor kiveszi kicsi és puha. Mi az?

Válasz helyett a tanító néni lekever egy nagy pofont Mórickának. Erre Móricka vigyorogva megjegyzi:

− Helyes, de lehetne rágógumi is.

A nagylány megkérdezi az anyjától, hol jön ki a gyerek.

− Pontosan ott kislányom, ahol a fiú kilenc hónappal korábban betette.

A lány eltűnődik.

− És mondd anya, nem rúgja ki a fogaimat?

A kisiskolások sétálnak a lovardában. Egyszer csak a csődör elkezdi hágni az egyik kancát.

− Tanító néni! Mi az ott a ló alatt? – Kérdezi az egyik gyerek.

− Hát… őőő… szóval… Ááá, az semmi…

Erre Móricka.

− Büdös kurva. Ennek már a lófasz is semmi!

− Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?

− Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!

Pistike benyit a fürdőszobába, ahol anyja zuhanyozik. Rámutat anyja nemi szervére:

− Anyu, mi az?

− Az? Sündisznó.
Pistike csodálkozik:

− És nem szúrja a puncidat?

– Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?

–

– Aha! És szex után milyen?

–

− Pistike, ki csöngetett, amikor fürödtem? – kérdezi az anyuka.

− A szomszéd bácsi.

− És mit mondtál neki?

− Azt, hogy fürdesz, de nem hitte el. Akkor azt mondtam neki, nézzen be a kulcslyukon.

− És ő benézett?

− Be, de így is sokáig tartott, amíg tényleg elhitte.

Móricka szülei szeretkezni akarnak, de nem tudják hová küldeni a gyereket. Azt mondja neki az apja:

− Móricka! Állj ki az erkélyre, és számol be róla, mit látsz az utcán.

Móricka kiáll az erkélyre:

− A szomszéd most vitte le a szemetet. Jenő bácsi sétáltatja a kutyáját. Pisti szülei pedig dugnak.

Erre felnéz az apja:

− Hát ezt meg miből gondolod?

− Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

Egy kisfiú ír a Jézuskának, amiben tízezer forintot kér, hogy ajándékot vegyen a szüleinek. Megcímezi a levelet, és bedobja a postaládába. A postások felfigyelnek a különös levélre, és mivel ilyen címzett nem létezik, felbontják. Nagyon meghatódnak. Gyűjtést szerveznek a kollégák körében. Össze is jön ötezer forint. Borítékba teszik, s a feladó rovatban beírják: Jézuska. A kisfiú nagyon boldog, köszönő levelet ír, amit szintén felbontanak a postások.

− Kedves Jézuska! Igazán nagyon köszönöm neked, hogy teljesítetted a kérésemet. Most már biztosan tudok ajándékot venni, bár nem azt, amit szerettem volna. A köcsög postások ugyanis lenyúlták a pénz felét…

Pistike az új elektromos vasútjával játszott, amit karácsonyra kapott. Anyja éppen a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:

− Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, gyorsan húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert mindjárt indulunk.

Az anyja szóhoz sem jut a döbbenttől. A mosogatást abbahagyva, berohan a nappaliba, és ráförmedt a fiára:

− Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig mars a sarokba térdepelni, és gondolkozz el a viselkedéseden.

Két órával később Pistike visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt:

− Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.

Az mama rettentően büszke volt, örült, hogy használt a fegyelmezés, a fiú azonban így folytatta:

− Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, reklamáljanak a büdös kurvánál a konyhában.

Két egymás melletti borbélyszékben borotválják a nem túlzottan jó viszonyban levő Kovácsot és Szabót. Amikor Kováccsal végez a fodrász, megkérdezi:

− Kölnit parancsol az arcára?

− Isten ments! Valahányszor bekennek vele, otthon a feleségem mindig azzal fogad, hogy: „Fiacskám, már megint olyan az illatod van, mintha a bordélyházból jöttél volna.”

Közben Szabó borotválását is befejezi a borbély. Természetesen őt is megkérdezi:

− Parancsol kölnit?

− Nekem adhat – mondja flegmán Szabó –, az én feleségem nem tudja, milyen illat van a bordélyházban.

Isten és a tízparancsolat.

Mózes lejön a hegyről, és azt mondja népének:

− Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

− A jóval – zúgja a tömeg.

− Nos, a jó hír az, hogy sikerült lealkudnom tízre.

− És mi a rossz?

− Hogy a paráználkodás még mindig benne van.

Árminka vásottan, tűrhetetlenül viselkedik otthon. Apja előveszi, és megfenyegeti, hogy ha még egyszer rosszalkodik, elkergeti a háztól. Árminka fél vállról veszi az apai intelmet, és másnap még több csínyt követ el. Apja megelégeli a dolgot, és mérgesen rárivall:

− Most azonnal takarodj a házból!

Árminka szó nélkül öltözködni kezd, Kabátot húz, sapkát tesz a fejére, majd azt mondja:

− Megyek a rendőrségre. Feljelentelek magzatelhajtásért és zsidóüldözésért.

A nyolcéves Árminka azt mondja a kishúgának, Herminának:

− Játsszunk papást-mamást.

− Jó – egyezik bele a kislány.

− De hogy kell?

− Ahogy a szüleink csinálják.

− Hogy csinálják?

− Bemennek a hálószobába.

− És aztán?

− Aztán lekapcsolják a villanyt.

− És aztán?

− Aztán elkezdenek héberül beszélni.

Kohn hosszú üzleti útra indul. Előtte gyermekei lelkére köti, hogy jók legyenek, s időnként írjanak neki levelet. Alig megy el a papa, a gyerekek összevesznek azon, hogy ki aludjon a mama ágyában, a papa helyén.

− Az lesz a legjobb, ha egyik este a kis Dávidka alszik velem, a másik este pedig te Árminka. – tesz igazságot a mama.

Ebben hamar megegyeznek. Pár nap múlva Kohn megkapja az első levelet hazulról:

„Mindnyájan jól vagyunk. A mama ágyában minden este más alszik. Csókol fiad: Áron.”

− Zsidóknál mi a szexuális előjáték?

− Fél óra alkudozás.

− Rabbi, szabad jom kippur[58] alatt közösülni?

− Hm… Szabad, de csak a feleségeddel! Gyásznapon tilos az élvezet!

Kohn és Grün nagy veszedelemtől menekülnek meg. Fogadalmat tesznek, hogy megmenekülésük örömére egy esztendeig nem gyújtanak rá, nem isznak egy korty alkoholt sem, és nem nyúlnak nőhöz. Alig telt egy hónap, este otthon a hitvesi ágyban Kohnné oldalba böki a férjét:

− Te, a Grün már szivarozik…

Grünné temetésének másnapján a rabbi betér az özvegyember házába, hogy lelki vigaszt nyújtson neki, de döbbenten látja, hogy az virgoncan hentereg a kanapén egy vörös szépséggel.

− Grün! – mennydörög a rabbi! – Szeretett feleséged teteme még ki sem hűlt, te meg itt…

− Hát nem látod, hogy bánatomban azt sem tudom, mit teszek?

Kohn házasodni akar, de nagy dilemmában van. Ezért felkeresi a bölcs rabbit.

− Rabbi! Nősülni akarok, de tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életében meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben nyugodt lehetek, hogy nem fog megcsalni, csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi:

− Nem jól teszed fel a kérdést fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Ugyanez más változatban:

Az öreg Grün feleségül vesz egy fiatal és csinos lányt, aki persze gyakran megcsalja. Amikor a barátai jóindulatúan figyelmeztetik erre, csak ennyit válaszol:

− Inkább vagyok egy jó üzletben feles társ, mint egy rosszban tulajdonos!…

Az öt ujj:

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül. Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy beszélgetésre.

− Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled komolyan… Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégis csak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról. Például, ismered a kéz öt ujját?

− Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, a mutatóujj, a nagyujj…

− Nem! Nem! – szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az iránymutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja, és végül az elegancia ujja.

− Tényleg?

Megmagyarázom Simon:

− Az utazás ujja: a hüvelykujj. Autót stoppolhatsz vele.

− Ezt tudom, papa.

− Az iránymutatás ujja a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit.

− OK.

− A házasság ujja a gyűrűsujj. Arra húzod fel a jegygyűrűt.

− Igen papa.

− És az elegancia ujja a kisujj, mert ezt kell felemelni, mikor a teát iszod.

− Értem apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!

− A legjobbat a végére hagytam, Simon.

− Az élvezet ujja a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja. Simon! Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel, és megszámolod a pénzedet.

Simon értetlenül néz az apjára.

− Miért, te mire gondoltál, fiam?

Kohn Amerikában megáll egy automata előtt, amelyen ez a felirat olvasható:

„JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE”

Csodálkozva bámulja, hogy egy járókelő odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához. Kohnt érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen. Akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja a nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzalmas ordításba csap, és hátralép. Az automatán új felirat jelenik meg:

„A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT”

− Miről lehet felismeri az izraeli repülőgépet?

− Az orráról meg a farkáról.

Modern idők:

Kohn Ármin bejelenti az öreg Kohnnak, hogy házasodik.

− Na, és hogy hívják a menyasszonyodat, fiam?

− Bélának.

− Nahát, nem egy tipikus zsidó név!

Az ifjú Salamon hosszú évek viaskodása után vállalja a homoszexualitását, és összeköltözik a barátjával. Nagy nehezen bevallja a dolgot az anyjának is. A mama elképedve hallgatja, majd sóhajtva megkérdi:

− Mondd, és legalább zsidó?

− Hallottatok már a zsidó pedofilról? Az iskolák környékén ólálkodik, és az egyedül hazainduló kislányoktól megkérdezi:

− Akarsz egy kis cukorkát vásárolni?

Elmegy az anya a nőgyógyászhoz, és magával viszi Mórickát. A doktor a gyerek láttán kissé zavarban van, de az anya megnyugtatja, hogy Móricka felvilágosult, előtte nyugodtan végezheti a vizsgálatot. A doktor megnyugszik, s elkezdi fogdosni a levetkőzött asszony gyönyörű melleit. Közben odaszól Mórickához:

− Na, kisfiam, most mit csinálok?

− Manuális rákszűrő vizsgálatot végez anyuka mellein.

Folyik tovább a vizsgálat.

− És most, Móricka? Mit csinálok?

− Méhszájvizsgálatot – közli az okos gyerek.

A doktor gondol egy nagyot, kigombolja a sliccét, és szeretkezni kezd anyucival.

− Na, most mit csinálok?

− Most teszik elkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk.

Az orvos behívatja a váróteremből a páciens férjét.

− Kovács úr! Hm… megpróbálok tapintatosan fogalmazni: Nos van egy jó, és egy rossz hírem az ön számára.

− Mi a rossz hír? – kérdezi Kovács idegesen.

− Nos, a feleségének trippere van.

− Szent Isten! És mi a jó hír?

− Hogy nem magától kapta.

Telefondoktor:

− Lehet a vécén trippert kapni?

− Lehet, csak kényelmetlen.

Fiatalembert vizsgál az orvos a nemibeteg-gondozóban. Nagyokat hümmög, majd megkérdi:

− Mondja, ezt hol szerezte be?

− Párizsban – feleli a páciens.

− Látja, ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna!

Fiatal nőt vizsgál a nőgyógyász:

− Hölgyem, van egy jó és egy rossz hírem.

− Éspedig?

− A vibrátort sajnos nem tudom kivenni. De elemet tudok benne cserélni…

Az idős nőgyógyászt erős felindulásból elkövetett gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy bulvár lap újságírója bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral:

− Elmondanám, hogy történt a dolog?

− Úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben négy szülés, három terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam: három szülés, két sürgős műtét. Másnap délelőtt is bent kellett maradtam, mert a kollégám megbetegedett, és helyettesítenem kellett. Most még több szülést kellett levezetnem, és volt négy küret is, majd megvizsgáltam 12 nőt. Este végre kiszabadultam a kórházból. Elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Ekkor odajött hozzám egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondja, maga nem fojtotta volna meg?

A finn háború után egy angol újságírónőt Finnországba küldenek, hogy készítsen riportot a leszerelő katonákkal. A riporternő több katonát is megállít az utcán, és a háborúról kérdezi őket. Megszólít egy szembejövő férfit:

− Elnézést, maga is kint volt a fronton?

− Igen, tegnap jöttem haza.

− És mit csinált legelőször, amikor hazaérkezett?

− Azonnal megdöntöttem a feleségemet.

A fiatal újságírónő elpirult ettől, és próbálta másfelé terelni a témát.

− De amikor ezen túl volt, akkor mit csinált még?

− Még egyszer jól megdöngettem az asszonyt.

− Jó-jó, de mindezek után mi volt az első dolga itthon?

− Hát, lecsatoltam a síléceimet és letettem a hátizsákomat.

Szása egyévnyi katonai szolgálat után eltávozást kap. Parancsnoka megkérdezi tőle:

− Na, Szása, mit fogsz csinálni legelőször, amikor hazaérsz Szibériába?

− Százados elvtárs, tudja már egy éve nem láttam a feleségemet.

− Értem, értem. És mit fogsz csinálni utána?

− Lecsatolom a síléceket.

Az élveteg szépasszony idegesen ül a fogorvosi székbe.

− Ez borzasztóan fáj! Inkább szülnék egy gyereket! – sóhajtja.

− Hölgyem, abban is rendelkezésére állok! – válaszolja készségesen a fogorvos. – De akkor más helyzetbe kell állítanom a széket.

Fogorvosnál:

− Doktor úr, ugye nem fog fájni? Most még nem, majd ha megkapja a számlát.

Beül a nő a fogorvosi székbe. Az orvos éppen nekilátna a műveletnek, amikor a nő alányúl, és megmarkolja a tökeit.

− Na, de hölgyem, ön megfogta a heréimet!

− Így van, és most mind a ketten nagyon fogunk vigyázni, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Egyik here mondja a másiknak:

− Na gyere, menjünk dolgozni!

− De miért?

− Felállt a főnök!

− Mi az: nagy, szőrös, és ha felizgatják feláll?

− Medve!

− Mi az: kívül szőrös, belül nedves, férfiaknak nagyon kedves?

− Csikóbőrös kulacs.

Drágám, mondjál nekem valami szépet! – kéri a feleség a férjét.

− Olyanok a fogaid, mint a csillagok…

− Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam! Folytasd!

– Sárgák és messze vannak egymástól.

Fiatal házaspár fekszik az ágyban. A feleség odahajol a férjhez:

− Mondd nekem, hogy szeretlek angyalom!

− Szeretlek angyalom!

− Most mondd azt, hogy imádlak aranyom!

− Imádlak aranyom!

− Most mondj valamit magadtól!

− Aludj már, te hülye picsa!

Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:

− Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.

A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj hozzábújik az asszonyhoz. Elkezd kedveskedni neki, szeretné egy kis etyepetyére bírni. Mire az asszony:

− Csak nem gondolod, hogy azért a két kis vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

Egyik barátnő a másiknak:

− Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem és kinyitom a hűtő ajtaját ránézek, és mindjárt elszégyellem magam.

− És hatékony ez a fogyókúrás módszer?

− Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet…

Egy amerikai fogyasztószalonban tábla lóg, ezzel a felirattal: „Öt és tíz dolláros kúrák.” Bemegy a férj, és előbb kipróbálja az öt dollárost, ahol egy csinos szőke hölgy vár rá, nyakában ezzel a táblával: „Ha megfogsz, a tiéd leszek.” Nagy nehezen sikerült neki, és közben öt kilót fogyott.

Másnap a tízdolláros kúrát választja. Egy hatalmas néger férfi áll vele szemben, és nyakában tábla: „Ha megfoglak, enyém leszel.” Szalad a férj, mint az őrült, és a néger nem éri utol. A végén tíz kilót fogyott. Hazaér a feleségéhez.

− Asszony, csak a tízdollárost próbáld ki, a másik nem olyan hatásos.

Felesége megfogadja a tanácsát, befizet a tízdolláros kúrára. Túl van rajta, és nagyon elégedetten tér haza. A férj megkérdezi:

− No, használt a kúra?

− Igen.

− És fogytál tőle tíz kilót?

− Én?… A néger!

Szex után az ágyban:

Feleség:

− Kire gondolsz?

Férj:

− Nem ismered.

A házastársi csetepaté végén a férj így fakad ki:

− Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, amikor téged feleségül kértelek!

− A combjaim között drágám, a combjaim között.

Úri modor:

− Bocsánat, ön a tánc- és illemtanár?

− Egy lófaszt! Én csak illemtanár vagyok.

Kérdések az új titkárnőhöz:

− Kiféle? Miféle? Keféle?

Egy nagyvállalatnál a vezérigazgató mellé keresnek egy több nyelven beszélő, kifogástalan szakmai ismeretekkel rendelkező titkárnőt. A hirdetésre sokan jelentkeznek, de csak két hölgy bizonyul alkalmasnak az állás betöltésére. Mivel az alkalmazás fontos feltétele a becsületesség, a megbízhatóság is, a személyzetis ravasz trükköt eszel ki a pályázók vizsgáztatására. Úgy intézi, hogy a jelöltek távozásukkor egy „véletlenszerűen elejtett” tízezer forintost találjanak a folyosón. Az első jelölt, amikor megtalálja a pénzt zavartan körülnéz, hogy látja-e őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt. Aztán mintha mi sem történt volna, távozik. A második hölgy, mikor meglátja a pénzt körülnéz a gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón, és közli a személyzetissel:

− Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette. Itt hagyom, hátha jelentkezik érte a tulajdonosa.

A KÉRDÉS:

− Melyik hölgyet veszik fel a céghez? Amelyik elteszi, vagy amelyik visszaadja a pénzt?

A VÁLASZ:

− Amelyiknek nagyobb a melle!

A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:

− A fizetése egyelőre egy szoknya… De majd gyakran felemelem.

− Főnök úr, hagyjon, mert segítségért kiáltok!

− Ugyan Gizike, egyedül is boldogulok…

Az igazgató meséli a barátainak:

− Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!

− Miért, ő is olyan gondoskodó?

− Á, dehogy. A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott, és azt mondta: „Ne feledje főnök, magának felesége van!”

Az igazgató megkérdezi az új titkárnőjétől:

− Nos, Micike, meg van elégedve a jelenlegi pozíciójával?

− Köszönöm igen, csak a hamutartó nyomja egy kicsit a fenekemet.

− Kérem, Aranka, jöjjön be, diktálok!

− Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?

Két titkárnő beszélget:

− Képzeld az igazgató néha a kezembe csúsztat valamit.

− Az semmi, nekem néha számba is szokott…

− Ha egy titkárnőről lehúzták már a blúzt, a szoknyát, meg a bugyit, mit lehet még lehúzni róla?

− Már csak az igazgatót.

Az igazgató vacsorázni viszi a titkárnőjét egy elegáns étterembe. A lány drága ételeket választ. Amikor francia pezsgőt hozat, a főnök bosszúsan kifakad:

− Mondja, Mancika! Magát az asztal körül kergette a papája, ha nem francia pezsgőt ivott a vacsorához?

− Nem. De nem is akart lefektetni.

Nem volt könnyű rávenni a nőt, de ma végre sikerült. A férfi szobát bérel egy előkelő szállodában, s az étteremben asztalt foglal egy aktus előtti vacsorára. A hölgy az előételektől a desszertig szinte az egész étlapot végigeszi. A férfi bosszankodik, menne már a szobára hölgyével. Türelmetlenül megkérdezi:

− Mondja, maga mindig ennyit eszik?

− A hölgy megtörli a száját, és mosolyogva válaszol:

− Ó, nem… Csak amikor menstruálok…

A kitartó kolléga nagy nehezen rábírja főnöke titkárnőjét, hogy menjen el vele vacsorázni egy étterembe. Már benn ülnek, és éppen az étlapot nézegetik.

− Nem is tudom, mit kellene rendelni egy ilyen előkelő éteremben – szól a férfi.

− Azt tanácsolom – mondja a nő –, rendeljen egy mentőautót. Ott jön a férjem.

A vendéglő főpincére figyelmezteti a hölgyvendéget:

− Asszonyom, a férje becsúszott az asztal alá.

− Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.

− Mi az? Nőknek van, havonta jön meg, és öt napig tart?

− Fizetés.

Egy fiatalember nem sok mindenhez ért, de mindenáron dolgozni szeretne. Betér egy áruházba és azt mondja az igazgatónak:

− Vegyen fel eladónak, meglátja nem fog csalódni bennem.!

− Adok egy nap próbaidőt, és majd elválik megfelel-e, vagy sem.

Alig vette fel a fú a munkaköpenyt, máris szóba elegyedett egy vevővel:

− Nézze uram, itt ez a jó kis horgászbot, rengeteg halat foghat vele…

− Jó, megveszem!

− Na és hová akar leülni a tóparton? Itt van ez az összecsukható kempingszék…

− Igaza van! Ezt is kérem!

− Várjon csak! A tóhoz el is kell jutni valahogy. Ezzel a terepjáróval biztosan jól járna…

− Hát jó… egye fene… nem bánom!

A vevő felpakolva távozik az új kocsival. Az igazgató ámul-bámul, s amikor magához tér, megkérdezi a fiatalembert:

− Ezt hogy csinálta?…

− Hát kérem ez a férfi voltaképpen egy csomag vattáért jött be. Én meg azt mondtam, hogy ha már úgy is oda a hétvégéje, akkor menjen el horgászni…

Élelmes kereskedő.

Bejön egy nő az üzletbe:

− Jó napot, kérek egy doboz tampont.

Az eladó kirakja a pultra, és mellé rak egy palack üvegtisztítót.

− Hát ez meg mi? Én nem kértem üvegtisztítót?

− Most pár napig ráér ablakot pucolni…

Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést ad fel a megüresedett hely betöltésére. Csak egy elhanyagolt külsejű, rossz arcú, részeges kinézetű férfi jelentkezik interjúra. Az igazgató erősen töri a fejét, hogyan rázhatná le. Gyorsan kezébe ad egy gyanús folyadékkal teli poharat és beköti a szemét egy sállal. A jelölt megkóstolja:

− Ez egy burgenlandi Muscat Lunel[59], 3 éves, északi lejtésű domboldalról, acéltartályban érlelve; alacsony élvezeti értékű, de még elfogadható…

− Helyes - mondta az igazgató.

Második pohár..

− Ez egy dél-afrikai Cabernet Sauvignone[60], 8 éves, délnyugati fekvésű dűlőből, kameruni tölgyfa hordóban érlelve 16 hónapon át. 3 évig még kellene hagyni fejlődni, hogy a legszebb formáját mutassa.

− Hát igen. – ismeri be kelletlenül az igazgató.

Harmadik pohár...

− Ez egy dél-francia Pinot Blanc[61] pezsgő, száraz, palackban érlelve, exkluzív, de át kéne dugózni – szólal meg nyugodtan a részeges küllemű.

Az igazgató megdöbben. Segélykérően néz a titkárnőjére, aki gyorsan kisiet a szobából. Perceken belül visszatér egy vizelettel teli pohárral. A jelölt megkóstolja…

− Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes. Ha még most se adja nekem ezt a tetves állást, megnevezem a gyerek apját is!

A cég jubileumi ünnepségén a munkatársak megajándékozzák a vezérigazgatót egy robottitkárnővel. A vezér kíváncsian próbálgatja a robot képességeit. Diktálni kezd neki. Mindent hibátlanul leír. Amikor ásít, azonnal kávét főz. Sohasem sztrájkol, fizetésre, fizetésemelésre nem tart igényt.

− Ideális titkárnő! – mondja a beosztottainak.

Amikor egyedül marad, alaposabban megnézi a csinos baba formájú szerkezetet. Fellebbenti a szoknyáját, és látja, hogy bugyi van rajta. Gondolta kipróbálja ezirányú képességeit is. Letolja róla a bugyit, és hátulról beakaszt neki. Ahogy a masina elkezd dolgozni, vérfagyasztó üvöltésben tör ki. Meghallják ezt odakint, és berohan az osztályvezető:

− Jaj, vezérigazgató úr, azt elfelejtettük közölni, hogy hátulról ceruzát hegyez.

Munkából hazaérve a férj dicsekszik:

− Képzeld drágám, a titkárnőm zöld szoknyában és fehér blúzban volt. Tudod, hogy Fradi drukker vagyok. Nem tudtam neki ellenállni. Nem nagy dolog, de jólesett.

Másnap, amikor hazaér a férj, ezzel fogadja a felesége:

− Képzeld drágám, ma átjött a szomszéd. Csak két centivel nagyobb a farka, mint a tiéd. Nem nagy dolog, de jólesett.

Két kolléganő beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik:

− Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.

− Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!

Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:

− Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Bár elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt…

Egy házaspár kirándul a hegyek között. A felfelé vezető ösvényen így szól az asszonyka a férjéhez:

− Emlékszel? Ma tíz éve, hogy fennjártunk a hegytetőn.

− Persze, hogy emlékszem – mosolyodik el a férj.

− Apuka én is veletek voltam akkor? – kérdezi a kilencéves kisfiú.

− Igen, Jenőke… Én vittelek fel, és az anyád hozott le…

Amikor a törpék hazaérkeztek a munkából, Hófehérke szép sorban leszopta őket, majd fáradtan így sóhajtott fel:

− Na, ez a hét is elment!

Ez a történetet egy biztonsági őrtől származik:

Nyári hőség, kora délután, sorban állnak az ügyfelek a tömött bankfiókban. A sor közepén egy elgyötört asszony topog, körülötte száguldozik 4-5 éves kisfia, felborítva a fém szemetes vödröket, felbosszantva mindenkit. A nő megunja fiacskája ámokfutását, elkapja a karját, és megfenyegeti, hogy ha nem higgad le, otthon alaposan megbünteti. A fiú összehúzza a szemöldökét, és elkezd kiabálni:

− Ha nem engedsz el, megmondom a nagymamának, hogy láttalak, amikor puszilgattad apa fütyijét!

A bankfiókban csönd támad, a legyek zümmögését is hallani, még a pénztárosok is megállnak egy pillanatra. Aztán kitör a röhögés, az asszony pedig vörös fejjel kiviharzik a helyiségből, magával rángatva megátalkodott kölykét.

A SIKLÓ HALÁLA:

A kis Johnny 7 éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi. Haverjaitól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hogyan folyik. Egy nap megkérdezte az édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, azt mondta neki, hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és nézze meg maga, hogyan udvarolnak a nővérének. Johnny el is bújt, és másnap elmesélte, hogy mit látott:

− A nővérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. Csupán a hangulatlámpa maradt égve. A fiú megölelte és megcsókolta a nővéremet, amitől ő rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a nővérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy, mint az orvosok szokták. Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy nehezen találta meg. Közben ő is biztosan rosszul lett, mert mindketten nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtoztak. A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttől, hogy azt is bedugta a nővérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon. Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy a nővérem azt mondta a fiúnak:

− Ez nagyon meleg!

− És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen rosszul! Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott teljes hosszára. A fiú erősen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentől, és nehogy elszabaduljon. Amikor a nővérem meglátta, egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta:

− Oh, Istenem!

− Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel dolgom lent a folyónál. Aztán erőt vett magán, legyőzte félelmét, és megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de halkan felsikoltott, biztosan mert a sikló megharapta őt. Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erősen tartotta, amíg a fiú elővett egy szájkosarat a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne haraphasson meg senkit. A nővérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erősen a combjai közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem engedte el. Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat. Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között összelapítják. Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak nagyokat sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erőtlenül lógott rajta, és még a bele is kifolyt. A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában. A fiú újra megcsókolta és megölelte a nővéremet. Összebújtak, amikor kiderült, hogy a sikló nem halt meg! Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a nővérem taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja. A sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha előjött, máskor elbújt. Lehet, hogy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték. Azt, hogy meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bőrét, bedobta a vécébe, és le is húzta.

Mindezt hallva az anyuka elájult.

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:

− Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből – szól a tanárnő. – Ki mondta ezt: „Szabadság vagy halál!”

Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

− Patrick Henry, 1775-ben Philadelphiában.

− Kiváló, Suzuki! És ezt ki mondta: „Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg?”

Suzuki feláll:

− Abraham Lincoln, 1863, Washington.

A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:

− Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!

Hátulról egy csendes hang:

− Nyald ki a seggem, büdös japcsi!

− Ki volt az? – kérdi a tanárnő.

Suzuki jelentkezik és mondja:

− McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyűlésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:

− Elhányom magam!

A tanárnő kiabál:

− Ki volt az?

Suzuki azonnal válaszol:

− Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.

Az egyik diák feláll, és flegmán odaveti:

− Szopj le!

A tanárnő hisztérikusan:

− Elég! Ez most ki volt?

Suzuki rezzenéstelen arccal:

− Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.

Még egy diák feláll és elordítja magát:

− Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!

Suzuki ismét nyugodt hangon:

− Valentino Rossi, motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:

− Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!

Mire Suzuki:

− Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005.

A korszerű táplálkozásról esik szó az iskolában. Azt kérdezi a tanító néni, mi az ami hizlal, amitől tartózkodni kell?

− A cukor – mondja Jancsika.

− A zsír – mondja Lacika.

− A légy – mondja Pistike.

− Micsoda? – kérdi a tanító néni. – Milyen butaságot beszélsz, kisfiam?

− Nem butaság, tanító néni kérem. A nővérem hirtelen nagyon meghízott, és hallottam, amikor a szomszéd néni azt mondta róla: „Na, ez is bekapta a legyet.”

A tanárnő visszakérdezi a tanultakat:

− Milyen pénzeket ismertek gyerekek?

− Forint – vágja rá Pisti.

− Angol font – mondja a külkereskedő apuka szemefénye.

A tanárnő elégedett az osztállyal, ám elkomorodik, mert észreveszi, hogy Móricka nem figyel.

− Na, Móricka, milyen pénzek vannak még?

− Hát… a menet!

− Miféle menet? – kérdezi a tanárnő csodálkozva.

− Hallottam, amikor a nővérem megkérdezte a barátnőjét, hogy mennyibe került a selyemruhája, s ő azt mondta, hogy három menet…

− A feleségem egy igazi gyerek.

− Hogyhogy?

− Amit a kezébe adsz, azt azonnal a szájába veszi.

Anya füröszti a kisfiát. Petike megkérdezi:

− Anyuci, ha nagy leszek, nekem is két fütyim lesz?

− Ugyan kisfiam, honnan veszel ilyesmit?

− Mi az, hogy nekem is?

− Hát apukának is kettő van. Amikor pisil, előveszi a kisebbet, amikor a szomszéd néni átjön, akkor meg a nagyobbat.

Évike érdeklődve nézi a hat hónapos öccsét pelenkázás közben. Pár perc múlva megkérdezi:

− Anya! Nekem is ilyen fura pisilőm volt kiskoromban?

Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a herezacskóját.

− Mama, ez itt az agyam?

− Még nem, kisfiam.

A kis Évike együtt fürdik a bátyjával, és megkérdezi az anyukáját:

− Anyu! Nekem miért nincs a lábam között olyan, mint Pistinek:

− Türelem kislányom, majd lesz…

Az óvodából hazafelé Évike megkérdezi anyukájától:

− Anyu, te tudtad, hogy a fiúk másként pisilnek, mint a lányok?

− Persze hogy tudtam.

Mire Évike:

− Te is leskelődtél?

Két óvodás beszélget:

− Te! Láttad a nővéremet?

− Nem! Melyik kazettán van?

Petike és Évike dicsekszenek az óvodában:

− Beee, nekünk van egy nagy autónk! – mondja Peti.

− Nekünk meg van egy balatoni nyaralónk! – vág vissza Évike.

− Nekünk meg budai villánk van!

Petike erre bosszúsan letolja a nadrágját, és előveszi a kukacát.

− Beee, de ilyen neked nincsen!

Mire Évike:

− Te kis hülye! Ha nagy leszek, annyi ilyen lesz, amennyit csak akarok!

Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:

− Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!

− Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!

− Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

A rendőr házaspár négyéves gyermeke, Péterke benyit a hálószobába, és látja, hogy szülei éppen szeretkeznek.

− Mit csinálsz, apuci?

− Kis testvérkét Péterke!

Mire a gyerek sírva fakadva tiltakozik:

− Hagyjátok abba, nekem nem kell kis testvér!

Másnap ismételten rajtakapja őket, ez esetben hátulról szeretkeznek. Rájuk kiált az ajtóból:

− És vegyétek tudomásul, hogy kiskutya sem kell!

− Hogyan kezdi a rendőr otthon a szexet?

− Kezeket hátra, lábakat szét!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:

− Nem lehetne ezt máshogy elintézni? – és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját. A rendőrök gyorsan elveszik az üveget, és elhajtanak.

− Ugye, milyen jól választottunk! A bugyi úgyis szűk lett volna…

− Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját.

− Miért, annyira kívánod?

− Nem, annyira szorít.

A rendőrházaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s úgy határoznak, hogy elmennek egyet szeretkezni a természet lágy ölére. Este a férj bevallja az asszonynak.

− Anyukám, a nászéjszakánkon nem voltál ennyire feldobott, mint most.

− Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.

Erekciós problémái vannak a rendőrnek. Barátai azt tanácsolják neki, hogy menjen el orvoshoz. Az orvos ad neki egy injekciót, s közli vele, hogy csupán három ízben garantált a merevedés. Ha fel akarja állítani, akkor csak azt kell mondania, hogy hórukk, és ha le, akkor meg annyit, hogy pszt… Alig lát az örömtől a rendőr, és amint kilép a rendelőből, ki is próbálja.

− Hórukk!

A hatás tökéletes, szinte hihetetlen.

− Pszt. – Ez is rendben van, már lankad is a szerszám.

Igyekszik haza, hogy boldoggá tegye az asszonyt. Gondolta maradt még két „patronja”, ez elég is lesz rá. Egy építkezés mellett halad el. Súlyos betontömböt emelnek magasba a munkások. Egyszerre kell emelni, ezért elhangzik a vezényszó:

− Hórukk!

A szerszám ismét működésbe jön. Mivel a rendőr szégyell így menni az utcán, kénytelen pisszegni. Fut hazáig, nehogy a maradék egy „patron” is kárba vesszen. Belép az ajtón, és elkiáltja magát:

− Hórukk!

− Pszt! Alszanak a gyerekek – mondja a felesége.

Rendőrök beszélgetnek:

− Te, nem is mondtam neked, hogy mit vett a feleségem tegnap!

− Mit?

− Egy vécékefét.

− Na ne mondd. És milyen?

− Az újságpapír jobb volt.

Az őrszobán két hatósági közeg keresztrejtvényt fejt.

− Te! Mi lehet ez? Női nemi szerv, négy betű…

− Hm. Női nemi szerv, négy betűvel, Mi a fene lehet? Ah, megvan! Azt mondd meg, hogy vízszintes vagy függőleges?

− Vízszintes.

− Akkor: száj!

Két rendőr bekopog a vöröslámpás házba.

− Egy nőt szeretnénk!

− Mennyi pénzük van?

− Ötszáz forint.

− Akkor menjenek a kapualjba, és intézzék el egymásnak.

Kis idő múlva újra kopogtatnak.

− Mit akarnak megint?

− Jöttünk fizetni.

− Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

A hetvenéves Józsi bácsi elballag a bordélyházba.

− Húszéves bögyös menyecskét szeretnék! – mondja a madámnak.

− A madám már ismeri Józsi bácsit. Próbál a lelkére beszélni.

− Ne csinálja ezt Józsi bácsi! Maga már túl van ezen!

− Túl vagyok rajta? – kérdezi Józsi bácsi döbbenten. – Akkor hol kell fizetni?

Két barát bemegy a bordélyházba, amikor kijönnek, az egyik megszólal:

− Hát ennél még a feleségemmel is jobb.

Mire a másik:

− De még mennyivel!

Egy egyedülálló férfi már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment, hogy szerezzen egy prostit. Elvitte a nőt egy motelbe, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni, és eléggé puhácska maradt. Ezért a motelszobába érve megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra. Ahogy a félig sötét fürdőhelyiségben matatott, rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába, és elolvasta az aprócska címkét:

„Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja, és aztán az magától leesik.”

− Mi a közös az utcalányban és a rádióban?

− Azt fogsz rajtuk, amit csak akarsz.

Aki elmegy kurvának, ne sírjon, hogy basszák!

– Te is érzed mennyire büdös van?

– Aha – mondja a másik. – Lépjünk kisebbeket?

− Mi jár egy elküldött utcalánynak?

− Végkielégítés.

− Mi a különbség a selyemfiú és a kenguru között?

− Mindkettőnek üres a zsebe, és a farkára támaszkodik.

A prímás betér a kupiba. A kurva munka közben megjegyzi:

− Nem gondoltam volna, hogy egy prímásnak ilyen kicsi a vonója!

Erre a prímás:

− Hát, én sem gondoltam volna, hogy itt ilyen nagy teremben kell játszanom vele…

Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madám a legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé. Felmennek a szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját.

− Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra?

− Nyugi papa, mire felállítom a farkadat, addigra teljesen más lesz a divat.

Két öregúr áll az örömház előtt. Az egyik így szól:

− Te Józsi! Azon tépelődöm, hogy mit fogunk csinálni, ha nem fognak beengedni bennünket?

− Én meg azon tépelődöm, hogy mit fogunk csinálni, ha beengednek?

Nyilvánosházba megy a skót. A szobában azonban nem nyúl a lányhoz, hanem elkezd önfeledten maszturbálni. A nő türelmetlenül szól oda neki:

− Na, gyere szép szőke hercegem!

A skót a fejét rázza:

− Dehogy megyek! Az én pénzemen ne élvezzen más is!

A skót rosszkor megy haza. Felesége az ágyban bujálkodik egy férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót, és azt mondja:

− Állj szorosan a szeretőd mögé te cafka, le akarlak lőni benneteket!

McGregor egy délután a tervezettnél korábban megy haza, és a feleségét az ágyban találja, amint egy idegen pasassal hempereg. Azonnal a szekrényhez lép, előveszi a pisztolyát, és lelövi az asszonyt. A bírósági tárgyaláson a bíró megkérdi:

− És miért a feleségét lőtte le, miért nem a csábítót?

− Úgy gondoltam, tisztelt bíró úr, hogy így kevesebb lőszer fogy, mintha mindennap lelövök egy pasast.

Szextelefon Skóciában:

A skót tárcsázza a szexvonalat.

− Halló, kisasszony, hall engem?

− Hallak, szépséges hercegem, és már húzom is le a bugyimat…

− És mondd cica, teljesítenéd egy kívánságomat?

− Minden kívánságodat teljesítem, te drága, Kérjél akármit!

− Akármit? Akkor légy szíves hívjál vissza!

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egyeztetésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.

− Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál – tanácsolja a könyvelő.

A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.

− A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. – javasolja az ügyvéd.

Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.

− Egy történetet mesélek neked – mondja a pap: Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hoszszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.

− És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? – kérdi emberünk csodálkozva.

− Ugyanaz, mint a te eseted fiam – válaszolja a bölcs pap. – Mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megbasznak.

Az apa bemegy egy hivatalba a kisfiával. Azért hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát, és nyugton legyen, ad neki 3 darab százforintos pénzérmét játszani. Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön, hogy valószínűleg lenyelte a pénzt, ezért elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két pénzérmét, de tovább fuldoklik. Az apja kezd pánikba esni, és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött, komoly kinézetű nő ült a kávés pult mellett újságot olvasva, és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra, és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta majd lehúzta a nadrágját, és kézbe véve a tökeit először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni, csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökeit, a százast odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére. Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz megköszönni a segítséget:

− Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit, aki ilyet csinált! Maga orvos?

− Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.

Egy kisebb arab emirátus uralkodója európai szépséget vesz a háremébe. Egy ízben, amikor külföldre kell utaznia, egyik eunuchja félreérthetetlen ajánlatot tesz az új asszonynak, amit az magából kikelve utasít vissza. Az eunuch nem érti a dolgot:

− Maguk Európában kátránymentes cigarettát szívnak, kalóriaszegény ételeket esznek, pótkávét isznak, és még a tejet is sterilizálják. Akkor hát mi a kifogása ellenem?

A sejk behívatja mind a negyven feleségét, és így szól hozzájuk:

− Szomorú hírem van számotokra. Beleszerettem egy másik hárembe.

Több hónapos óceáni utazás után végre kiköt a hajó néhány napra. A matróz azonnal rohan a legközelebbi bordélyházba.

− Nőt ide, de gyorsan! – lihegi már a kapuban.

− Jó, de milyen legyen? Egy szőke ukrán? Egy barna francia? Egy vörös angol? Egy fekete kubai?

− Igen, ebben a sorrendben jó lesz.

Egy kamionos bemegy a külföldi bordélyházba, és odaszól a madámhoz:

− Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legközönségesebb nőt éjszakára!

A madám elcsodálkozik:

− De uram! Nagyon szép, odaadó lányaink vannak, és kitűnő a konyhánk is. Biztos, hogy nem egy finom vacsorát meg egy szép lányt kér?

− Nem, nem! Nem vagyok kanos, csak honvágyam van.

Amikor a forint még nem volt konvertibilis:

Egy fiatal, ambiciózus elvtársat Párizsba küldtek a kulturális kapcsolatok elmélyítése érdekében. Ott elhatározta, hogy kötelessége teljesítését összeköti egy kis privát szórakozással, és felkeres egy bordélyt. A meglehetősen szűkre szabott napidíjából azonban erre nem futotta. Még szerencse, hogy elutazása előtt felkészült a váratlan kiadásokra.

A Madame bemutatja a hölgyeket, ő kiválasztja Gisele-t, és felmegy vele a szeparéba. Kis idő múlva Gisele lemenekül a lépcsőn, és kétségbeesetten kiáltja a Madame-nak:

− Nem! Ezt nem! Mit gondol tulajdonképpen!

A Madame nem érti, mi történhetett – hiszen Gisele sokat próbált, nagy tűrőképességű alkalmazott. A probléma áthidalása érdekében felküldi a magyarhoz Mimit, egy még tapasztaltabb, sok mindent megért szépséget. Ő is csakhamar visszatér:

− Hát nem! Ezt nem! Ez mindennél szörnyűbb!

Erre a madame elhatározza, hogy maga néz utána a dolognak, hátha ő teljesíteni tudja a férfi kívánságát. Rövid idő múlva tajtékozva jön le a lépcsőn. Egy törzsvendég kíváncsian megkérdi:

− Tulajdonképpen mit akar az az ember?

− Lehetetlent. Magyar pénzzel akar fizetni.

Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az elsőhöz:

− Adok 10 ezer forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

− Jaj, inkább nem, mert új vagyok, és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.

A pasi odamegy egy másik nőhöz:

− Adok 20 ezer forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

− Jaj, ne, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok, és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.

A pasi erre odamegy a madámhoz:

− Adok 30 ezer forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

Oké, menjünk – mondja a madám. Felmennek szobára, de pár perc múlva a madám bőszen jön le a lépcsőn. A többiek kíváncsian kérdik tőle:

− Na, hogy akarta?

− Hitelre…

A kuplerájba betoppan egy férfi, és közli a madámmal, hogy ő Valériát kéri. A madám végigméri, és megkérdezi tőle:

− Miért pont ő kell magának, hisz ő a legdrágább? Válasszon inkább egy másik lányt.

A férfi azonban ragaszkodik Valériához. Valéria megjelenik, és közli, hogy ezer dollár egy óra. A kuncsaft kifizeti az ezer dollárt, felmegy a lánnyal egy szobába, majd egy óra múlva távozik. Következő este megint eljön ugyanaz a férfi, és ismét csak Valériét akarja. A madám nagyon meglepődik, mert eddig ilyen még nem volt, hogy valaki két este is kifizette volna ezt a nagy összeget egymás után. A férfi fizet, egy óra múlva távozik, de harmadik nap újra jön. Harmadik alkalommal is kifizeti az ezer dollárt. Valéria csodálkozva kérdezi tőle, hogy ki ő, és honnan jött.

− Dél-Karolinából. – feleli a férfi.

− Érdekes! – mondja a lány. – Én is onnan származom.

− Igen, tudom. A nővére ügyvédje vagyok. Az édesapjuk meghalt, és engem küldtek, hogy adjam át a háromezer dolláros örökségét.

Egy férfi megállapodik a hölggyel ötezer forintban, hogy felmegy a lakására és mindenben a kedvére tesz. Az aktus előtt azonban azt mondja a hölgy:

− Ne haragudj apuskám, de előre kérem a pénzt.

A férfi leszurkolja az ötezrest, majd felmászik az ágyra, de a hölgy hirtelen felugrik és elrohan. Ki az utcára. A férfi ingben-gatyában fut utána, és közben azt kiabálja:

− Fogják meg! Fogják meg! És dugja meg valaki, mert már ki van fizetve!

A párizsi szállodában egy csinos hölgy mutatja meg a vendégnek a szobát.

− Mennyi? – kérdezi a férfi.

− Kétszáz frank.

− Ó, ennyit örömmel fizetek.

− Pardon uram! Örömmel ötszáz – tájékoztatja a hölgy a vendéget.

Egy garniszállóban a hölgy az úrhoz:

− Még huszonöt pengőt kapok, drága.

− De miért.

− Forgalmi adó.

A nyalka huszár rövid vasárnapi kimenőjén felkeresi a kisváros kupleráját. Türelmetlenül vár a sorára, de nem szabadul fel egyik lány sem. Erre a madám sorra bekukucskál minden szobába. Az elsőben sápadt diák ismerkedik a szerelemmel.

− Ennek nem szólok, mert belőle még jó vendég lehet – morfondírozik a madám.

A másodikban a város tehetős hentesmestere döngeti az ágyat.

− Neki sem szólok, hiszen ő az egyik legjobb kuncsaftom.

A harmadik szobában a kissé rozoga Arisztid gróf ül a karosszékben, és a kéjhölgy minden igyekezete ellenére nem képes „harcképes” állapotba kerülni. Ezt látva a madám erélyesen bekopog:

− Méltóságos uram! Ilyen farokkal szíveskedjen hétköznap jönni!

Püspöki látogatás van a faluban. A plébános nagyon ki akar tenni magáért, lángoló szónoklatot mond, szenvedélyes szavakkal ostorozza a hívek bűneit.

− Ti olyan megátalkodott gonoszok vagytok, hogy az egész világból egyetlen nagy bordélyházat szeretnétek csinálni!

Ezeknél a szavaknál a püspök hatalmasat csap székének karfájára. A papocska megszeppen, szelídebb hangon folytatja. Ebéd után a püspök elismerően dicséri a prédikációt. A plébános felbátorodik, és megkérdezi:

− Miért kegyeskedett mégis annyira megdühödni, amikor a bordélyházról beszéltem?

− Akkor jutott eszembe fiam, hogy hol is felejtettem tegnap az esernyőmet!

A katolikus és a református pap beszélget:

− Képzeld, azt álmodtam az éjszaka, hogy én vagyok Jézus!

Mire a református pap:

− Milyen érdekes, én ugyanezt álmodtam! Akkor ez lehet hogy valami isteni sugallat?

− Nem tudom, de kérdezzük meg a rabbit. Ő a legokosabb ember a városunkban.

Elmennek a zsidó hitközség vezetőjéhez, és elmesélik az álmukat. A rabbi azt mondja erre:

− Egyikőtök sem Jézus, mert én vagyok az!

A másik kettő csodálkozik, de a rabbi azt mondja, mindjárt be fogja bizonyítani. Karon fogja a papokat és elviszi őket a kuplerájhoz. Bekopog az ablakon. Kinéz az egyik lány, és amikor megpillantja a rabbit, felkiált:

− Jézusom, te már megint itt vagy!

A tartalmai szűrést nélkülöző, cenzúrát nem tűrő Interneten ilyen istenkáromló viccek is találhatók:

^–

–– felelé Mária.

– Mária, légy az enyém, nemzzünk!

– Most ne József, fáj a fejem.

– Mária, légy az enyém, nemzzünk!

–

Erre József dühösen megszólala:

– Akkor az Isten basszon meg!

S lőn.

–

– Rendben van. –

– Na, mi volt?

–

−

−Ilyen szar húsvétom még nem volt!

Két falusi legény találkozik.

− Hallom, megnősültél.

− Meg.

− És kit vettél el?

− A Jézus Máriát.

− Kit???

− A Jézus Máriát.

− Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.

− Mondom, a Jézus Máriát vettem el.

− Van róla képed?

− Akad.

− Mutasd!

− Jééézus Mááária!!!

− Mik voltak Krisztus utolsó szavai a keresztfán?

− Olyan feszült vagyok.

Egy alapos nőgyógyászati vizsgálat után így szól az orvos a pácienséhez:

− Kedves hölgyem, ha este hazaér a férje…

A nő közbevág:

− Nincs férjem, soha nem voltam férjnél.

− Jó, akkor, ha legközelebb találkozik a barátjával…

− Nincs barátom, soha nem is volt.

Az orvos lassan odasétál az ablakhoz és hosszadalmasan, csendben bámul az égre.

− Doktor úr, csak nincs valami baj? – kérdezi a nő aggódva.

− Nincs baj hölgyem, de amikor utoljára ilyen eset történt, keleten felragyogott az égen egy csillag!

Aki kiáll az utcasarokra, ne csodálkozzon rajta, hogy leszólítják.

A Rákóczi téren egy virágárus lány kiabálja hangosan:

− Kis Virágot tessék!

Odalép hozzá a rendőr, és igazoltatja.

− Neve?

− Kis Virág.

A Rákóczi téren a rendőr megszólít egy kurvát:

− Maga mit csinál itt?

− Szobrozok.

− Az más. Művészkedni szabad.

Egy férfi leszólít egy kihívóan öltözködő nőt a pesti utcán.

− Cuncimókus, gyere velem, dugunk egyet!

− De uram! Ez sok!

− Na, ne siránkozz! Kapsz egy ezrest!

− De uram! Ez kevés!

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:

− Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?

− Egymillió dollárért?

− Le.

− És húsz dollárért?

− Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?

− Hogy micsoda, azt már tisztáztuk. Most már csak az áron vitatkozunk.

− Mi a különbség a prostituált és a kurva között?

− A prostituált elmondja előre, mi mennyibe kerül, a kurvánál ki kell találni.

Sétál egy fiatalember a Rákóczi téren, amikor egy miniszoknyás pillangó leszólítja:

− Szép szőke hercegem, gyere el velem egy fordulóra!

A fiatalember megáll, és így válaszol:

− Szívesen, de te nem csinálod úgy, ahogy én szeretem.

Erre felcsillan a kurva szeme:

− Miért, te hogy szereted?

− Ingyen.

Egyik utcalány mondja a másiknak:

− Nem járok tovább a pszichiáterhez, abbahagyom a terápiát.

− Hogyhogy?

− Nem vagyok hozzászokva, hogy lefekszem egy férfinak, és még én fizessek érte.

Egy házaspár nagyon el van adósodva, nem tudják a lakás törlesztő részletit fizetni. A férj rábeszéli a feleséget, hogy menjen el kurvának. Kelletlenül kiáll a nő az utcára patacipőben meg egy semmi kis ruhában, a férje meg a sarok mögül figyel. Nem sok idő telik el, máris megáll egy autó, benne elegáns úrvezető, és kérdezi a dugási tarifát.

− Csak egy pillanat - mondja a nő, és odatipeg a férjéhez a sarkon túlra.

− Mennyit kérjek dugásért?

− Tízezer forint - válaszolja az.

Visszamegy a nő a kuncsafthoz, de az sokallja az összeget. Kérdezi, mennyi kézzel. A nő megint a férjéhez fut, a válasz négyezer, visszaszalad, ez már megfelel a férfinak.

Kezdi letolni a gatyáját, a nő rámered a szerszámára, nyel egy nagyot, és szalad a sarok mögé a férjéhez:

− Adnál kölcsön hatezret?

Nagy feltűnést keltett Párizsban egy bizonyos Issa Seyrig[62] nevű leányzó esete, aki felszólítást kapott a francia hátóságoktól, hogy évi jövedelmének hatvan százalékát – pontosabban négyszázezer frankot – három hónapon belül fizessen be a strasbourgi adóhivatalnak. A szóban forgó hölgy olyan sérelmesnek találta e tényt, hogy „jogtalan zaklatás” címén beperelte a francia kormányt. Az első tárgyalásra szokatlanul nagyszámú közönség és újságíró jött el, akik vidáman köszöntötték a feltűnően öltözött és kifestett felperest, aki testhez simuló, combig felsliccelt ruhájában ringó járásával vonult fel a törvényszék lépcsőjén. Járásában volt valami félreérthetetlen szakmai rutin, amin a jelenlevők közül senki sem csodálkozott túlságosan, hiszen az illető hölgy foglalkozásához némileg hozzátartozik a járkálás, ugyanis a város egyik mellékutcájában esténként ily módon hívja fel a figyelmet ama portékára, amelyet hivatalos engedélye alapján árul. Issa Seyrig ugyanis prostituált. Erre való hivatkozással kezdte el vallomását, amelynek utolsó mondata így hangzott:

− Ha a kormány elveszi a pénzemet, és ugyanakkor azt állítja rólam, hogy prostituált vagyok, akkor a kormány nem egyéb, mint egy selyemfiú. De esküszöm, hogy amióta űzöm az ipart, még nem ismertem olyan stricit, aki ilyen sokat kért volna!

Ezután a bíró sietve zárt tárgyalást rendelt el. Egyébként a per azzal végződött, hogy Issa Seyrig mindenki rokonszenvét megnyerte, de a pert elvesztette. Az ítélethirdetésnél a bíró arca enyhén rózsaszínű, az ügyészé piros, a felperesé viszont lila volt a dühtől.

− Mi az abszolút üzleti kudarc?

− A terhes kurva!

Két prostituált beszélget karácsony előtt.

− Te, Rózsi! Mit kérsz a Jézuskától?

− Hogyhogy mit?… Öt rongyot, mint a többiektől.

Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket. A pap miközben elhalad mellette, odaszól neki:

− Leányom, imádkozni fogok érted.

− Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.

A Rákóczi téren sétálnak a lányok föl és alá. Arra hajt egy taxis, és heccelődve kiszól az ablakon:

− Mi van lányok? Nem megy az üzlet?

Mire az egyik kurva:

− Nem… Már az anyád is panaszkodott az előbb.

A kiskatona alkalmi partnert keres:

− Mi a foglakozása, kisasszony?

− Nem látja, szexbomba vagyok!

− Az első vagy a második világháborúból?

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:

− Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

− Mi… mit csináljak én Afrikában?

Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:

− Uram, ha rám hallgat ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.

Az ifjú Kovács belehabarodik egy csinos nőbe, de nincs lakása. Ezért addig győzködi, míg a hölgy hajlandó vele beülni egy taxiba. Elindulnak Dunakanyar felé. Kovács átöleli a nőt, és közben előreszól a sofőrnek:

− Aztán lassan hajtson, öregem!

A sofőr hátrakacsint:

− Tudom, szoktam vinni a hölgyet.

Két barátnő beszélget:

− Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.

− Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

Korszerű mama:

− Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony! Biztosan eladósorba került.

− Még nem. De már lízingelhető.

Kovácsné dicsekszik a szomszédasszonynak:

− Az én lányom megfogta az Isten lábát. Felemelték a fizetését. Aztán az új főnöke vett neki egy sportkocsit, berendezett neki egy lakást, ékszert és bundát ajándékozott neki. Mire a szomszédasszony legyint:

− Az én lányom is kurva lett.

Kovácsné dicsekszik a kávéházban Szabónénak:

− Képzeld, a lányom nagyon jó állást kapott. Bemegy tíz órára, a főnök diktál neki, leír egy-két levelet, és kettőre már otthon van. És ezért nettó százezret kap!

Szabóné bólogat:

− Az én lányom is kurva lett, de ő nem hagyja, hogy diktáljanak neki.

Két gyerekkori barátnő találkozik.

− Mi van veled?

− Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercedesem, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát. Utána le kell szaladni a nyaralóba…, és… és veled mi van?

− Semmi különös. Én is kurva lettem.

Egy presszó teraszán három lány üldögél. Rendőrök érkeznek, razzia kezdődik. Az egyiket megkérdezi a nyomozó:

− Mi a foglalkozása?

− Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelésből…

− Hát maga? – fordul a másikhoz.

− Agronómus vagyok! Vándorlok egyik melegágyból a másik melegágyba…

− A harmadikhoz fordul:

− Hát maga?

− Én is kurva vagyok, csak én nem tudom magam ilyen szépen kifejezni…

Két örömlány hétfőn találkozik a sarkon:

− Na, milyen volt a hétvégéd?

− Hát olyan nyögvenyelős…

A kiöregedett prostituált élménybeszámolót tart a kikötői kocsmában:

− Ha hiszitek, ha nem, nekem egész életemben egyetlen nagy szerelmem volt.

− És ki volt az?

− A haditengerészet.

Nászéjszaka után szomorúan áll az ifjú férj a bárpultnál.

− Mi a baj? – kérdi a barátja. – A világ legboldogabb emberének kellene lenned.

− Az történt, hogy mikor reggel felkeltem, elővettem a pénztárcám, és kitettem egy húszezrest az asztalra.

− Nyugi! Csak a barátaid tudják, hogy éveken át bordélyba jártál. Az asszony biztos észre se vette.

− Hát ez az! Félálomban odafordult, és visszaadott ötezret…

Férj és feleség megállapodnak abban, hogy a jövőben takarékosak lesznek, azért minden szeretkezés után a férj egy százast dob a malacperselybe. Megy is a dolog három hétig, amikor is valamire kell a pénz. A férj összetöri hát a perselyt, s legnagyobb megdöbbenésre nem csak száz forintosokat, hanem ötszázast, sőt ezrest is talál benne.

− Hogy van ez Lujza? – kérdi felháborodva. – Hiszen megbeszéltük, hogy százasokat…

− És mit gondolsz – vág közbe a nej – mindenki olyan smucig, mint te vagy?

Egykori osztálytársnők találkoznak az utcán. Mindketten férjhez mentek, de különböző eredménnyel. Ella ápolt, csinos ruhája a legújabb divatot követi. Manci leharcolt, bőre rég látott kozmetikust, a haja fodrászt, és ugyanaz a kabát van rajta, mint tíz évvel ezelőtt.

− Hogy csinálod, hogy neked így megy? – faggatja Manci Ellát.

− Elárulhatom ha akarod, de félre ne értsd, amit mondok. Nálunk akkor van szerelem, ha van ajándék.

− Eltelik egy hónap, és véletlenül összefutnak a városban. Manci, ha lehetséges, még topisabb.

− Jesszusom, veled meg mi történt? – kérdi Ella.

− Alkalmaztam a módszeredet. Már a nyolcadik nyakkendőt veszem a férjemnek…

Két katonatiszt beszélget:

− Képzeld, nekem milyen katonás feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom dugni, engedélyt kell tőle kérnem.

− Az semmi – mondja a másik. Ha én meg akarom kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.

− Mikor érintheti egy nő a lábával a csillagokat?

− Amikor egy katonatiszttel szeretkezik.

Egy sivatagban állomásozó század katonái nagyon unják magukat, ezért a parancsnok elhatározza, hogy szervez nekik egy kis műsort. Meghív egy sztriptíztáncosnőt, aki kivonul a színpadra, majd elkezd táncolni. Amikor már csak a fehérneműje van rajta, befejezi. A parancsnok hallja, hogy a katonák nagyon tapsolnak, visszaküldi a táncosnőt, hogy adjon egy ráadást. Az visszamegy, a melltartóját is leveszi, majd megint kimegy. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, a parancsnok ismét visszaküldi a nőt, aki most már a bugyiját is leveszi, de senki nem tapsol.

− Mi az, nem tetszett nekik a műsor?

− De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni.

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyban. A fiatalember ad egy ezrest Mórickának:

− Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?

− Oké – mondja Móricka és visszaad ötszáz forintot.

− De, miért adod vissza a felét?

− Miért éppen maga fizessen többet, mint mások?

A férjes asszony rendszeresen a mellékhelyiségbe tuszkolja szeretőjét, ha az ura hazajön. Egy alkalommal, amikor a férfi éppen a sötétben üldögél, megszólal a csapodár asszony kisfia:

− Ugye, milyen sötét van itt?

A szerető ijedten pislog, a gyerek meg azt mondja:

− Ha adsz nekem ötezer forintot, minden rendben lesz.

A pasas mi mást tehetne, fizet. Legközelebb megismétlődik a helyzet, a férfi újból a mellékhelyiségben köt ki. A gyerek megint ott van, és megkérdi:

− Ugye milyen sötét van itt? Most pedig adjál nekem tízezer forintot, különben lebuksz!

A férfi jobb híján fizet, de most már nem állja meg szó nélkül. Megpirongatja a gyereket, hogy ez zsarolás, tehát bűn. A kis srácot bántja a lelkiismerete, mert pár nap múlva elmegy a templomba, hogy meggyónja bűneit. Ahogy beül a gyóntatószékbe megszólal:

− Hogy milyen sötét van itt!

− Mire a pap dühösen:

− Mi van, már itt is kezded?

Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:

− Atyám, vétkeztem.

− Hallgatlak, lányom - mondja a pap.

− Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.

− Folytasd, lányom.

− Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt…

− Ó… folytasd csak lányom.

− Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam… Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki…

− Khmmm… És aztán mi történt?

− És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.

− Ó, a fenébe!!!

Bemegy egy apáca a gyóntatóba, és így szól:

− Atyám, nagy bűnöm van.

− Mi az?

− Nincs rajtam bugyi.

− Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

Új pap érkezik a plébániára, és a főpap rögtön az első nap átadja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja, ha nem tudja melyik büntetésre milyen penitenciát kell kiszabni, szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónni akaró, egy fiatal nő.

− Milyen bűnt követtél el, lányom?

− Paráználkodtam.

− Mégis hogyan?

− Leszoptam valakit.

Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:

− Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?

− Én maximum egy ezrest adok érte!

Ez a vicc egy paptól származik.

Két bíboros beszélget a Vatikánban.:

− Szerinted megérjük, hogy egyszer feloldják a papi nőtlenséget?

− Mi nem, de a fiaink valószínűleg igen…

− Mi történik, ha egy férfi impotens lesz?

− Automatikusan átveszi az irányítást az agya.

− Hogy hívják azt a férfit, akinek 99% agya hiányzik?

− Kasztrált.

− Mi az: két golyó a kezedben?

− Egy férfi teljes figyelme.

Ha a fasz feláll, az ész megáll.

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:

− Szép szőke hercegem! Gyere, játszunk töltött cigarettát!

− Az meg milyen játék?

− Én adom a hüvelyt, de meg a dohányt.

Kovács felszed egy nőt az utcán. Jobb híján kiviszi a várost övező erdőbe. Amikor elkezdi levetkőztetni, a nő megszólal:

− Na, ide figyelj, szívi! Én hivatásos vagyok, ingyen nem megy. Fizess öt rongyot!

Nincs mit tenni, Kovács odaadja az ötezrest. Megtörténik, amiért kijöttek. Felöltöznek, aztán Kovács beül a kocsijába, és kiszól az ablakon:

− Na most figyelj, szívi! Én magántaxis vagyok. Vagy fizetsz ötezer forintot a fuvarért, vagy itt maradsz!

Egy férfi hajnalban száguld az úton. Meglát egy prostit, megáll és megszólítja:

− Hali, kisanyám! Mit csinálsz 5000 forintért?

− Bármit, szivi!

− Akkor szállj be hátra, megyünk betonozni.

Jótékony célra gyűjtenek az utcán. Egy idősebb úr elővesz egy bankjegyet, de mielőtt a perselybe dobná, megkérdi:

− Szabad megtudnom, hogy kinek gyűjtenek?

− Hogyne kérem. Szegény megtévedt nők számára.

− Pardon – szól az úr, és visszateszi a tárcájába a pénzt. – Az illetőket én közvetlenül szoktam támogatni.

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.

− Mama, mire várnak itt ezek a nénik?

− Hát, a férjükre.

Mire a taxis:

− Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kérem szépen.

− Mama, ezek tényleg azok?

− Igen kisfiam, azok.

− És van nekik gyerekük?

− Van kisfiam.

− És mit csinál ilyenkor a gyerekük?

− Taxit vezet, kisfiam.

Petike az anyukájával sétál. Egy piroslámpás ház előtt mennek el, amikor a gyerek megkérdezi:

− Milyen ház ez anyuci?

− Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.

A gyereket nagyon izgatja a dolog, ezért este visszamegy. A lányok beengedik őt, és megkínálják frissen sült lekváros palacsintával. Otthon az anyja kérdőre vonja:

− Hol voltál kisfiam?

− Elmentem a piroslámpás házba.

− És mit csináltál ott?

− Hármat-négyet lenyomtam rögtön, az ötödiket már nehezen, a hatodikat meg széthajtottam, és kinyaltam.

Móricka megy a Rákóczi téren, szembejön vele egy kifestett, aligszoknyás nő. Móricka odaszól neki:

− Kurva néni! Tessék mondani, hány óra van?

− Az anyád mindenit, te kölyök. Engem ismersz, de az órát nem?

Móricka elmegy egy hivatásos kurvához, és kéri, hogy a hölgy tanítsa meg őt szeretkezni. A nő vállalja az oktatást, s Móricka pár óra múlva nagy tapasztalatok birtokában búcsúzkodik, de előbb egy borítékot tesz le az éjjeliszekrényre.

Milyen jól nevelt úri gyerek – gondolja a hölgy, s csak akkor nyitja fel a borítékot, amikor vendége már eltávozott. A borítékból csupán egy névjegy hull ki, rajta ez a szöveg áll:

Kohn Móric, IV. osztályos tanuló. Tandíjmentes.

Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, és otthon bosszankodva fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.

− Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a hűtőszekrénybe fél órára.

A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:

− Na Lóri, jobb belátásra tértél?

− Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mit követett el ellened?

A feleség elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.

− Jó napot, egy papagájt szeretnék.

− Sajnos most csak egy darab van, de az nagyon értelmes, kitűnően beszél. Egyetlen hibája, hogy kicsit káromkodós, mert a szemközti kuplerájból került hozzánk.

Mindegy, az asszony megveszi. Hazaviszi, és letakarva berakja a hálószobába. A férj hazaérkezik, és bemegy a szobába. A feleség lerántja a leplet a kalitkáról. A papagáj körülnéz, és megszólal:

− Hm… új szoba… új prosti… szevasz Béla!

Jucika este levetkőzik, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, és felordít:

− Jaj, mit láttam! Mit láttam! Jucika meztelen!

− Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!

De a papagáj folytatja:

− Mit láttam! Mit láttam! Jucika meztelen!

A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Jucika kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:

− Mi van haver, te is láttad?

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:

− Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!

Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:

− Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!

Erre megszólal a papagáj:

− Nem érdekel, ha kivágjátok a nyelvemet, de ezt akkor is látni akarom!

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll, és azt kérdezi:

− Bocsánat, de van önnek puncija?

Az asszony felháborodottan a férfi orrára csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban, és megkérdezi:

− Bocsánat, de van önnek puncija?

A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól:

− Na, majd én elveszem a kedvét a zaklatástól. Holnap kiveszek egy nap szabadságot, és itthon maradok veled. Elrejtőzöm az ajtó mögé, és amikor felteszi azt a pimasz kérdést, mond neki hogy „Igen, van”. Aztán én majd elintézem azt a perverz disznót.

Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várja a kopogtatást, ami nem késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, és a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi megint felteszi a szokásos kérdését:

− Van önnek puncija?

Felkészülve, a nő rávágja:

− Igen, van! És?

− Akkor kérem, vegye rá a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett!

Pistike kérdi az apját:

− Papa magyarázd el nekem, mi az hogy „elméletileg” meg „gyakorlatilag”?

− Na figyelj! – mondja az apa, és odaviszi a fiát az anyósához:

− Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer dollárt kínálna magának egy éjszakáért?

− Fiam! Az én koromban már ne válogasson az ember.

− És te drágám, mit csinálnál? – fordul a feleségéhez.

− Tudod, hogy szeretlek – feleli az asszony –, de hát a gyerekeknek cipő kell, neked meg új öltöny. Azt hiszem feláldoznám magam.

− És te, édes lányom? – kérdezi Pistike nővérét…

− Nagykorú vagyok, különben sem volt még dolgom négerrel. Naná, hogy belemennék…

− Na, látod fiam. Elméletileg most van ötezer dollárunk, gyakorlatilag viszont kiderült, hogy három rossz ribanccal élünk együtt.

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellett egy klassz csaj áll, és a papa állandóan belebámul a mély dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút, és durr, jól képen vágja az apát, aki sürgősen leszáll a villamosról a gyerekkel. Fogja a pofon helyét. Pistike megszólal:

− Apa! Tetszett neked az a néni, aki melletted állt?

− Tetszett a fenének – tapogatja az arcát az apa.

− Na, nekem se – mondja a gyerek –, azért csíptem a fenekébe!

A kamaszodó Pisti megkérdezi a részeges apjától, hogy milyen volt az ifjúsága.

− Hej, fiam! – emlékezik vissza az apa nosztalgiával a hangjában – tömören kifejezve: bárok, pezsgő, nők!

− Hát akkor az egész nem sokat változott!

− No de fiam! Mi az, hogy nem sokat változott? Most mi van? Kocsma, kisfröccs, anyád.

Egy benzinkútnál különleges automatát állítanak fel, amely kevés vizeletből elvégzi a páciens teljes orvosi kivizsgálását. Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy kipróbálja. Beönti a vizeletet. Kis idő múlva egy cetlit dob ki a gép a következő eredménnyel:

− Teniszkönyököd van. Borogasd gyógynövénykeverékkel, és sokat pihentesd!

A férfi elhatározza, hogy megtréfálja a masinát. Hazamegy, egy pohárba enged egy kevés csapvizet, hozzáad egy keveset a felesége, a lánya és a kutyája vizeletéből, majd egy cseppet a saját spermájából. Jól összekeveri, és másnap beönti a gépbe. Hosszabb szünet után jön a papír:

− A csapvizetek nagyon kemény, vigyázz a mosógépedre! A feleséged terhes, de nem tőled, szerezz egy jó ügyvédet! A lányod kábítószerfüggő, vidd elvonóra. A kutyádat mielőbb féregtelenítsd! Te pedig, ha nem hagyod abba a sok maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyököd!

A 60 éves Józsi bácsi éppen házassági évfordulóját ünnepli a vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:

− Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!

Így lett Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…

A sudár termetű néger atléta a vízparton meglát egy halacskát a bozótba szorulva. Lehasal, kiemeli, és visszadobja a folyóba. Ekkor a kis hal szépséges tündérkisasszonnyá változik, és azt mondja:

− Köszönöm, hogy megmentetted az életemet! Jutalmul teljesítem két kívánságodat.

− Látod milyen fekete vagyok… Ebből sok bajom származott már az életben. Azt kívánom hát, hogy ezentúl fehér legyek.

− Jól van Jimmy! És mi a következő kívánságod?

− Ne haragudj rám tündérke, de a szépséged annyira megragadott, hogy szeretnék ugyanúgy a lábad közé szorulni, mint te szorultál a bozótba.

− Jól van Jimmy, mindkét kívánságodat teljesítem. Ezentúl szárnyasbetét leszel.

Egy férfi sétál a tengerparton. Egyszer csak észrevesz valami csillogót a vízben. Kihalássza, és látja, hogy egy nagyon régi palack. Kihúzza belőle a dugót, és hopp megjelenik egy dzsinn.

− Uram, köszönöm, hogy kiszabadítottál két évszázados fogságomból. Cserébe teljesítem két kívánságodat. Kívánhatsz bármit!

A férfi gondolkodik egy darabig, majd így szól:

− Mindig kemény akarok lenni, és az összes seggecskét meg akarom kapni.

− Legyen kívánságod szerint.

S a férfiú azon nyomban WC ülőkévé változott.

Tasziló gróf bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:

− Hányszoh mondjam magának, hogy nem narancsízű óvszeht kéhek, hanem narancsízű hágógumit!

Arisztid és Tasziló egy toronyházban éppen egymás fölött laknak. Egyszer cseng a telefon a lent lakó Arisztidnél:

− Halló Arisztid – szól a telefonba Tasziló –, gyere fel egy feketére!

− Nem lehet – válaszolja nyögve Arisztid –, mert éppen egy szőkén vagyok!

Arisztid meglátogatja a barátját Taszilót, ám nem jut be, mert Tasziló kilincsén egy tábla lóg: „Ne zavarjanak, nőzök.” Másnak Arisztid megkérdezi Taszilótól, hogy jutott eszébe ilyen táblát kitenni.

− Tudod, a szomszédomban lakik egy nénike, tőle tanultam. Ő kitett egy táblát az ajtajára, hogy:

„Ne zavarjanak, hímzek.”

A következő héten Tasziló látogatja meg Arisztidet, de őt is egy tábla fogadja:

„Ne zavarjanak, kézimunkázom.”

A komornyik bizalmaskodva mondja:

− Gróf úr, ha ennyire szereti a nőket, miért nem nősül meg?

− Maga szamár! Ha valaki a virágot szereti, még nem kell, hogy kertésznek menjen.

Arisztid érdeklődik:

− Mondd Tasziló! Te vered a farkadat?

− Nem. Pedig megérdemelné!

Arisztid és Tasziló kibérelnek egy tanyát. Mikor már megunják a nő nélküli életet, sorsot húznak az istállóban levő tehénre. Tasziló nyer és kiballag. Kisvártatva nagy bőgés, üvöltés hallatszik. Arisztid kiszalad, s látja, amint a haverja éppen kitámolyog az istállóból.

− Mi történt Tasziló?

− Hát azt hiszed, könnyű volt két vállra fektetni?

Tasziló beállít a sebészetre, a főorvost keresi:

− Doktor úr! Kérem, szíveskedjen engem sürgősen kiherélni!

− Jól értem uram? Ez egy visszafordíthatatlan állapotot eredményező komoly műtét.

− Komoly vagy nem komoly, nem érdekel! Az ügy nagyon sürgős. Kerül, amibe kerül.

Megtörténik a műtét, és a lábadozó Tasziló ágyánál vizitál a főorvos.

− Tisztelt uram, igazán nem akarok indiszkrét lenni, de a mai napig sem értem a különös kérése okát.

− Pedig az ügy igen egyszerű, főorvos úr. Megkértem egy igen gazdag hölgy kezét, és mivel a család izraelita, ők ragaszkodtak a műtéthez.

− De hiszen akkor ők nem ezt kérték! Nyilván a körülmetélést említették…

− Kezd derengeni valami, drága professzor úr. Azt hiszem ez volt a helyes kifejezés!

Az ifjú grófné a nászéjszakán megkérdi férjétől, Arisztidtől:

− Kedvesem, most hogy házasok vagyunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?

Arisztid izgatottan levetkőzik, és megmutatja.

− Ah! – Mondja a grófné. – Tehát olyan, mint a fasz, csak sokkal kisebb!

Arisztid gróf és felesége Anasztázia grófné nászútra mennek. Egy gyönyörű szállodában töltik a nászéjszakájukat. A gróf már jó ideje azon van, hogy kielégítse feleségét, amikor Anasztázia ingülten megszólal:

− Arisztid kérem, vagy hagyja benne, vagy húzza ki, de ez a huzavona az idegeimre megy!

Tasziló gróf elvesz egy nagyon gazdag, de rettenetesen csúnya nőt. A nászéjszakán, az aktus vége felé megkérdezi a grófné:

− Ugye drágám, mégiscsak van bennem valami szép?

− Igen van, de mindjárt kihúzom.

Tasziló elmegy a házasságközvetítőhöz, és így szól:

− Micsoda ronda nőt ajánlott maga nekem hallja-e!

− Miért ronda? Az egy nagyon fess, csábítóan szép nő.

− De hiszen púpos!

− Ugyan, azt alig venni észre!

− Azonkívül az egyik szemére kancsal, és ólába is van szegénynek.

− Jaj, ha uraságod egy esztéta!

Anasztázia grófnő a nászéjszaka hajnalán azt kérdezi ifjú férjétől:

− Mondja, kedves Aisztid, ez amit mi most csináltunk, mindenkinek ilyen öhömöt szehez?

− Természetesen, kedves Stázi.

− Még a pahasztoknak is?

− Igen, nekik is.

− Nem gondolja, hogy ez túl jó nekik?

Edömér a nászéjszakáját tartja Eulália grófnővel. Hogy jobban lásson, az inasát, Jeant is berendeli a hálószobába, aki az ágy mellett tartotta a gyertyát. Aktus közben néha megkérdi:

− Jó neked, drágám?

− Nem igen.

− Élvezed, kedvesem?

− Egy csöppet sem.

− És így?

− Nem.

− Hát akkor így?

− Így sem…

Erre Edömér kiszáll az ágyból, elveszi az inastól a gyertyát, s rászól, hogy most feküdjön ő az ágyba. Jean teljesíti a parancsot. Akcióba lép, s a grófnő kéjesen sikoltozik…

− Most jó, drágám? – kérdi Edömér.

− Juj, most nagyon…ez…ez isteni…

− Na látja, maga pancser! – mondja Edömér. – Hát így kell a gyertyát tartani…

Anasztázia grófnőnek szülése van. Már órák óta vajúdik, a párna csücskét harapdálja kínjában. A gróf bejön, letérdel az ágya mellé, könnyes szemmel simogatni kezdi hitvese kezét. A grófnő felnéz.

− Köszönöm az együttérzését – lihegi. – De ne könnyezzen, kérem. Nem ön tehet róla…

Arisztid és Tasziló találkozik az utcán.

− Képzeld Tasziló, ma boldog apa lettem! – újságolja büszkén Arisztid.

− Nahát! – álmélkodik Tasziló. – Így titokban tartani… Semmi jelét sem lehetett látni… Add át kérlek hódolatteljes kézcsókomat és legőszintébb szerencsekívánataimat a grófné őnagyságának!

− Meg vagy őrülve, kérlek? Még csak az kellene, hogy értesüljön róla!

Arisztidéknél az újszülöttet ünneplik. A keresztelőre meghívják a 92 esztendős Aglaia hercegnőt is. Az idős hölgy odamegy a kisbabához, és kíváncsian felemeli az ingecskéjét. Nézi, nézegeti a gyereket, aztán megszólal:

− Ha emlékeztetem nem csal, ez a gyerek fiú.

Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos, és odalép hozzá.

− Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem – mondja aggodalmaskodó arccal.

− A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?

− De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.

− Attól tartok uram, hogy utol is érte…

Edömér megengedi Arisztidnek, hogy jelen legyen újszülött gyermeke fürdetésénél.

− Mond kérlek, nem túl törékeny ez a gyerek. Mintha valamelyest fejletlenebb lenne az általam látott kisbabáknál…

− Szerinted mekkora kellene hogy legyen háromhavi házasság után?…

Két arisztokrata beszélget a mágnáskaszinóban.

− Mielőtt összeházasodtunk volna, természetesen nem volt szexuális kapcsolatom a feleségemmel – mondja az egyik.

− És önnek?

− Nem tudom… Mi is volt a méltóságos asszony leánykori neve?

− Tetszik az új szobalány? – kérdi a fiát Anasztázia grófnő.

− Ki nem állhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogy apa szokta.

A magáról megfeledkezett szobalány ezt mondja Eulália grófnőnek:

− A kegyelmes asszony igen boldog lehet…

− Az, az vagyok! – sóhajt a grófné.

− A kegyelmes úr olyan figyelmes, kedves szép és elegáns…

− Hát igen, az! – bólogat a grófné.

Mire a szobalány ábrándosan felsóhajt:

− És hogy csókol!…

Szobalány:

− Ne búsuljon méltóságos asszony, hogy a gróf úr csók nélkül távozott… Biztosan valami gondja lehet szegénynek, mert ma még engem se csókolt meg.

A gróf kiszól a dolgozószobájából:

− Bejönnél egy pillanatra, drágám?

Szobalány:

− Nekem tetszik szólni, vagy a nagyságos asszonynak?

Eulália grófnő mondja a kislányának:

− Leokádia! Ülj szépen a papa ölébe.

− Azt nem szabad…

− Miért nem?

− Mert az a szobalány helye.

− Mondd mama, milyen befolyást gyakorol a feketekávéra a napsugár?

− Miért kérdezed kislányom?

− Azért, mert már többször megfigyeltem, hogy amikor a szobalány beviszi a feketekávét a papa szobájába, ő azonnal leengedi az ablakredőnyt.

A gróf rövidnadrágban sétál a parkban, mikor berepül egy méh a gatyájába, és megcsípi a farkát. Az ordításra odaszalad a szakácsné, és azt tanácsolja, be kell kenni a szúrás helyét tejföllel. A gróf visszavonul kenegetni, mikor rányit a szobalány. Eltátja a száját.

− Mi van, nem látott még ilyet?

− De… de igen. Csak nem tudtam, hogy így kell megtölteni.

− Mama, tud a szobalányunk repülni?

− Dehogy tud. Honnan veszed ezt a butaságot?

− Mikor tegnap elmentél hazulról apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.

− Igen? Na akkor mégis repülni fog!

Arisztidnek viszonya van egy csinos társasági hölggyel. Egy alkalommal elárulja neki a barátja, Tasziló:

− Mondd, Arisztid, tudod, hogy ez a nő minden férfivel lefekszik?

Arisztid bólogat:

− Igen. De pénzért csak velem.

A bárókisasszony új nevelőnőt kap. Sok mindenről beszélgetnek, végül a pólyás babákra terelődik a szó.

− A gyereket a gólya hozza – jegyzi meg a nevelőnő.

− Jó, jó, – feleli a bárókisasszony. Az ön elődje is ezt mondta, aztán mégis beperelte a papát gyerektartásért.

A grófi szülők megbeszélik, hogy miután nagykorú lett a fiúk, itt az ideje, hogy felvilágosítsák. Emerencia grófnő aggodalmaskodik:

− Csak nagyon tapintatosan, nehogy kárt tegyünk az érzékeny lelkivilágában. Legjobb lenne valami példázat… mondjuk a méhecskék meg a pillangók. Tasziló grófnak tetszik az ötlet. Vasárnap elviszi a fiát az erdőbe, és elkezdi:

− Ugyebáh emlékszel fiam, hogy ebben az erdőben áll egy vadászház?

− Emlékszem, papa.

− Ahra is emlékszel ugye, hogy ennek a vadásznak van két lánya?

− Emlékszem papa.

− Nos kéhlek, amit a múlt vasárnap mi azzal a két lánnyal csináltunk, ugyanazt csinálják a méhecskék és a pillangók!

Az ifjú Balambér nősülni készül, és arról faggatja az öreg grófot, mit kell csinálni az ágyban, mert ezt ő még sosem próbálta.

− Nagyon egyszerű a dolog fiacskám – magyarázza Arisztid. Egyszerűen dugd oda a pisilődet, ahol szőrös, és kész.

Az éjszaka minden rendben ment. Reggel az ifjú Leokádia grófné nyújtózik egy kéjeset, és Balambér meglátja a hónalját. Erre felsóhajt:

− Úristen, még van kettő!

Edömér fia, Agenor benyit a szalonba:

− Apám, én szerelmes vagyok!

− Na, már éppen itt az ideje. És kibe?

− Egy majomba!

− Majomba?

Edömér teljesen ledöbben, és zavartan kérdi:

− És az a majom hím?

− Agenor felháborodik:

− Csak nem gondolja apám, hogy természetellenes hajlamaim vannak?

Arisztid megkívánja Tasziló feleségét, és egy nyári éjjelen bekiabál Taszilóék hálószobájába:

− Tasziló! Megcsal a feleséged!

Tasziló felriad, de látja, hogy az asszony ott szuszog mellette az ágyban.

− Hülye vicc – morogja bosszúsan, és visszaalszik.

Arisztid másodszor is beordít:

− Tasziló! Megcsal a feleséged!

Tasziló dühösen felpattan, benéz az ágy alá, a szekrénybe, de sehol senki. Morogva visszabújik az asszony mellé. Arisztid harmadszor is bekiabál a kertből:

− Tasziló! Megcsal a feleséged!

Tasziló most már dühödten papucsba bújik, és kirohan a kertbe, hogy móresre tanítsa az ordibálód. Arisztid közben beugrik az ablakon, és nekiesik az asszonynak. A kertből Tasziló benéz az ablakon, és a látványtól elámulva mondja:

− Érdekes, innen tényleg úgy látszik…

Arisztid egész éjjel a kaszinóban mulatott. Hajnalban ér haza, kissé spiccesen. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de nem tud elaludni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat:

− 1, 2, 3, 4, 5, 6… 6? Itt valami nem stimmel.

Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:

− 1, 2, 3, 4…

− Na, így már stimmel!

Arisztid hazaérkezik, és feleségét az ágyban találja. Megkérdezi tőle:

− Járt itt Tasziló?

− Igen.

− És mit akart?

− Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart, azt nem mondta.

Arisztid váratlanul hazamegy, és feleségét fényes nappal az ágyban találja meglehetősen csapzottan. Arisztidnek nem tetszik a dolog, gyanú költözik a szívébe, s elkezd kutatni. Kinyitja a nagy szekrény ajtaját, és bent találja a meztelen Taszilót.

− Hát te mit csinálsz itt?

− Kérlek szépen én a hatos villamost várom.

Arisztid visszacsukja az ajtót, és fejcsóválva mondja:

− A fene egye meg ezt a Taszilót. Ez mindig kivágja magát!

− Mondja Jean, kilovagolta magát a feleségem, Anasztázia grófné?

− Hogyne uram, alaposan el is fáradtam.

− Jean! Nem szeretném még egyszer rajtakapni!

− Min, uram?

− A feleségemen.

− Jean, mi ez a rettenetes bőgés a hálószobából?

− A felesége éppen most szarvazza fel, uram.

Tasziló gróf és felesége egy este elmennek színházba. Emerencia grófnőnek azonban nem tetszik az előadás, ezért hazamegy. Ahogy belép a kastélyba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:

− Jean, vegye le az ingemet!

Jean megteszi.

− Jean, vegye le a szoknyámat!

Jean ezt is megteszi.

− Jean, vegye le a harisnyámat!

Az inas engedelmeskedik.

− Jean, vegye le a melltartómat!

Megtörténik ez is.

− Jean, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

Az uradalomba új sofőrt vesznek fel. A próbaidő leteltével a gróf kikéri öreg komornyikja véleményét, hogy alkalmazza-e az új embert.

− Ha szabad megjegyeznem, a sofőrt hajnalban a grófné szobájából láttam kijönni.

− Igen? Ezek szerint a feleségemnek is megfelel.

Arisztid a vártnál korábban érkezik haza, és a kertészt a nappaliban találja, amint egy fotelben terpeszkedik. Lábait az asztalra rakta, és szivarral a kezében whiskyt iszik.

− Hát ez már mindennek teteje! – dühöng Arisztid. – Még jó, hogy nem ülteti az ölébe a feleségemet is!

− Már gondoltam rá – feleli nyugodtan a kertész –, de a grófné még nem jött ki a kocsis szobájából.

Az arisztokratákról szóló vicc a korabeli kabarészínpadokon is kedvelt téma volt. Íme egy rövid jelenet Latabár Kálmántól: https://www.youtube.com/watch?v=hZlGv2Rxg8I

Arisztid hazamegy és feleségét, Anasztáziát a hitvesi ágyban találja Taszilóval. Lekapja a puskát a falról, és fenyegetően mondja:

− Ezért most megbűnhődsz, Tasziló! Szétlövöm a szerszámodat.

Tasziló könyörgőre fogja:

− Adj egy esélyt!

− Rendben van… Lóbálhatod!

Vasárnap délután a legények onanizáló versenyt rendeznek a szénakazal tövében. A tét: ki tud a legmesszebbre lövellni. Arra jár a földbirtokos és nagyságos neje, s izgatott érdeklődéssel figyelik a viadalt, amelyet János, a béreslegény nyer meg, mintegy másfél méterrel. A földbirtokosnak roppant tetszik a dolog, és pár nap múlva, a vadászat utáni vacsorán eldicsekszik férfi vendégeinek, hogy neki van egy tökös béreslegénye, akinek másfél méterre megy. Nem hiszik. A földesúr fogadást ajánl, és behívja Jánost.

− Kapsz száz pengőt – mondja neki –, ha itt most előttünk éppúgy produkálod magad, mint tegnap a szénakazalnál.

A legény irul-pirul, nem akaródzik neki az úri társaság előtt ilyet tenni, de az egyik környékbeli földbirtokos megemeli a jutalmat kétszáz pengőre. János belekezd, de az eredmény lehangoló, alig fél méter.

A földesúr nagyon restelkedik. Mivel nem akarja elveszteni a fogadást, ráparancsol a legényre:

− Na még egyszer!

A második kísérlet eredménye még lesújtóbb: csupán harminc centiméter. A vendégek kárörvendve mosolyognak, a házigazda pedig nagyon dühös.

− Mi van veled János! A hét végén a saját szememmel láttam mire vagy képes! Akkor most miért nem megy?

− Ez azért van, mert amíg vadászni tetszett, a nagyságos asszony kiszedte belőle a rugót…

− Jean, milyen nap van ma?

− Vasárnap, uram.

− Helyes, akkor megyünk a kuplerájba!

− De uram, vasárnap templomba szokás menni…

− Ugyan Jean, a templomtorony még holnap is állni fog…

− Jean, a kurva anyját!

− Hozom uram!

A vadászó ifjú gróf egyszer csak meghökkenve fedezi fel, hogy mennyire hasonlít hozzá az egyik hajtólegény.

− Nem szolgált az anyád valamikor a kastélyban? – kérdi a fiút.

− Nem. Az anyám soha sem hagyta el a falunkat! – hangzik a válasz. – De az apám évekig volt a méltóságos grófnő inasa!

A gróf betoppan az istállóba. Döbbenten látja dühöngő kocsisát.

− Mi bajod Józsi? Miért vered azt a szegény lovat?

− Az úristenit! Az apám gróf volt, a fiam is az, nekem meg itt maradt a lószar…

Az agg grófot egy vacsorán a fiatal baronesz mellé ültették, s a gróf kezei bizony el-eltévedtek a szép kisasszony szoknyája felé. A lány végül megunta a dolgot, és rászólt:

− De kérem, mit akar?

− Hogy mit akarok, azt tudom! Csak azt nem tudom, amit akarok…

Az idős gróftól megkérdezik, hogy mivel töltötte az ifjúságát?

− Két szenvedélyem volt… – válaszolt a gróf. – A nők és a vadászat.

− És mire vadászott?

− Nőkre…

− Miért nem vadásznak a nőkre?

− Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, és az is lyukas.

A megözvegyült agg gróf elmegy a házasságközvetítőhöz, hogy ajánljon neki feleséget.

− Kérem van itt egy nő – mondja a házasságközvetítő, akinek szőke haja van, aztán van itt egy aki barna, és van egy akinek vörös haja van…

− De kérem vág közbe az agg gróf. – Nekem nem az a fontos, hogy milyen színű haja van. Nekem olyan nő kell, akinek türelme van.

Egyszer egy jó tündér megkérdezte, hogy mit választanék: nagyobb péniszt vagy jobb memóriát? Már nem emlékszem mit választottam.

− Nézze – mondja az orvos a beteg férjének –, megvizsgáltam a feleségét, de még nem vagyok biztos a diagnózisban. A feleségének vagy Alzheimer-kórja van, vagy AIDS-es…

− De mégis, doktor úr… Honnan tudhatnám meg, hogy melyik?

− Vigye el jó messzire az erdőbe, és hagyja ott. Ha hazatalál, ne dugja meg!

Kovács elmegy az orvoshoz, s elpanaszolja, hogy most már jó ideje nagyon gyengének érzi magát. Az orvos elküldi mindenféle vizsgálatokra, maga is tetőtől-talpig megnézi, majd megírja a diagnózist: rák. Kovács nem rémül meg a ténytől.

− Rendben, doktor úr – mondja – de arra kérem, írjon inkább a leletemre AIDS-t.

− De hát miért? – kérdezi megrökönyödve az orvos.

− Mert kíváncsi vagyok, milyen pofát vágnak majd a feleségem szeretői.

A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.

− Te most velem jössz, anélkül hogy tudnád.

A nő megy vele, mint az alvajáró.

− Aztán feljössz hozzám, anélkül hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül hogy tudnád.

A nő kábultan indul kifele, és félig csukott szemmel így szól:

− Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül hogy tudnád!

Szeretkezés után egymás mellett fekszik a házaspár. Azt mondja az asszony:

− Drágám, van egy jó és egy rossz hírem.

− Mi a jó?

− Megjött a laborból az AIDS tesztem eredménye.

− És mi a rossz?

Az afrikai országba delegált diplomata AIDS-fertőzéssel tér haza. Az orvos megvizsgálja, és igyekszik kíméletesen tudtára adni a szörnyű hírt:

− Uram, sajnálatos módon a diplomáciai védettség nem adott önnek teljes immunitást.

Két barát utazik egy luxushajon. Kikötésre készülődnek az egyik egzotikus sziget előtt, amikor megszólal a hangosbemondó:

− Figyelem, figyelem! A szigeten ahová megyünk a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.

− Mit mond? – kérdezi az egyik barát.

− Mit mond, mit mond… Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni.

Egy férfi elmegy a sebészhez, hogy segítsen problémáján. Ugyanis túl hosszú a farka, és emiatt gyakran rálép. Az orvos, bár sajnálattal, de kénytelen belátni páciense igazát. Befekteti hát a műtőbe, és elaltatják. Igen ám, de elfelejtette előtte megkérdezni, mennyit vágjon le a nem mindennapi szerszámból. Nem akarja, hogy az altatás kárba vesszen, ezért gondolja, megkérdi az altató nővért.

− Mondja nővérke. Ön mégis csak nő, mekkora a megfelelő méret?

− A nővérke kipirulva, tágra nyílt szemmel bámul a látványra.

− Doktor úr, nem lehetne valahogy a lábát meghosszabbítani?

A kórház baleseti sebészetén az öreg Józsi bácsi magához tér az altatásból. Kinyitja a szemét, és megpillantja az orvost, aki így szól hozzá:

− Na, Józsi bácsi, van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?

− Kezdje a jóval, fiam!

− Józsi bácsi! Magának mától földig ér a farka!

− Ejha, ez már igen! És mi a rossz hír?

− Hát, lába viszont nincs…

− Pista bácsi, van egy rossz hírem.

− Jaj, nekem, mi az?

− Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.

Erre Pista bácsi belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:

− Akkor mentsük, ami menthető!

Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét, de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:

− Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya, és kicsi a farka. Aggódom! Élsz még?

Kisgyerek a buszon:

− Bácsi, figyeljen már! Kilóg a fél farka a gatyából!

− Sajnos fiam, az egész!

A király férjhez akarja adni a lányát:

− Tegyél fel egy kérdést a kérőidnek, és ahhoz mégy feleségül, aki helyes választ ad!

Jön a szomszéd király fia, és a királylány felteszi neki a kérdést:

− Nagy ruhámban kis pinám, miért jöttél hapsikám?

A királyfi először ledöbben, majd elkezd gondolkodni, de nem jut semmi az eszébe. Ezért szégyenszemre feleség nélkül kullog haza.

Jön a burkus herceg. Neki is felteszi a királylány a kérdést:

− Nagy ruhámban kis pinám, miért jöttél hapsikám?

A herceg is meglepődik a szabad szájú királylányon, és neki sem jut az eszébe semmi. Ő is dolga végezetlenül megy haza.

Végül jön a cigány a szomszéd faluból. Neki is felteszi a kérdést:

− Nagy ruhámban kis pinám, miért jöttél hapsikám?

− Kis gatyámban nagy faszom, baszni jöttem angyalom!

Az öreg király érzi, hogy élete hamarosan véget ér. Magához kéreti hát három lányát, hogy próbára tegye őket, eldöntse, hogy melyik a legerkölcsösebb, melyikük méltó arra, hogy örökölje a trónt. Behívatja a legidősebb lányát, letolja előtte a nadrágját, és megkérdezi:

− Mi ez?

− Ez édesapám, fasz…

− Becstelen szajha vagy! Takarodj a palotámból! – ordítja őfelsége, és hívatja a középső lányt. Letolja a nadrágját, és tőle is megkérdezi:

− Na lányom, mit látsz itt elől?

− Ez? Ez egy fasz. – feleli a középső lány.

− Ócska ribanc vagy! – ordítja király. – Meg ne lássalak többé a palotámban!

Végül magához kéreti a legkisebb lányát, letolja a nadrágját, s tőle is megkérdezi:

− Mi ez, édes lányom?

A legkisebb királylány nem felel, csak néz, néz, majd zavartan megszólal:

− Nem tudom, édesapám, hogy mi ez…

− Ó, hát te vagy a leányaim között a legtisztességesebb, méltó arra, hogy kövesd a trónon ősz atyádat… De mert felnőtt vagy, most már tudnod kell, hogy ez egy fasz.

A legkisebb királylány felkacag:

− Ez fasz? Hihi… Látnád az udvarmesterét. Az fasz!

Két szem cseresznye beszélget az ágon. Az egyik elvörösödik, mire a másik megkérdezi:

− Mi a baj?

A szendécske:

− Kilátszik a kukacod!

Hófehérkét meglesik a törpék fürdés közben. Egymás hátára állva adják tovább a híreket:

− Leveti a blúzát…

− Leveti a szoknyáját…

− Leveti a bugyiját…

− Beül a kádba…

− Feláll…

− Nekem is…

Kohn és Grün ülnek a gőzfürdőben. Grün köténye félrecsúszik. Kohn figyelmezteti:

− Te Samu! Vagy igazítsd meg a kötényedet, vagy a keresztet vedd le a nyakadról!…

Árminkának kisöccse született. Addig kíváncsiskodik, amíg ki nem bontják a pólyából, és meg nem mutatják neki az újszülöttet. Árminka alaposan megnézi a kis jövevényt, majd meglepetten felkiált:

− Te, papa! Itt valami nagy tévedés történt. Ez a hülye gólya egy keresztény kisfiút hozott nekünk.

− Állítom neked, hogy a zsidó a világ legoptimálisabb népe.

− Miből gondolod?

− Mert már akkor levágnak belőle, amikor még azt sem tudják, hogy mekkora lesz.

Kohn vetkőzik a kuplerájban. A nő vár, nézi, majd megszólal:

− Te jó ég! Te zsidó vagy?

Mire Kohn:

− Naná, majd természetes kopás.

Pista bácsi sétál Jeruzsálem utcáin, mikor az egyik kirakatban meglát egy nagyon szép órát. Bemegy, és mondja az eladónak:

− Azt az órát szeretném megvenni, ami kinn van a kirakatban.

− De papa, itt nem árulunk órát. Tudja ez itt egy olyan üzlet, ahol a körülmetéléseket végezünk a hithű zsidóknak.

− Na, de akkor miért van kint az az óra a kirakatban? – okvetetlenkedik a kisöreg.

− Miért papa? Maga szerint mit tegyünk ki?

Egy öregedő férfi az orvosnál:

− Doktor úr! Azt hiszem fordítva folyik bennem a vér.

− Ne vicceljen! És miből gondolja?

− Hát abból, hogy ha régen az asszony megsimogatta a fejem, felállt a farkam. Most pedig, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.

Az özvegyember így morfondírozik magában:

− Tegnap még a feleségem volt a jobb kezem, ma pedig a jobb kezem a feleségem!

Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél. Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe. Elkeseredetten megjegyzi:

− Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!

− Mi a különbség a hit és a meggyőződés között?

− Amikor kisfiú voltál, azt hitted a farkad csak pisilésre jó… Most, vén fejjel már meg is győződsz erről.

Az elsős gimnazista Pisti a hétvégét a strandon tölti. Miután elunta a fürdést odalopakodik a női napozóhoz leskelődni. A napozóba igyekvő matematika tanárnő észreveszi, és elkezd kiabálni:

− Micsoda szemtelenség ez. Micsoda neveletlenség leskelődni. Láttalak már máskor is itt. Ki fogom verni a fejedből ezt a szokást.

− Tanárnő kérem, ne onnan tessék…

Merev vitorlával ébred szép álmából az agglegény. Ránéz, és azt mondja:

− Tudom, mi jár a fejedben! De majd én kiverem belőled!

− Mi a jó az önkielégítésben?

− Hogy utána senkit sem kell hazakísérni.

Két fütyi beszélget;

− Te, csinálni kéne valamit!

− Ezt verd ki gyorsan a fejedből!

− Hogyan dicsekszik az abszolút impotens?

− A farkam verhetetlen!

− Milyen az impotens hímvessző?

− Verhetetlen.

− Hogy élvez el a robot?

− Kiveri a biztosítékot.

Kovács elmegy a feleségével az állatkertbe. Éppen a majmoknál nézelődnek, amikor egy nagy gorilla elkapj a nőt, és berántja magához. Miközben elkezdi letépni róla a ruhát, a nő egyre csak siránkozik:

− Béla segíts!

− Hm, talán mondd azt, hogy egész nap szaladgáltál a városban, és most fáradt vagy…

Pinocchiónak[63] panaszkodik a barátnője, hogy nagyon szálkás a fütyije, és ez zavarja az aktusban. Pinocchio elmegy az orvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy vegyen csiszolópapírt, és alkalmasint smirglizze át a fütyijét, mindjárt simább lesz. Legközelebb az orvos megkérdezi:

− Na, segített a csiszolópapír vagy még mindig panaszkodik a barátnője?

Pinocchio legyint:

− Barátnő? Ugyan már, minek a barátnő?

− Mikor jött rá Pinocchio, hogy fából van?

− Mikor maszturbálás közben kigyulladt.

A szülők megállapodnak abban, hogy miután a kisfiúk értelme egyre jobban nyiladozik, ezentúl virágnyelvet használnak. A szeretkezés szót például a „géppel mosni” kifejezéssel helyettesítik. Másnap az apa odaszól a kisfiának:

− Menj a konyhába, és mondd anyádnak, hogy jöjjön a fürdőszobába géppel mosni. A gyerek visszatér:

− Anyu azt mondta, hogy mindjárt jön, csak befejezi az ebédet.

Fél óra múlva belibben a nő, és a férje ölébe ül:

− Itt vagyok, most már moshatunk géppel.

− Hagyd a csudába, már kimostam kézzel…

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik. Jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek. Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mert erős, izmos és jóképű. Megkérdezi tőle:

− Tarzan, csináltad már azt nővel?

− Tarzan nem érti.

− Szeretkeztél már nővel?

− Tarzan nem ismer szeretkezés.

Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:

− Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.

− Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?

− Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.

Erre Jane levetkőzik, és odafekszik Tarzan elé. Tarzan fogja magát, és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy majd beszakad az összes bordája.

− De Tarzan nem erről volt szó!

− Tarzan csak ellenőriz darazsak.

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán:

− Tarzan, drágám, figyel kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között, az olyan, mint egy ágyékkötő. Ami viszont az én lábam között van, az pedig a mosógép. Neked azt kell tenned, hogy az ágyékkötődet ki kell mosnod az én mosógépemben.

Tarzannak megtetszett a mosás, így egy héten keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott… Jane sokallta a sok mosást:

− Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, mert elkopik az ágyékkötőd… Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki…

Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez. Persze, az aszszonynak ez sem tetszett. Megkérdezte emberét:

− Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!

Erre az őserdő királya:

− Tarzan megtanult kézzel mosni!

Három férfi a klubban arról beszélget milyen körülmények között jó szeretkezni. A romantikus huszonéves ezt mondja:

− A legjobb egy hűs erdőben, a patak partján, holdfényes, romantikus éjszakán.

A negyvenéves szerint:

− Egy kényelmes franciaágyban, frissen húzott lepedőn.

Végül a nyugdíjkorhatárhoz közeledő öregúr szólal meg:

− Én a mondó vagyok, hogy legjobb állva, egy kapualjban…

− Ugyan már, hogy mondhatsz ilyet! – néznek rá megvetően. – Az kényelmetlen…

− Lehet, de így ha csődöt mond a farkatok, elég azt mondani: pszt, jön valaki…

− A férfiaknál mi az öregedés biztos jele?

− Amikor egy fiatal bombázó láttán már csak az emlékek támadnak fel, és nem a remények.

− Mi az öregedés első jele?

− Ha a reggeli merevedés a derekadban jelentkezik.

− Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját, mint a mellét. Öregszem.

Két idős úr beszélget:

− Mondd, te is kijársz vizelni két aktus között?

− Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?

Két régi iskolatárs találkozik az utcán.

− Szervusz, kedves barátom. 20 éve nem láttalak. Hogy vagy, hogy szolgál a kedves egészséged?

− Köszönöm jól. Képzeld erősödtem.

− Tényleg, na ne mondd!

− Tudod 20 évvel ezelőtt még két kézzel se tudtam letörni, ma meg a kisujjammal lazán lenyomom…

− Miért nincs szeretőjük a detektíveknek?

− Mert az asszonyok nem szeretik a puhatolást.

− Képzeld Manci, láttam a Kovácsot egyenruhában!

− És jól áll neki?

− Még nem tudom, csak ma este jön fel hozzám…

Unokájuk esküvőjéről tér haza a hetvenéves házaspár. Éjszaka az ágyban arról beszélgetnek, hogy ők annak idején hogyan szeretkeztek. Már tíz év is eltelt az utolsó együttlét óta, de úgy gondolták meg kellene még egyszer próbálni. Ezért elkezdték becézgetni, simogatni egymást. Egyórányi gyöngéd próbálkozás után a nagymama megszólalt:

− Mindhiába tatukám, a te vesszőcskéd már nem akar tüzet fogni.

− Lehet – feleli az öreg. – De mondjuk meg őszintén, hogy a te kemencéd sem húz már úgy.

− Mondd Lujza, bent van?

− Nincs Jenőke!

− Érdekes! Kint sincs.

Nászéjszakán a férj meztelenül odaáll a felesége elé:

− Drágám, ez az, amit nyújtani tudok!

Mire a feleség:

− Rendben van Béla, akkor kezd el nyújtani!

A férfiak olyanok, mint a vakáció: sosem bizonyulnak elég hosszúnak.

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:

− Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.

− Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt… Nos, mi a problémája?

− Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami.

− Igen, kislány. A tudományos neve pénisz….

− Megjegyzem, doktor úr. Még valamit kérdeznék. Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség.

− Igen… Ennek a neve makk.

− Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?

− Az attól függ, kisasszony – gondolkodik el az orvos. – Nekem például a seggem.

− Do…do…doktor úr! Nagyon nagy a f…fa…farkam, és e…e…erősen da…da…dadogok. Tu…tu…tudna rajtam se…segíteni?

− Természetesen, a felét levágjuk, és megszűnik a dadogása.

Két hét múlva a páciens visszajön:

− Doktor úr! most szépem beszélek, de a feleségem elégedetlen. Nem lehetne inkább visszavarrni?

− Má…már s…sa…sajnos n…nem lehet.

A divatosan öltözködő fiatalember elmegy az orvoshoz.

Doktor úr, nagy baj van. Kékül a bal herém.

− Atyaisten, az valóban súlyos baj. Azonnal el kell távolítani!

Egy hónappal később ismét a sebészeten:

− Doktor úr! Kérem kétségbeejtő a helyzet, a jobb herém is kékül.

− Sajnálom barátom, ezt is el kell távolítani.

Ismét eltelik egy hónap.

− Doktor úr, a nemi szervem is teljesen kék. – mondja a beteg sápítozó felhangon.

− Hm… Mondja nem fog magának a farmere? Kimosta, mielőtt felvette?

− Doktor úr, valami nem stimmel azzal a roboráló szerrel, amit felírt nekem… Valahogy gyorsan férfiasodom tőle – mondja az atlétalány a sportorvosnak.

− Miből gondolja?

− Tudniillik egyre jobban szőrösödöm.

− Mekkora felületen?

− A köldökömtől egészen a herezacskómig.

A tengerparti strandon egy néger bukkan ki a habokból akkora fütyivel, hogy a térdét verdesi. A látványtól a nők elájulnak, és még a legkanosabb férfiak is lesütik a szemüket. Végül az egyikük rászánja magát, és megkérdezi:

− Úristen, hogy lehet valakinek akkora szerszáma?

− A néger röstelkedve mondja:

− Miért, a magáé nem megy össze a hideg vízben?

Bemegy a néger a kurvához:

– Mennyi?

– Húsz dollár.

– Itt van –

–

– Szopok.

– Hülye vagy? –– Szopni én is tudok!

− Volt egy néger barátnőm, aki folyton röhögött rajtam, és én nem értettem miért. Tegnap aztán láttam a gőzfürdőben egy néger fickót…

− Na és?

− Most már értem…

Ifjú Kovács a diszkóban megkérdezi egy néger sráctól:

− Azt hallottam, hogy minden négernek hatalmas a farka. Hogy van ez?

− Nagyon egyszerű. Kisgyerekkorunkban egy nagy követ kötnek rá madzagon, és az húzza lefelé. Attól lesz olyan hosszú.

− Ilyen egyszerű? Ezt én is kipróbálom.

Két hét múlva megint találkoznak. Megkérdezi a néger:

− Na, kipróbáltad a módszert?

− Igen, és használt.

− Hosszabb lett?

− Azt még nem, de már feketedik.

− Miért kedvelik a férfiak a szüzeket?

− Mert félnek a kudarctól.

− Miért szeretik az öreg férfiak a szűz lányokat?

− Mert azokkal el tudják hitetni, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon…

− Hogyan lehet udvarolni a varrónőnek?

− Hölgyem, bevenne a nadrágomból húsz centit?

A kórboncnok hatalmas méretű fütyköst fedez fel az egyik hullán. Nem tud ellenállni a csábításnak, levágja, és spirituszos üvegbe rakva hazaviszi. Otthon berakja a kis házi múzeumába. Amikor a felesége meglátja, összecsapja a kezét, és felkiált:

− Úristen, hát meghalt a szegény Kovács is!

Ifjú pár a nászéjszakán. Az asszonyka már az ágyban, a férje lassan vetkőzik.

− Ó, Józsi, milyen hatalmas a kezed!

− A sok munkától…

− Ó, Józsi, milyen széles a vállad!

− A sok cipeléstől…

− Ó, Józsi, milyen nagy a lábad!

− A sok futástól…

Lehull a nadrág is:

− Ó, Józsi, ezt már magamtól is kitalálom!

A legénynek irtózatosan nagy volt a szerszáma. Nem is akart megházasodni, mert félt, hogy tönkreteszi az asszonyt. De a szemrevaló Kati nagyon megszerette, és ő is Katit, így aztán összeházasodtak. Törte a legény a fejét, mit kellene mondani Katinak, hogy emiatt el ne hagyja. Végül azt hazudta, hogy az ő hímvesszeje kisebb, mint másoké. Abban reménykedett, hogy így Kati nem meri elhagyni, mert azt hiszi, másnak még nagyobb van. A nászéjszakán levetkőznek, s közben ezt mondja a legény:

− Édesanyám kicsi koromban egyszer nem vigyázott rám, oszt a malac a pöszöröm végét leharapta.

Aztán bebújtak az ágyba, a dunna alá, és szépen átestek a dolgon.

− Na Katikám, mit szólsz hozzá?

− Hát, ha azt a csöppet a malac el nem harapja, éppen elég nagy lett volna.

A falubeli Jánosnak olyan hosszú fasza volt, hogy már a városi bejáratott kurvák sem szerettek vele elmenni. Egyszer egy új nő jelenik meg a faluban és János arra gondolt, hogy még mielőtt hallana róla, meg kellene baszni. Egy éltes öregasszonytól kér tanácsot, mit tegyen, hogy a nő ne rettenjen el a hatalmas fasztól. Az öregasszony így szól:

− Markold át mindkét kezeddel a farkadat, és ami felül kilóg, azzal baszd meg a lányt.

Elérkezik a randevú, János mutatja a faszát, és közben nyugtatja a lányt, hogy nem fog fájni. Csukja be a szemét, ő meg majd átfogja mindkét kezével a szerszámát, és a felül kilógó résszel fognak baszni. A lány belemegy a játékba. János úgy tesz, ahogy ígérte, de rövid idő után úgy belejött a játékba, hogy elvette az egyik kezét, és azt a részt is beletolta a nő testébe. A lány ezt nem látta, mert még mindig behunyva tartotta a szemét. Mivel János nem tapasztalt ellenkezést, egy idő után elengedte a másik kezével is a farkát, és a teljes méretet beletolta a nőbe. Néhány perc múlva a lány kéjesen nyögdécselve így szólt:

− János, most óvatosan vedd el először az egyik kezedet, aztán a másikat…

Volt egyszer egy férfi, akit hatalmas szerszámmal áldott meg a sors. Legény korában büszke volt az 50 cm hosszú farkára, de férfivá érve belátta, hogy ez még a kurvákat is elriasztja tőle. Miután nem tudott segíteni magán, tanácsot kért egy vajákos asszonytól. A boszorkány sokáig gondolkodott majd azt mondta:

− Menj ki az erdőbe, keress egy békát. Kérdezd meg, hogy hozzád menne-e feleségül. Ha azt mondja, hogy nem, akkor 10 cm-rel kisebb lesz a farkad. Ha igent mond, akkor viszont hosszabb lesz!

A férfi megköszönte a tanácsot, és egyből az erdőbe ment. Gondolta biztosan nem kell majd a békáknak, mert mit is kezdenének vele. Nemsokára találkozott egy levelibékával. Rögtön megkérdezte tőle:

− Akarsz a feleségem lenni?"

− Nem – felelte a béka határozottan.

A férfi hazarohant, letolta a nadrágját, és elővette a mérőszalagot. Boldogan nyugtázta, hogy a farka már csak 40 cm. Ekkor ismét a békához sietett az erdőbe, és újból feltette neki a kérdést:

− Akarsz a feleségem lenni?

− Nem – felelte megint a béka.

A férfi rohant haza, letolta a nadrágját, és boldogan látta, hogy a farka már csak 30 cm. De ez még mindig nagy, 20 cm lenne a megfelelő méret – gondolta. Ezért újra a békához sietett az erdőbe, és harmadszor is megkérdezte tőle:

− Akarsz a feleségem lenni?

A béka ekkor már nagyon ideges volt, és így szólt:

− Kedves Uram! Már korábban is megmondtam, hogy: Nem, nem és nem…!

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban, és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:

− Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!

A lány erre beleegyezik, és azt mondja:

− Jól van, de csak félig… Ígérd meg!

A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig belöki neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:

− Dugd be egészen! Dugd be egészen!

− A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:

− Oh nem! Az ígéret szép szó…

Egy banknál dolgoztam. Egyik nap jött kijött egy informatikus a központból, és megkért minden dolgozót, hogy adjon meg egy jelszót, hogy beállíthassa az új programot. Az egyik vicces kedvű férfi kollégám beírta a jelszavát: „pénisz”. Aztán majd hanyatt estünk a nevetéstől, amikor a gép ezt válaszolta:

„Belépés elutasítva, a jelszó túl rövid”.

Egy úrvezető kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy ötéves kis srác, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a kerékkulcsot, a gyerek odaszól:

− A papámnak ebből kettő van.

S így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:

− A papámnak ebből kettő van.

A vezető végre befejezi a szerelést, s odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi.

− Ide figyelj, kiskomám – mondja bosszúsan a vezető –, nehogy azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!

− Azt nem… De kétszer ekkora!

Egy kisvárosban két barát beszélget:

− Mondd, miért vered folyton a feleségedet? Már mindenki erről beszél a városban.

− Hát a nagyravágyása miatt.

− Miben nyilvánul meg a feleséged nagyravágyása?

− Az a cafat mindig olyan férfiakkal akar dugni, akiknek nagyobb a farkuk, mint az enyém.

Társkereső hirdetés:

− Lófarkas lány hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres!

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba.

− Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?

− Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem – mondja az patikusnő.

− Biztos van itt egy férfi is…

− Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha lenne itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a problémája.

− Tudja, nagyon kellemetlen, de… az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm… Mit tud ajánlani?

− Érdekes probléma. Várjon itt 5 percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel.

Pár perc múlva visszajön.

− Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletből, és teljes ellátás.

Hogy hívják a férfiak büszkeségét az élet különböző szakaszaiban?

− Születéskor: Törpe vízmű

− 20 éves korban: Erőmű.

− 40 éves korban: Mestermű.

− 60 éves korban: Emlékmű.

− 80 éves korban: Bőrdíszmű.

A férfiak megyénkénti osztályozása:

20–30 éves: Heves megye.

30–40 éves: Vas megye.

40–50 éves: Békés megye.

50–60 éves: Tolna, de megy-e?

A férfi földrajza:

Ø A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: Potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

Ø 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: Forradalmár, lelkes, élvhajhász.

Ø 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország: Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a kurvák irányítják.

Ø 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország: Csábító, izgató, derűs, és szereti a gyerekeket.

Ø 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: Egyre több éhes szájat tart el, és már csak a foci érdekli.

Ø 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk: Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas, és egyre többször mond csődöt.

Ø 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: Már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.

Ø 60 és 70 között a férfi olyan, mint Kelet-Európa: Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

Ø 70 év felett olyan a férfi, mint Szibéria: Mindenki tudja, hogy létezik, de senki sem törődik vele.

A nő földrajza:

Ø 13 és 18 éves kora között olyan, mint Afrika: Szűz és felfedezetlen.

Ø 19 és 35 éves kora között olyan, mint Ázsia: Forró és egzotikus.

Ø 36 és 45 éves kora között olyan, mint Amerika: Már teljesen felfedezték, de lélegzetelállítóan gyönyörű, és tele van energiával.

Ø 46 és 56 éves kora között olyan, mint Európa: Kimerült, de még vannak érdekes pontjai.

Ø 56 éves kora után olyan, mint Ausztrália: Mindenki tudja, hogy ott van valahol, de csak nagyon kevesen veszik maguknak a fáradságot, hogy megkeressék?

A nő tízéves korában angyal, tizenötben szent, negyvenben ördög, és nyolcvanban boszorkány.

Egy fiatal és egy idős házaspár egymás mellett éltek. Az idős házaspár több héten keresztül sorra megnyeri lottón a telitalálatot. A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az idős házaspárnak, hogy állandóan nyerni tudnak. Egy alkalommal a következő kérdéssel kereste fel a szomszédjait.

− Julcsa néném! Tessék már nekem elárulni, hogyan tudnak minden héten telitalálatot elérni a lottón? Rosszul állunk anyagilag. Jól jönne nekünk is egy kis pénz.

− Tudod kisleányom, erről nem szívesen beszélek. De mi a férjemmel nagyon szeretünk benneteket, ezért elárulom neked a titkunkat. Mikor este lefekszünk, én megsimogatom a férjem bájdorongját, majd húzok rajta jó néhányat. Közben megszámolom, hogy hányadik húzásnál kezd működni. Van olyan este, amikor 30 is elég, de van olyan éjszaka, amikor csak 80 körül kezd működésbe lépni. Ezt a műveletet öt napon keresztül megismételjük, és az így kapott számokat megtesszük a lottón. Hát leányom, ez a mi sikerünk titka.

A fiatalasszony alig várta, hogy férjével kipróbálhassák az új szisztémát. Eltelt az öt nap. Kitöltötték a lottót, de a sorsolás nem hozta meg a várva várt nyereményt. Át is szaladt a szomszédba, és elsírta a bánatát.

− Hát Julcsa néném képzelje el, hogy hogyan jártunk. Az első napon alig értem a férjemhez, és máris meg kellett tennünk az 1-es számot. Így ment ez nap, mint nap. Az ötödik napon egytől ötig mind az öt szám meg lett téve. Ilyen számokkal még senki nem nyert telitalálatot. Tessék már valamilyen új ötletet adni. Hátha nekünk is sikerül nyerni.

− Hát kisleányom, nem is tudom mit mondjak. Ilyen doronggal baszni kell, és nem lottózni!

Matula bácsi sorban fogja a halakat, az unokaöccse semmit.

− Matula bátyám, mi van a horgodon?

− Kukac.

Másnap az unokaöcs kukaccal a horgán sem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.

− Matula bátyám, mivel horgászol?

− Kukoricával.

A következő nap az unokaöcs kukoricával is hiába próbálkozik. Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.

− Matula bátyám, ma mi van a horgodon?

− Kukac.

− Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?

− Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.

− De Matula bátyám, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.

− Hülye vagy öcskös, akkor dugni menj, ne horgászni.

Az aranyhal elmegy szabadságra, ezért megkéri a cápát, hogy addig ugorjon be a helyébe, teljesítse a kívánságokat. A cápa örömmel vállalja a helyettesítést, mivel ilyet még nem csinált.

Hamarosan kifogja egy férfi, mire a cápa elmagyarázza neki, hogy az aranyhalat helyettesíti, és most ő teljesíti a kívánságokat.

− Azt kívánom, bárcsak a földig érne a farkam! – mondja a férfi.

Erre a cápa leharapta a lábait…

Aranyhal:

−

Gyerek:

−Sünit, sünit!

Apuka:

−Sünit az anyád picsájába!

Anyuka:

−Vedd ki, vedd ki!

A testrészek nyugdíjba akarnak menni, és ezért ülést tartanak. A szem így szól:

− Én egy sötét helyre szeretnék menni, mert már annyi csúnyát láttam eddig…

A fül ezt mondja:

− Én egy csendes helyre szeretnék menni, mert már annyi zajt hallottam…

Valaki hátulról közbeszól:

− Én is nyugdíjba szeretnék menni!

Az elnök felordít:

− Aki az elnökhöz beszél, álljon fel!

− Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba…

− Mondd Lujzikám, te szereted a holdat?

− Nem, mert téged az mindig ellágyít…

− Mondd Pirike, örülnél egy kicsinek?

− Most egy nagyobbnak jobban örülnék, Béla…

Az ifjú férj meztelenül áll a tükör előtt, és így tetszeleg magának:

− Ha még öt centivel hosszabb lenne, én lennék a király.

Erre ezt mondja a felesége:

− Ha pedig öt centivel rövidebb lenne, te lennél a királynő…

A férj este odaáll a felesége elé! Mutogatja az izmait.

− Nyolcvan kiló dinamit!

Az asszony nevetni kezd:

− De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?

A férfi olyan, mint egy hatalmas Q betű. Egy nagy nulla, kis farokkal.

− Mondd, mit röhögsz szeretkezés közben?

− Ne haragudj, csak eszembe jutott egy mese…

− Mese? Milyen mese?

− Hahaha… Hát a kurta farkú kismalac!…

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:

− Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.

Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.

− Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.

− Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé.

A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.

− Mama, mi van a bácsi hasában, hogy ilyen nagy?

− Bomba! – mondja zavartan a mama.

− Akkor szaladjunk, mert nagyon rövid a kanóc!

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.

− Örvendek – mondja a férfi.

− Látom.

− Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

− Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

− Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?

− Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

Egy kisfiú kint játszik a strand homokozójában. Egyszer csak odafut az anyukájához:

− Anyúúú! Mért van az, hogy az egyik néninek nagy a cicije, a másiknak meg kicsi?

− Tudod kisfiam a gazdag néniknek nagy a cicijük, a szegényeknek pedig kicsi.

A kisfiú visszamegy és játszik tovább. Kis idő múlva fut megint az anyukájához.

− Anyu, anyu! Miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a kukija, a másiknak meg nagy?

− Az azért van, mert a buta bácsiknak nagy a kukijuk, az okosaknak pedig kicsi.

Kis idő múlva a kisfiú felkiált:

− Anyúúú! Apu beszélget egy nagyon-nagyon gazdag nénivel, és egyre butul!

Három professzor elhatározza, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:

− Ajaj! Itt jön a titkárnő a fizika tanszékről!

Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik a titkárnőt, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:

− Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?

− Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek fel!

A legtöbb nudistát nem szeretnéd meztelenül látni.

A nagypapa születésnapjára készülődik a család. Szemük fényét, az ötéves Petikét egy köszöntőre tanítják, amely így szól:

− Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!

A nagy napon Petike egy kicsit összekeverte a mondókát:

− Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!

Kovácstól megkérdezik a barátai, hogy miért vált el, amikor a csinos felesége remekül főzött és nagyszerű társalgó volt.

− Ez igaz, mondja Kovács? – de volt egy kis hibája.

− Éspedig?

− Többet dugott, mint én.

− Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának nincs, a pápa meg nem használja?

− Vezetéknév!

A matróznak vagy egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetováltatja a nevét a farkára. Amikor feláll neki, akkor jól olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belőle, hogy: ZA.

Éppen vizel a vécében, amikor mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is RÓZA van a farkára tetoválva.

− Aha, magának is Róza?…

− Most már igen, de fiatal koromban még az volt rajta, hogy:

VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS HADIFLOTTÁJÁNAK MATRÓZA.

Ennek a viccnek az amerikai változata így hangzik:

Egy szerelmes férfi elhatározza, hogy Wendy barátnője nevét rátetováltatja a nemi szervére. A tetováló szalonban figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható. Normális esetben csak a W és az y látható.

Pár nappal később egy étteremben vizelnie kell. Kimegy a mellékhelyiségbe, éppen végzi a dolgát, amikor bejön egy néger férfi. Ahogy pisilnek, oldalra néz, és látja, hogy neki szintén W és y tetoválás látható a farkán.

− Az Ön péniszére is „W” és „y” van tetoválva? – kérdezi a négert.

− Most már igen, de fiatal koromban még az volt rajta, hogy:

WELCOME TO NEW YORK, WE HOPE THAT YOU WILL BE HAVING

GOOD TIME IN THIS CITY. [64]

Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?

1. Kicsi

2. Közepes

3. Nagy

4. Úristen!

5. Van ilyen fehérben is?

− Miért van ráírva a töködre, hogy Tesco?

− Mert a legkisebb is számít![65]

− Ki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Szex után megkérdeztem a barátnőmet, miért nem gyújt rá? Ezt felelte:

− Egyszerre egy csikk is elég.

Az érintettek nem mindig vannak elkeseredve amiatt, hogy a sors ezen a téren meglehetősen szűkmarkúan bánt velük. Sokan közülük még kérkednek is eme hiányosságukkal, és „A világ legkisebb farka” versenyeken vesznek részt, ahol ország-világ elé tárják alig látható nemi szervüket. Egy ilyen versenyről szól ez az angol nyelvű videó:[66] https://www.youtube.com/watch?v=3MClFotiWZg

− Mi az abszolút lehetetlen?

− Hímvesszőből kosarat fonni!

− És ha mégis sikerül?

− Fasza kis kosár lesz!

− Mi a különbség a fasz és a balfasz között?

− Az egyik csak feláll, a másik még hozzá is szól…

A sorozáson az ezredorvos észreveszi, hogy az egyik újoncnak alig egy centiméter hosszú a fütyije. Közelebb megy hozzá és felteszi a szemüvegét, hogy valóban jól látja-e. A legény egy darabig büszkén tűri a csodálkozást, aztán megszólal:

− Mit bámul doki! Nem látott még erekciót?

− Egy kereskedelmi tévé bemondónője – miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó –, ezzel fordult a meteorológushoz:

− Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?

Nem csak a fickónak, hanem csaknem az egész stábnak el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek…

Régen, a tévé hőskorában még a nők olvasták fel a gyerekeknek az esti mesét. Egy alkalommal, az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra.

− Szervusztok, gyerekek! – köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas kolléga. – Fecske anyó vagyok… – folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a gépet a röhögéstől. A nagydarab szakállas mesélő folytatta:

− …és épp a tojásaimon ülök… – a korabeli kollégák szerint ekkor a rendező, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeestek a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:

− …és a fészekből kilóg a szép villás farkam…

Frissen házasodott párocska a nászéjszakához készülődik. Kijön az ifjú feleség a fürdőszobából, csak egy fürdőköpeny van rajta.

− Vesd le a köpenyt, hadd gyönyörködjem benned! – kéri a férj.

Az asszonyka leveszi a fürdőköpenyt, a férj lélegzet után kapkodva mondja:

− Ó, de gyönyörű vagy! Itt a fényképezőgépem, csinálhatok rólad egy képet?

− Ugyan már, mit kezdenél vele?

− Beraknám a tárcámba, és mindig a szívem felett hordanám, hogy közel legyél hozzám! – mondja a férj.

Nem sokkal később a férj is bemegy fürödni, ő is egy köpenyben jön ki. Ledobja magáról, mire a felesége felkiált:

− Add ide a fényképezőgéped, én is szeretnék egy képet csinálni rólad!

− Te is mindig magadnál tartanád?

− Nem, elvinném felnagyíttatni!

− Tudod mi az egyetlen dolog a világon, amiben a férfiak arra büszkék, melyiküké kisebb?

− Van olyan?

− Igen. A mobiltelefon.

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

− Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?

− Mert van rá okuk.

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából; kivéve, ha kicsi.

− Hogy fokoznak a nők?

− Kicsi, kisebb, hát ez meg mi? Vagy: Nagy, nagyobb, pont jó.

− Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?

− Biztos, hogy benn van?

− Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah, vagy: oh?

− 10 cm.

− Tudod-e, mi a különbség a „haha” és a „hűha” között?

− Egy magánhangzó.

− Nem… Legalább tizenöt centi.

Egy pasas felszed egy nőt, és hazaviszi a lakására. Levetkőznek, és a nő látja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre. Fanyalogva kérdi:

− Mit gondolsz, ki fog ezzel a kis micsodával kielégülni?

− Hogyhogy ki,? Hát én!

Mondatok, amelyeket egy férfi sem szeret hallani a nőktől szexelés közben:

Ø Az micsoda?

Ø Ó, de kis aranyos…

Ø Pumpa is van hozzá?

Ø Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit…

Ø Őszinte lehetek hozzád?…

Ø Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!

Ø Mi lenne, ha csak ölelkeznénk?

Paraszt bácsi idős korára nagyon beteges lett, ezért a háziorvosa beutalja egy szanatóriumba. Ott nagyon jól érzi magát, ezért a második hétvége közeledtével táviratozik a feleségének:

„Küldj még tízezer forintot, mert hosszabbítanak!”

Pár nap múlva érkezik húszezer forint és a válasz:

„Ne csak hosszabbítsanak, hanem vastagítsanak is!”

− Nagyanyó! Miért olyan nagy a szád?

− Miért, miért? Látnád a nagyapád farkát.

− Mi a leglehangolóbb, amit egy Chip and Dale fiú műsor előtt mondhat?

− Hölgyeim, rövid leszek!

− Mi a női mell ragozása?

− Pici cici, cici, mell, kebel, hűha, csöcs, te szent Habakuk.

Malvinkát állandóan heccelik a barátnői, mert kicsi a melle. Ezért egy plasztikai sebészhez fordul segítségért. Az orvos meg sem kérdezi, mit óhajt, beküldi a paraván mögé, hogy vetkőzzön le. Levetkőzik, és kilép az orvos elé.

− Doktor úr, látja?

− Mit?

− Na látja, hát ezért jöttem ide…

Móricka megkérdezi az apját:

− Apu, igaz, hogy a nők melle idővel változik?

− Igen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a koruknak megfelelően. A húszéveseké olyan, mint a dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan, mint egy körte. Még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után pedig már olyan, mint egy hagyma.

− Hagyma?

− Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!

Ezután Móricka nővére kérdezi az anyját:

− Anyu, hányféle pénisz van?

A mama boldog, hogy most visszavághat:

− A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan, mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan, mint a nyírfa; hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan, mint a karácsonyfa.

− Karácsonyfa?

− Igen, ki van száradva, és a diók rajta már csak dísznek vannak.

Három néni beszélget az öregek otthonában. Egyikük így szól:

− Régen hosszú, vastag uborkák voltak. Nem olyan vékonyak, csenevészek, mint manapság.

Erre a másik néni:

− Az én időmben a paradicsomok tenyérnyi méretűek voltak. Nem olyan aprók, mint mostanában.

Végül megszólal a harmadik néni is:

− Nem hallottam jól, amit mondtatok, de erre a férfira én is emlékszem.

A szupermarketben egy nő filézett csirkemellet válogat. Mivel mindegyiket túl kicsinek találja, megkérdi a hentest:

− Mondja, ebből nincsenek nagyobbak?

− Itt nincsenek, de keresek önnek egy nagyobb darabot a raktárban – mondja készségesen a hentes –, addig vásárolgasson.

A nő elmegy nézelődni, egyszer csak hallja a hangosbemondóban a hentest:

− Kérjük, fáradjon a hentespulthoz az a hölgy, aki nagyobb mellet szeretett volna!

Nagy zsúfoltság van a villamoson. Egy hölgy méltatlankodva mondja:

− Legyen szíves, és ne dörgölőddzön hozzám a nagy hordó hasával!

Egy borízű hang dörmögi:

− Hátha még a csapját is látná, nagysád!

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

− Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

− Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.

− Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Az idősödő Szabó lelkendezve mondja a feleségének:

− Képzeld szívem, elintéztem, hogy kapjak nyugdíjat!

− Ezt hogy csináltad? Hiszen még nem érted el a nyugdíjkorhatárt!

− Emlékszel a tavalyi tűzre? Akkor elégtek a személyes irataink, és nincs születési anyakönyvi kivonatom sem.

− És?

− Odamentem az ügyfélszolgálat ablakához, kigomboltam az ingemet, és amikor a hölgy meglátta a mellkasomon az ősz szőrzetet, elhitte, hogy betöltöttem a hatvanöt évet.

Mire Szabóné:

− Kár, hogy nem mutattad meg a fütyidet is… Akkor rokkantnyugdíjat is kaphattál volna.

− 50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!

− Olyan a farkam, mint a hajókötél! Húzni lehet de tolni nem!

Idős bácsika áll a kasszánál, és amikor sorra kerül, előhúz egy tízezrest.

− Nincs kisebb? – kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.

− De van, de szerintem azt nem szeretné látni…

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők:

− Nagy mélységekben dolgozom;

− Bármely helyzetben először a fejemet dugom be;

− Nedves környezetben kell dolgoznom;

− Magas hőmérsékleten dolgozom;

− Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom;

− Fertőző betegségeknek vagyok kitéve;

− Túlórát nem fizetnek;

− Egyetlen hétvégém sem szabad, és szabadságra sem mehetek.

Tisztelt Hímvessző!

Miután levelét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítjuk:

− Nem dolgozik 8 órát folyamatosan;

− Kis erőkifejtés után is elszenderedik;

− Nem követi mindig a felső vezetés utasításait;

− Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová;

− Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon;

− Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja;

− Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha viselete;

− Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni;

− Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna;

− És, ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan egy gyanús zsákkal járkál.

–

Mire a fasz:

–

– Miért büdös a pina?
– Hogy a fasz elhányja magát benne!

− Igaz-e, hogy a sárgarépa növeli a férfiasságot?

− Igen, csak erősen rá kell kötözni.

− Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma 4 merev és 1 hajlékony tagom van.

Öreg férj kibúvót keres a partneri kötelesség teljesítése alól:

− Drágám, olyan szép volt az a tavalyelőtti szeretkezés, ne rontsuk el!

A 70 éves János bácsi életében először lát pornófilmet. Nézi, nézi, majd megszólal:

− Jó fasszal könnyű baszni, próbálnák meg az enyémmel…

− Mi a furcsa a nagymamán?

− A nagypapa.

− Nagypapa, vigyél el a cirkuszba, olyan érdekes műsor van. Egy meztelen nő oroszlánháton lovagol.

− Jó menjünk! Már olyan régen láttam oroszlánt.

A tizenöt éves fiút gyerektartásért perelik a lány szülei. A fiús mama fogad egy ügyvédet, hogy mindenáron bizonyítsa be, egy gyerek nem képes gyereket nemzeni. Amikor már minden kötél szakad, az ügyvédnő a bíróságon előkapja a fiú kukiját, és a tenyerén labdáztatva bizonykodik:

− Nézzen ide, bíró úr! Ezzel a semmiséggel…, ezzel a kifejletlen nemi szervvel, hogyan…

Idáig ér az érvelésben, amikor a fiú a fülébe súgja:

− Hagyja abba szívi, mert elveszítjük a pert!

− Barátom, ez a természetgyógyász nő, akihez járok, valóságos csoda. Másodpercek alatt képes növelni a férfiasságomat.

− Hogyan?

− Kézrátéttel.

Az ápolónő rászól a folyosón tébláboló betegre:

− Na Kovács úr, elég a sétafikálásból, bemegyünk szépen az ágyikónkba…. És mi van, ha rajt kapnak bennünket?

A beteg könyörög az ápolónőnek:

− Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!

− Nem lehet!

− De nővérke! Hadd adjak egy csókot!

− Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem.

− Hallom, megoperálták a férjét. Hogy van?

− Sajnos, komplikációk léptek fel.

− Súlyos?

− Eléggé. Beleszeretett az ápolónőbe.

János bácsi dicsekszik az ápolónőnek:

− Jaj kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát száz méterre el tudtam vinni a fütykösöm…

− De János bácsi, ugye már nem megy?

− Nem aranyom, már nem bírja a térdem.

A kórházban fekvő öreg bácsi állandóan udvarol a fiatal nővérnek, s biztatja, hogy szolgálat után bújjon be az ágyába.

− Nyughasson már, öreg! – csitítja a nővérke. Ha nem hagy békén, megteszem, és akkor mit csinál?

A nővérke bemegy a kórterembe, hogy a beteget előkészítse műtétre. A megfelelő helyen beszappanozza, majd kezébe veszi a borotvát. Óvatosságból, nehogy belevágjon, megmarkolja a férfi fütykösét, majd elkezdi leberetválni mellette a szőrt. Egy idő után megszólal a beteg:

− Elengedheti nővérke, most már megáll magától is.

A Hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:

− Még egy kérdés, Mr. Smith… Volt ön katona?

− Igen uram, Vietnamban.

− Megsérült?

− Igen uram. Ellőtték a herémet.

− Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis.

− Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni…

− Miért ennyivel később?…

− Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.

A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes centiméterért 1000 dollár jutalmat kapnak.

Az első tábornok széttárja karjait, és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik.

A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát, és 190 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.

A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést, és megpróbálják lebeszélni mondván, hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.

Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:

− De hát ez meg hol a fenébe van?

− Mire a tábornok nyugodtan:

− Vietnamban.

Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszer csak meglát egy kapáló parasztbácsit, aki egy idő után eldobja a kapát, és csinál egy dupla szaltót a levegőbe. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes népszokást, hát odamegy:

− Bácsi! Adok száz dollárt, ha felvehetem az előbbi produkcióját.

− Nem fiam, nem lehet!

− Kétszáz dollárt!

− Nem, fiam, nem megy.

− De bácsi, gondolja meg, ötszázat adok!

− Ide figyeljen! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!

− Miért mondják a nők, hogy a szülés a legnagyobb fájdalom?

− Mert még sose voltak tökön rúgva.

Parasztbácsi a műszaki boltban:

– Rádiót szeretnék venni!

– Van, de csak kombinálva. Magnóval.

– Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?

– Van, de csak kombinálva. Videomagnóval.

– Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?

– Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.

– Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! – és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hú – gondolja – jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól összeismerkedtek!

– Papa – kiált utána -, tojása van?

– Van – szól vissza az öreg -, de csak kombinálva. A faszommal!

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lány lakására. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kíváncsiskodva kérdezi:

− Ki az ott, talán a férjed?

− Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.

− Hát akkor a barátod?

− Nem, nincs barátom sem.

− Mégis, áruld már el, hogy ki az?

− Én vagyok, a műtétem előtt.

Kovács meglátogatja a barátját. Amikor belép a lakásba, megdöbbenve látja, hogy egy világhírű manöken életnagyságú fényképét dugja az ágyban.

− Odáig süllyedtél, hogy felnőtt férfi létedre egy plakáttal hemperegsz? – kiáltja.

− Mire a haver.

− Pszt? Alatta van a szomszédaszszony.

Kovácsnak már 12 gyereke van. Elmegy az orvoshoz tanácsot kérni: mit tegyen, hogy ne legyen több. A doktor felír neki négy tucat kondomot. Este lefekvés előtt a feleség türelmetlenül kiabál a fürdőszobában matató férjének:

− Hol maradsz ilyen sokáig?

− Negyvenhetet már sikerült felhúznom, de az utolsó az istennek sem akar feljönni a tetejére.

− Tudtad, hogy a Gizi egy hétig az ágyhoz volt szegezve?

− Hogyne! Én voltam a szeg.

− Mi a nő?

− Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

− Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?

− Az egyik dönt, a másik állít.

− Mi a különbség egy nő meg egy teve között?

− Fogalmam sincs.

− Na, te sem lehetsz válogatós!…

− Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?

− Semmi. Nem kritizálni kell őket, hanem bejutni közéjük.

− Mi a legfontosabb a csoportos szexben?

− Mi?

− Hogy ki ne maradj belőle!

Idill a parkban:

− Jenő! Vedd le a szemüveged, mert nyomja a combomat.

Egy kis idő múlva:

− Jenő! Tedd fel a szemüveged, mert már fél órája a padot nyalod!

Két barátnő találkozik a belvárosban.

− De ki vagy nyalva drágám!

− Úristen! Látszik rajtam?

A kilencven esztendős aggastyán születésnapján megkérdezi a rádióriporter:

− Mi a titka annak, hogy magához még mindig járnak a lányok és az asszonyok…

Az öreg nem szól egy szót sem, csak kacsint egyet, és megnyalja a szemöldökét…

− Ez itt a pici piros szája… Ez a két alma a mellecskéje… Itt a szép, sima hasikája… Ez meg a…

− Jenő! Most dugunk, vagy leltározunk?

A házaspár lefekszik. A férj megsimogatja az asszony hasát, és így szól:

− Ez az én földem, ide krumplit ültetek. – Aztán elalszik. Másnap este megsimogatja az asszony hátsó felét, majd ezt mondja:

− Ez az én földem, ide káposztát ültetek. Harmadnap megint elkezdi simogatni a feleségét, mire az asszony így szól:

− Hát ide figyelj, te földműves! Ha ma sem ültetsz ide répát, én kiadom a földemet bérbe.

A dadogós meg a barátja találkoznak.

− Mi újság? Megházasodtál?

− N…nem. E…elhagyott a menyasszonyom.

− Mikor és miért?

− K…ka…karácsonykor. Épp me…megkértem a k…ke…kezét, és igent mo…mondott, mikor lá…láttam, hogy a m…ma…macska a két kis go…golyójával játszik. M…mo…mondtam neki, hogy nem…so…sokára te is ezt csi…csinálhatod velem, de mire ki…kimondtam, a macska már a se…seggét nyalta…

Jóska ül a tóparton, és horgászik. Egyik kezében egy bot, a másikban egy fél tégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:

− Mit csinálsz Jóska?

− Horgászom.

− De minek ahhoz egy fél tégla?

− Ezt nem mondhatom meg.

Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság, és addig unszolja, míg végül Jóska enged:

− Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom. Mariska először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. Jóska fogja, beviszi a bokorba, és gyorsan elintézik a dolgot, majd a lány nyomban kérdezi:

− Na, elárulod végre, mire való az a fél tégla?

− Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán viszont már te vagy a harmadik…

A feleség elvitte férje engedély nélküli horgászathoz használt csónakját, és beevezett vele a tó közepére. Ott lehorgonyzott, és elkezdett olvasni. Nem sokára megjelent a halőr.

− Hölgyem! Ez egy halastó, itt tilos a horgászat!

− De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!

− Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!

− De mondom, hogy olvasok!

− Ha nem hagyja el a tavat, fel kell hogy jelentsem!

− Olvasásért?

− Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!

− Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!

− De hisz magához sem értem! Nem csináltam semmit!

− De minden eszköze megvan hozzá, és bármikor elkezdheti!

Parasztasszonyok kapálnak a kukoricásban, egy felismerhetetlenségig összevert halottat találnak. Az egyik asszony megfogja a férfi farkát, és mondja: – ez nem az én férjem.

− A másik is megfogja: – ez nem a ti férjetek.

− Harmadik szintén mustrálja: – ez nem falubeli!

Üldögél a házaspár egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:

− Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!

− Nos, megpróbálom – feleli az asszony. – A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

A feleség nagyon megorrol a férjére, mert az félrelépett. Bosszúból levágja a farkát, és kidobja az ablakon, ami egy autó szélvédőjére pattan. A kocsiban ülő kisgyerek kíváncsian fordul az apjához:

− Apu! Mi volt ez?

Az apa zavarában nem tudja mit mondjon, majd végül megszólal:

− Hát cserebogár.

− És mekkora farka volt!

A professzor úr előadást a tart az orvostanhallgatóknak. Téma: a különböző rasszok nemi szervének méretbeli különbségei.

− Képzeljék el – magyarázza –, hogy vannak olyan afrikai törzsek, ahol a férfiak pénisze háromszor akkora, mint az európai férfiaké…

Az egyik medika elpirul, majd felugrik, és kisiet a teremből. A professzor felnéz, és utána kiált:

− Hová siet kollegina? Ma már nem indul repülőgép Afrikába!…

Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a mexikói rulettet: valaki a homlokához tart egy forgótáras pisztolyt, és elsüti.

− És mi ebben a rulett? – kérdezik az afrikaiak.

− A hat golyó közül az egyik igazi.

Nem sokkal később a mexikóiak mennek vendégségbe.

− Nekünk is van ám rulettünk! – dicsekszenek az afrikaiak.

− Tényleg? És milyen az?

Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen sötét bőrű nőt, és letérdepeltetik őket körben.

− Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik.

− Rendben, ez tetszik nekünk, de mi ebben a rulett?

− Az, hogy az egyikük kannibál…

− Miért nem jó szivarozó nővel kezdeni?

− Mert megszokta, hogy leharapja a végét.

− Hogy hívjuk két kannibál között az orális szexet?

− Bizalom.

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának:

− Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk, és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók utánunk jöttek ugyan reklamálni, de őket megint csak elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.

− Mi történt veled, fiam? – kérdi a nagypapa.

− Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!

− Sajnálom kis unokám. Kivel utaztatok?

− A Neckermannal[67], nagypapa.

− Őket nem ismerem, mi annak idején a Waffen SS-el voltunk.

A gulyáskommunizmus évtizedeiben szokás volt, hogy a felső vezetők nem mentek szabadságra, hanem a feleségüket beutaltatták az elvtársaknak fenntartott balatoni üdülőbe, és hétvégén lementek hozzájuk. Ezt nem azért tették, mert nélkülözhetetlenek voltak, hanem attól tartottak, hogy mire visszajönnek a szabadságukról, leváltják őket. Így tett Kovács elvtárs is. Egész héten át szorgalmasan építette a szocializmust, majd hétvégén leutazott a feleségéhez Siófokra. A csinos asszonyka epekedve fogadta:

− Drágám egész héten annyira vártalak. Nagyon hiányoztál…

Kovács úr felment a feleségével a hálószobába, és igyekezett bőségesen kárpótolni az asszonyt az egész heti mulasztásért. Igen ám, de az ágy rettenetesen nyikorgott. Kovács urat ez nem zavarta, de az alatta nyaralót igen. Felrontott az emeletre, és Kovácsék ajtaján dörömbölve így méltatlankodott:

− Ez mégis csak borzasztó! Hogy egész héten minden áldott nap nyikorog az az ágy, rendben van. De hogy még vasárnap sem hagyják az embert pihenni!…

A magyar paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Egy nap ellátogat a termelőszövetkezetbe Ceausescu, és így szól:

− Mennyit teljesít egy nap?

− Egy holdat! – válaszolja büszkén a paraszt.

− Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.

− Ez hogy lehet? – ámul a paraszt.

− Úgy, hogy a nyél végén két kasza van. Az egyik pengével szemben vagy egy másik is, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.

A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva Brezsnyev látogat el hozzá:

− Mennyit kaszál egy nap?

− Két holdat! – húzza ki magát a paraszt.

− Az kevés! Nálunk a kolhozparasztok naponta négy holdat aratnak le, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.

A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban maga Kádár látogatja meg a termelőszövetkezetet. Amikor a paraszt meglátja, eldobja az összes szerszámát, és rohanni kezd. Mire Kádár:

− Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!

− De igen! – válaszolja a paraszt. – Azt, hogy akasszak a farkamra egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.

Ceausescu elvtárs, a Kárpátok Oroszlánja, a román nép Lánglelkű Vezére álruhában jár-kel az országban. Egy napon megszólít egy férfit Kolozsváron:

− Mondja, ha meghalna Ceausescu, maga örülne?

− Hajaj, persze!

− És elmenne a temetésére tapsolni?

− Természetesen!

− Talán még rá is szarna a sírjára?

− Na, azt már nem.

− Miért?

− Utálom a sorbaállást…

Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz, és nagy hangon mondja az eladónak:

− Adjon egy kalapot Luiginak, erre a bazi nagy fejére! – és azzal jól fejbe veri szegény gyereket. Az eladó hoz egy kalapot. A gyerek felpróbálja, de kicsi neki, így apja megint kiabál:

− Nem érti? Egy kalapot akarok Luiginak arra a bazi nagy fejére! – és megint kétszer jól fejbe veri a kölyköt. Az egyik vevő nem bírja megállni, és megkérdi mit vétett szegény Luigi. Erre az olasz:

− Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek, darázsderék, formás mellek, szűk punci. És akkor – megint fejbe veri a gyereket – jött Luigi, ezzel a bazi nagy fejével…

Csaj: – Dugd be az ujjad!
Pasi: – Oké.
Csaj: – Egy másikat is!
Pasi: – Bent van.
Csaj: – Még egyet!
Pasi: – Rendben.
Csaj: – Jöhet az egész kezed!
Pasi: – Megvan.
Csaj: – Másik kéz?
Pasi: – Becsusszant!
Csaj: – Tudsz tapsolni?
Pasi: – Nem.
Csaj: – Szűk mi?

− Mi okozza a zavart a szexuális életben?

− Fiatalon van kivel, van mivel, de nincs hol. Később, ha elválsz, van mivel, van hol, de nincs kivel. Öregkorban van hol, van kivel, de nincs mivel. Ennél már csak az a rosszabb, ha nincs hol, nincs kivel, és nincs mivel.

− Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel!

− Valóban?

− Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Két idős férfi beszélget:

− Te, én úgy irigylem a nőket.

− Miért?

− Mi férfiak egyre betegebbek leszünk, ahogy idősödünk. A nőknek viszont semmi bajuk sem lesz.

− Ezt miből gondolod?

− Amíg fiatalok voltunk, a feleségemnek minden éjjel borzalmas fejfájása volt. Most viszont kutya baja.

Két idős asszony beszélget:

− Rózsikám, hány éves is vagy te?

− Hm, attól függ, hány óra van.

− Milyen a szexuális élete?

− Engem még a kukkolók is kifütyülnek a parkban.

− Mit csinál a nő szeretkezés után?

− Zavar.

− Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom!

− Hogy gondolod ezt, Rudi?

− Este gyere fel, és reggel tűnjél el…

− Micike legyen az Esthajnalcsillagom!

− Hogy érti ezt, Béla?

− Este jöjjön fel hozzám, és hajnalban tűnjön el…

− Ki az ideális szerető?

− Aki olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.

Fiú a lányhoz:

− Nincs kedved feljönni hozzám bűvészkedni?

− Dehogy nincs. És mit fogunk csinálni?

− Előbb megbaszlak, aztán eltűnsz.

− Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?

− Mond Lujzika! Miért hordasz fekete bugyit?

− Ott gyászolom a férjem, ahol legjobban hiányzik.

− Mi a hadiözvegy?

− Elhagyott lövészárok.

− Hogy nevezzük azt a nőt, aki minden este tudja, hol az ura?

− Özvegynek.

− Milyen az elhagyott nő?

− Tapintatlan.

Hogyan rázzuk le a nemkívánatos pasikat:

Férfi:

− Nem találkoztunk mi már valahol?

Nő:

− De igen. Nővér vagyok a nemibeteg-gondozóban.

♣

Férfi:

− Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.

Nő:

− Veszett vagy?

♣

Férfi:

− Nálad vagy nálam?

Nő:

− Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.

♣

Férfi:

− Nem jössz fel hozzám?

Nő:

− Kettőnknek is van hely abban a barlangban?

♣

Férfi:

− És mi a foglalkozásod?

Nő:

− Nőimitátor vagyok.

♣

Férfi:

− Tudom, mit akarsz!

Nő:

− Igen? És még itt vagy?

♣

Férfi:

− Elmennék érted a világ végéig is!

Nő:

− Akkor, mire vársz?

♣

Férfi:

− Kérsz egy italt?

Nő:

− Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?

♣

Férfi:

− Megcsókolhatlak?

Nő:

− Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.

♣

Férfi:

− Hű, kicsim, összetehetnénk, amink van!

Nő:

− Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel párzok.

− Milyen az elhagyott férfi?

− Egyedül álló.

− Miért szeretik a nők annyira a vadászokat?

− Mert mélyen behatolnak a sűrűbe, és egymás után többször is lőnek.

− Miért göndör a pinaszőr?

− Hogy ne bökje ki a szemed!

− Mi a jó a kopasz punciban?

− Nem akad a szőr a fogaid közé…

A fiatalasszony meséli a barátnőjének:

− Képzeld, a mi házasságunk annyira nyitott, hogy a férjem a múltkor óriási botrányt csapott, amikor kiderült, hogy nincs senkim…

Az ismert hegedűművész gyalog indult hazafelé, amikor hirtelen eleredt az eső. Elővette az ernyőjét, kinyitotta, s akkor látta, hogy az bizony csupa lyuk. Nem volt mit tenni, taxiba ült, és az ígértnél vagy húsz perccel előbb tért haza. Belépve a lakásba nagyon meglepődött: a konyhaasztalon a felesége éppen egy idegen fickóval hancúrozott. A hegedűs csöndben kilépett a lakásból, s magában csak ennyit mondott:

− Az embernek vagy az ernyője legyen tisztességes, vagy a felesége.

− Képzeld, tegnap délután hamarabb mentem haza, és kihallgattam, amint a feleségem a szeretőjével
beszélget. A szeretője azt mondta, hogy szívesen megszöktetné, de ehhez pénzre lenne szüksége.

− Na, és gondolom berontottál, s kidobtad a csábítót?

− Ah, dehogy. A konyhaasztalon hagytam a betétkönyvemet, és csöndben behúztam magam mögött
az ajtót.

Holdfényes éjszaka van. A kertes családi házból éppen szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.

− Jaj – siránkozik a menyecske – , ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztosan megölne.

− Nyugalom drágám! A férjed adta a létrát.

− Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, úgy állhatsz rajta bosszút, ha hagyod, hogy megtartsa.

Bálban:

− Ha mindig mással hagyja táncolni a feleségét, a végén még megszöktetik.

− Évek óta ebben reménykedem.

Kovács tisztességtelen ajánlatot tesz barátja feleségének.

− Ez felháborító! – csattan fel az asszony.

Kovács visszavonulót fúj:

− Hát, ha maga nem akarja!…

− Azt egy szóval sem mondtam, hogy nem akarom. De azért felháborító…

− Egészen vigasztalhatatlan vagyok Jucika. Akárhogy is igyekszem, érzem, hogy maga soha nem
lesz az enyém!

− Ne adja fel ilyen könnyen Jenő! Már vagy hatvan férfinak sikerült!

Szép nő a vonaton:

− Bocsánat asszonyom, hogy megszólítom, mi az az érdekes könyv, amiben annyira elmélyedt?

− Ez egy szexológiai tanulmány arról, hogy kik a legkiemelkedőbb képességű férfiak a világon?

− Kik azok? – kérdi a fiatalember.

− A zsidók és az indiánok.

− Asszonyom engedje meg, hogy bemutatkozzak: Kohn Csingacsgug vagyok.

− Kisasszony, lefeküdne egy idegennel? Nem? Akkor hadd mutatkozzam be…

Gyönyörű nő áll a buszmegállóban. Minden tekintet őt figyeli, majd az egyik férfi úgy dönt, hogy próbálkozik nála. Óvatosan leszólítja:

− Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő?

− Köszönöm, de ma már dugtam.

Sanyi elmegy gyónni.

− Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem 7 nővel egyszerre.

− Akkor most fogj 2 kg citromot, facsard ki, és idd meg a levét!

− És ez feloldoz?

− Nem, de eltünteti azt az elégedett vigyort a pofádról.

Két béka beszélget az árokparton:

− Jó érzés, hogy az összes lány megvolt a faluban.

− Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna…

− Te Joe! Ismered a szex-rodeót?

− Még soha nem hallottam róla. Mesélj!

− Hátulról megleped az asszonyt, s mikor már kellőképpen belemelegedtetek, gyöngéden a fülébe
súgod:

− Tudod drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!

− Na és?

− Ezután minimum nyolc másodpercig kell rajta maradni…

Egy férfi családi házban lakik, és a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni. Készít egy táblát „A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ” szöveggel. Bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni. A felesége véletlenül ráül, aztán elindul a közértbe. Egy pasi odaszól:

− Bocsánat hölgyem, kiadó még a hátsó rész?

− Igen.

− De én az… hmmm… első részt jobban szeretném!

− Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.

Egy srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján:

− Mennyit kell várnom egy hajvágásra?

− Körülbelül két órát – válaszol a borbély.

A srác elmegy. Néhány óra múlva megismétlődik az eset. A kérdés után a borbély körülnéz:

− Körülbelül két és fél órát.

A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanez a jelenet játszódik le. Miután a srác elment, a borbély odaszól az egyik ismerősének:

− Te nézd már meg, hová megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!

Kis idő múlva visszatér a borbély barátja, és a hasát fogja a röhögéstől.

− Na, mi van? – kérdi a borbély – Hová ment?

A haverja röhögve:

− Hát a nejedhez, te hülye!

− Doktor úr! Megismerkedtem egy bomba jó nővel. Este hatkor találkozom vele. Megígérte, hogy lefekszik velem. De félek a blamázstól… Segítsen rajtam!

− Nézze, itt ez a tabletta. Vegyen be belőle három szemet, és meglátja olyan lesz a szerszáma, mint a sorozatvető.

Másnap kérdezi az orvos:

− Na, használt a szer, amit adtam?

− De mennyire, doktor úr!

− Hányszor sikerült?

− Hatszor.

− És mit szólt hozzá a nő?

− Milyen nő? Ja! Az el sem jött a randevúra…

Két férj beszélget a bárban:

− Mit szól a feleséged ahhoz, hogy felszolgálás közben tapogatják a vendégek?

− Hozzáírja a számlához!

Egy fickó támasztja a bárpultot. Mellette egy kis kínai iszogat. Odaszól neki:

− Figyelj! Értesz te valamelyik távol-keleti küzdősporthoz: karate, kungfu, taekwondo, judo…?

− Mi a fenéért értenék? Azért mert kínai vagyok?

− Nem, azért mert a sörömet iszod!

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:

− Nem hat az altató, amit adtam?

− Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel. Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobó fiú:

− Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?

Erre a feleség hüledezve:

− Honnan ismer ez téged?

− Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…

Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:

− Szia Béla! A szokásos koktélt?

Mire elhűlve a feleség:

− Honnan ismer ez?

− Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő…

− Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:

− A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?

− Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána. Látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:

− Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést! – győzködi az éktelenül visító és rúgkapáló asszonyt.

− Eressz el, te szemét strici!

Erre a taxis hátrafordul:

− Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Csinos pincérnő a vendéghez:

− Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?

− Simogatva.

Vendég a kocsmárosnak:

− Hol van az a szép szőke pincérlány?

− Sajnos meghalt herpeszben.

− Ne vicceljen, herpeszben nem hal meg az ember!

− De igen, ha a helyi maffiavezérnek adja tovább!

A bárban a csinos pincérnőnek odaszól az egyik vendég:

− Hölgyem! Fogadna velem 10 dollárba, hogy ki tudok menni a mosdóba úgy, hogy egyik szememet rajta tartom az italomon?

A pincérnő elnéz a férfi WC felé. Látja, hogy a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, majd kimegy. Amikor visszajön bezsebeli a 10 dolcsit, és tovább fűzi a nőt:

− Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülem!

A pincérnő gondolja, ezt már biztosan nem lehet megcsinálni, ezért kitesz még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja a saját fülét. Kis idő múlva a férfi megint fogadást ajánl:

− Na hölgyem, itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk 20 dollárba, hogy képes vagyok úgy szeretkezni önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit!

A nő töpreng, majd azt gondolja, ez már biztosan nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, és az irodában megtörténik a dolog. Utána nő büszkén mondja:

− Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!

− A férfi előveszi a húsz dollárt, átnyújtja, majd felsóhajt.

− Könnyen jött, könnyen ment…

Egy férfi bemegy a bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskyt. Mindketten egymás egészségére emelik a poharaikat, és lehajtják az italt. Ezt látva a hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik és megkérdezi:

− Tud a kutyája másik trükköt is?

− Természetesen, mondja a férfi – ha kell ez még egy nőt is ki tud elégíteni.

A nő erre igazán kíváncsi, felviszi őket egy kis szobába, a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt, és nem csinál semmit. Végül a férfi mérgesen rászól:

− Már megint ugyanaz a helyzet… még egyszer… de tényleg utoljára, megmutatom…

Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.

− Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!

Erre egy hang a háttérből:

− Haver, szerintem ehhez nincs elég golyó a pisztolyodban…

Egy latinos külsejű pasi leszólít egy csinos nőt az utcán:

− Asszonyom, bemutathatom önnek a spanyolos baszásmódot?

− Soha nem léptem még félre – gondolkodik el a nő –, de nagyon kíváncsi vagyok, ezért most az egyszer kipróbálom.

Megtörténik a dolog, a nő semmi különöset nem talál benne.

− Mi volt ebben a spanyolos?

− Ja igen… Ollé!

A hálószobagolf szabályai:

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésről. A felszerelés általában egy ütő és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát és vastagságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő védőruházat.

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak, amikor fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak, ha időlegesen is fel kell készülniük a sebesség fokozására, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Kiváló teljesítménynek számít, ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plusz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa, és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

Egy ötvenes, őszülő férfi pénteken este egy szép fiatal nővel a karján besétált egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén, és egy 5000 dolláros gyűrűt vett ki a vitrinből. Erre a férfi:

− Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.

Az ékszerész bólintott, és kinyitotta a páncélszekrényt, ahonnan egy 50 000 dollárba kerülő káprázatos briliánsgyűrűt vett elő. A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, a férfi elégedetten mondta:

− Ezt szeretnénk.

Az ékszerész berakta a gyűrűt egy díszes dobozba, majd a fizetés módja után érdeklődött. Erre a férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.

− Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn reggel felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze. Addig itt hagyom a gyűrűt, és hétfőn délután beugrok érte – mondta.

Hétfőn reggel az ékszerész telefonált a férfinak:

− Uram a számláján nincs pénz.

− Tudom, de el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?

Egy apró, szemüveges ember fogadott egy gyönyörű nővel, hogy naponta legalább 20-szor kielégíti, amennyiben sötétben csinálják, és félóránként kimehet levegőzni két percre. A hölgynek megtetszik az ötlet és belemegy. Lefekszenek de a 15. menet táján a hölgy nem bírja tovább. Arra kéri az apró, szemüveges embert, hogy hagyják abba, és azonmód fel is kapcsolja a villanyt. Amint világos lesz, legnagyobb meglepetésére meglát egy undorító, borostás fickót az ágyban.

− Maga kicsoda? – kérdezi a hölgy dühösen. – És hol van az apró, szemüveges emberke?

− Az, aki a jegyeket árulja?

Bemegy egy texasi bárba a városi fickó. Leül iszogatni, majd a sarokban észrevesz egy csinos nőt. Odamegy hozzá, és megkérdezi:

− Hölgyem, lefeküdne velem tíz dollárért?

Erre a nő közelében ülő cowboy előrántja a pisztolyát, és lelövi a fickót.

− Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! – hálálkodik a nő.

− Becsület? Ugyan már! Csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat.

A cowboy beront a kocsmába, és pisztollyal a kezében így üvölt:

− Álljon elő, aki lefeküdt a feleségemmel!

Erre egy borízű hang a sarokban:

− Ahhoz kevés lesz az a hatlövetű.

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

− Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

− Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.

− Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:

− Mama, nézd csak, kit hoztam!

A félénk férfi hosszú vívódás után végre elmegy egy bárba. Ott észrevesz egy gyönyörű szőke nőt. Fél órán át szemez vele, amire összeszedi bátorságát, és odasomfordál. Félénken megkérdezi:

− Hölgyem nem bánná, ha beszélgetnénk vagy táncolnánk egy kicsit?

Mire a nő felháborodottan rákiabált:

− Nem akarok kefélni! Kopj le!

Szegény barátunk megsemmisülve kullog vissza az asztalhoz, miközben mindenki rá bámul. Kis idő múlva odamegy hozzá a nő, és szelíden megszólítja:

− Elnézést kell kérnem öntől kedves uram. Tudja én pszichológus vagyok, és éppen egy tanulmányt készítek arról, hogy az emberek hogyan viselkednek váratlan helyzetekben.

Erre a félénk férfi felordít:

− Hogy ötszáz dollárt egy szopásért!

Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt. Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a csapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója. A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet! Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát.

− Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.

A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira.

− Ezt csak a „kézimunkámmal kerestem”.

Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy még soha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét, a pasi megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné.

− 500 dollár.

Látva a pasi megingását, a nő a kaszinóra mutat.

− Ezt csak a számmal kerestem.

Pasi beadja a derekát, és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára… A nő kivezeti a kaszinó teraszára, alattuk a város hever.

− Ugye nem azt akarod mondani, hogy tiéd a város? – mondja a pasi.

A nő nagyot sóhajt:

− Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.

Egy szőke bombázó bemegy a kaszinóba, leül a rulettasztalhoz. Az első tét elveszítése után kissé nyugtalan lesz, de azért megteszi a másodikat is, de azt is elveszíti. Mielőtt megtenné a harmadikat, hangosan fohászkodni kezd:

− Ó Istenem, tudom, hogy csak akkor van szerencsém, ha meztelen vagyok!

Ledobja minden ruháját, és ott áll anyaszült meztelenül az asztalnál. A rulett megáll, a szőke boldogan felkiált:

− Köszönöm Istenem, tudtam, hogy csak meztelenül lesz szerencsém! – felkapja a ruháit és a zsetonokat, s sietve távozik a kaszinóból. Azt kérdi egyik krupié a másiktól:

− Te láttad, hogy melyik szám volt a nyerő?

Mire a másik:

− Én azt hittem, te megnézted!

Tanulság:

− Nem minden szőke nő buta, de minden férfi egyforma.

A nő panaszkodik az orvosnak, hogy szeretkezés közben nem érez semmit. A nőgyógyász felajánlja, hogy együtt próbálják ki. A nő belemegy. Az orvos felhúzza az óvszert, és nekilát. Kérdezi:

− Na, mit érez?

− Semmit.

Az orvos gyorsít, és kérdi:

− Na, most?

− Semmi.

Belead apait-anyait, ilyen vadul még sohasem csinálta, és szinte üvöltve kérdi:

− Még most sem érez semmit?

− De már igen.

− És mit?

− Égett gumiszagot.

Párbeszéd az éjszakában:

− Neked jó?

− Jó…

− Jó neked!

Egy képtárban három művészi fotó kerül egymás mellé. Az egyiken elszenesedett kenyér, a másikon egy vízbe fúlt ember, a harmadikon egy terhes lány látható. A kiállítás rendezője közös címet adott a három képnek. Ezt írta alájuk:

„Későn húzták ki.”

− Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?

− 9 hónap.

Két barát találkozik. Egyik így szól a másikhoz:

− Elég rosszul nézel ki. Valami baj van?

− Apa leszek.

− Ezért vagy elkeseredve? Hiszen ez nagyszerű!

− De a feleségem még nem tudja.

− Gyere Komám! Tegnap fiam született, meghívlak egy italra.

− Na, gratulálok. Az asszony jól van?

− Hát, még nem tudja.

Az ifjú férj és leendő apa kérdezi az orvostól:

− A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?

− Az első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a másodikban a kutyapózt, a harmadikban pedig a farkaspózt. Az első kettőt ismerem doki, de harmadik milyen?

− Ül a lyuk mellett, és vonyít!

A férj az éjszaka kellős közepén felrázza feleségét:

− Drágám, itt a gyógyszered!

− Milyen gyógyszer?

− A fejfájásod ellen!

− De hát nekem nem is fáj a fejem!

− Nem? Akkor kefélhetünk?

Ugyanez másként:

Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.

− Mi ez? – kérdezi a feleség.

− Aszpirin a fejfájásodra – válaszolja a férj.

− De nekem nem fáj a fejem!

− Na végre! Akkor kefélhetünk?

A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül, és a férfiassága igencsak meredezik. A felesége megszólal:

− Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!

− Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel. Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas-orvosságként kéred vagy kúpként adjam be.

Mellesleg ez a kifogás egyidős az emberiséggel.

Az ősember kérdezi az ősasszonyt:

− Lefekszel velem?

− Nem.

− Miért nem?

− Nincs kedvem.

Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:

− Na, most már lefekszel velem?

− Nem.

− Hogyhogy nem?

− Fáj a fejem.

Hát így kezdődött.

− Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

− Valóban?

− Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Hogy megy össze a férj egy nap alatt?

Reggel így szól az asszony:

− Mit vettél magadra te ökör?

Délben ezt mondja feleség:

− Úgy eszel, mint egy disznó!

Este így szól a nej:

− Bújj ide hozzám, mókuskám!

Este, egy kicsit később ezt mondja a nő:

− Mozogj már te tetű!

A zsúfolt vonaton kénytelenek egy idegen férfit és egy nőt egy hálókocsiban elszállásolni. A két utas becsukja az ajtót, s a férfi udvariasan a hölgyhöz fordul:

− Hol szeretne lenni? Alul vagy fölül?

− Nekem mindegy – így a hölgy. Csak kezdjünk már hozzá!…

Ha egy nő kerül felülre, ugrálni fog örömében…

Az országos hírű nőgyógyász előadást tart rengeteg érdeklődő nő előtt.

− A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül – jelenti ki.

Mire az egyik nő közbeszól:

− A puhától meg idegrohamot, azonnal.

− Mi a nők és a fenyőfák legnagyobb ellensége?

− A puhafa szú.

A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége pedig olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj:

− Hát ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!

Mire a feleség:

− Aha, drágám. Tudom mit érzel…

Férj:

− Mit szólnál egy gyors menethez?

Feleség:

− Miben különbözne a szokásostól?

− Anyu! Mondd, mi az az orgazmus?

− Nem tudom, kérdezd az apádat!

− Nekem még nem volt jó! – mondja a asszonyka a férjének.

− Sajnálom drágám, neked is annyi időd volt rá, mint nekem.

Két angol férfi beszélget…

− Képzeld, a feleségem kirúgott, mert 3 percnél tovább nem bírom az ágyban…

Erre a másik férfi:

− 3 perc! Hát mit tudsz addig tökölni?

A feleség reggeli készítés közben kiszól az urának:

− Gyere Józsi, kefélünk!

A férjnek felderül az arca, ilyen jól még nem indult a reggel. Feldobja az asszonyt a konyhaasztalra, és megdugja. Utána az asszonyka lesimítja a ruháját, és visszamegy a tűzhelyhez.

− Mi volt ez? – kérdi gyanakodva a férj.

− Lágy tojás lesz reggelire, és eltörött a homokóra.

− Mikor van egy nőnek orgazmusa?

− Kit érdekel!

− Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?

− A horkolásából.

− Hogyan lehet észre venni, ha a pasink „elmegy”?

− Becsapja az ajtót.

− Mit csinál a férj, hogy a felesége egy óriási orgazmushoz jusson?

− Otthon marad, és vigyáz a gyerekekre.

Két jó barát beszélget:

− Még mindig nem vagyok biztos abban, hogy a feleségem eljut velem az orgazmusig…

− Persze hogy eljut. Miért pont veled ne jutna el?

Férj:

− Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?

Feleség:

− Szólnék, de sosem vagy itthon.

Hétféle női orgazmus létezik:

1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen…

2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne…

3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne…

4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek…

5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem…

6. A követelődző: Még, még, még, még…

7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek…

− Melyik pozitúra legalkalmasabb az orgazmusra?

− Amikor a nő és a férfi meztelenül háttal állnak egymásnak.

− Hogyhogy?

− Mindkettő akkor megy el, amikor akar.

− Mondd, a te feleséged is sikít, amikor elmegy?

− Nem, az enyém cédulát ír.

− Miért jó szűz lánnyal kefélni?

− Mert még őszintén sikít!

− Melyik a leggyakoribb lovaglóbaleset a nőknél?

− Beleverik a fejüket a fali polcba.

− Nem bírom tovább. Már három hónapja ostromlom Ellát, minden eredmény nélkül.

− Türelem barátom, majd önre is sor kerül egyszer!

A férj megunja az asszonyt, és egy szép napon összecsomagol. Látja ezt a felesége, és érdeklődve fordul a férjéhez:

− Hát te meg hová készülsz?

− A férfi fel sem néz, csak bőszen pakol tovább, és foghegyről válaszol:

− Tudod, van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 dollárt kapnak.

A nő elmosolyodik:

− Aha, akkor én is veled megyek. Látnia akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárodból…

Kisasszony, öltözzön, mert hazaviszem – mondja a vendég a csinos pincérnőnek. – Úgy látom a számlában már maga is benne van.

Egy férfi betér az éterembe egy struccal, és rendel:

− Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy kólát! Majd megkérdezi a struccot:

− És te?

− Ugyanazt.

Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával. A férfi belenyúl a zsebébe, és átadja a pontos összeget. Pár nap után a pincérnő már így fogadja őket:

− A szokásosat?

− Nem. Ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit – mondja a férj, és a strucchoz fordul:

− És te?

− Ugyanazt.

Később a pincérnő hozza a számlát. A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő már nagyon kíváncsi:

− Bocsásson meg uram! Hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?

− Tudja évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást, és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér, és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első az volt, hogy bármikor fizetek, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.

− Briliáns! Más emberek kértek volna egymillió dollárt, de maga így élete végéig gazdag marad.

− Így igaz. Mindegy, hogy egy liter tejet vagy egy Rolls-Royce-t akarok venni, az összeg mindig ott van.

− De, hogy kerül ide a strucc?

− A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal…

Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi:

− Te vagy itt a főnök?

− Nem – mondja a csapos.

− Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele – suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.

− Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?

− Igen, át kéne adni neki egy üzenetet – mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:

− Mi az üzenet?

− Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.

Egy dögös maca bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:

− Mit adhatok?

− Nekem egy gintonicot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

A korosodó hölgy egy reklámműsorban elnyeri a szexshop ajándékát, egy húszezer forintos utalványt. Bemegy az üzletbe levásárolni a csekket. Körülnéz a boltban, majd megkérdi az eladót:

− Mit ajánlana nekem?

− Van egy kitűnő elemes vibrátorunk, háromezer forintért.

− Jó azt kérem. A többiért pedig adjon elemet!

A csúnya lánynak nem akad szerető a faluban, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.

− Hát te, lányom, mit csinálsz?

− Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.

Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, és látja, hogy az apja a konyhában ül. Az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.

− Apuka, mit tetszik itt csinálni?

− Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!

Ez a vicc ihlette ezt a kabaréjelenetet is: https://www.youtube.com/watch?v=YZNbwmELqh4

Elvált asszonyt akar az oltár elé vinni a falu leggazdagabb legénye. Az anyja próbál a lelkére beszélni:

− De fiam, te módos vagy, jóképű… Kaphatsz fiatal, szép szűzlányt is, akár minden ujjadra.

− Mire a fiú makacsul:

− Édesanyám, én nem tágítok!

A nagyságos úr a kocsisával beszélget az úton. Kérdi a hetyke bajuszú legénytől:

− Mondd csak, van-e már szeretőd?

− Van is, meg nincs is nagyságos uram.

− Hát az meg hogy lehet?

− Hát úgy, hogy most még csak játszunk a lányokkal, de mindig mással.

− És hogy játszotok?

− Úgy, nagyságos úr, hogy minden vasárnap este összejönnek a falubeli lányok és a fiúk a kazalnál. A lányok a kazal felé fordulnak, lehajolnak, és bedugják a fejüket a szalmába. Aztán a legények egy-egy lány farához állnak. Ha a lány nem találja ki, hogy melyik legény áll mögötte, a legény felhajtja a szoknyáját, és hátulról jól megbassza.

− Hát ez nem rossz játék. Én is közétek mehetnék?

− Tessék csak jönni egészen bátran. A nagyságos asszony már három hónapja odajár!

A parasztbácsi szekerére felkéredzkedik a falu új tanítónője. Felül a bakra az öreg mellé, ám amikor az a lovak közé csap, a rántástól hanyatt esik. A szoknyája fellibben a nyakába, alul mindene kint van.

− Látja bátyám, mekkora nagy pechem van?

− Látom, látom, de ezt mifelénk pinának hívják.

Parasztbácsi bemegy az optikushoz, és megkérdezi, mit árulnak itt.

− Pápaszemet, bácsi!

− És az mire jó?

− Tessék felpróbálni!

− Azannyát, úgy látok vele, mint legénykoromban! Tessék mondani, pápafasz nincs?

Az öreg paraszt eladta hat szép ökrét a vásáron, s a jó üzlet fölötti örömében betér áldomást inni a közeli vendégfogadóba. A fogadósné látja, hogy az öreg bukszája degeszre van tömve. Miközben asztalra teszi a kancsó bort, dévajul meglöki az öreget a tomporával:

− Bátyám mennyit adna kent egy jó pikszisért?

Az öreg, aki akkor már csak az évei számával büszkélkedhet, imígyen válaszolt:

− Azért lányom már semmit. De egy jó kemény fütykösért odaadnám mind a hat ökör árát.

Ugyanez másként:

Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:

− Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?

− Azért lányom semmit, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.

Mariska találkozik Józsi bácsival a mezőn. Az öreg hegyezi a cerkáját, mert nagyon tetszik neki a lány.

− Te Mariska! Adok neked két ezrest, ha megfoghatom a melled.

Mariska gondolkodik, Végül is nincs abban semmi rossz! Kötélnek áll, és megkapja az ígért pénzt. Ettől az öreg tűzbe jön, és többet akar.

− Mariska adok neked ötezret, ha levetkőzöl meztelenre a kazal mögött.

Mariska egy kis gondolkodás után ezt is megteszi. És az öregnél már nincs megállás.

− Figyelj Mariska! Adok húszezret, ha lefekszel velem.

Ezen Maris már igazán elgondolkodik. Először nem akar engedni, de aztán eszébe jut, hogy a havi fizetése huszonhétezer. Most pár perc alatt majdnem annyit kereshet, ezért belemegy. Miután végeztek, elteszi ezt a pénzt is, és ballag hazafelé. Az úton összetalálkozik a termelőszövetkezet elnökével.

− Jó napot elnök úr!

− Szervusz Mari! Hogy vagy?

− Köszönöm jól. És az elnök úr?

− Én is. De míg el nem felejtem, elküldtem a fizetésedet a Józsi bácsival. Megkaptad?

− Hej Julcsa, de jó neked!

− Aztán miért?

− Mert akkor fogod meg a melled, amikor akarod!

− Te Mari! Mit szólnál hozzá, ha kimennénk a csűrbe, és megbasználak?

− Hehe János, értem ám a célzást…

Julcsa és Pista randevút beszél meg. Éjszaka, a szalmaboglya mellett fognak találkozni. Éjfél után Julcsa kiszökik a házból, és a sötétben nekimegy a kocsirúdnak. Erre azt mondja:

− Pista, szólj már! Érzem, hogy te vagy az!

Józsi hazakíséri Julcsát a falusi bálból. Nekinyomja a kerítésnek, de Julcsa ellenkezik:

− Hagyj békit, nem vagyok én olyan!

Józsi elengedi:

− No jól van, én akkor hazamegyek. Búcsúzóul mondjá valami biztatót nekem.

− Nincs rajtam bugyi.

− Julcsa, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!

− Hát az meg milyen?

− Felfekszel a platóra, és én megbaszlak.

Azt mondja a gazda a feleségének:

− Ha nagyobb melled lenne Maris, megspórolnánk egy tehenet!

Az asszonynak sem kell több:

− Neked pedig, ha nagyobb farkad lenne, elküldhetnénk a tehenészfiút.

Egy férfi meséli a barátjának:

− A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:

− Kötözz meg, és azt tehetsz velem, amit csak akarsz!

− És? – kérdezi türelmetlenül a barát.

− Hát megkötöztem, és elmentem golfozni.

Mit mondanak szex után a csillagjegyek szülöttei?

Kos: OK, gyere csináljuk még egyszer!

Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!

Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?

Rák: Mit mondtál, mikor házasodunk?

Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!

Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt!

Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.

Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak…

Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!

Bak: Nincs egy névjegykártyád?

Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is…

Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?

Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy férjes asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek. Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt. A legfiatalabb ezt meséli:

− Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!

A menyasszony:

− Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: „Imádlak baby, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.

Mire a férjes asszony:

− Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam. Amikor meglátott, majd meg szakadt a röhögéstől, és csak annyit kérdezett: „Mi van vacsorára, Batman?”

Ha ma írnák meg Ludas Matyi történetét, így szólna:

Ludas Matyi nekilát, hogy fogadalma szerint elverje Döbrögit, de nem tudja, hogy az mazochista.

Az első ütésnél Döbrögi kéjesen nyögve mondja:

− Úgy, ó, igen… Büntess csak Matyi, büntess!…

Egy szadista és egy mazochista megy a sivatagban. Nagyon haragszanak egymásra. A mazochista szeretne békülni, és azt mondja:

− Kérlek, üss meg!

Erre a szadista:

− Nem ütlek.

− Gyere, játsszunk megerőszakolósdit!

− De én nem akarok!

− Ez a beszéd!

A perverz, a pedofil a pszichopata és a mazochista sétálnak. Egyszer csak megszólal a perverz:

− Dugjunk meg egy macskát!

Erre a pedofil:

− Jó, de kölyök macska legyen!

A pszichopata:

− Oké, de előtte szúrjuk ki a szemeit!

Végül a mazochista:

− Miau!

Woody Allen idézetek:

Ø Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: „Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.”

Ø Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak, mint barátot szeret.

Ø Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: „Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?”

Ø Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni egy fogamzásgátló tabletta reklámozásához.

Ø Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.

Ø Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza, hogy neki több bizonyíték kell!

Ø Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: „Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?” Erre ő ezt válaszolta: „Nem tudom, fiam. Van egy pár hely, ahova elbújhattak.”

Ø Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.

Ø Dolgoztam már állatkertben is. A látogatók a rácson át azt kérdezték, hogy ott születtem-e, és mennyit fogok még nőni.

Ø Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok. Hogyan tudnak végleges álláspontra helyezkedni 3 perc után?

Ø A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

Ø Gyönyörű gyerekeim vannak. Hála istennek a feleségem megcsalt.

Ø A maszturbálás szex valakivel, akit igazán szeretsz.

Mint tudjuk az íróként, rendezőként és színészként is kitűnő Woody Allen az Annie Hall című filmjéért Oscar-díjat kapott 2004-ben. A San Sebastian-i filmfesztiválon életműdíjjal is kitüntették. A díj átvételekor zavartan nyilatkozta: „Nem érdemlek díjakat. Nem vagyok híres tudós vagy orvos. De az álmatlanságot talán gyógyítják a filmjeim, ezért elfogadom az elismerést.”

Egy csinos fiatal nő százdollárossal akar fizetni a reptéri kantinban.

− Sajnálom asszonyom – mondja a pénztárosnő.

− Ez a bankjegy hamis.

− Igen! – háborog a vevő.

− De hiszen akkor engem tegnap megerőszakoltak.

Egy szőke bombázó ötezressel fizet a butikban. A pénztáros megvizsgálja, majd visszaadja. Ez a pénz hamis.

− Meglehet. – mondja a nő zavartan. – Sötétben kaptam.

Két szőke nő beszélget:

− Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!

− Pénzért vagy szerelemből?

− Szerintem szerelemből. Mert mit kapsz ma egy ezresért?

Mi a szőke nő anatómiai felosztása?

− Nyaktól felfelé: sötétkamra.

− Nyaktól derékig: szívkamra.

− Deréktól lefelé: farkamra.

− Mi történik, ha egy szőke nő leesik lovaglás közben?

− Bevágja a fejét az éjjeliszekrény sarkába.

− Honnan tudja meg a szőke nő, hogy orgazmusa van?

− Elejti a körömreszelőt.

− Miért mászik fel a szőke nő a villanyoszlopra?

− Hogy megbassza az áram!

− Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?

− A fizetése!

− Hány agysejtje van egy szőke nőnek?

− Három. Az első szabályozza a menstruációt, a második a hisztériát, a harmadik pedig az első kettő működését hangolja össze.

− Miért szeretik a szőkék az orális szexet?

− Mert így időnként rácsatlakozhatnak a központi agyra!

Egy szőke és egy barna nő elhatározza, hogy vibrátort vesznek, és kipróbálják. Két hét múlva találkoznak. A barna elkezd áradozni róla, hogy ilyen jó volt, meg olyan jó volt, hogy a mennyekbe repítette… Erre a szőke:

− Nem tudom miért vagy úgy oda, nekem két fogamat kiverte.

Két szőke nő a zöldséges boltban:

− Te miért veszel két banánt?

− Mert egyet megeszek!

Két szőke nő kimegy a piacra:

− Veszünk banánt. Egyet neked, egyet nekem, egyet pedig megeszünk.

A kis szöszi Évikétől kérdezi a nagylány nővére:

− Miért mászol fel mindig a fára?

− A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.

− Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni.

Másnap Évike újra fent van a fa tetején. Nővére leparancsolja:

− Most minek hívtál le? – duzzog a kislány. – Ma nem is vettem fel bugyit!

Két szőke barátnő beszélget:

− Tudsz titkot tartani?

− Hát persze, drágám!

− Na, akkor elmesélem neked, hogy mi történt velem:

Egy hete csengettek otthon. Kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, s azt kérdi: itthon van a férjem. Mondom, nincs. Erre felkap, bevisz a szobába, ledob a franciaágyba, és jól megdug. Utána minden nap ezt történt, és most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

− Képzeld, tegnap este egy férfi belopódzott a szobámba.

− Hát miért nem zártad be az ajtót kulccsal?

− Bezártam én, de akkor már bent volt.

Két barátnő beszélget:

− Képzeld, tegnap este egy szemtelen fiatalember betolakodott a lakásomba. Távozzék rögtön, kiáltottam rá.

− Na, és eltávozott?

− Igen… Ma reggel…

Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között? A barna azt mondja:

− Jó reggelt, igazgató úr!

A szőke pedig:

− Reggel lett, igazgató úr!

Szöszi titkárnő a főnökéhez:

− Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH[68], mindenféle adócsalást találtak.

− Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök.

Mire a szöszi:

− Gyerekünk lesz…

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszómesterhez:

− Tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.

− Képzeljétek – mondja a fekete –, tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.

Másnap a barna is mesél:

− Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.

Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.

− Hát veled mi történt? – kérdezik.

− Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival. Én is megfogtam neki, és az övé is hideg volt.

− És?

− És mondtam neki, hogy: „Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié.”

− Miért kapta meg a jogsit a szőke nő?

− Mert túlnyúlt a sebváltón.

− Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.

− Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szöszik között?

− Az egész országban le vannak fektetve.

− Mi a különbség egy szőke nő és egy vasalódeszka között?

− A vasalódeszka lábait nehezebb szétnyitni.

− Miért visel a szőke nő szűk szoknyát?

− Hogy összetartsa a lábait!

− Miért nem lehet megerőszakolni a szőke nőt?

− Mert hagyja magát!

Szőke nő a randin:

− Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itt hagylak. 40 000-ig számolok.

− Esze semmi, dugd meg jól!

− Mit eszik a szűz szőke nő?

− Bébiételt…

A szőke nőket könnyebb teherbe ejteni, mint gondolkodóba.

Két szöszi a zsúfolt buszon:

− Te, azt hiszem, teherbe estem.

− Jesszus! Kitől?

− Gőzöm sincs, nem tudok itt megfordulni.

Szőke nő vörös hajú gyereket szül. Az orvos csodálkozva kérdezi:

− Vörös haja van a papának is?

− Nem tudom, sapka volt rajta.

A szőke nő bemegy a szexboltba:

− Szeretnék egy zárlatos vibrátort.

− Zárlatosat? De miért?

− Azt akarom, hogy agyonbasszon.

− Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?

− Mert vákuum van a fejében.

− Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?

− Kiveteti a manduláit.

Szőke nő elmegy a fogorvoshoz. A doki ránéz a páciensére, majd így szól:

− Nyissa ki a száját! De ne térdeljen le!

Doktor úr! Nem tudok helyesen szopni! – mondja a szőke nő.

− Mondogassa közben, hogy Honolulu!

Másnap jön vissza a szőke, monoklival a szeme alatt.

− Nem sikerült?

− Elfelejtettem amit mondott, gondoltam kelet az kelet.

− És mit mondott?

− Kamcsatka.

− Hol van a szőke nő testén fekete szőrszál?

− A fogai között.

A szőke nőgyógyászhoz megy:

− Tessék levetkőzni – mondja az orvos.

− De nekem most fáj a fejem!

A díjbeszedő sorra járja a házakat, és kéri a villanypénzt. Egy szép szőke menyecske siránkozott, hogy most rosszkor jött, mert nem tud fizetni, nincs egy fillérje sem. Hacsak nem lehetne másképpen elintézni a dolgot…

A villanyszámlás kapott az alkalmon. Bementek a tisztaszobába, és elrendezték a számlaügyet. Utána a fiatalember oldalát nagyon furdalta a kíváncsiság, és mielőtt elment volna, még megkérdezte.

− Ugyan árulja el kedves, magának szép szőke haja van, odalent meg olyan fekete, mint a korom. Hogy lehet ez?

− Hát tudja úgy, hogy délelőtt a kéményseprő szedte a pénzt, és neki is ebből a bukszából fizettem.

Tanulékony gyerek:

− Anyu! Itt van a villanyszámlás. Hozzam a pénztárcádat, vagy menjek el sétálni?

Esküvő előtt a cigány lány azt mondta a vőlegényének, hogy ő még szűz. Nászéjszaka Gazsi így szól az új feleséghez:

− Mi van asszony nem is jajgatsz?

− Mért jajgatnák?

− Hát, mert azt mondtad, hogy szűz vagy!

− Mért talán benn van má?

− Bent hát!

− Akkor, jaj!

Egy amerikai, egy francia és egy cigány beszélgetnek a feleségükről.

Az amerikai:

Amikor az én Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.

A francia:

Reggel a két tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek olyan karcsú a dereka.

A cigány:

Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, mire megrázkódik. Amikor hazajövök a munkából, a segge még mindig rezeg. Nem azért mert olyan nagy a segge, hanem azért, mert olyan gyorsan hazajövök a munkából…

Jézus látja, hogy sok a hitetlen a Földön. Ezért úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni. Először kis hazánkat látogatja meg. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, és így szól:

− Láss!

− Látok! Látok! – ugrándozik a koldus.

A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.

− Járj! – érinti meg Jézus.

− Járok! Járok! – örvendezik a másik szerencsés.

Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány:

− Hozzám ne érj, baszd meg, tegnap százalékoltak le!

Három év börtön után elengedik Gazsit. Első útja a kocsmába vezet. Látja, hogy Rozál ott támasztja a pultot. Azt mondja neki:

− Te Rozi! Három éve nem voltam nővel. Gyere már el velem egy fordulóra. Fizetek érte három fröccsöt.

Rozál rááll a dologra. Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában, s Gazsi dühösen rátámad Rozira:

− Az anyád mindenit, te büdös kurva! Lapos tetűt kaptam tőled.

− Hát mit akarsz három fröccsért, selyemhernyót?

A kocsmában odaszólnak a cigánynak:

− Te Gazsi! Hiszen a te feleséged kurva.

− Dehogyis! Nem kurva az…

− Nem? Most is ott van a kukoricásban, oszt kefélni tanítja a katonákat…

− Na látják, mondtam én, hogy nem kurva. Pedagógus!

− Mi van ráírva Kolompár Zsiga óvszerére, tudod-e, komám?

− Honnét tudnám?

− Húzd rá, cigány!…

Strandol a roma család. Egyszer csak odaszól az asszony az urának:

− Te, Lali! Lovagolj már a hullámon!

− Bolond vagy te, Rozi! Hiszen még élve sem kívánlak…

Kifogja a cigány az aranyhalat.

− Cigány, teljesítem három kívánságodat.

− Kérek százmillió forintot.

Megkapja.

− Kérek egy Mercedest.

Megkapja. Jön a cigány fia.

− Apu én is kívánhatok egyet?

− Kisfiam, neked lófasz a seggedbe.

Gazsi hazamegy aztán egy irgalmatlan nagy pofont ken le a feleségének.

− Ezt miért kaptam? – kérdezi az asszony.

− Ha tudnám, meg is ölnélek.

A cigány bevonul katonának. Fegyelmezetlensége miatt csak egy év után engedik haza szabadságra. Amint hazaér látja, hogy az asszony előrehaladott terhes.

− Hát, ez hogy történt asszony?

− Tudod az úgy volt, hogy nagyon hiányoztál, ezért gyakran aludtam a képeddel az ágyamban.

Erre Gazsi odamegy az ágyhoz, nézi, nézi a föléje akasztott képet, majd leken egy nagy pofont a feleségének:

− Az nem lehetséges, hiszen ez csak mellkép!

Közel egy évi börtön után hazatér a cigány, s meglepődve látja, hogy a felesége állapotos.

− Ki volt az? – támad rá.

− Hát ki lett vóna! Te voltál…

− Ne mond már Rózsi, hiszen háromszáz napig távol voltam…

− No és, mi vagy te? Fazekas vagy fejszámoló bűvész?

Gazsi két év után hazatér a börtönből, és egy gyerekkel többet talál otthon, mint amennyit otthagyott.

− Te Rozál, honnan van ez a rajkó?

− A szerencsétlenség hozta. Itt maradtam egy csomó gyerekkel egy fillér nélkül. Olyan kétségbeesett voltam, hogy kimentem a vasútállomásra, és ráfeküdtem a sínekre…

− Na és?

− Hát tehetek én róla, hogy a bakter hamarabb jött, mint a vonat?

Két roma beszélget. Az egyik kérdezi a másikat:

− Ti hol szilvesztereztetek az idén?

− Ábrányban.

− Oszt jó volt?

− Háát nem. Nekem eltörték az orromat, a feleségemet meg hárman megerőszakolták.

− Úúú, és tavaly hol voltatok?

− Ábrányban. Akkor nekem eltörték a lábamat, és a feleségemet öten erőszakolták meg.

− És jövőre hova szeretnétek menni?

− Hát… a feleségem Ábrányba akar.

− Te asszony, ez a nyolcadik gyerekünk nagyon hasonlít a prímásra – mondja feleségének a brácsás.

− Már hogyne hasonlítana. Hát nem te kérted meg tavaly, hogy mindenben legyen a segítségedre!

A falusi orvos kimegy a cigánytanyára, hogy segítsen világra hozni a tizenegyedik purdét.

− Miért nem vigyáznak jobban a jószágokra? – kérdi a házba lépve. – Majdnem elgázoltam az udvaron egy kacsát.

− Nem kacsa volt az – feleli a cigány –, hanem gólya. Csak már térdig kopott nálunk a lába.

−Meddig szűz a cigány kislány?

−

A cigány fiú elmúlik 18 éves. Az apja ad neki húszezer forintot, hogy végre elveszítse a szüzességét a helyi örömlánynál. Gazsi elindul, de közben találkozik az öreganyjával.

− Unokám, hát te meg hová mész?

− Fater adott dohányt, hogy megkefélhessem az egyik kurvát!

− Tudod mit? Kúrj meg engem, és megmarad pénzed!

Így történt. A felavatás után Gazsi nagy büszkén megy haza. A faterja a putri előtt várja:

− Na milyen volt az első töcskölés?

− Frankó, és a pénzem is megmaradt.

− Hát azt meg hogy csináltad?

− A mama azt mondta, ingyen is magamévá tehetem!

− Fiam te megkúrtad az anyámat?

− Hát most mér? Te is az enyémet!…

A tanár magyaráz:

− A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?

A kis Lakatos Lájonel jelentkezik:

− Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a bátyámtól van.

Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tőle a gyerekek nevét. Erre az asszony:

− Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és még Laji.

− Hogy lehet nyolc lurkónak egyforma nevet adni? – álmélkodik a tisztviselő.

− Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?

− Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.

− Jó, de mit csinál, ha azt akarja, hogy csak az egyik jöjjön?

− Akkor a vezetéknevüket mondom…

Kolompár pityókásan megy haza éjnek idején a kocsmából. Hazaérve nem gyújt villanyt, a sötétben vetkőzik le. Befekszik az ágyba, és úgy gondolja, mielőtt elaludna teljesíti házastársi kötelezettségét. Az aktus után álomba szenderedik. Reggel döbbenten veszi észre, hogy nem hitvese, hanem a hetvenéves anyósa fekszik mellette.

− De mama! – kiált haragosan az anyósra. – Nem tudott szólni, hogy nem a feleségem ágyában vagyok!

− Jaj édes fiam! Húsz éve nem szólok hozzád, pont most tettem volna?

A cigány vett egy új csizmát. Hazamegy, levetkőzik és beáll a tükör elé pucéran. A felesége hazajön és meglátja. Azt mondja a cigány:

− Rózsi, nédd má milyen jó csizmát vettem. A farkam is lelóg, mert azt bámulja.

− Gazsi, vettél vóna inkább kalapot…

Gazsi elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a felesége nem akarja vele az orális sexet. Az orvos tanácsolja neki, hogy kenje be csokival a szerszámot, és később jöjjön vissza konzultációra. Egy hét múlva megjelenik Gazsi. Kérdi az orvos:

− Na Gazsi, szopik-e már az asszony?

− Instálom, szopna már, de nem fér hozzá a gyerekektől!

A cigány elmegy a falu orvosához. A rendelőben elpanaszolja neki a problémáját.

− Doktor úr, segítsen rajtunk! Képzelje, a feleségem egyáltalán nem élvezi a szexet.

− Hát… – mondja az orvos óvatosan, ahhoz, hogy segíteni tudjak, ismerni kellene a szexuális szokásaikat. Például azt, hogy sötétben csinálják vagy világosban, betakarózva vagy sem?

− Hááát doktor úr, mi mindig lámpaoltás után csináljuk, a takaró alatt.

− Na ez a probléma! – kap a lehetőségen az orvos. – Próbáljanak változatni egy kicsit a megszokott dolgokon, hogy az asszony izgalomba jöjjön. Csinálják takaró nélkül, és lámpafénynél.

− Rendben van doktor úr! – feleli a cigány, és hazamegy.

Egy hét múlva a cigány újra elmegy az orvoshoz:

− Na, élvezi már a felesége a szexet? – kérdezi kacsintva az orvos.

− Hááát – feleli a cigány tétovázva –, az az igazság, hogy ő még nem, de a purdék már nagyon!

Gazsi munkát keres. Az újságot olvasgatva így szól a feleségéhez:

− Képzeld, a rendőrség keres egy férfit, aki pucéron mutogatja magát, és ijesztgeti a nőket. Gondolod, hogy ez a munka jó lenne nekem?

Gazsi özvegye szociális segélyért megy az önkormányzathoz. A falu jegyzője megkérdezi:

− Hogy hívják?

− Özvegy Kolompár Gáspárné.

− Özvegy?

− Igen, mert öt éve meghalt az uram.

− Öt éve? Nem érte… Hiszen maga terhes!

− Mit nem lehet ezen érteni, jegyző úr? Hiszen nem én haltam meg, hanem az uram!

− Te Gazsi, basznak a kutyák!

− Há’ mé’ hagyod magad!

Bevonul a cigány katonának. A sorakozónál kérdi tőle a tizedes, hogy hívják.

− Cérna Gáspár – mondja halk, vékony hangon a cigány.

A tizedes ráförmed:

− Hé, ez katonaság! Beszéljen hangosabban és durvábban.

Mire a cigány fennhangon:

− A kurva anyádat, Gáspár vagyok.

A falusi rendőr odamegy az alvégen a cigányasszonyhoz, aki éppen gyúrja a lószart, hogy legyen megfelelő kötőanyaga a putri tapasztásához.[69] Nézi, nézi a körzeti megbízott, majd megszólal.

− Mi lesz ebből?

− Ebből? – huncutkodik a cigányasszony – postás lesz belőle.

− Ugyan – évődik a körzeti megbízott –, nem rendőr?

A cigányasszony felnéz:

− Ilyen kevésből?

Az idegengyűlölők, a rasszisták mindenütt a világon egyre aktívabbak. A viccgyártásból is kiveszik a részüket.

Közvélemény-kutatás Németországban: „Ön szerint túl sok külföldi él itt?” Az eredmény:

24% Igen.

11% Nem.

65% Götünü sik tir lan! (Nyald ki a seggem!)

Életre nevelés az iskolában:

Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék?

Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10 000 Ft, amiből a tulajdonos 8000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül?

− Miért jó a hajléktalan barátnő?

− Bárhol kiteheted…

A kislány anyukájával sétál az állatkertben. Hirtelen felkiált:

− Anyu, nézd az a ló nyomorék, öt lába van!

− Dehogyis kislányom, az a ló teljesen egészséges.

− De hát öt lába van!…

− Bár az apád lenne ilyen egészséges.

Család sétál az állatkertben. Az elefántnak épp bontakozik kifele a hatalmas szerszámja, és a kisgyerek észreveszi.

− Mami! Mi az ott az elefántnak?

− Semmi, semmi, kérdezd apádat!

− Papa! Mi az ott az elefántnak?

− Anyád mit mondott?

− Azt, hogy semmi, semmi!

− Anyád el van kényeztetve!

− Melyik a legférfiasabb állat?

− A kígyó, mert csupa farokból áll.

Móricka állatkertbe megy a mamájával. Megállnak a majomketrec előtt. A majmok szörnyű illetlen dolgokat művelnek odabent. Móricka megkérdi:

− Igaz, hogy a majmok utánozzák az embereket?

− Igaz, kisfiam.

Mire Móricka megvetően:

− Na, szép kis alakok járhatnak ide!

Állatkertben:

− Mondja kérem, hol vannak a majmok?

− Bent a házban szerelmeskednek, asszonyom.

− Na és egy zacskó mogyoróért kijönnének?

− Hát most mondja meg asszonyom őszintén… maga kijönne?

János bácsi utazik a vonaton. Vele szemben ül egy punk[70] lila-zöld hajjal, festett szájjal-szemmel, orrkarikával, fülbevalóval, kétoldalt nyírt hajjal, kakastaréjjal. Az öreg tátott szájjal nézi a figurát, aki bosszúsan rászól:

− Na, mi van tata, mi a nyavalyát bámul?

− Tudod fiacskám, vagy húsz éve egyszer úgy berúgtam egy lagziban, hogy állítólag még a házigazda papagáját is megdugtam. Lehet, hogy te vagy a fiam?

Alinak elromlik a tevéje, elviszi hát a szervizbe.

− Semmi baj, megjavítjuk – mondja a szerelő. – Állítsa az 1-es állásra.

Ali megteszi. A szerelő felkap két téglát, összecsapja velük a teve heréit, mire az visítva kivágtat a sivatagba.

− Na látja, már működik.

− Jó, jó – elégedetlenkedik Ali –, de hogy fogom most utolérni?

− Semmi gond – nyugtatja a szerelő. – Álljon a 2-es állásra!

A fess, fiatal hadnagyot viharos párizsi szexkalandjai miatt büntetésből áthelyezik a Szaharába, idegenlégiós tisztnek. A garnizon mocskos, sivár és unalmas. Művésznők nélkül itt a perzselő sivatagban méla iszony fogja el szegényt. Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:

− Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?

− Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.

− De ha végleg magukra tör a szexőrület?

− Hát akkor ott a teve.

− Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! – ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.

De telnek, múlnak a napok… hetek… és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:

− Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!

− Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel…

Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a zsalukat, amelyeket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló nem csinál semmit. Egész nap heverészik a fa alatt. Az állatok felháborodva dorgálják:

− Ide figyelj te ló! Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában?

− Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között…

Egyik este találkozik a kis kandúr az öreg kandúrral, és kíváncsian kérdi:

− Hát te hová mész?

− Semmi közöd hozzá – feleli az idősebb macska – de ha annyira szeretnéd tudni, kettyinteni megyek.

A kismacska még nem tudja, hogy mi az, de nagyon érdekli a dolog, ezért elkezd könyörögni neki:

− Kérlek, vigyél el engem is kettyinteni!

Szó szót követ, és a kicsi addig erőszakoskodik, amíg az öreg macska beleegyezik:

− Na jó, elviszlek, de két dolgot meg kell ígérned!

− Megígérem, megígérem, fogadkozik boldogan a kis kandúr.

− Egy, csendben maradsz! Kettő, mindent úgy csinálsz, ahogy én!

− Megígérem, megígérem!

Elindulnak. Egyik háztetőről a másikra ugranak, amikor a nagy kandúr hirtelen megcsúszik, legurul a tetőn, és éppen csak meg tud kapaszkodni az ereszcsatorna szélében. A kicsi nézi, nézi, és nem tudja mit csináljon, de mivel megígérte, hogy mindenben úgy tesz, ahogyan a nagy macska, ő is legurul a tetőn, és megkapaszkodik az ereszcsatornában, közvetlenül a másik macska mellett. Már jó ideje ott lógnak, amikor a kismacska elunja a dolgot, és megszólal:

− Na én már eleget kettyintettem, most már hazamegyek…

Két giliszta mászik az udvaron. Meglátnak a földön egy tányér makarónit.

− Ni csak! Gruppenszex!

Két tacskó találkozik.

− Na mi van, már megint kiskutyáid lesznek? – néz végig az egyik a másikon.

A másik lesüti a szemét, és bólint.

− Nem értelek benneteket, hogy lehettek ilyen könnyelműek – csóválja a fejét a tapasztaltabb. – Pedig a kutyagumi már igazán régen ki van találva.

− Melyik a legkielégültebb állat?

− A kivert kutya.

− Hogyan találod meg a rókalyukat?

− Félrehúzod a farkát!

A lánykagyló és a fiúkagyló összebújik a tengerfenéken.

− Bújj még közelebb – kéri a lánykagyló. – Valami fontosat szeretnék mondani.

− Mondd, drágám!

Pirulás, szemlesütés, majd a vallomás:

− Alig merem megmondani, de gyöngyünk lesz…

Két kos kéjelegve nézi a birkák nyírását.

− Nézd, micsoda sztriptíz!

A kakas fut a tyúk után a baromfiudvar mélyén.

− Hülye tyúk – lihegi. – Állj meg, úgyis utolérlek!

− Jó! – billegeti a farát a tyúkocska –, de futok még egy kört, nehogy kurvának nézzenek.

Tyúk szalad a kakas előtt.

− Ha megállok, kurvának tart, ha nem, frigidnek. Megbotlok és elesek…

A kakas minden alkalommal, amikor elmegy az egyik tyúk mellett, kitép a hátból egy tollat. A tyúk egy idő után már nem bírja tovább.

− Mondd csak a kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?

− Mert téged meztelenül akarlak.

− Mikor van a tyúkon a legtöbb toll?

− Amikor a kakas rajta van.

− Miért nincs keze a kakasnak?

− Mert a tyúkok nem hordanak bugyit.

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a háziállatok leölését mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupán vágja, és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollát kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj, és harsány hahotázással nyit be a házba.

− Hát te mit röhögsz ennyire? – kérdi az asszony.

− Ilyet még nem láttam – mondja a férfi a könnyeit törölgetve. – A kakasunk az udvaron egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cipzárt próbálja lehúzni.

Egy autós laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a baleset után felveszi a döglött állatot, és elballag vele a közeli házhoz.

− Elnézést asszonyom! – mondja a gazdaasszonynak. Természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.

− Rendben van uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok.

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Mókuska mérgelődik…

− Na de madárka! Miért szartál le? Épp randira készülődöm!

− Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá.

− Miért szeret a rókalány lövészversenyre járni?

− Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, és elkezd menekülni. A róka dühösen utána száguld:

− Na megállj nyuszi, most véged van! Ilyen csúfságot tenni velem!

Rohannak az erdőben, és a nyuszi eltűnik a róka szeme elől. Beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, és olvasgatni kezd. A róka tanácstalanul rohangál az erdőben, amikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Mivel neki egyik nyúl olyan, mint a másik, nem ismeri fel benne az erőszaktevőt. Ezért tőle érdeklődik:

− Te nyuszika! nem láttál erre egy másik nyulat rohanni?

A nyuszi felnéz az újságból:

− Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?

A róka a fejéhez kap:

− Úristen, már az újságok is írják!

Lihegve rohan az egérke az erdőben, amikor a medve megállítja:

− Mi baj van, egérke? Hová rohansz ilyen eszeveszetten?

− Jaj, ne is kérdezd medve! Valamelyik állat megerőszakolta a nőstény oroszlánt, és a férje azt mondta, mindenkit megöl, aki gyanús.

Nagyot akart a szarka, de lötyögött benne a farka![71]

Felébred a medve a téli álomból:

− Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megbaszom!

Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó. Gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál rajta semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:

− Hol a pinád, hol a pinád?

A süni kétségbeesve megszólal:

− Nekem nincsen!

− Mivel mondtad? Mivel mondtad?

Sorozást tartanak a kerekerdőben. A nyuszika nagyon nem akar katonának menni, ezért levágja az egyik fülét. Odaáll a sorozóbiztosok elé, akik azt mondják: Fületlen nyúl nem kell. Megy hazafelé, találkozik a rókával, akit szintén behívtak. Elmeséli neki az esetet. Mivel a róka sem akar katona lenni, levágja a farkát. Odaér a sorozóbizottsághoz. Köszönjük, farkatlan róka nem kell. A róka hazafelé találkozik a medvével. Elmeséli neki az esetet. A medve sokáig gondolkozik, mit tegyen, majd hosszú vajúdás után, levágja a legnemesebb szervét. Odaér a sorozóbizottsághoz: Köszönjük, lúdtalpas medve nem kell.

A kis nyuszi zokog az erdőben. Arra megy a medve.

− Miért sírsz, kisnyúl?

− Mert megerőszakoltak.

− Hol?

− A folyóparton…

− Mikor?

− Tegnapelőtt… Meg tegnap – pityereg a nyúl. – És most megint oda megyek…

A kissé ittas nyuszika felbátorodva, a rókalyuk előtt bekiabál a kis rókáknak:

− Anyátok itthon van?

− Nem, nincs!

− Kár, pedig akkor jól megdugtam volna!

Másnap reggel a kis rókák elmesélik az anyjuknak, mit mondott a nyuszika. A rókamama dühbe gurult, és úgy dönt, otthon marad. Nyuszika megint felöntött a garatra. Hazafelé menet ismét bekiabál a rókalyukba:

− Anyátok itthon van?

− Igen, itthon vagyok?

Nyuszika erre megijed, és elszalad. A rókamama utána veti magát. Futnak, futnak, míg egyszer csak a sűrűben a róka beszorul két fa közé. A nyuszinak visszajön a bátorsága, mögé kerül, gondolkozik egy pillanatig, majd így szól:

− Hát, ronda is vagy, szőrös is vagy, büdös is vagy, de ha már a kölyköknek megígértem…

A Nyuszika sétál az erdőben, amikor egy róka hirtelen előugrik a bokorból, és megerőszakolja. Az aktus után a nyuszika riadt szemekkel, lihegve kérdezi:

− Te róka, van neked igazolásod arról, hogy nem vagy AIDS-es?

− Hát persze, hogy van – nyúl büszkén a zsebébe a róka, és elővesz egy pecsétes papírt.

− Te róka, nem akarlak elszomorítani – mondja a nyuszika –, de ezt most már nyugodtan el is tépheted.

A nyuszika feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a medve megerőszakolta. A rendőrök kiszállnak a helyszínre terepszemlét tartani. Észrevesznek egy kitört fát:

− Itt kezdődött minden – mondja a nyuszika.

Mennek tovább, és már több kitört fát látnak.

− Itt kezdődött az erőszakolás.

Mennek tovább, és kiérnek egy tisztásra. Kérdi az egyik rendőr:

− Hát itt mi történt?

− Itt tudta meg, hogy AIDS-es vagyok!

Egyszer az elefánt beleesett egy nagyon mély verembe. Napokig kiabált, senki sem hallotta. Aztán arra ment a hangya, meghallotta, odament, és megkérdezte mit csinál ott.

− Jaj, hangya segíts, beleestem, és nem tudok kimászni.

A hangya megsajnálja, hazamegy és visszajön egy Mercedesszel. Odaáll a gödörhöz, leengedi a vontatókötelet, kihúzza az elefántot. Utána a hangya is beleesik a gödörbe. Arra megy az elefánt, kérdi, hogy mi van.

− Jaj, elefánt beleestem a gödörbe, és nem tudok kimászni. Segíts kérlek, én is segítettem rajtad.

Az elefánt odamegy a gödörhöz, leengedi a farkát és kihúzza a hangyát.

− Mi ebből a tanulság?

− Az, hogy akinek nagy farka van, annak nem kell Mercedes.

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.

Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.

− Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.

− Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot. Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora fütyije van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka előtt az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:

− Na, cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat!

Az egér elveszi feleségül a zsiráflányt, noha egérpapa és egérmama igencsak óvják ettől a házasságtól.
Pár hét múlva az egérke csontig soványodva, remegő lábakkal tér vissza a szülői házhoz.

− Nem bírom tovább… nem bírom…

− Mi a baj, fiam?

− Rettenetes volt. Este ágyba bújtunk, akkor azt mondta: csókolj meg! Most légy az enyém… Most csókolj meg! Most légy az enyém… És nekem megállás nélkül fel-le kellett futkosnom, a farától a nyakáig és vissza…

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és elkezdi tenni a dolgát. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe, és felszisszen. Mire a hangya:

− Sikíts, te cafat!

Az őserdőben arra kéri az egér az elefántot, engedje meg, hogy szeretkezzen vele. Az elefánt belemegy. A kisegér boldog, és kezdődik az aktus. Látja ezt a majom a fán, vigyorog nagyon, és egy hatalmas kókuszdiót ejt az elefánt fejére.

− Ah! – jajdul fel az elefánt.

Mire az egérke bocsánatkérően:

− Ne haragudj picinyem, hogy fájdalmat okoztam…

Az egérfiú elveszi feleségül az elefántlányt. A nászéjszakán megkérdezi.

− Nem fájt, kicsim?

Kényszerházasság:

Az elefánt feleségül veszi az egeret. Az anyakönyvvezető gúnyosan mondja:

Na ennek a házasságnak se jósolok nagy jövőt!

Egérke szemlesütve végigsimítja a hasát, és azt rebegi:

− Mit csináljunk? Most már muszáj.

Az özönvíz előtt Noé kettesével beterelte az állatokat a bárkába. Mindegyikből egy hímet és egy nőstényt. Mivel nem akarta, hogy a bárkában elszaporodjanak, levágta a hímek fütykösét. Közölte velük, hogy kapnak egy sorszámot, és az özönvíz után ezzel majd kiválthatják. Eltelt negyven nap. Jönnek ki az állatok a bárkából. Legelöl az egérházaspár. A hím egér üdvrivalgásban tör ki:

− Asszony! Lesz este hancúr, elloptam az elefánt sorszámát!

− Szerinted hogy csókolóznak a sündisznók?

− Óvatosan.

− Tévedni emberi dolog! – mondta a sün, és leszállt a drótkeféről!

− Mi lesz a sündisznóból, ha lenyel egy Viagrát?

− Buzogány…

− Mi lesz, ha a sün babot eszik?

− Sündörgés.

− Mi lesz a vakondból, ha babot eszik?

− Ütvefúró.

− Hogyan lehet megtalálni az egérlyukat?

− Fel kell emelni a farkát.

− Jó napot kívánok! A múlt héten vittem maguktól szexuális serkentőszert a tenyészbikám részére. Abból adjanak még egy üvegcsével.

− Mi volt a neve, bátyám?

− Azt nem tudom, de olyan jó fahéjas íze volt.

Menekül az egérke az úton a macska elől. Arra ballag a tehén, s éppen betakarja az egeret egy jókora lepénnyel. A macska dühös, mert keresi a kisegeret, és nem találja. De ekkor az egérke a megmenekülés fölötti örömében kidugja a farkát. Ezt észreveszi a macska, elkapja, és megeszi az egeret. Mi ebből a tanulság?

Három is van:

Először az, hogy nem mindig ellenséged, aki szarik a fejedre.

Másodszor: Nem mindenki tesz jót neked, aki kihúz a szarból.

Harmadszor: Aki szarban van, jó ha behúzza fülét, farkát.

Piroska megy az erdőben, amikor az egyik bokorból előugrik egy ordas farkas, és rákiált:

− Hová mész, te hülye picsa?

− Én nem vagyok hülye picsa – feleli megszeppenve a kislány. – Az én nevem Piroska.

− Te nem lehetsz Piroska – vág közbe a farkas –, mert Piroskának a karján egy kosárka szokott lenni.

− Ó, én hülye picsa! – kiált fel Piroska. Otthon felejtettem a kosárkát.

A Piroska és a farkas című gyermekmese rajzfilmváltozatában Piroska a „Miért olyan nagy a szád?” előtt ezt kérdezi: Miért olyan nagy a farkad? – majd felemeli a paplant, és alánézve így kiált fel: „Te nem a nagymama vagy!”

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:

− Nem félsz Piroska?

− Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek.

Piroska megy az erdőben. Hirtelen előugrik egy farkas, és megerőszakolja, Miután végeztek, vigyorogva kérdi az ordas:

− Na, mit fogsz otthon mondani Piroska?

− Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerőszakolt.

− Ötszööör?

− Miért? Nem érsz rá?

Piroska megy az erdőben, és összetalálkozik a farkassal.

− Piroska, én most bekaplak!

− Jól van farkas, de minden halálraítéltnek lehet egy utolsó kívánsága!

− Nem bánom teljesítem.

− Farkas! Én szeretnék veled szeretkezni.

Lezajlik az első menet.

− Farkas, ez olyan jó volt, hogy még egyszer!

Így történik másodjára, harmadjára, negyedjére. Az ötödik menetnél a farkas a szívéhez kap, összeesik és kileheli páráját. Ekkor Piroska felhúzza a bugyiját, megigazgatja a ruháját, és odébbáll. Kisvártatva arra megy a vadász, és észreveszi a farkast. Nézi, nézi, forgatja, s fejét csóválva mondja magában:

− Se lőtt seb, se szúrt seb, és a héten ez már a harmadik!

Megy Piroska az erdőben, mikor találkozik a farkassal.

− Ha nem teljesíted három kívánságomat, akkor megkeféllek. – mondja a farkas.

Piroska erősen gondolkodóba esik, mert nagyon szeret kefélni. A kíváncsisága azonban erősebb, ezért ezt mondja:

− Rendben van, mi az első?

− Csókolj meg!

Piroska megteszi.

− Most fogd meg a tökeimet.

Piroska ezt is megteszi, és ekkor a farkas délceg királyfivá válik.

− És mi a harmadik? – kérdezi Piroska.

− Ne szorítsd olyan erősen!

Piroska kiszőkítve, miniszoknyában találkozik a farkassal.

− Hová mész, Piroska?

− Megyek az út szélére, szerencsét próbálni.

− Húúú, de gusztustalan lett ez a mese!

A kisegér beleesik a vizesdézsába, és segítségért kiabál. Hallja ezt a macska, és kimenti, hogy megegye. Amikor be akarja kapni, azt mondja az egérke:

− Jaj cica, ki hallott még olyat, hogy valaki vizes reggelit egyen? Előbb várd meg, amíg megszáradok, akkor megehetsz.

A macska hallgatott az egérre, és kivitte a napra száradni. Míg az egér szárítkozott, a macska elbóbiskolt, s akkor az egér bebújt a lyukba.

− Na, te aztán alaposan átvertél! – zsörtölődik a macska.

− Látod cica, az ember rengeteget hazudik, amíg elér a lyukig!

− Mit csinál az egér magömlés előtt?

− Kirágja a zsákot.

− Mikor van a legnagyobb magömlés?

− Amikor felborul a kombájn.

− Miért meleg a Micimackó?

− Mert minden köcsögöt kinyal.

Két bolha beszélget egymással:

− Hová bújjak? Engem mindig vagy kiráznak, vagy kidobnak.

− Na, adok neked egy jó tanácsot. Keress egy jó nőt, ugorj a lábszárára, majd lassan, óvatosan másszál felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredhetsz.

Másnap a szegény bolha reszket, prüszköl, és meglehetősen rosszul néz ki.

− Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?

− Dehogynem!

− És?

− Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 150-nel száguldott a hideg szélben.

Három bolha belebújik egy nőbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a harmadik a lába közé. Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt mondja:

− Engem egész este simogattak.

Aki a fülében volt így dicsekszik:

− Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.

Mire a harmadik bosszúsan:

− Velem meg egész nap nem történt semmi, este viszont bejött egy kopasz fazon, és szembeköpött.

− Borzasztó rosszul vagyok – sír a moly az orvosnál. A táplálkozásomban lesz a hiba.

− Nincs elég ennivalója? – kérdi szánakozva a belgyógyász.

− Vanni, van. De amióta kiment a divatból a forrónadrág, egy falat meleg étel sem került a számba.

Egy magányos férfi napok óta vándorol a sivatagban. Jobb híján megkívánja a tevéjét. Mögé rakja az útiládáját és rááll, de az állat mindig elugrik. Ekkor látja, hogy két beduin kerget egy pucér nőt, aki kétségbeesetten kiáltozik segítségért. A férfi kapja a puskáját, és lelövi a beduinokat. A nő hálásan omlik a nyakába:

− Megmentett ezektől a barbároktól, ezért bármit kérhet, teljesítem.

A férfi rövid gondolkodás után így szól:

− Legyen szíves fogja meg a tevét…

A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:

− Szívesen lennék a kutyus helyében!

− Nem hinném!

− Miért?

− Az állatorvoshoz viszem, kiheréltetni…

Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:

− A maga kutyájának mi a baja?

− Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?

− Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog.

− Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?

− Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.

Egy tacskó és egy német juhász egymás mellett ülve türelmesen várakoznak az állatorvosi rendelő várótermében. Mikor a gazdik szóba elegyednek, a két kutya is mesélni kezd…

− Te miért vagy itt? – kérdi a német juhász.

− Hajjaj! – sóhajt a tacskó – a szomszéd kertben egy gyönyörű fiatal, őzbarna tacskólány költözött, és olyan segge van, de olyan… Szóval mikor tüzelt, nem tudtam ellenállni, átástam magam a kerítés alatt, és megadtam neki, ami járt.

− Aha – mondta a német juhász. – Ezt értem, de minek vagy állatorvosnál?

− Hajjaj! – sóhajt a tacskó újra. – Hogy ez többé ne forduljon elő, sajnos ki fognak herélni.
Na de hagyjuk, most mesélj te!

− Hát ez is jó történet. Kint bóklásztam a kertben, hát látom ám, hogy a gazdasszonyom jó
nagyokat hajolva gyomlálgat. Nem volt rajta bugyi, jó a szaglásom, minek tagadjam, megkívántam. Megugrottam hátulról.

− Hajjaj, akkor most téged is ki fognak herélni? – kérdi részvéttel teli hangon a tacskó.

− Nem, engem pedikűrözni hoztak…

A nyuszi és a farkas minden héten együtt sakkoznak, és a nyuszi folyton nyer. Egyszer a farkas megkérdi tőle:

− Mi a titka annak, hogy állandóan te nyersz?

− Tudod, játék előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, és jól megdugom.

Igen, nekem is ezt kellene tennem – gondolja farkas. De mivel nincs barátnője, meg kell elégednie a feleségével. Kimegy a konyhába, ott főz asszony. A farkas hátulról letámadja. Megszólal az asszony:

− Mi van nyuszika, megint sakkozni mész?

A nyuszika már régen látta a rókát, ezért elindul, hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa:

− Róka elvtárs? – azok az idők már elmúltak. – Róka úr? – urazza őt a fene. – Róka koma? – a farkasnak komája, nem nekem. – Egyszerűen lerókázom.

A nyuszika részegen támolyog az erdőben a bokrok között. Hatalmasakat esik a kiálló gyökerekben. Éppen feltápászkodik, amikor megpillantja a rókát, amint felé tart. Nyuszika magában morfondírozik:

− Köszönni kéne neki. Öööö, hogy is szólítsam? Róka elvtárs? Róka úr? Áh, egyszerűen csak lerókázom.

Nyuszika zenélő vécét vesz. Az erdőben mindenki csodájára jár. Jön a farkas:

− Kipróbálhatom a vécédet nyuszika?

− Persze. Milyen zenét tegyek be?

− Valami jó kemény metált.

A dolog végeztével kijön a farkas.

− Na, milyen volt? – kérdi a nyuszika.

− Nagyon klassz.

Jön a Róka is, hogy kipróbálja.

− Mit tegyek be? – kérdi a nyuszika.

− Mondjuk Mozartot.

Kijön a Róka.

− Na, hogy tetszett?

− Jó volt Nyuszika.

Jön a medve is, de neki nagyon sürgős a dolog.

− Nyuszika, beengedsz a WC-be?

− Igen, mit tegyek be?

− Mindegy, csak gyorsan!

− Kis idő múlva kijön a medve, bokáig szarban.

− Mi van Medve, talán nem jó a vécé?

− De jó Nyuszika, csak nem a Himnuszt kellett volna betenned…

Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér. Megkérdezi a holló:

− Nyuszika, veled mi történt?

− Képzeld, a medve tamponnak használt.

− Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér. Megkérdezi a holló:

− Nyuszika, veled mi történt?

− Képzeld, a medve megint tamponnak használt.

− Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér. Megkérdezi a nyuszika:

− Holló, veled mi történt?

− Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb, mint a tampon.

A nyuszika hatalmas stukkert talál az egyik bokor alatt. Nagyon megörül neki. Első útja a rókához vezet. Bekopog. A róka ajtót nyit. A nyuszika a róka fejéhez nyomja a revolvert:

− Szarjál róka!

− De nyuszika, most éppen nem kell.

− Róka szarjál, vagy szétlövöm a fejedet!

Nincs mit tenni, a róka letolja a gatyáját, s nyögve erőlködik. Egy idő után siker koronázza a próbálkozást, és hatalmas hurkát kanyarít a küszöbre.

− Jól van róka – mosolyog a nyuszika –, most pedig edd meg, amit szartál!

− De nyuszika, ezt igazán nem kívánhatod tőlem.

− Róka, edd meg, mert szétlövöm az agyadat!

− Tudod mit, lődd szét, de akkor sem eszem meg a szaromat.

− Nekem így is jó – mondja vállrándítva a nyuszika, és meghúzza a ravaszt.

De a pisztoly csütörtököt mond. Többszöri próbálkozás után sem akar elsülni. Nyuszika zavartan néz maga elé, majd halkan megkérdi a rókát:

− Te róka… Megegyem?

Gyanútlanul fürdik a tyúk az út porában. Egyszer csak egy autó robog arra, és átmegy rajta. A tyúk egy ideig mozdulatlanul hever, majd feláll, megrázza magát, és így szól:

− Huh! Ez volt aztán a kakas!

Egy Trabant 60 km/h „száguld” az úton. Az egyik házból kiszalad egy kakas. A kocsi elgázolja. A fékcsikorgásra előtipeg a házból egy öreg nénike. A sofőr nem győz szabadkozni, rettenetesen sajnálja, hogy elgázolta szegény kakast. A nénike ránéz a Trabantra:

− Ezzel gázolta el?

− Igen.

− Akkor nem kár érte. Ha ez elől sem tudott elszaladni, akkor már a tyúkokat sem érte utol.

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.

− Nem lesz ennek jó vége fiacskám – figyelmezteti az öreg kakas ügybuzgó fiatal társát, aki rá sem hederít.

Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején kiterülve, és már fölötte köröz egy keselyű.

− No lám, csóválj a fejét az öreg. Megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra.

− Csönd! – suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva. – Nehogy elriaszd nekem!

Fiatal kakas érkezik a baromfiudvarba. Első dolga, hogy felkeresi az öreg kakast, és felszólítja az osztozkodásra.

− Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.

− Nem lesz ez így jó! – szól az öreg kakas.

− Már miért ne lenne jó? – kérdi a fiatal.

− Azért mert én még nem akarok nyugdíjba menni.

A fiatal kakas látja, hogy ennek igen csak itt lenne az ideje, ezért ravasz ajánlatot tesz kiszolgált társának:

− Tudod mit? Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, sőt még az a girhes pulyka is.

Felcsillan a kiskakas szeme, mert az öreg nem ellenkezik. Gondolta simán lehagyja rozzant versenytársát. Így még azt az egy pulykát sem kell neki meghagynia.

− Rendben, indulhat a verseny! – szól a kiskakas.

− Várj egy kicsit, – mondja az öreg – én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!

− Jól van – mondja a fiatal.

Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:

− A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.

Állatbarát a vásáron:

− Kérek öt tyúkot, és öt kakast.

− De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.

− Ugyan már! Tudja ön mi az, várni!

Országjáró barangolási során lerobban a turista kocsija egy falu szélén. Bemegy az első házba, ahol egy csinos nő lakik. Megkéri hadd éjszakázzon ott.

− Szívesen adnék helyet magának, de mi van, ha szájára vesz a falu?

− Biztosíthatom asszonyom, hogy gentlemannal van dolga.

A turista tartja a szavát, nem közelít a hölgyhöz. Reggel, amikor felkel látja, hogy a csinos nő eteti a baromfikat: hat kakast és három tyúkot.

− Aztán nem sok az a hat kakas arra a három tyúkra?

− Ugyan kérem, itt csak egy kakas van, a többi gentleman.

Félkilós tojást tojik egy tyúk a baromfitelepen. A riporter megkérdezi tőle:

− Elárulná mi a siker titka?

− Nem, ez családi titok.

− Akkor legalább azt árulja el, hogy mik a tervei a jövőre?

− Nincsenek nagyra törő vágyaim.

− Mégis, legközelebb mihez kezd?

− Mihez? Szétverem a pofáját a struccnak.

A békalány reszketve bújik anyja mellé.

− Mama, jaj úgy félek a gólyától! – zokogja.

Mire a békamama megnyugtatóan:

− Használj antibébi tablettát!

Állatkereskedésben:

− Kérem én négy pár nyulat kértem, és ön csak egy párat tett a dobozba.

− Na, csak várja meg, míg hazaér.

Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (A kis szemét!)

Két macska beszélget a háztetőn.

− Te mit szeretnél karácsonyra?

− Én? Egy csomó kölyköt. Egy kosárra való kiscicát.

− És te?

− Én is boldog lennék 4-5 édes kiscicával.

Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr:

− Szevasztok lányok, megjött a Télapó!

Egy napon az állattenyésztő gazda vásárol egy zebrát a birtokára. Gondolta jó lesz a bámészkodóknak, hadd lendüljön fel a falusi turizmus. Mivel a zebra eddig Afrikában élt, nem ismerte az itteni állatokat. Gondolta nekilát az ismerkedésnek. Odamegy a tyúkhoz:

− Te ki vagy, és mit csinálsz?

− A tyúk vagyok, és én adom a gazdának a tojást.

Utána a tehenet faggatta.

− Te ki vagy, és mit csinálsz itt?

− A tehén vagyok, és én adom a gazdának a tejet.

Végül odamegy a bikához:

− Te ki vagy, és mit csinálsz itt?

− Vedd le a pizsamádat, majd megtudod!

Egy farmon el vannak különítve a tehenek és a bikák. Az egyik bika odamegy a kerítéshez, és megkérdezi a tehenektől:

− Lányok, átugorjak hozzátok?

− Én vagyok a tökös Tóni!

− Ha tényleg olyan tökös vagy, akkor jöhetsz.

A bika nekilendül, és átugrik a kerítésen. A kerítés tetején azonban volt egy szögesdrót.

− Hé csajok! Hívjatok csak Tóninak, mert a többi fennmaradt a kerítésen!…

− Mi van a macskáddal? – kérdi az egyik szomszédasszony a másiktól. – Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangál. Csak nem kergült meg?

− Ugyan már! Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le az esti randevúkat.

Két kandúr beszélget:

− Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.

− És?

− Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.

− És?

− Leültettem a kanapéra.

− És?

− Megkínáltam egy kis meleg tejjel.

− És?

− Ha láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.

− És?

− Végigfektettem a kanapén.

− És?

− Átöleltem szorosan.

− És?

− És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

Két tehén nyári élményeiről beszélget az istállóban:

− Pompás nyaram volt – mondja az egyik. – A karám nagy volt, mindig odasütött a nap, a fű haragoszöld, és hát tudod, volt ott egy fiatal, tüzes bika. Mit mondjak, amit az velem művelt, hát az mennyei volt… És te hogy nyaraltál?

− Brrr – rázkódik össze a másik. – Mit mondjak? Szűk karám, semmi fű.

− És a hímek?

− Egyetlen egy öreg ökör[72], aki reggeltől estig csak a műtétjéről mesélt.

Fent a dombtetőn áll három bika: fiú, apa, nagyapa. Odalent tehenek legelésznek. A legfiatalabb őrjöngve toporzékol apja mellett:

− Na, én nem bírom tovább! Most lerohanok, és meghágom azt a gömbölyű seggű tarkát ott a szélén…

Az apja megállítja:

− Ne pazarold az erődet, fiam! Majd szép lassan leballagunk, és sorra meghágjuk mind.

− Mire a nagyapa dünnyögve mondja:

− Egy tapodtat se, marhák! Amelyik hágni akar, úgyis feljön…

− Képzelje Riska asszony, kisborjam született. Gratulálok… És ki az apa?

− Mit tudom én? Nem szoktam hátranézni.

Két tehén beszélget:

− Látom bocid született. Ki az apja?

− Nem tudom, hátul nincs szemem.

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést hajt végre egy tehénen. A művelet végeztével lehúzza a gumikeszyűt, összecsomagolja az eszközeit, fölveszi a kabátját, és indulni készül. Ekkor megszólal a tehén:

− Puszi nincs, szívi?

Parasztbácsi a kocsmában kesereg. Egymás után dönti magába a kupicás poharakat, és mindegyik előtt ezt hajtogatja: „Vannak megmagyarázhatatlan dolgok.” A kocsmáros a tizedik pohár után már nagyon kíváncsi:

− Mondja már el, miről van szó!

− Hát képzelje! Fejem a tehenet az istállóban, mire az rúg egyet, és kiborítja a sajtárt. Mondom nem fogsz te itt nekem szórakozni, és kikötöttem a lábát. Fejem tovább a Riskát, de a piszok most a másik lábával rúgott felém, és megint kiborult a tej. Erre kikötöttem a másik lábát is, és fejtem tovább. Hát az a mocsok tehén most a farkával csapott rám, és megint felborított mindent. Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendára. A farához tettem a fejőszéket, felálltam rá, és mivel nem volt nálam kötél, kirántottam a gatyamadzagot. Ettől lecsúszott a gatyám. Kezemben a tehén felemelt farka, én meg ott állok mögötte pucéran. Ebben a pillanatban belépett a feleségem az istállóba. Hát ugye vannak megmagyarázhatatlan dolgok az életben…

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan alkonyodott, amikor a meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont két óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika, aki odaszólt neki:

− Te bika, menj már arrébb, mert sokat gyalogoltam, és nem akarlak még téged is kikerülni.

A bika meg se szólalt, meg se moccant, úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta: Lehet, hogy a bika kicsit nagyothall, megkéri még egyszer!

− Te bika, légy szíves, menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni!

A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika ordítva mondja a bikának:

− Te bika, nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni! Érted?

A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:

− Rendben van bika, te akartad! Tízezertől elkezdek visszaszámolni, és ha addig nem takarodsz odébb, nagyon nagy baj lesz! Érted?

Egy óra múlva a nyuszika már 5-nél tart a visszaszámolásban. 5, 4, 3. Háromnál a bika egy akkora lepényt engedett a nyuszikára, hogy a füle hegyét is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a trutyiból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:

− Mi van, baszd meg? Beszartál, hogy jön a nulla?

A brokkoli büszkén mondja:

− Én úgy nézek ki, mint egy lombos fa.

A gomba hozzáteszi:

− Én olyan vagyok, mint egy esernyő.

A dió így szól:

− Én meg egy agyra hasonlítok.

Erre megszólal a banán:

− Nem válthatnánk témát?

Irigykedve kérdezi a csinos háziasszony a szomszéd gazdától:

− Szomszéd, olyan szép pirosak a paradicsomai, hogyan csinálja ezt?

− Tudja szomszédasszony, naponta kétszer kimegyek a kertbe, megállok a paradicsomok előtt, letolom a nadrágom, erre ilyen szép pirosak lesznek. Ezt a módszert tudom javasolni magának is.

A szomszédasszony is kipróbálja. Egy hét múlva ismét összefut a szomszéddal.

− Na, fejlődnek a paradicsomok? – kérdezi a szomszéd.

− Á, azok ugyanolyan satnyák. De látná az uborkáimat!

Nők állnak sorba a zöldségesnél:

− Kérek egy hosszú, vastag uborkát – mondja az egyik.

− Én egy közepes méretű, de jó kemény uborkát kérek. Jó, ha kicsit rücskös.

− A harmadik vállat von:

− Nekem bármilyent adhat, mert salátába lesz.

Miért jobb az uborka a férfiaknál?

− Egy átlagos uborka legalább 20 cm hosszú.

− Egy uborka legalább 2 hétig kemény.

− Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.

− Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.

− Egy uborkát könnyen felszedhetsz.

− Az uborkát a szupermarketban nyugodtan megfoghatod, hogy elég kemény-e.

− Egy uborka minden reggel hagy aludni.

− Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy még a filmet is látod.

− Egy uborka soha nem kérdezi: Ugye, én voltam az első?

− Egy uborka nem mondja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.

− Egy uborkának nem kell eljátszani, hogy szűz vagy.

− Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.

− Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.

− Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.

− Egy uborka sohasem fog jelenetet rendezni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.

− Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát.

− Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.

− Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.

− Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.

− Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat.

− Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.

− Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.

− Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.

− Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.

− Egy uborkáról nem derül ki menet közben, hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.

− Egy uborka sohasem akar kisuborkákat.

− Egy uborkát könnyű dobni.

− Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kívánod.

− Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Fellázadnak az apácák, és elbarikádozzák magukat egy teremben. Se jó szó, se fenyegetés nem használ. A rendfőnöknő tehetetlen. Ekkor a szakácsnő azt mondja, bízzák rá a dolgot. Majd ő letöri a zendülést. Bemegy a lányokhoz, s az apácák tíz percen belül engedelmesen, szép sorban kijönnek a teremből.

− Nagyszerű! De, hogy csinálta ezt?

− Megmondtam nekik, hogy ha nem hagyják abba a lázongást, holnaptól reszelve kapják a sárgarépát.

A zárdában találnak egy használt kotont. A tisztelendő anya összehívja a nővéreket.

− A zárda területén találtunk egy kotont!

− (mindenki) Hűha! – (egy hang) HI-HI!

− Ez még nem baj, de használták is!

− (mindenki) Hűha! – (egy hang) HI-HI!

− Csak az a baj, hogy lyukas volt!

− (mindenki) HI-HI! – (egy hang) HŰHA!

Egy apácákkal teli repülőgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán felett. A katasztrófának egyetlen túlélője sincs. A szerencsétlenül járt apácák lelke felszáll a mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja őket. Miután libasorba álltak, Szent Péter odalép az elsőhöz:

− Mária nővér! Mielőtt átléped a mennyország kapuját, áruld el, hogy terheli-e bűn a lelkedet?

− Hát, az az igazság, hogy egyszer még fiatal nővér koromban megérintetem egy hímvesszőt az ujjam hegyével.

− Ez nem olyan nagy baj! Csupán bele kell mártanod az ujjadat ebbe a tál szentelt vízbe, és máris beléphetsz a mennyek országába.

− Hát te, Teréz nővér, neked vajon terheli-e bűn a lelkedet? – kérdi Szent Péter a második apácát.

− Nos, ami azt illeti, egyszer én is félreléptem. Fiatal nővér koromban egy alkalommal kézbe vettem egy hímvesszőt.

− Ez sem tragédia! Mártsd meg a kézfejed a szentelt vízben, és te is beléphetsz a mennyországba.

Szent Péter éppen a soron következő apácához fordul, amikor látja, hogy a mögötte álló félretaszítja, és elé furakszik.

− Nóra nővér! Mi ez a nagy sietség?

− Áááá semmi, csak azt hiszem, hogy nekem majd gargarizálnom kell a szentelt vízzel. Ezt azelőtt szeretném megtenni, mielőtt Anna nővér beledugja a seggét.

A repülőgép felszálláshoz készülődik, amikor megszólal a pilóta:

Hölgyeim és uraim! Üdvözlöm önöket a fedélzeten. Kérem, kapcsolják be a biztonsági övet – majd abban a hitben, hogy kikapcsolta a mikrofont, odafordul a másodpilótához:

− Most jól esne egy csésze kávé, és egy forró punci!

Meghallja ezt az utastérben a csinos stewardess. Rögtön elindul, hogy figyelmeztesse a pilótát, amikor rászólal egy idős hölgy. Ne siessen kedveském! Legalább a kávéját hadd igya meg…

Landolás előtt a repülőgép parancsnoka rádión keresztül elköszön az utasoktól, majd a másodpilótához fordul, s nem veszi észre, hogy bekapcsolva felejtette a mikrofont:

− Tudod, mi az első, ha leszálltunk?

Az utastérben az emberek kíváncsian hegyezik a fülüket.

− Először is legurítok egy jó nagy krigli hideg sört, aztán felcsípem ezt a kis vörös hajú stewardesst, és felviszem az első szállodába.

A kis stewardess fülig elpirul, és hanyatt-homlok menekül az utastérből. A gépről is elsőnek száll le, nehogy bárkivel is találkozzék. Az egyik utas azonban utána kiált:

− Ne siessen annyira! Előbb úgyis a sör jön!

A repülőgépen mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.

Férfi:

− Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.

Nő:

− De egy csomó ember van itt körülöttünk!

Férfi:

− Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!

(Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.)

Nő:

− Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?

Férfi:

− Igen.

(Halk nyikorgás.)

Férfi:

− Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!

(Mély szippantás.)

Ekkor megszólal a hangosbemondó:

Kapitány:

− Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumi óvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!

Zuhan az utasszállító repülőgép az óceán felett. A kapitány beleszól a mikrofonba:

− Hölgyeim és uraim. Gépünk mindhárom hajtóműve leállt. Kényszerleszállásra nincs lehetőség. Mindnyájan el fogunk pusztulni. Senki sem fogja túlélni a katasztrófát. Döbbent csend. Egyszer csak felugrik egy utas, és ordítani kezd:

− Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nő vagyok! Mire egy férfi leveti az ingét, és odadobja neki:

− Nesze baszd meg, vasald ki!

Ádám a Paradicsomban, naphosszat csak heverészett, focimeccset nézett, csipszet ropogtatott, hideg sört ivott, egyszóval unatkozott. Látta ezt Isten, és így szólt Ádámhoz:

− Te, Ádám! Mit szólnál, ha valaki főzne, mosna rád, takarítana, figyelmes lenne, szép lenne, okos lenne és egyéb örömöket is tudna nyújtani neked? De ezért egy szemedet, egy füledet, egy kezedet, egy lábadat és egy oldalbordádat kellene adnod. Ádám erősen gondolkodik az ajánlaton majd így szól:

− Na és mit tudnál kihozni egy oldalbordából?

Amikor az Úr megteremté Ádámot, mondá neki:

− Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudjál gondolkodni… És teremtettem neked nemi szervet, hogy tudjál szaporodni…

− Köszönöm uram! – mondja boldogan Ádám.

− De tudnod kell azt is – folytatá az Úr –, hogy a két funkció egyszerre nem működik.

Isten péniszt és agyat is adott a férfinak, de vért csupán annyit, hogy egyszerre csak az egyik tudjon működni.

Ádám a Paradicsomban megkérdezi az Úrtól:

− Atyám, mondd el nékem, hogy mi az a szex?

− Keresd meg Évát a fa tövében, és mindjárt megtudod – feleli az Úr.

− Nem sokkal később Ádám fancsali képpel jön vissza az Úrhoz:

− Teremtőm! Legalább azt magyarázd el, hogy mi az a migrén?

− Ádám és Éva ölelgetik egymást az Éden fái alatt. Váratlanul feltámad a szél, felkap egy fügefalevelet, és sodorja, sodorja, keresztül az Édenen. Ádám felpattan, és a falevél után szalad.

− Micsoda alak! – bosszankodik Éva. – Ahogy meglát egy szoknyát, már nincs maradása.

Amikor Éva ősanyánk elkövette az ős bűnt, Isten maga elé hívatta őt és Ádámot.

− Éva, ezért a véreddel fogsz fizetni.

Mire Ádám így szólt Istenhez:

− Azért mégsem kellene ilyen drasztikusan megbüntetni.

− Jól van, akkor havi részletekben fizet majd.

Tisztelt szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az önök által közölt keresztrejtvény obszcén megfejtésén. A 4 betűs szerelem nyílásról van szó, amit most inkább nem írok le. Ez egyszerűen felháborító! Nyilvános bocsánatkérést követelek a tiszta erkölcsű keresztények nevében!

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézést kérünk, ha önt felháborította a rejtvényünk, de szeretnénk felhívni a figyelmét egy nyilvánvaló félreértésre. Amire ön gondolt, az „pina” volt, amit sajnos nem fogadunk el. A feladvány ugyanis a „szerelem nyilasa” volt, így a megoldás: Ámor. Összesen 24 563 megoldás érkezett, és mindössze 2 volt rossz. Az öné és az érsek úré, aki a „segg” szóra gondolt.

Mi a különbség a kereszténység és a buddhizmus tanításai között?

A Biblia azt tanítja: szeresd felebarátaidat!

A Káma Szutra megmutatja hogyan.

Iskolai tanulmányainkból ismerjük Oidipusz[73] király történetét, aki megölte az apját, és tudtán kívül feleségül vette a saját anyját. Mikor kiderült mit tett, bánatában megvakította magát. Az Olümposzon azt kérte az istenektől, hadd lakjon ott, amíg az emberek elfelejtik mit tett. Az istenek megtűrték néhány száz évig, majd elküldték az ókori Görögországba. Ám amint bemutatkozott, egyből beugrott mindenkinek ki is ő, így visszamenekült az istenek lakhelyére. Később Bizáncban próbálkozott újra, de a bazársoron majdnem meglincselte a tömeg, amikor az egyik kofa rájött, hogy az a férfi áll előtte, aki a saját anyjával – még kimondani is szörnyű – hált. Ezt követően Oidipusznak teljesen elment a kedve az emberek közé való visszatéréstől. Csak a XX. század végén merészkedett le újra az Olümposzról. Gondolta elmegy Harlembe, ott biztosan nem ismerik. Ahogy megérkezett, ráförmedt egy afroamerikai:

− Looking for trouble, motherfucker[74]? (Keresed a bajt, anyabaszó?)

A XX. század végén előtérbe kerültek az orális szexszel és a homoszexualitással kapcsolatos viccek. A szexuális aberráció többé nem számított tabutémának:

Fiatal menedzser továbbképzésre érkezett Londonba, és a Ritzben[75] szállt meg. A napi előadás után a Picadillyn[76] sétálva egy kártyát nyomtak a kezébe, amin különféle hölgyek ajánlották fel szexuális szolgáltatásaikat, és közölték, hogy akár házhoz is mennek. Miután visszatért a szállodába, levetkőzött, végigfeküdt az ágyon. Elővette a kártyát és tárcsázta a számot. Egy búgó hang jelentkezett:

− Uram, miben lehetek szolgálatára? Emberünk remegő hangon válaszol:

− Itt vagyok a Ritzben, az 505-ös szobában. Szeretném, ha idejönnél, először furulyáznál, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, majd hátulról, és a végén egy gyöngysorral… Mit szólsz hozzá? Mondd, hogy mennyi?

− Uram, érdekes, nagyon érdekes – mondta a hang –, de javaslom, előbb tárcsázza a 9-est, ha kimenő hívást szeretne…

Anyuka a kamasz fiához:

− Kisfiam, van már barátnőd?

− Van – feleli a fiú bátran.

− És adtál már neki puszit?

− Igen.

− És mit szólt hozzá?

− Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:

− Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról, meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?

− Na, de édesapám ne hozzon zavarba!

− De a mellét már csak fogtad?

− Na, de édesapám ne hozzon zavarba!

− Hát akkor mijét fogtad már lánynak?

− A fülét!

− És mit mondtál neki?

− Azt, hogy szopjál bazdmeg.

− Hol a legcsiklandósabb a nők lába?

− A két nagylábujja között.

Két női comb beszélget. Azt mondja az egyik:

− De rég találkoztunk!

Mire a másik:

− Mert mindig közbejön valami.

− Mi az abszolút pofátlanság?

− Franciázás előtt csípős paprikát enni!

Férj szól az asszonyhoz:

− Drágám az életben a második legjobb dolog, amit a száddal tehetsz, hogy befogod!

Dumálnak a spermák bevetés előtt:

− Ha én foganok meg gyerekek, olyan leszek, mint a Schwarzenegger, hatalmas, erős kigyúrt…

− Ha én foganok meg, olyan leszek majd, mint az Alain Delon, jóképű, sármos…

− Ha én foganok meg, olyan leszek, mint a Woody Allen, okos, művelt tehetséges…

− Fiúk, abbahagyni az álmodozást, ez a nyelőcső.

Két sperma beszélget:

− Te látsz itt petesejtet?

− Nem.

− Akkor ez szopás…

− Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, inkább lenyellek…

Ha az abortusz gyilkosság, akkor a szopás kannibalizmus!

− Nem akarom elhinni, hogy százmillió sperma közül te voltál a legtökéletesebb…

− Melyik a legintelligensebb sejt a nőben?

− A sperma…

− Hol van a férfi G-pontja?

− A nő szájpadlásán.

Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:

− Mami, mami! Ma az óvodában megtudtam, hogyan lesz a gyerek.

− Na, és hogyan?

− Hát úgy, hogy a bácsi és a néni levetik a ruhájukat, aztán a bácsi pisilője kemény lesz, és felágaskodik. Akkor a néni letérdel a bácsi elé, szájába veszi a pisilőjét, és addig nyalogatja, amíg felrobban vagy mi, és ráfröcsköl a néni arcára. Akkor a néni azt lenyalja, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.

Az anyuka mosolyogva néz a lányára, és megsimogatja a fejét.

− Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, bundát, autót.

− Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.

− Micsoda? Milyen cipőt?

− Hát, ezt…

A Télapó találkozik egy kislánnyal, és évődve mondja neki:

− Ha adsz egy puszit, kapsz egy cukrot!

− És ha leszoplak, enyém lehet a puttony?

Egy pasas száguld az Alfa Romeóján. Útközben felvesz egy elragadó autóstoppos lányt. Miközben 200-zal száguldanak, megismerkednek, mi több, olyan intim ismeretségbe kerülnek egymással, hogy a kocsi egy fán köt ki. Egy falusi ember odamegy az autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek:

− Örült nagy szerencséje van magának! Úgy látom, hogy sem maga, sem a barátnője nem sérültek meg. A barátnője oda repült ki, a mezőre, de nem sebesült meg.

Akkor a fiú a volánra borulva sírni kezd:

− Ő ép maradt, de én nem! Menjen, nézze csak meg, hogy mit tart a kezében…

A kórházi műtőben egy csinos nő kérdezi a sebésztől:

− Doktor úr, a műtét után is élhetek normális szexuális életet?

− Látja ezen még nem gondolkodtam. Maga az első, aki ilyet kérdez mandulaműtét előtt.

Amikor 1969-ben Neil Armstrong a Holdra lépett, ez volt az első mondata:

− Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek!

A második pedig (állítólag) ez volt:

− Sok szerencsét Mr. Gorsky!

Ennek a mondatnak az értelmét sokáig nem tudta rajta kívül senki. Csak nemrég mesélte el, hogy mi is volt ez a második mondat:

Amikor gyerek voltam ez a Mr. Gorsky volt a szomszédunk. Meglehetősen mogorva ember volt. Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az ő kertjébe. Nem mertük elkérni tőle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr. Gorsky éppen orális szexre akarja rábírni feleségét. Mire az asszony:

Tudod mikor veszem én a farkadat a számba? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!

Az amerikai bevándorlási hivatalban a kérvényezőknek egy űrlapot kell kitölteni:

− Sex?

− Three times a week.

− Male or female?

− Doesn’ matter.[77]

Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe. Egy szobára lenne szükségem – mondja.

− Sajnos az összes szobánk foglalt – feleli a portás.

− Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! – esik kétségbe az üzletember. – Egy üres ágyuk sincsen?

− Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kiadtunk egy kétágyas szobát egész hétre, de csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni. Ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta ki még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.

Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:

− Tudott aludni?

− Igen, pompásan!

− Nem zavarta a horkolás?

− Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.

− Mi volt az?

− Este, amikor bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: „Jó éjszakát, gyönyörűségem!” Ezután hajnalig ült az ágyában, és nem mert elaludni.

Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban megkörnyékezik őket, mígnem az egyik nem bírja tovább, és odahívja a pincért.

− Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsd le őket! – mondja. A pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, és mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi odafordul a pincérhez:

− Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek?

− Azt mondtam nekik, hogy nászúton vagytok…

A hajótörött Kohn hat fiatal nővel vergődik partra egy lakatlan szigeten. Már hónapok óta együtt van velük, és egyre kevésbé bírja az iramot. Egy alkalommal fáradtan, bágyadtan ül a parti fövenyen, amikor meglát valakit úszva közeledni. Hamarosan egy jóképű fiatalember száll ki a habokból.

− Ó, maga az én megmentőm! – kiált fel Kohn.

− Örülök – feleli az ifjú –, mert maga igazán csinos fiú…

− Te jó ég! – kiált fel Kohn. – Most már a vasárnapom is oda van!…

− Mi az, 100 homokos a pincében?

− Padlófűtés.

− Miért nem lehet a radiátornak gyereke?

− Mert meleg.

A diák hazamegy hétvégére a kollégiumból. Este élménybeszámoló tart az apjának:

− Azt hiszem, a szobatársam meleg.

− Miből gondolod?

− Mert becsukja a szemét, amikor megcsókolom.

Pszichológus a betegnek:

− Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.

− Úristen! És mi a jó?

− Az, hogy olyan kis cuki fiú vagy…

− Mi lenne, ha nem lennének nők a földön?

− Globális felMELEGEDÉS!

Modern idők:

− Anyu! Már elmúltam 16 éves. Most már rúzsozhatom a számat?

− Nem kisfiam!

Móricka rosszkedvűen érkezik haza az iskolából. Kérdezi tőle az apja, hogy mi a baj.

− Van egy fiú, aki folyton piszkál, azzal csúfol, hogy meleg vagyok, ma pedig még meg is vert.

− Tudod, mit, kisfiam? Ha legközelebb ezt csinálja, te is húzz be neki egy nagyot!

− De nem akarok, mert egyébként meg olyan cuki!

A transzvesztita felesége sírva mesél a nászéjszakáról:

− És akkor hazamentünk, ő is teljesen levetkőzött, én is teljesen levetkőztem, és akkor ő felvette az én ruhámat… És azóta nem láttam.

− Apám – panaszkodik otthon a fiatalember –, megerőszakoltak a buzik!

− Úristen, fiam… De hát miért nem szaladtál el?

− Ebben a tűsarkú cipőben?

− Miért olyan nehéz egy nőnek érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?

− Mert már mindegyiknek van fiúja.

Két heteroszexuális férfi beszélget:

− Te próbáltad már a másik lyukat a feleségeddel?

− Nem, mi még nem akarunk gyereket!

− Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is.

Pisti hazamegy, és lelkesen újságolja az apjának, hogy végre elvesztette a szüzességét.

− Jól van, kisfiam, ülj le, és igyunk egy pohár whiskyt!

− A whisky jólesne, de ülni még nem nagyon tudok…

A Margit sziget bokrai alól különös hangok szűrődnek ki:

− Szeretlek!

− Én is!

− Kívánlak!

− Én is!

− Laci vagyok!

− Én is!

A nászéjszakán az asszonyka pironkodva mondja a férjének.

− Bevallom, nekem már volt dolgom férfival.

− Nem nagy ügy – így a férj. – Nekem is.

Halmozottan meleg család:

− Neked van barátnőd? – kérdi az egyik férfi a másiktól.

− Nincs. Tudod, én a fiúkhoz vonzódom.

− És voltaképpen az öcsém ugyanígy van ezzel… A bátyám is a fiúkat szereti.

− Te jó ég, nálatok senki nem vonzódik a nőkhöz?

− De igen. A húgom.

A mai gyerekeknek sem könnyű:

− Anyu, vegyél nekem fagyit!

− Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!

− Akkor hogy szólítsalak?

− Normálisan, ahogy a többiek. Mondd, hogy Tibi!

Egy fiatal lány elmegy az orvoshoz.

− Doktor úr, kicsit nyugtalan vagyok. Egy idő óta mindkét combomon van egy-egy fekete pont.

Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd fog egy darab alkoholba mártott vattát, és ledörzsöli vele a foltokat.

− Nem súlyos, már készen is vagyunk!

− De hát mitől van ez, doktor úr!

− Mondja meg a barátnőjének, hogy a fülbevalói nem aranyból készültek.

− Miért nem szexelnek a profi bokszolók meccs előtt?

− Mert nem tetszenek egymásnak.

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:

− Én Tokióban egy parkban üldögéltem a padon. – kezdi a japán. Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú nő. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, és elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!

− Az semmi! – kezdi az amerikai – Én egyszer üldögélek a padon New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy szőke bombázó. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, és elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak. Én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!

− Az semmi! – kezdi az orosz – Én egyszer üldögélek a padon Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!…

− Hogy hívják újabban a Fehér Ház ovális termét?

− Orális terem.

− Hogyan lehet Monica Lewinskyt a többi Fehér Házi gyakornoktól megkülönböztetni?

− Mindig piszkos a térde.

− Mi az: négy lába van, hat zsebe, és punciszagú?

− Nem tudom.

− Biliárdasztal a Fehér Házban.

− Mi Monica e-mail címe?

− clinton@backup.hú

− Miért nem szereti Monica a banánt?

− Mert nem találja rajta a cipzárt.

− Mit mondott Clinton elnök Monica Lewinskynak a tárgyalás előtt?

− Tartsd a szád!

− És mit mondott Monica Lewinsky Clintonnak?

− Torkig vagyok veled.

− Miért olyan kerek Monica Lewinsky mosolya?

− Mert visszatartja a bizonyítékot.

A Fehér Házban csörög Mónika telefonja. Az üzenetrögzítő válaszol:

− Most foglalt a szám, kérem hívjon később!

Monica Lewinsky fellép egy vetélkedőn. Ezt a kérdést húzza:

− Mi a spermium?

Monica töpreng:

− Jaj, várjon egy kicsit, mindjárt mondom… Jaj, pedig itt van a nyelvemen…

− Miben tévedett Bill Clinton Monica Lewinskyval kapcsolatban?

− Nem csak nyelni tud, hanem köpni is.

− Miért csatlakozik Monica Lewinsky a republikánusokhoz?

− Mert a demokratáktól rossz szájízzel távozott.

Egy interjú során Monica Lewinskyt megkérdezi a riporter:

− Ön szerint ki lehet a jelenlegi elnök utóda?

− Már gondolkozom a számba vehető személyeken.

− Mi a különbség Hillary és Monica között?

− Hillary lenyelte, Monica pedig benyelte, amit Clinton csinált.

Bill Clinton interjút ad egy bulvárújságnak:

− Életem legjobb és legrosszabb döntése volt Monica Lewinsky!

− Miért? – kérdezi az újságíró.

− Ugyanazon okból: mert nagy a szája!

− Miért kel föl Hillary Clinton minden reggel hat órakor?

− Mert Clinton mellett csak ily módon lehet ő a First Lady…

Hillary Clinton elmegy a nőgyógyászhoz, aki megvizsgálja, majd így szól:

− Gratulálok, asszonyom, ön áldott állapotban van.

Hillary nem nagyon örül a hírnek, mert ő szeretne lenni az Egyesült Államok következő elnöke, ezért most nem ér rá babázni. Dühösen telefonál férjének a Fehér Házba.

− Te piszok, gazember! Kértelek, hogy vigyázz, te meg teherbe ejtettél!

− Halló! Ki beszél ott?

− Mi van kiírva Bill Clinton sliccére?

− U.S. Open![78]

− Te mi szeretnél lenni?

− Az Egyesült Államok elnöke.

− Pfuj, te malac!

Clinton elnök gépe leszállni készül Washingtonban. A kapitány szól a hangosbemondóban:

− Elnök úr, kérem állítsa a szék támláját, és a stewardesst függőleges helyzetbe!

− Mit fog csinálni Clinton elnök nyugdíjba vonulása után?

− Könyvet ír „Elnökségem – Az Orális Iroda titkai” címmel.[79]

− És addig mit csinál?

− Tovább folytatja a gyakornokokkal megkezdett munkát.

−És miért olyan izgatott? – kérdezi Clinton.

−

−Hát, akkor egy napot késett.

Fidel Castro meghal, és a pokolba kerül. Mondja neki az ördög:

− Te mázlista. Telt ház van nálunk, úgyhogy választhatsz ki helyett szeretnél bekerülni. Mennek az első cellához. Kinyílik az ajtó. Sztálin fuldoklik a kénes gőzben, miközben tüzes fogókkal tépik a húsát. Castro megborzong, és nemet mond. A következő cellában Hitlert kínozzák hasonlóan hátborzongató módszerekkel. Castro még jobban megriad, és erre is nemet mond. Kinyílik a harmadik cella ajtaja. Ott fekszik lekötözve Clinton elnök, és Monica éppen fölé hajol. Castrónak kikerekednek a szemei, és vigyorogva mondja:

− Ez az! Ezt akarom.

Mire az ördög:

− Oké Monica, szabad vagy…

− És, hogy leplezte le a mutogatós embert, kisasszony?

− Felismertem…

− Hogyan? Hiszen álarcot viselt!

− Na és? Ki mondta, hogy az arcáról?

Kovácsné elpanaszolja a pszichológusának, hogy a férje szexmániás, sohasem hagyja békén…

− Küldje be hozzám – mondja az orvos, majd én beszélek a fejével.

Kovács bemegy, és azt mondja neki a pszichológus:

− Nézze Kovács úr, azért néha békén hagyhatná azt a szerencsétlen asszonyt, hiszen nagyon fáradt…

− Csak az a baj doki, hogy egyszerűen nem bírok a véremmel.

− Akkor menjen el a kuplerájba, és ott vezesse le a fölös energiáját!

Kovács szót fogad, és elmegy a nyílvános házba. Meglepődve tapasztalja, hogy a felesége várja mélyen dekoltált ruhában. Az asszony dühösen támad rá:

− Te már itt sem hagysz engem békén?

Egy férfi kesereg a barátjának:

− Képzeld, milyen tragédia történt! A feleségemnek azt mondtam, hogy pecázni megyek, de közben beugrottam a kuplerájba. És tudod, kivel hozott össze a sors? Az én kedves feleségem árulta ott magát!

− Hű, ez nagy gáz! – szörnyülködik a barát.

− Ráadásul tetemes pénzveszteség ért.

− Miért?

− Mert a madám se a pénzem nem akarta visszaadni, se egy másik lányt nem volt hajlandó adni…

Egy férfi sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:

− Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?

A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja, kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet, és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr lép hozzájuk, és megkérdezi:

− Maguk meg mit csinálnak itt?

A férfi zavartan válaszolja:

− A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.

Mire a rendőr:

− Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.

A férfi:

− Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Egy fiatal szőke bombázó megáll egy új Ferrarival. A szembe jövő idős bácsi megszólítja:

− Hölgyem, hogyan lehet ilyen fiatalon ilyen drága kocsira szert tenni? Én 40 évig dolgoztam a lámpagyárban és egy Trabantot sem tudtam venni.

− Papa! Én szexuális szolgáltatást nyújtok gazdag uraknak, és az orális szexhez értek a legjobban.

− Ah, szóval szopásból szerezte rá a pénzt.

− Nem papa, a szopás a 40 év volt a lámpagyárban.

Egy piros lámpás házból tíz fiatal lányt küldenek továbbképzésre, de csak kilencen térnek vissza.

− A tizedik hol van? – kérdezi a madám.

− Megfulladt a szóbeli vizsgán.

Öreg néni ténfereg az egészségház folyosóján, ahol éppen az örömlányok szokásos vizsgálatát végzik. Hosszú sorokban állnak az ajtó előtt.

− Mit adnak itt kedveském? – kérdi a néni az egyik leányzót.

− Savanyú cukorkát osztanak néni – kacsint hamiskásan az egyik lány.

A nénike beáll a sorba. Mikor rákerül a sor és belép a rendelőbe, az orvos csodálkozva csapja össze a kezét:

− Mamikám, hát már maga is?

− Miért doktor úr, nekem már szopogatni sem szabad?

Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:

− Teljesítem egy kívánságodat.

A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:

− Pisiljek whiskyt!

− Jó – mondja az angyal –, teljesítem.

Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:

− Asszony, vegyél elő két poharat! Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy…

Harmadnap Joe ismét beront a házba:

− Asszony, hamar egy poharat!

− Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?

− Te ma üvegből iszol!

A fiatal srác elmegy az orvoshoz. A doktor megvizsgálja, majd kéri, hogy egy hét múlva menjen a leletért. Az orvos vészjósló tekintettel fogadja:

− Baj van fiam! Cukros vagy.

− Az meg mi?

− Sok a véredben a cukor.

− De hát hol?

− Mindenütt.

− A fülemben is.

− Ott is.

− A hasamban is?

− Ott is.

− Még lejjebb is? Szóval… ott is sok a cukor?

− Sok.

− Akkor már értem a barátomat. Már azt hittem buzi, közben csak szereti az édességet!

A romának sorozásra kell mennie, de előtte éjszaka még kihancúrozza magát a feleségével. Az asszony elemében van olyannyira, hogy összevissza harapdálja férje ékességét. Másnap a sorozó bizottság előtt meztelenre vetkőzik. A bizottság tagjai látják, hogy a nemi szerve sérült.

− Bevegyük? Ne vegyük? – kérdik a katonaorvostól.

A cigány hallja, hogy a bizottság tagjai miről tanakodnak, és így szól:

− Jaj, instálom! Ha lehet csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

Három lány egyszerre megy férjhez. A prűd mama nagyon kíváncsi, hogyan telnek a mézeshetek. Megkéri lányait, hogy „virágnyelven” írják meg az eseményeket. Megegyeznek, hogy azt a bizonyos dolgot töltött káposztának fogják nevezni.

A legidősebb lány ezt írta a levelében:

„A férjem szereti a töltött káposztát. Naponta egyet-kettőt is megeszik.”

Jól van ez, gondolja mama, az ő férje már nem annyira fiatal. Nemsokára megjött a levél a középső lánytól:

„Minden szép és jó. A férjem szereti a töltött káposztát. Hármat-négyet is megeszik naponta.”

No ez már igen – gondolja a mama.

Végül megkapja a legkisebb lány beszámolóját:

„Csuda jól érezzük magunkat. A férjem nagyon szereti a töltött káposztát. Ötöt-hatot is megeszik naponta. Utána kinyalja a kislábast, én meg a fakanalat szopogatom.”

A srác a randi után hazakíséri a lányt. A kapualjban búcsúzkodva a kezét lazán a falnak támasztja, és megpróbálja rávenni a csajt egy kis oboázásra. A lány azonban szolid polgári nevelést kapott, ezért sehogy sem akar kötélnek állni. A srác sokáig fűzi, mindent bevet, de hiába. Egyszer csak felgyullad a lámpa a kapualjban, és megjelenik lány nővére az ajtóban, meglehetősen idegesen.

− Figyelj Laci! Az apám küldött, és azt üzeni, ha a húgom nem akarja megtenni, akkor megteszem én, csak vedd már le a tenyered a kapucsengőről.

Bulin a fiú:

− Menjünk ki sétálni!

Lány:

− De esik az eső.

− Nem baj, majd a cipőmre térdelsz.

Fiú a lányhoz:

− Érdekel a mélység titka?

− Persze, de mi az?

− Lemegyünk a pincébe, jól leszopsz, és nem mondjuk el senkinek.

− Pistike és Évike mennek haza az iskolából. Évike belenyúl Pistike nadrágjába:

− Na, mit fogok? – kérdi a lány.

− Szopni!

Szabóné odatelefonál Kovácsnénak:

− Tegnap a kedves lányát, amint a lépcsőházban leszopta a fiúját.

Kovácsné csodálkozik:

− Nahát. És otthon egy aszpirint sem tudok lenyeletni vele.

− Most azonnal dugni szeretnék veled…

− Hogy gondolod? Húzzam fel a szoknyám?

− Nem fontos. Elég, ha kiköpöd a rágógumid…

Macsó gyerek szopatja a csaját, de nem áll föl a farka. Egy ideig vár, aztán lenéz a nőre:

− Mondd drágám, ez gyakran előfordul veled?

− Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit egy lány a szájával tehet!

− Nagyon szexis az új titkárnőd – mondja az egyik vállalkozó a másiknak.

− Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a fülébe tegyem.

− Mondta?

− Nem, de amikor a szájába akarom tenni, elfordítja a fejét.

− Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csinálná!

− Mancika, ha úrinő lenne, tele szájjal nem beszélne!

A férj és felesége lustálkodnak reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni az asszonyt, de a nő elutasítja:

− Ne most, Jenő! Tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz – azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. De a férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez:

− Drágám! Fogorvoshoz is mész ma?

− Hosszú, szőrös, beveszed a szádba. Finoman ráharapsz. A szád szélén folyik ki a fehér lé. Miután befejezted, kiveszed a szádból. Mi az?

− Fogkefe…

A helyi spermabankban kivágódik az ajtó, beront egy álarcos fegyveres, és ráüvölt a recepciós pult mögött ülő nőre:

− Nyisd ki a széfet, vagy kinyírlak!

− Na de… Ez egy spermabank… Itt nem őrzünk pénzt…

− Kuss! Nyisd a széfet, különben szétloccsantom az agyad!

Miután a nő rémülten kinyitja, ismét rárivall az álarcos:

− Vedd ki az egyik lombikot!

A nő kiveszi. Erre a fegyveres:

− Idd ki az egészet!

− Na de ez… Na de ez sperma… – nyögi a nő elhaló hangon.

− Pofa be, és le vele, vagy meghúzom a ravaszt!

A nő legurítja a lombik tartalmat.

− Vegyél ki meg egyet, és idd ki azt is! – fogja rá pisztolyát az álarcos.

A nő ijedten kikap még egy lombikot és azt is kihörpinti. A rabló erre lehúzza fejéről a maszkot, és a nő legnagyobb döbbenetére a saját férje az, aki így szól:

− Na ugye, hogy megy ez!

Az orális szex után így szól a férj a feleségéhez:

− Szívem, nyeld le!

Semmi válasz, csak fejrázás.

− Nyeld már le, drágám!

Még mindig semmi reakció.

− Mit kérsz karácsonyra kiscicám?

− (nagy nyelés) Bundát.

Két prostituált találkozik a parkban.

− Jé! De szép kisfiad van, Manci.

− Van annak, aki el nem issza.

A francia férj kérleli a feleségét, hogy szeretkezzenek. Az asszony így szól:

− Drágám, most fáradt vagyok. Tedd ki egy pohárba, majd reggel megiszom.

Két ondó úszik a Szajnában. Az egyik büszkén mondja:

− Én egy kiköpött francia vagyok!

Mire a másik szomorúan:

− Én csak egy kivert magyar!

− Mi a különbség a nő és a szúnyog között?

− A szúnyog fejét nem kell simogatni, hogy szívjon.

− Miért szeretik a férfiak az orális szexet?

− Mert addig a nő csendben marad.

− Mi a legjobb az orális szexben?

− Az a pár perc csend.

Egy pasi bemegy a kocsmába és kér három deci Unikumot. A kocsmáros persze megkérdezi, mit ünnepel.

− Az előbb estem át életem első orális szexén.

− Gratulálok – így a kocsmáros. – Meghívom én is egy decire!

− Hagyja csak! Ha három deci nem mossa le az ízét, akkor a negyedik sem fogja…

Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:

− Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?

− Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem. Cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?

− Én leszbikus vagyok – feleli a nő.

− És az mit jelent? – kérdezi a cowboy.

− Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekről ábrándozok. Ha meglátok egyet, elképzelem ruha nélkül, és este, amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok. Kemény cicik, forró nedves puncik…

− Hm – mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez. Pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turistacsoportból.

− Elnézést uram, ön igazi cowboy?

− Hát, eddig azt hittem – feleli elgondolkodva –, de az imént rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.

Párizsban egy amerikai turistának ellopják az útlevelét, pénzét, szobakulcsát, mindenét. Tanácstalanul áll az utcasarkon, amikor hozzálép az egyik helybeli kupleráj vendégszervezője:

− Mister, ismerek egy tizennégy éves, bájos kis szűz lányt, ha óhajtja, bemutatom.

− Nem, nem köszönöm.

− Akkor ismerek egy tizennyolc éves gyönyörű szép fiút, ha óhajtja, bemutatom.

− Nem kell. Nekem csak az amerikai konzul kell, de sürgősen!

− Hm. Nem lesz olcsó, de megpróbálhatjuk.

Fiatal favágó érkezik a fakitermelő telepre. A munkát szereti, de kissé aggasztja, hogy nőnek nyoma sincs a környéken. Megkérdezi a főnöktől:

− Mit csináltok, ha kanosak vagytok?

− Semmi gond, gyere velem, megmutatom! – mondja a főnök, és a kunyhó mögé vezeti. Ott áll egy hordó, az oldalán egy lyuk. Ha kanos vagy idejössz, beledugod a lyukba, és a hordó mindent elintéz.

− És mindig használhatom?

− Igen, kivéve kedden.

− Miért?

− Mert akkor te ülsz odabent és csücsörítesz…

Az éppen frissen bevonuló katonákat szortírozzák. Megszólal az őrmester:

− Fiaim, akik közületek agglegények, álljanak a baloldalamra, akiknek feleségük van, a jobb oldalamra.

Egy fiatal baka a két sor között állva tétovázik:

− És őrmester úr, a melegek hova álljanak?

− A buzik, fiam? Mögém, de jó szorosan!

− Tizedes! Megtudtam, hogy a körletben van egy buzi. Kutassa fel, és ha megtalálja, kap három nap jutalomszabadságot!

− Őrmester úr, nem lehetne inkább egy csókot?

− Őrmester úrnak jelentem, van egy buzi a szakaszban!

− Ne mondja! Ki az?

− Egy pusziért megmondom…

Leszerel a meleg katona, és búcsút int az egyik tisztnek is:

− Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

− Mi az, hogy viszlát szépségem? Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!

− Jól van, akkor viszlát csillagom!

A rendőrök két homokost üldözve becsöngetnek egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:

− Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két buzit?

− Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Józsi!

Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban:

− Én annak – kezdi az egyik –, hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.

− Én meg annak – mondja a másik –, hogy ha kihagyok egy gólhelyzetet, egyszerre tizenötezer szurkoló ordítja, hogy: kapd be!

Két buzi veszekszik:

− Kapd be a faszom! – mondja az egyik.

− Nem békülök! – mondja a másik.

− Azt kértem a pasimtól, hogy dugjon meg úgy, mint egy férfi. Erre ő berakta a seggembe, és Bélának hívott.

Egy meleg férfipár beszélget:

− Mi szeretnél ma lenni? Apuci vagy anyuci?

− Apuci.

− Oké, akkor ma apuci leszopja anyucit!

Fiú az apjának:

− Apa, be kell vallanom, hogy meleg vagyok. Ugye nem haragszol?

− Van luxusautód?

− Nincs.

− Van luxusvillád?

− Az sincs.

− Van svájci bankszámlád, legalább százezer dollárral?

− Nincs.

− Akkor te nem meleg, hanem egy közönséges kis buzi vagy!

Két orvos beszélget:

− Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!

− Valóban, hogyan?

− Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: „Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!

− Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!

− A mindenit, és hogyan?

− Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: „Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe…”

A homokos albérletet keres.

− Nőnemű látogatót nem fogadhat – mondja szigorúan a házinéni.

− És férfit?

− Azt természetesen igen.

Erre felderül a férfi arca:

− Akkor rendben van, kiveszem a szobát.

Egy házibulin a kissé beszeszelt vendégek versenyre kelnek, hogy kinek nagyobb a férfiassága. Az indulók letolják a nadrágjukat, és egy kerek asztalra helyezik a zsűrizendő szerszámokat. Ekkor egy homokos nagyot csettint a nyelvével a háttérben:

− A mindenit! Svédasztal!

Egy részeg a hídon a korlátnak támaszkodva öklendezik. Arra megy egy homokos, és megpaskolja a részeg fenekét:

− Helyes, csak kíméljük a kicsikét!

− Mi az abszolút bizalmatlanság?

− Ha három homokos fürdik a közös zuhanyzóban, s leesik a szappan – és egyikük sem mer lehajolni érte.

− Miért boldogok a buzik?

− Mert a szerencse nem mer hátat fordítani nekik…

− Mi a Melegek Baráti Társaságának jelmondata?

− Mi mindig mögötted állunk!

− Hogy hívják a homokosok utazási irodáját?

− Farba Tours.

A plébános átsiet az úttesten a tömjénfüstölővel. Meglátja a homokos, és utána cuppant:

− Tündi-bündi! Kigyulladt a retikülöd!…

A homokos, az iszákos és a dohányos elmennek a paphoz, hogy szabadítsa meg őket káros szenvedélyüktől.

− Ha mától kezdve nem hagyjátok abba, akkor lesújt rátok az Isten kardja, s abban a szempillantásban meghaltok.

Gondterhelten elindulnak hazafelé. Éppen egy italbolt előtt haladnak el, amikor megszólal az iszákos:

− Úgy innék valamit!

− Betérnek mindhárman. A homokos és a dohányos emlékeztetik az iszákost a pap szavaira, de az nem hallgat rájuk. Leönt egy kupica pálinkát, és azon nyomban meghal. Ketten mennek tovább. Egyszer csak a dohányos meglát egy jókora füstölgő csikket a járdán. Már hajolna le érte, amikor a buzi figyelmezteti:

− Le ne hajolj érte te hülye, mert mindketten meghalunk!

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük. Be kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, és mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a farkára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje nem szólal meg. Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye. Ekkor szólalt meg a többi tizenegy…

Megy a film a moziban. Egyszer csak megszólal egy hang a sötétben:

− Elnézést uram, ez nem szoknya, hanem reverenda.

Pár másodperc múlva ugyanaz a hang:

− Na, most már elhiszi?

Az orvos felcsinált egy férjes asszonyt. Valahogy sikerült eltitkolni a dolgot, de 9 hónap után valamit kezdeni kellett az újszülöttel. A szülés napján éppen egy papot műtött sérvvel. Jobb ötlet híján odatette mellé a babát. Mikor fölébredt a pap, azt mondta neki az orvos, hogy csoda történt, egy csecsemőt operált ki belőle. A pap nem nagyon hiszi a dolgot, de végül magával viszi a gyereket, és felneveli. Mikor nagykorú lesz, leülteti magával szemben:

− Fiam, tudnod kell, hogy nem én vagyok az apád.

− Nem te vagy az apám? – csodálkozik a gyerek.

− Nem fiam. Én az anyád vagyok. A püspök az apád.

–

– Azonnal takarodj a pokolba! – förmed rá Szent Péter –

– Azért a homokosért jöttem – szól Szent Péter –

–

– Rendben. –

–

– Traktort?

–

− Mi a különbség az agglegény és a buzi között?

− Az agglegény a saját farkán, a buzi meg más farkán ül.

Miért jó buzinak lenni? – Mert…

Ø a házinéni felengedi a partneredet;

Ø nem kell neki állandóan új ruhát venni, a tiedet is hordhatja;

Ø az utcán nem fütyülnek utána a bunkók;

Ø nem kell őt megvédened, ő is lerendezi a balhékat;

Ø nem kell feleségül venned;

Ø nem kell félned a nem kívánt terhességtől;

Ø ha nem áll fel, legfeljebb te leszel a lány;

Ø veszekedés nélkül mehettek meccsre, kártyázni, kocsmába.

Két elítélt beszélget a cellában.

− Te, én már olyan kanos vagyok – mondja az egyik, hogy a legyet is megdugnám röptében!

Mire a másik:

− Zzz… zzz… zzz…

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig fogva tartották. Nemsokára talál egy könnyen feltörhető házat, ahová bemászik az ablakon. Éppen egy fiatal házaspár hálószobájában köt ki. Kiszedi a férfit az ágyból, és a székhez kötözi. Utána a nőt is az ágyhoz kötözi, és súg neki valamit, majd elmegy a fürdőszobába. Amíg ott matat, a férj azt mondja a feleségének:

− Édesem! Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne ellenkezz! Csináld azt, amit mondd, és elégítsd ki! Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, meg is ölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!

Mire a feleség:

− Örülök, hogy így gondolod. Biztos nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek…

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:

− Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.

− Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!

Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.

− A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!

Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:

− Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.

Csend.

− Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!

Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.

− Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?

Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.

− Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?

Csend. Megcsókolja.

− Megfoghatom a mellét is?

Csend. Megfogja.

− Fel is vihetem a szobába megdugni?

Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:

− A felesége is milyen csinos. Őt is elviszem megdugni.

Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.

− Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?

Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:

− A büdös kurva életbe! Akkor inkább mosogatok!

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.

− Képzelje! Az előbb kimentem a mellékhelyiségbe, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.

− Jézus Mária! Ezután mi történt?

− Hallott pisztolylövést?

Három férfi dicsekszik a fiaival a golfpályán:

− Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának vett egy házat ajándékba – mondta az első.

− Az enyém autókereskedő. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy a múltkor vett a barátjának két Mercedest.

− A fiam bróker – mondta a harmadik. Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot ajándékozott a barátjának.

Időközben csatlakozott hozzájuk a golfklub negyedik tagja. Őt is megkérdezték, hogy mit csinál a fia.

− Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de jól megy neki. A három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy vagyont érő részvénycsomagot.

Egy kocsi váratlanul lefékez a lámpánál, s a mögötte haladó belecsúszik. A homokos vezető kiugrik, s hátraszalad:

− Most nézze meg mit csinált a kocsimmal! Ha nem fizet negyvenezer forintot, feljelentem…

− Még hogy negyvenezret? Azért mert kicsit behorpadt a rendszámtámlája? Hogy képzeli?

− Akkor rendőrt hívok – mondja a homokos.

− Tudja mit? Kapja be!…

− Rendben – feleli a homokos. – Velem lehet alkudni!…

Aktus után:

Csaj:

− Van egy kis gond. AIDS-es vagyok…

Srác:

− Én is…

Csaj:

− De én csak vicceltem…

Srác:

− Többet nem fogsz!

Szőke nő az egyéjszakás kaland után így szól a partneréhez:

− Ugye te nem vagy AIDS-es?

− Nem.

− Huh de jó, mert nem szeretném kétszer elkapni.

Egy pasi AIDS-tesztet csináltat. Néhány nap múlva jön az eredményért.

− Nos, doktor úr?

− Hát, rossz hírem van. A teszt pozitív. A pasas összeomlik, és kétségbeesve érdeklődik nincs-e valami alternatív módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.

− Azt mondta a múltkor, hogy ön homoszexuális. Ez igaz?

− Hát igen az vagyok.

− Hm. Ez várható volt. De van egy jó hírem. Segíthetünk a baján. Csinálja a következőket:
Tegyen ki 2 liter tejet a napra, majd 2 nap után keverjen bele 4 záptojást, és igya meg az egészet egyszerre! Utána egyen meg 0,5 kg rothadt zöldséget! Ha ezt a kúrát 20 napon át folytatja, akkor megmenekülhet! A beteg nagyon hálás az alternatív receptért, és boldogan távozik. Ahogy kilép az ajtón, a nővér kérdőre vonja az orvost:

− Miért mondta azt, hogy a teszt pozitív, amikor negatív?

− Azért, hogy egyszer az életben tudja meg az a kurva buzi, hogy mire való a lyuk a seggén!

A homokos elmegy az orvoshoz:

− Doktor úr, azt hiszem AIDS-es vagyok…

− Hm… És kitől kapta?

− Hát honnan tudjam? Mit gondol hátul is van szemem?

− Melyek az AIDS legelső tünetei?

− Forró lehelet a tarkódon, és egy hirtelen, erős nyomás a végbeledben.

Az apáca utazik a buszon. Leül mellé egy skinhead, elkezdi molesztálni, mire az apáca feláll, és szól a sofőrnek, hogy fegyelmezze az útitársát, mert nem hagyja békén. A sofőr odahívja a renitenskedőt, és ad neki egy tippet:

− Figyelj skinhead! Hagyd most békén az apácát. Mégis csak buszon vagyunk. Ez egy nyílvános hely, sokan látják, meg minden. De tudod mit? Hallottam, hogy minden este 8 órakor kimegy a temetőbe imádkozni. No, ha te is odamész, és beöltözöl Jézusnak, azt fogja csinálni, amit csak akarsz.

A skinheadnek tetszik az ötlet, megköszöni, és leszáll. Este aztán elmegy a temetőbe Jézusnak öltözve. Ott találja az apácát, amint imádkozik.

− Apáca! Én vagyok a te Urad. Azt teszed, amit mondok!

− Jó, de hátulról jobban szeretem.

A skinheadnek tök mindegy. Megtörténik a dolog, majd a végén lerántja magáról az álszakállt, és felröhög:

− Én voltam a skinhead.

Erre az apáca is lerántja magáról a ruhát.

− Én meg a buszsofőr.

Egy apáca beül a taxiba, és bemondja a címet. Elindulnak és a taxis gyakran néz rá kacéran. Egy idő után az apáca nem bírja tovább, és megszólal:

− Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!

− Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy egy apáca orálisan kielégítsen!

− Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem segíthetek a problémádon. Mi a neved?

− Karcsi.

− Nős vagy?

− Nem!

− Akkor rendben.

Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:

− Ez isteni volt – lelkendezik a taxis, majd sírva fakad:

− Hazudtam anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok és van három gyermekem.

− Semmi gond! István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.

Két homoszexuális sétál az állatkertben. Épp a majomház előtt járnak, amikor feltűnik nekik, hogy egy gorillának erekciója van. Bámulják egy darabig, és a látvány annyira felizgatja őket, hogy az egyik nem bírja tovább. Benyúl a rácson, hogy megérintse a majom farkát. A gorilla megragadja, berántja, letépi róla a ruhát, és órákon át keféli, mire észreveszik az állatgondozók. A pasas kórházba kerül. Néhány nap múlva meglátogatja a barátja.

− És fáj? – kérdi.

− Már hogyne fájna? Fel sem hív, nem is ír…

− Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!

− Tudom. Tegnap voltam maguknál, és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől…

− Már késő! A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!

− Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.

− Csakhogy én is lefeküdtem az alkalmazottunkkal.

− Ez még nagyobb baj! Akkor ön is megkaphatta a fertőzést.

− Ráadásul én meg továbbadtam a vírust a feleségemnek.

− Úristen! – ordít fel az orvos. – Nekem is végem van.

Két férfi beszélget:

− Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!

− Miért?

− Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Egy vad fekete törzs fogságába kerül egy katonatiszt meg egy misszionárius. Odavezetik őket a törzsfőnökhöz, aki megkérdezi a tiszttől:

− Megengedni, lehet választani… Lenni umbulumbu, vagy lenni halál…

A tiszt végiggondolja dolgot: ha megölik, megeszik…. Az umbulumburól nem lehet tudni micsoda, da halálnál talán jobb.

− Legyen umbulumbu – dönti el végül.

Ekkor derül ki, hogy az egész törzs homoszexuális, sorra erőszakolják meg a tisztet, majd szabadon engedik. Ekkor a főnök a misszionáriushoz szól:

− Választani… Lenni umbulumbu vagy lenni halál!

− Inkább a halál! – mondja elszántan a hittérítő, miután végignézte a katonatiszt megerőszakolását.

Mire a törzsfőnök:

− Rendben van! De előtte egy kis umbulumbu…

Egy szigeten hosszú évek óta él egy fehér misszionárius. Egyszer a törzsfőnöknek gyermeke születik. Azonnal magához kéreti a hittérítőt.

− Atya, rajtad kívül ezen a szigeten mindenki fekete. Akkor hogy lehet nekem fehér lányom?

− Nézd törzsfőnök. A szigeten élő kecskék egy kivételével mind fehérek. Hogy lehet, hogy az az egy fekete…

− Rendben van atya! Te sem láttál semmit, és én sem szóltam…

Apja helyett a juhász fia megy legeltetni. Este beszámol az élményéről:

− Apám, megkeféltem az egyik birkát!

− Nocsak, aztán melyiket?

− Az egyik fehéret.

− Azért! Csak a feketével vigyázz, mert az nagy kurva!

Az özvegy paraszt dugja a kecskéjét, majd felsóhajt:

− Hej, ha még főzni is tudnál!

A kecskepásztorhoz odasiet a szomszédja:

− Komám, jöjjön gyorsan! A fia az egyik kecskét hágja a mezőn!

− Melyiket? Csak nem azt a kis fekete fülű fehéret?

− Nem…

− Na, azért!

A faluba új állatorvos érkezik, és az a hír járja róla, hogy tud az állatokkal beszélni. Az egyik paraszt úgy gondolja, hogy próbára teszi. A lovának a patkóját meglazítja, a disznónak meg bead valamit, amitől kiütései lesznek. Ki is hívja az orvost, ugyan nézze már meg, mi van az állataival.
Az orvos odamegy a lóhoz.

− Nyihaha, nyihaha.

− Nyihaha, nyihaha – hangzik a válasz.

Az orvos a paraszthoz fordul:

− Ne haragudjon uram, de a lova azt mondja, azért sántít, mert maga direkt meglazította a patkót.

A paraszt behúzza a nyakát, majd odamennek a disznóhoz.

− Röf, röf.

Az orvos egyre gyanakvóbban néz a parasztra:

− Ne haragudjon uram, de a disznó azt mondja, maga adott be neki valamit, amitől megbetegedett.

Az orvos dolga végeztével éppen el akar menni, amikor odafut hozzá egy kecske.

− Mek, mek.

Erre a paraszt kétségbeesetten:

− Doktor úr, doktor úr, egy szavát se higgye el!

− Nagy baj van nálunk! A sógoromnak el akarják venni az orvosi diplomáját.

− Miért, mit követett el?

− Rajtakapták, hogy szeretkezett a betegeivel.

− Tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a faluban.

− Mit csinál édesapám?

− Simogatom a kutyát.

− De hiszen benne van a pöcse!

− Ó, észre sem vettem!

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Panaszkodik is emiatt az eladónőnek.

− Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 30 dollárba kerül.

− Nem túl sok ez egy békáért?

− Szerintem megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet végezzen. A nő megdöbben, de mivel a férje ezt nagyon kedveli, ő meg nem nagyon rajong érte, úgy gondolja, megveszi. Hazaviszi, és este átadja a férjének. A férfi csak nézi, hogy mit kezdjen vele. Rögtön felcsillan azonban a szeme, amikor a felesége elárulja neki a béka különleges képességét. A férj kételkedik, de megígéri, hogy este kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhában edénycsörgés hallatszik. Álmosan kitámolyog, és látja, hogy a férfi a békával lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz.

− Mi a fenét csináltok ti itt? – kérdi.

Mire a férj:

− Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!

Orális altatás:

− Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap.

− Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, lábujjhegyen osonok a lakásba, az előszobában levetkőzöm, és sötétben settenkedek az ágyhoz. De mindig felébred és hajnalig szid.

− Mert nem jól csinálod, barátom! – mondja a másik.

− Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, és becsapom a bejárati ajtót. Felgyújtok minden lámpát, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd odakiáltom: Ha már úgy is ébren vagy kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez?

− És mi történik?

− Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

A székely legény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:

− Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?

− Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

Az öregember felkeresi a kuplerájt, de mivel kevés pénze van tájékozódni szeretne az árakról. Hívatja a madámot, aki végigméri, majd így szól:

− Na jó, mennyi pénz van magánál?

− Ezerötszáz forint!

− Na ne vicceljen öreg, nálunk tízezernél kezdődik a tarifa!

De az öreg annyira siránkozik, hogy a madám megsajnálja, és azt mondja:

− Egy ezresért kaphat egy macskát!

− Macskát? – háborodik fel az öreg, de mivel más választása nincs, elfogadja az ajánlatot. Fél óra múlva visszaadja a meggyötört macskát, és tovább érdeklődik, mire költhetné a maradék pénzét.

− Annyiból bemehet a peep show-ba – ajánlja a madám.

− Az mi?

− Próbálja csak ki, érdekelni fogja. Látja az öreg, hogy a többi kukkoló hogyan csinálja. Bedobja ő is a maradék ötszáz forintját, mire felmegy a roló. Egy nőt lát, aki meztelenül vonaglik egy kis szobában. Tetszik neki a műsor, és miközben bámulja, odaszól a szomszédjának:

− Nahát! Ez tényleg érdekes!

− Ez? Látta volna előbb az öreget a macskával!

A múltkor a kedvenc báromban ültem a pultnál, amikor egyszer csak besétált a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg. Végül küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:

− Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább 1 millió dollárnak, a nadrágjában pedig pontosan 18 centinek kell lennie.

Miután elolvastam, visszaírtam:

− Drága hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a bankszámlámon több mint 2 millió található, és soha, a világ legszebb nője kedvéért sem fogok levágatni belőle 4 centimétert…

A XXI. század elején tovább folytatódott társadalmunk erkölcsi hanyatlása. Az erotikus viccek gyártóinak a pedofíliával szemben sincsenek fenntartásaik:

Vigyorog, mint cukrosbácsi a gyermekmegőrzőben.

Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk, és azt mondja:

− Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!

Összenéz a két lány, és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.

− Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!

Összenéz a két lány, és azt mondják jó. Megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.

− Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!

Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:

− Te, mire ez végre megdug minket, cukorbetegek leszünk!

Bemegy a pedofil a bordélyházba, és mondja a madámnak:

− Egy gyereket kérnék, van rá lehetőség?

Felkiabál a madám:

− Laura, gyere le! Kuncsaft.

Mire a pedofil fanyalogva:

− Hát már tud járni?

−Mi a jó a kopasz pinában?

−Nem megy szőrszál a szádba!

−És mi a rossz?

−Minden reggel óvodába kell vinni!

−Miért sírsz kislány?

−A szüleim belezuhantak a szakadékba!

Erre a férfi kigombolja a sliccét:

−Hát ez nem a te napod!

−

−A pedofil szereti a gyerekeket.

A pedofil papok által kiváltott világméretű botrány is megmozgatta a viccgyártók fantáziáját:

A plébános egy reggel a templomhoz közeli parkban sétált, amikor elé ugrott egy béka, s megszólította:

− Jó napot, plébános úr!

A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.

− Te tudsz beszélni? – kérdezte tőle.

− Igen, mert nem voltam én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!

− Meg lehet törni valahogyan a varázst?

− Persze, plébános úr! Könyörgöm, segítsen rajtam!

− Mit kell tennem?

− Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.

A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.

− Tisztelt bíró úr, tisztelt esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

− Mi a közös a spenótban és a szexben?

− Ha gyerekkorodban rád erőltetik, felnőttkorodban utálni fogod.

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:

− Szerintem ne verjük meg.

− Apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, az anyu is fehér, én meg fekete vagyok?

− Hát kisfiam, amilyen buli volt akkor, örülj, hogy nem ugatsz!

− Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

− Az erotikushoz egy tollpihét, míg a perverzhez egy egész csirkét használsz.

Hirdetés egy szexlapban:

„Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

Viszi kiszemelt áldozatát a gyermekgyilkos a sötét erdőben. A srác jajgat:

− Jaj, félek… nagyon félek!

− Te beszélsz? Nekem egyedül kell visszamennem.

Mivel ezeknek a vicceknek a gyártói a szexszel kapcsolatban már nem tudnak semmi újat mondani, kimerítették a pornográfia bugyrait, időközben áttértek az anyagcserével, a testnedvekkel kapcsolatos gusztustalan viccekre. Ezen a szinten a kommunikáció megszokott módja a káromkodás, ahol a még kötőszót is a „baszd meg” helyettesíti:

Turistabuszok érkeznek a világ legnagyobb, legszebb vízeséséhez:

Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!

Ah! C'est Fantastique!

Wow! It's Wonderful! Magic!

Hú, baszd meg, de kurva szép!

Koronavírus-járvány idején:

Kimutatták, hogy a világon a legtöbbet kimondott szó a korona. Kivéve hazánkat. Nálunk maradt a bazdmeg.

Ketten beszélgetnek a munkásszálláson:

− Te baszmeg, aggyá má kőccsön egy ezrest!

− Csak hétszáz forintom van…

− Akkó add ide azt, aztán majd még jössz három kilóval!

Régen ilyen volt a szerelmi vallomás:

„Ha éjjel meghallaná

a szívem dobogását,

kérem, bocsássa meg nekem,

ha elrontom az álmát.”

♣

Azt kérdezed, hogy miért szeretlek téged?

Azt nem tudom már.

Csak azt tudom, hogy nélküled sötét e világ.

Te gyújtottad meg szívemben azt a lángot,

Ami szebbé tette nekem e világot.

Szívemet állandó melegség tölti el,

Ha a te két szép szemed engem figyel.

Karjaid közt a lelkem megnyugvást talál,

És ha szerelemtől izzó ajkunk egymásra talál.

Ha a két kezemmel átölellek téged,

Én a hajad bársonyában elmerülök végleg.

Te az vagy nekem, akiért érdemes élnem,

A te kedvedért megtennék mindent.

Nekem egy csillag ragyog fent az égen,

Fényt szór szét e hűvös sötét égen.

De ez a csillag fényesebb a többinél,

Mert a te arcodat látom,

S ez örökre a szívemben él.

Csókjaid közt úszván, csillogó hajad simogatnám,

Te hozzád szálltam le édes kis galambocskám.

Veled lenni, s kéz a kézben menni,

És csak téged tiszta szívből szeretni, szeretni.

♣

Nem csak a verses kötetek, hanem a régi filmek is tele voltak szerelmi vallomásokkal. Közülük talán legkedveltebb az „Ida regénye” című filmben elhangzott „Odavagyok magáért” című dalbetét, Ágai Irén és Jávor Pál előadásában. Webcím: https://www.youtube.com/watch?v=3SNjDpOztT8 A régi korok iránti nosztalgiahullám ezt a számot is elérte. Ma is sokan éneklik. A Hot Jazz Band korabeli stílusban adja elő ezt a dalbetétet. Webcím: https://www.youtube.com/watch?v=clnrMOXzCCo Bájos szerelmi vallomásnak tekinthető Mátrai Zsuzsa: Látod ez a szerelem című dala is, ami szintén meghallgatható a YouTube-on. Webcím: https://www.youtube.com/watch?v=uHNP3obIAdo

Manapság ilyen egy randevú:

Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és emberszabású sráccal, és megbeszéltük, hogy akkor beülünk valahova kávézni. Sminkeltem laza 83 percig, séró belőve, előnyös kínai ruha felöltve, parfüm meg minden. Mégse nézzek ki úgy, mint egy hajléktalan mamut. Elindultam a randira. Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról, és hazajövök.

A csávó áll a Moszkva téren, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába. Nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében. Szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből. Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és baszd meg hiányzik az első két foga… Azt hittem beszarok ott helyben! Na már most nekem elég rendesen látszik minden a pofámon. Ezt ő is észrevette, gyorsan nekiállt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik – mondta ezt pöszén, mert nincs foga – és hogy két napja kiverték a protkóját, de már készül az új, jövő hétre meglesz. Gondoltam, jó, hát amúgy sem csókolóztunk volna…

Beültünk valami kávézóba. Mondta, hogy ő egy online újságnál van a sportrovatnál – itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk – és hogy Csepelen lakik. Szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbéritalt. Semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan! Közben csak beszélt, beszélt, hogy négyéves korában kivették a fél gyomrát, mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete, és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit, és lágyéksérve van, és amúgy kőkemény a bal heréje, és tőzegáfonya teát iszik rá, hátha elmúlik. Ergo csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről, és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is.

Én meg csak ültem, és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték, vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó[80] a pezsgővel… Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp. Amúgy egész nap hányt, és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött, és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére. Én meg ültem, és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért, és nem akartam elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam baszd meg? Egy normális pasira, akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél, és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már!

Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki, – azaz egy kicsi belement a bokszeralsóba,– tegyem már meg, hogy fizetek, ő addig kint megvár. Azt a gentleman kurva anyádat! Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele, és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtől, hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkon fordultam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába.

♣

A menők zenés videoklipben vallanak szerelmet. Ennek stílusa is igazodik korunkhoz: Webcím: http://www.keptelenseg.hu/zene/dolak-saly-robert-szerelmi-vallomas-11850

Nagy emberek kiszólásai korunk stílusában:

Noé: Ez nagyon esik, baszd meg!

Odüsszeusz: Haza akarok menni, baszd meg!

Julius Caesar: Te is fiam, baszd meg!

Néró: Na végre nem fázok, baszd meg!

Dózsa György: Hé, ez forró, baszd meg!

Mátyás király: Ez az igazság, baszd meg!

Zrínyi Miklós: Ez egy szelíd vaddisznó, baszd meg!

Galilei: És mégis mozog, baszd meg!

Newton: Hát nem pont a fejemre esett, baszd meg!

Kolumbusz: Ha ezt tudom, akkor el se indulok, baszd meg!

Bell: Ez megszólalt, baszd meg!

Amundsen: Itt nagyon hideg van, baszd meg!

Teller Ede: Ez nagyot robbant, baszd meg!

J. F. Kennedy: Mi a franc csilloghat az emeleti ablakban, baszd meg!

Nixon: Sose jönnek rá, baszd meg!

Bill Gates: Ez lefagyott, baszd meg!

Bill Clinton: Ez tövig bekapta, baszd meg!

Fingottál?

–

– Mi a rossz emésztés jele?
– Fingom sincs.

– Eddig nem nagyon – válaszol az öreg – nem hagynak fingani…

Mire a hölgy:

–

– Jézusom, mi ez a szag?

Mire az öreg:

–

Az ebédlőben az egyik vendég elszellenti magát. Hogy leplezze vétkét, elkezdi gyorsan csikorgatni a székét. Megszólal a mellette ülő vendég:

− Ugye milyen más hangja van?

Fiatal lány bemutatkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás.

Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, de hát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne… Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy „galambot”. Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvő kutyára:

− Morzsi!

A lány hálásan néz leendő rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot. Mire a papa határozottabban szól a kutyára:

− Ejnye, Morzsi!

A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após dühösen ráripakodik a kutyára:

− Morzsi, menj már onnan, mert a végén még rád szarik!

Két rendőr reggelizik a kávézóban. Az egyik észreveszi, hogy a társa leöntötte magát. Ezért így szól: hozzá:

− Figyelj, egy barna folt van az új szolgálati ingeden.

− Nem baj, le van szarva.

− Ja, azt hittem kávéfolt.

A rendőrök a halmazállapot-változásról tanulnak. Az őrmester magyaráz:

− Kovács fiam, tudod-e, mit értünk halmazállapot változáson?

− Őrmester úr, jelentem, nem tudom.

− Na ide figyelj! Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy lepényt. Én arra járok, és így szólok: Kovács fiam, de megváltozott. Na, most érted?

− Őrmester úr, jelentem, most már értem.

− Akkor ismételd meg!

− Az őrmester úr most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt. Én arra járok, és így szólok:

− Őrmester úr, maga semmit sem változott.

Móricka óra alatt elszellenti magát, s a tanító néni büntetésből kiküldi a folyosóra. Arra jön az igazgató, s kérdi, hogy mit keres óra alatt a folyosón.

− Most tessék elképzelni, igazgató bácsi, milyen buta ez a tanító néni! Óra alatt egy nagyot szellentettem, mire engem kiküldött a friss levegőre, ők pedig bent maradtak a büdösben.

− Melyik a leghátrányosabb testrészünk?

− A fenekünk, ugyanis mindig el van nyomva, társaságban nem szólalhat meg, és ő az utolsó, aki elolvashatja a mai újságot.

A háziorvos meglátogatja betegeit:

− Hogy van Józsi bácsi?

− Minden rendben.

− Vizelet, széklet, alvás?

− Rendben hát! Hatkor pisilek. Hétkor kakilok.

− És mikor kel?

− Nyolckor fiam.

Parasztbácsi fényes nappal a híd közepén guggol, és végzi nagy dolgát… Arra megy egy rendőr, és mérgesen rászól:

− Bátyám! Ha végzett elviszem!

− Végeztem fiam, viheti…

Jack és Iván egy kocsmában iszogatnak. Közben arról beszélgetnek, hogy melyikük hazájában nagyobb a demokrácia:

− Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom – mondja Jack.

− Nálunk olyan nagy a demokrácia – mondja Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.

Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:

− Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.

Mire Iván:

− Hát azért én se tolom le a gatyámat.

A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:

− Apa, melyik a gatya eleje?

− Mondtam már te kis taknyos: elöl sárga, hátul barna.

Gazsi szól a feleségének:

− Készíts elő három, jól zárható üveget! A doktor azt mondta, vigyek be széklet-, vizelet- és spermamintát.

− Ugyan, minek ahhoz üveg? Vidd be az egyik gatyádat!

− Mikor volt a cigány utoljára fehér?

− Mikor még cseppfolyós volt.

Tisztelt Hölgyem/Uram!

Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát. Munkáltatója kérésére meg kell állapítanunk, hogy önnek a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.

Üdvözlettel: Üzemorvos

A lusták szavajárása:

„A munka nem fasz, ezért állhat napokig…”

− Mért jobb a szex, mint a munka?

− Mert ha elbaszod, elölről kezdheted.

− Kicsi, fehér és vérszívó, mi az?

− Intim betét.

− Sötétben van, szárnya van, és vért szív, mi az?

− Szárnyasbetét.

− Miről lehet a skót házát megismerni?

− Ki vannak teregetve a tamponok száradni.

A skót feleség mondja a férjének:

− Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.

− Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva onnan szól ki a társának:

− Te, van nálad egy kis papír?

− Ugyan már – szól vissza a barátja. – Ne légy olyan skót, hagyd ott!

− Mi az abszolút bunkóság?

− Odaszarni valakinek az ablaka alá, és bekopogni papírért.

A farkas kérdi:

− Mit csinálsz nyuszika?

− A falra festem az ördögöt.

− Szarva van?

− Mondom: festve!

Két légy mászkál egy nagy adag lócitromon. Az egyik szellent egyet. Erre a másik odaszól:

− Ne gusztustalankodj itt nekem! Nem látod, hogy eszem?

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét. Amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC-ülőke is kopottas, ezért azt is lefesti. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla az ülőkét, elmennek az orvoshoz. A rendelőben a férj felhúzza a felesége szoknyáját:

− Doktor úr! Látott már ilyet?

− Nos, igen… – feleli az orvos –, de az igazat megvallva, bekeretezve még sosem…

−

−Gondolod, hogy az segít?

−Hát, ahogy a segged elnézem...

A nagy titok a nőkről és a WC-ről:

Kislány korodban anyukád gyakran elvitt magával a mosdóba, és megtanította, hogy legelőször le kell törölni a vécédeklit WC-papírral, majd ezt követően kis darab WC-papírdarabkákat tett a vécédekli teljes felületére. Végül megtanította: „Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre”. Ezt követően megtanította a „pózt”, azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy ne ülj rá, és ne is érj hozzá a felületéhez.

A „póz” megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani, amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van. Amikor nyilvános helyen el kell menned vécére, azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. Vársz, mosolyogva, kedvesen és látod, ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy „behugyozom”.

Végül rád kerül a sor, de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy „ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább”. Ekkor végignézed a többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat. Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kirepíted az illetőt, aki éppen jön ki. Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a táskád az akasztóra, de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet. Lenézel a földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad. Nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, olyan dolgokkal, amiket szép lassan tettél bele, de a nagy részét nem is használod, de mégis ott van, hátha kelleni fog valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nincs rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid, és odateszed magad a „pózba”. Micsoda megkönnyebbülés!!!… Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni, mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed, amely kinyújtva tartja az ajtót, elzsibbad, és egy 5 kilós táska fojtogatja a nyakadat. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit, és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: „sose ülj rá a nyilvános vécékre”, ezért úgy maradsz a „pózban” remegő lábakkal. De jaj! Egy rossz kalkuláció miatt érzed, ahogy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!! Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel megtalálni a helyes „pózt”.

OK, megpróbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget, és inkább elkezded keresni a WC-papírt, de a kurva életbe!!! Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papír zsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd, el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz, hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni, muszáj elengedni. És persze, hogy amikor elengeded, valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal, miközben kiordítod: FOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni. (Ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást), és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papír zsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet.

Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát (hiszen nincs akasztó), ömlik rólad a víz (őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben). Ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy, a vádlid már majdnem szétrobban. Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon, és a pisi végigcsurgott a lábadon. És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem, és hát valljuk be, „nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen”… Már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat, és lehúzod a WC-öblítőt.

Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság, és addig érintgeted, amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papír zsepit erre áldozni, és kimész. Ha szerencséd van, nem húzol magaddal egy darab papír zsebkendőt a cipődön, vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban, amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat, és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött, és még egy újságot is volt ideje kiolvasni, míg rád várt. „Miért voltál bent ilyen sokáig?” – kérdezi az idióta. És csak ennyit válaszolsz: „Sokan voltak”.

Ez az oka annak, hogy a nők mindig csapatostul mennek a mosdóba. Szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót támasztja, a harmadik pedig beadja a papír zsebkendőt az ajtó alatt. Így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a „pózt” és a méltóságodat. Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban, és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!… De ez a történet minden olyan férfinak is szól, aki eddig nem értette, miért mennek a nők csapatostól vécére.

− Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.

− Fantasztikus.

− De WC-papírt nem veszek ott többet…

Koronavírus vicc:

− Tudod miért fogy manapság annyi WC-papír? Mert ha valaki tüsszent, tízen beszarnak.

Ha elfogyott a WC-papírod, mindent annak nézel.

− Mi a különbség a WC és a halál között?

− Ha menni kell, hát menni kell.

Az életben két dolog után kell szaladni: az egyik a nő, a másik a beöntés.

Amilyen a kor, olyanok a bölcsei. A mi nemzedékünk ilyen aforizmákat hagy az utókorra:

− Ha viszkető valaggal fekszel, büdös kézzel ébredsz!

Felirat egy nyilvános WC-ben:

„Ha rövid a pöcsöd, közelebb kell állni,

Nem kell a WC-ből óceánt csinálni.”

Egy nyilvános WC-ben az egyik urológus professzor éppen a dolgát végzi, amikor meghallja, hogy a másik fülkében lévő férfi csak igen nehezen és szaggatottan tud pisilni. Egy kis idő múlva úgy dönt, hogy segít ezen a férfin, és átszól neki:

− Ne haragudjon uram, hogy megzavarom, de én urológus vagyok, és úgy hallom, hogy önnek súlyos prosztata- és veserendellenességei vannak. Adok magának egy névjegyet, keressen fel a rendelőmben!

− Ugyan doktor úr, erre semmi szükség. Ez az egész azért van, mert túl hosszú a bőrkabátom. – feleli dühösen a férfi.

Kocsival utaztam a fővárosba, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

− Halló, hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni. Kissé zavartan válaszoltam:

− Elég jól!

Mire a szomszédos férfi tovább kérdez:

− Mi járatban vagy?

Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

− Mint ön is, a fővárosba utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

− Te, ide figyelj! Később visszahívlak. A szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol. Szia!

Vállalatirányítási rendszer:

Kedves kollégák!

Örömmel jelentem be, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszerünkön telepítésre kerülő adatkezelő programot, a Segédanyag- és Gyártástechnológia Grafikus Elektronikus Megjelenítése elnevezésű szoftvert, rövidítve: SEGGEM. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét. Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol munkatársainknak meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész augusztusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.

Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért az utólagos kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGGEM-et. Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-től. Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: „Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be oda”.

Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy a kezdeti nehézségeket közösen gyűrjük le. Utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a SEGGEM-be.

Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti időkben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be. Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnőjének, és azt mondja, „Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!”. Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: „Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGGEM-ből!” Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövőben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!

Üdvözlettel: az Irodavezető

Kedves kollégák és kolleginák!

A SEGGEM sikerén felbuzdulva informatikus csoportunk kifejlesztett egy kiegészítő szoftvert. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modul-t, azaz a FASZOM-at. Ezzel lesz csak igazán kielégítő minőségű a SEGGEM. A különböző adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás, ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a FASZOM. Ebből is látszik, hogy fejlesztésünk főleg arra irányult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Kedves titkárok és titkárnők! Szeretnénk, ha a FASZOM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et. Kérlek benneteket, hasonló intenzitással használjátok a FASZOM-at is. Ha valami probléma merülne fel a FASZOM-mal kapcsolatban, küldjetek nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en keresztül, és mi azonnal orvosoljuk a hibát. Használjátok eredményesen a FASZOM-at!

Üdvözlettel: az Irodavezető

Szolgálati közlemény!

Tisztelt felhasználók!

Megkérjük Önöket, hogy a SEGGEM modult a FASZOM-on keresztül csak a Vállalatilag Zároltan Ellenőrzött Információk-kal VAZELIN együtt használják. Így elérhető a biztonságos működés és a rugalmas, sikamlós ügymenet. Bármely kérdésükkel forduljanak nyugodtan a rendszergazdához.

Üdvözlettel: a fejlesztők

Pistikének mondja az apja:

− Fiam, menj, és ganézd ki a kerti budit!

Pistike gondban van, hogy hordja el a határ trágyát, de jön a mentőötlet: beledob egy kézigránátot, az majd szétteríti, nem lesz vele meló. Gránát a budiba, Pistike elbújik az ól mögött, mikor látja a nagyit totyogni a klotyó felé. Most már mindegy, gondolja; béke poraira. Mami ráül a budira, ajtó becsukódik. Mocskos nagy durranás. A porfelleg leül, nagyi meg gubbaszt a retyó maradványain, és elmélkedik:

− Te Jó Isten, én meg ezt bent akartam elengedni!…

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a jó tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egy kérésük lehet. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt:

− Fél órára hadd lehessünk élő emberek!

Megtörténik… Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:

− Alig van pár percünk, mit csináljunk?

− Ugyanazt, mint az előbb – mondja a nő lihegve.

− Oké – mondja a férfi, – de most te fogod le a galambokat, és én szarom le őket.

− Drágám, milyenek az új képeim?

− Szarok!

− Jó, ha végeztél elmondod?

− Anya! Vegyél nekem macskát!

− Nem, mert teleszarja a szobát.

− Akkor egy tigrist.

− Nem, mert akkor mi szarjuk tele…

A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy tengerparti strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:

− Először megközelíted, és két kört teszel körülötte. Aztán kicsit közelebb mész, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész, és megeszed.

− De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? – kérdi a kis cápa.

− Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!

Két cápa beszélget.

− Mit reggeliztél?

− Én egy meztelen nőt! És te?

− Én egy politikust.

− Honnan tudod, hogy az volt?

− Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, és a segge simára volt nyalva…

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy spiccesen hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:

− Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!

− Az semmi! – mondja a másik. – Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy: „Sosem felejtünk el – a helyi tűzoltóőrs!”

Három mérnökhallgató elmélkedik azon, vajon ki tervezhette az emberi testet.

− Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek meg azt a sok gömbcsuklót, stabilizátort, tartószerkezetet!

− Szerintem azt a zseniális elektromos hálózatot, amit idegrendszernek neveznek, csak villamosmérnök tervezhette!

− Biztosan építészmérnök volt! Ki másnak jutna eszébe a szennyvízcsatorna kimenetét közvetlenül a szórakoztató központ mellé telepíteni!

Az öreg székely elmegy az ügyvédhez, és előadja, hogy válni szeretne.

− De hát miért? – kérdezi az ügyvéd meglepetten.

− Hát, mert kiderült, hogy a háború alatt megcsalt az asszony.

− Na, de bátyám! Hát maga sosem csalta meg az asszonyt?

Az öreg büszkén kihúzza magát, megpödri a bajszát, és így válaszol:

− Hát hogyne csaltam volna meg, a számát sem tudom hányszor.

− És tudott ezekről az asszony?

− Hát hogyne tudott volna!

− És mindig megbocsátott? – kérdi a kibékítésben reménykedő ügyvéd.

− Hát persze, hogy meg.

− Na, látja bátyám! Ha az asszony megbocsátotta magának a félrelépéseit, akkor maga miért nem tud megbocsátani neki?

− Nem úgy van az! – feleli az öreg székely. – Tudja, ha én belelépek a ganéjba, akkor lemosom a csizmámat, oszt kész. De ha a tehén beleszarik az csizmámba, akkor azt a csizmát én már többé nem állhatom!

[1] Kátrányból kivont mesterséges ízesítőanyag

[10] A „katona” egy falatnyi szendvics népies neve. Nem előre készítik, mint a manapság divatos falatkát, hanem evés közben levágnak egy darabot a kenyérből, és egy csík szalonnát, kolbászt vagy szalámit tesznek rá.

[12] Az angol finish = vége szó kiejtése megegyezik a Finnish = finn szóval.

[13] Black & Decker Corporation kéziszerszámokat gyártó amerikai cég.

[14] á lá kárt = eredeti jelentése: az étlapból szabadon választva

[16] Régebben még nem vákuumszivattyúval távolították el az embriót, hanem kikaparták a nők méhéből.

[17] A „Jobb félni, mint megijedni” közmondás átfogalmazása.

[18] Az internetes viccgyűjteményekben a legtöbb humoros videó itt látható: http://motorozz.hu/main.pl?menupage=forum&topic_id=92&session_id=&offset=0&limit=100

Lejátszásukhoz többnyire a Flash player program szükséges, ami automatikusan elindul. Ha a hang nem hallható, akkor az integrált hangkártyát telepíteni kell. Ennek módja a „Szövegszerkesztési ismeretek” című könyvem II. kötetének: A zenehallgatás feltételeinek megteremtése című rovatában található.). Webcím: https://kunlibrary.net

[20] A kínai éttermekben az ételeket számmal is jelölik, mert a külföldi turisták nem tudják elolvasni a nevét. Ma már mindenütt a világon arab számokat használnak, így a számok megértése sehol sem jelent gondot.

[22] Az első merevség nem szorul magyarázatra, a második a hullamerevségre utal.

[23] A panelházak előre elkészített elemeinek szinonimája.

[24] Az „Éhes disznó makkal álmodik” közmondás perverz átfogalmazása.

[26] A hullamerevség állapotára asszociál.

[30] Egy brit cég tradicionálisan bőrbe kötött határidőnaplója, belül hat szétpattintható gyűrűvel. Így a belső lapok
könnyen cserélhetőek.

[33] FMCG = Fast Moving Consumer Goods à Gyorsan Forgó Fogyasztási Termék értékesítési képviselet

[36] Bahia üzlethálózat (Arról nevezetes, hogy azonos stílusú teljes kollekciókat (ruha, kendő, táska, fejfedő, ékszer, stb.) árusítanak.

[37] Művészfilmeket játszó mozi Budapesten

[38] Underground webshop (Saját tervezésű ruhák, cipők, bakancsok, táskák, stb. áruháza.) A menők ilyen cuccokban
járnak a rockkoncertekre. Budapesti boltjaikban személyesen is lehet vásárolni.

[39] Társadalom Biztosítás = Egészségpénztár

[47] Kiejtése: kinder szörprájz = gyermek meglepetés (németül és angolul). Gyerekek által kedvelt ajándék. Csokitojásba rejtett összerakható műanyag játék.

[48] A XX. század végének legnagyobb illuzionistája és szabadulóművésze.

[50] A vizelési nehézség a tripper tipikus tünete.

[51] Valentin vagy magyarul Bálint nap világszerte a szerelmesek napja. A fiú ilyenkor ajándékot visz a kedvesének.

[54] A szovjet Kommunista Ifjúsági szövetség rövidített neve

[56] Timur és csapata Arkagyij Petrovics Gajdar szovjet író ifjúsági kalandregényének hősei. Olyan szerepet töltöttek be a volt Szovjetunióban, mint a demokratikus országokban a cserkészek. Ahol tudtak, segítettek.

[58] A zsidók nagyböjtje, az engesztelés napja.

[64] velkám tu nyújork. ví houp det jú vil bí heving gud táim in disz sziti. (Isten hozta New Yorkban. Reméljük jól fogja magát érezni ebben a városban.)

[65] A Tesco élelmiszer-diszkontlánc ezzel a szlogennel reklámozta magát.

[66] Jellemző ennek a problémának a globális jellegére, hogy az eredeti honlapon több mint 5 millióan látták ezt a videót világszerte.

[67] Német utazási iroda. (Ez egy német eredetű vicc.)

[68] Magyar Adóhivatal (Adó- és Pénzügyi Ellenőrzési Hivatal).

[69] Régen a szegény emberek cement helyett pelyvát meg lótrágyát kevertek a sárgaföldhöz (löszhöz) és ezzel vakolták a vályogból készült kunyhóikat.

[70] pánk ₌ a társadalmi rend ellen lázadó, feltűnő öltözködésű és meghökkentő hajviseletű fiatal

[71] Ez a vicc az „Nagyot akar a szarka, de nem bírja a farka” közmondás átfogalmazása.

[74] Ez egy gyakran használt trágár kifejezés angol nyelvterületen. Több jelentése is van, pl: faszfej, köcsög.

[77] Fordítás:

− Szex?

− Hetente háromszor.

− Férfi vagy nő?

− Mindegy.

A második kérdés nem arra vonatkozott, hogy a kérvényező milyen neműekkel szexel.

[79] Asszociáció a Fehér Házban található ovális irodára, amely az elnök dolgozószobája.

[80] A magyar „Kész átverés show” játékvezetője.

[83] blog = Periodikusan bővülő weboldal, amely újabb bejegyzések sorozatából áll. Egy végtelenített szövegfolyam, amit a könnyebb olvashatóság érdekében gyakran részekre szabdalnak. Jellemző rá a fordított időrendi sorrend, vagyis az eleje a blog legalján van. A bejegyzők azért kedvelik őket, mert a blogok semmiféle formai vagy tartalmi megkötéssel nem rendelkeznek. Az igényes blogokat azonban moderálják. (A szerkesztő kijavítja a helyesírási hibákat, és az oda nem illő bejegyzéseket, hozzászólásokat törli.) Készítői, fenntartói azért kedvelik a blogokat, mert ezeknek a könnyen
elérhető nyilvános fórumoknak a tartalmát a kereső programok elejétől a végéig indexálják, így sok internetező rátalál a szövegfolyamba ékelt hirdetésekre. A bejegyzések egyes szavait linkelni is lehet, ami további reklámozásra ad lehetőséget. A blogok többsége tehát megélhetési forrás, bár vannak, akik passzióból működtetik. Léteznek olyan blogok is, melyekben készítője a magánéletéről számol be, nap mint nap. Ezek azonban valójában nyilvános naplók, bár hozzászólásra itt is lehetőség van. Olvasótáboruk igen széles, mert korunk embere szeret mások magánéletében vájkálni. (Valamivel el kell tölteni a délelőtti, a délutáni és az esti szappanopera közötti időt.)

[84] topic = Online fórumokban az összetartozó hozzászólásokat gyűjtő egység.

[85] Az MTV videotár szervere nem a FlashPlayer programot, hanem a Microsoft új interaktív médiaplatformját, a Silverlight-ot használja. Régebbi operációs rendszereknél ezt előbb fel kell telepíteni a microsoft.com honlapról. (Mentsük el a Program Files mappába, majd rákattintva indítsuk el.) Ez a 7 MB terjedelmű segédfájl a Kun Elektronikus Könyvtárban is megtalálható a Kellékek mappában. Cím: https://kunlibrary.net A Windows 7 és Windows 8 operációs rendszerek már rendelkeznek Silverlight támogatással.

Kun Ákos

EROTIKUS VICCEK

Mottó: „Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,

hogy mit tart nevetségesnek.”

Goethe

ELŐSZÓ

UTÓIRAT

FELHASZNÁLT IRODALOM

KÖNYVEIM ÁTFOGÓ ISMERTETÉSE

Könyveim az Interneten is megtalálhatók az alábbi címen: